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Adventskalender - Das offene Türchen

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SantasClaws

D2 - Charakterforen, Sieger bei Schlag den Mod
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✸ Horadrim ✸
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13 August 2006
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So das hier ist der Thread wo die Ergebnisse (und nur die Ergebnisse) reinkommen.

Fragen, Kommentare, Diskussionen kommen in den anderen Thread.
 
sooo, hier ist mal meine Lösung von Aufgabe 1 bzw Tag 1 :)

ich hab mir überlegt da wir ja so viele Tiere hier haben, ein Bild mit dem Titel:
Tierische Weihnachten mit meiner Weihnachtssoso
ausgesucht...





--> ich kanns nicht größer machen ich weiß nicht wie :( gibt das jetzt punktabzug?
Nein :D Nur ein Edit von mir :kiss:
 
So, es ist Weihnachten. Welche Location ist am besten geeignet für Weihnachten? richtig: Harrogath. Auf meinem Bild wollte es aber nicht schneien :(
Das hat Cain aber nicht davon abgehalten, sich als Weihnachtsmann verkleidet Zuhörer zu verschaffen. Ob er Erfolg hatte oder nicht, schaut ihr am besten selber nach *g*




 
An einem sonnigen Wintertag um den 20. November herum betritt Orthega, der König der Frösche, das Hauptquartier des Weihnachtsmannes am Nordpol. Er trägt einen Aktenkoffer mit sich, in dem sich seine Strategiepapiere befinden.
Plötzlich stellt sich ihm eine Robbe in den Weg:
„Halt, wer seid Ihr und was wollt Ihr hier?“
„Das gleiche könnte ich Euch auch fragen, Mein Name ist Orthega und ich habe ein Angebot für den Weihnachtsmann, das er nicht ablehnen kann. Ich habe einen Termin und dann werde ich ihm auch sagen, was für Gestalten vor seinem Quartier herum lungern!“ Sichtlich erregt möchte er die Tür öffnen, doch die Robbe hält ihn zurück.
„Halt, sie gehen erst hier rein, wenn ich die Erlaubnis dazu gebe. Ich bin Miragee, der Sicherheitschef hier und ich muss Sie erst überprüfen. Hey, Jörn, du faules Schlittenpferd, komm mal her!“
„Mhmhmmhmh!“
„Tu nicht so, als ob du nicht sprechen könntest, du Simulant. Was haste jetzt denn, nen Stimmbandriss?“
Jörn nickt und hält sich mit den Hufen den Hals.
„Ich glaub dir sowieso nicht, also geh zum Chef und frag ihn ob ein gewisser Orthega einen Termin bei ihm hat. Aber beeil dich, es ist kalt hier!“
„Warum gehst du dann nicht selber, ich kann hier auch aufpassen!“
„Ach, das ist so weit, und außerdem hast du die besseren Beine.“
Missmutig macht sich das Schlittenpferd auf den Weg in das Innere des Komplexes.

Nahezu zeitgleich, ca. 1250 Meter tiefer, hat die DunkelHeit eine Konferenz der Streitkräfte des Bösen einberufen.
„Männer, Tiere, wir stehen vor dem selben Problem wie letztes Jahr. Bald ist wieder Weihnachten und wie ihr wisst, widerstrebt mir die allgemeine Freude dieses Festes gewaltig. Deshalb müssen wir dafür sorgen, dass sich das Thema Weihnachten für immer erledigt. Also ihr plant, ich befehle, ihr führt aus, es kann ja nicht sein, dass ich mich darum auch noch kümmern muss. Vampirmeister, Schatten und Pseudon, ihr setzt euch zusammen und macht einen Plan, und zwar zackig! General Hamster, du bleibst hier, wir haben noch ein Wörtchen zu reden.“
Die angesprochenen verließen den Raum, der Hamstergeneral näherte sich mit angsterfülltem Blick seinem Meister.
„Ja, Darth Darkness?“
„Hör auf mich so zu nennen, sonst nehme ich dir deine Laufrad weg! Aber warum ich mit dir reden, wollte: WAS ZUR HÖLLE WAR DAS FÜR EINE BESCHEUERTE AKTION LETZTE WOCHE? Du solltest mit deinen Truppen in die Bank eindringen, das Geld mitnehmen und dann mit der Bombe die Bank hinter dir sprengen. Nicht in die Bank eindringen, die bombe fallen lassen und die Truppen damit sprengen! Mein Satan, so was dämliches und ungeschicktes hab ich ja noch nie gesehen. Und ich hab schon vieles gesehen, wenn ich mir den Haufen Deppen angucke mit dem ich hier umgeben bin. Keiner, der mich irgendwann mal ersetzen könnte, das ist doch Scheiße so was!“
„Es tut mir Leid, Herr.“
„Das will ich auch hoffen. Du bist ein fähiger General und außerordentlich gehorsam, aber durch deine Missgeschicke hast du 27 der 27 letzten Operationen zum scheitern gebracht. Das muss besser werden!“
„Jawohl mein Herr!“
„Und nun verschwinde, ich muss ein paar arme Seelen quälen.“

Nur wenige Meter entfernt befinden sich der Schatten, Alex Pseudon und der Vampirmeister Gerd in einer angeregten Diskussion. Wobei, um ehrlich zu sein, diskutieren nur die ersten beiden, da sich Gerd lieber den Playboy anguckt und nur „die hat auch nen schönen Hals, die würd ich gern mal beißen“ murmelt.
„So, Pseudon, da unser Oberbeißer mal wieder abgelenkt ist, müssen wir wohl den Plan entwickeln um Weihnachten zu sabotieren. Wie wärs wenn wir mittels eines Wurmlochs in die Vergangenheit reisen, eine Strahlenkanone bauen und damit die Erschaffer des Weihnachtsmannes dematerialisieren?“
„Viel zu kompliziert. Ich geh einfach zu dem Ollen hin, sag ihm er soll Weihnachten canceln und fertig ist. Der hört eh auf mich. Denn ich bin Gott Pseudon, der Herr der Unterwelt. Sehet hier diese Statue, die zu meinen Ehren gebaut ist!“
„Sicher, und die Statue hat auch nur eine zufällige Ähnlichkeit mit einem Stehlampe…“ Mit einem Mal verändert sich seine Stimme. „Wie wärs wenn wir sie alle umbringen? Wir könnten ihnen die Gedärme rausreissen und sie als Abschreckung für alle aufhängen, die Weihnachten wollen. Das wär ein Spaß!“
Der Vampirmeister sieht von seiner Zeitschrift auf.
„Ihr beide seid schon witzig, ich weis gar nicht mit welcher der Persönlichkeiten des Schattens man besser zusammenarbeiten kann. Mit der die alles umbringen will, oder mit der, die keiner versteht, weil sie viel zu kompliziert denkt? Darüber muss ich nachdenken.“
„Denk lieber mal darüber nach, wie wir Weihnachten verhindern können“, antwortet der Schatten, wieder mit normaler Stimme. „Du wir müssen es für immer verhindern, wir müssen Weihnachten so in Verruf bringen, dass es keiner mehr haben will!“
„Ich sag einfach, dass Weihnachten böse ist, mir, dem wichtigsten Gott überhaupt, glaubt doch eh jeder!“
Der Vampirmeister sieht ihn spöttisch lächelnd an. „Dir glaubt doch nicht einmal deine Hand, wenn dein Hirn ihr sagst, dass sie auf einer Herdplatte liegt.“
„Ach Jungs, wir sind hier doch nicht im Kindergarten. Wie wärs wenn wir den Weihnachtsmann entführen. Ich hab auch schon nen Plan dafür: Wir schrumpfen sein komplettes Hauptquartier, nehmen es mit, knacken es, nehmen den Weihnachtsmann heraus und fertig sind wir. Einfach wieder in die Originalgröße bringen und den Rest im Klo runter spülen!“
Pseudon wendet ein: „Viel zu kompliziert. Wir gehen da rein, nehmen ihn mit und gehen wieder raus. SEK-mäßig halt, mit Elitesoldaten, zum Beispiel Olli oder der Tod. Klasse Leute sind das, oder was sagste Vampirmeister?“
„Mir doch egal, ich will was zum beissen.“
„Ich hab gehört die haben ne hübsche Weihnachtselfe da, vielleicht ergibt sich ja was für dich.“
Der Vampirmeister sieht ihn begeistert an. „Das wär ja super! Bei deinem Plan, Pseudon, gibt’s nur ein Problem, die werden uns ordentlich was auf den Hals hetzen. Wir brauchen jemanden, auf den wir die Schuld schieben können. Und wir dürfen auch nicht zur Vordertür rein, wir sollten uns reingraben. Und wir brauchen Pläne von dem ganzen Gebäude. Und wir sollten ihre Fahrzeuge zerstören. Und wir…“
„Ruhig, Gerd, ruhig“ unterbricht der Schatten ihn. „Pläne sind kein Problem, ich hab da Connections zu einem der uns die aus den Nordpol.txt Files rauskopieren kann. Der Kerl heisst Destrution, der kennt sich da super aus. Und zum graben könnten wir den Bauunternehmer “Chef Colo“ fragen, der soll eine Menge Handelssklaven haben. Da kann man sicher billige Hilfe bekommen. Um die Verfolgung etc. soll sich der Hamstergeneral kümmern und der Weihnachtsmann als Entführungsopfer wird Weihnachten nicht mehr organisieren können. Aber auf wen könnte man die Schuld schieben. Ideal wäre ja ein großes Unternehmen, dass eh schon verdächtig erscheint.“

Etwa 2 Stunden später, im Büro des Weihnachtsmannes gibt dieser seiner Elfe Antje letzte Anweisungen für ihre bevorstehende Mission.
„Also, noch mal zusammen gefasst. Du gehst in die Haushalte und erklärst den Menschen worum es bei Weihnachten geht. Es sollen ja alle ein wunderbares Fest haben. Ist das klar?“
„Jawohl, Chef und dann erzähle ich ihnen…“
„Schon gut, beeil dich, du musst in möglichst viele Häuser. Und ausserdem bekomme ich noch Besuch.“
Antje verlässt den Raum durch die Dachluke, der Weihnachtsmann lehnt sich entspannt zurück und reibt sich das Ohr.
„Hoffentlich funktioniert mein Plan, wenn die die Menschen so voll labert wie mich, dann kommen die nicht mehr zum wünschen und ich hab weniger Arbeit. Ach, was wär das ein wunderbares Weihnachten. Hmm, soll ich noch nen Joint rauchen, oder..“
In diesem Moment öffnet sich die Tür zu seinem Büro und der Orthega tritt ein.
„Herr, Weihnachtsmann, ich hatte einen Termin. Orthega ist mein Name.“
Die beiden schütteln sich die Hand.
„Fast zwei Stunden musste ich draussen in der Kälte warten, weil ihr Sicherheitschef zu bequem war, sich mal ein wenig zu beeilen. Aber kommen wir zum geschäftlichen. Sie müssen ja gewaltige Ausgaben für die ganzen Geschenke, Personal et cetera haben. Und da hat die Firma Microsoft ein ausgezeichnetes Angebot für sie: „Wir werden ihr exklusiver Werbepartner, die genauen Werbekonditionen stehen hier in dem Vertrag, und dafür zahlen wir ihnen 2 Milliarden Dollar jährlich. Wenn sie wollen, können wir direkt mit meinem Privatflugzeug zum Hauptquartier fliegen, wo sie dann mit meinen Bossen reden können. Aber das Privatflugzeug, das müssen sie mal gesehen haben, Superausstattung und das wird alles von der Firma bezahlt!“
„Warten sie mal, war Microsoft vor kurzem nicht schon wieder in den Schlagzeilen? Was war denn der neueste Skandal? Die Einleitung hochgiftiger Chemikalien in Trinkwasserreservoirs in Mexiko, oder die Arbeitszeiten der Angestellten in Indien?“
„Nein, es ging um die Beschäftigung von Achtjährigen im Verpackungswesen in Ägypten. Aber, das sind alles nur Schmutzkampagnen der Konkurrenz, die wollen Microsoft doch nur zum unbeliebtesten Unternehmen weltweit machen. Das Berichtete entspricht nicht der Wahrheit, das können sie mir glauben!“
„Nun gut, dann werde ich den Vertrag mal lesen. Ich ruf sie Morgen an, die Nummer steht ja auf der Visitenkarte. Und eine gute Heimreise wünsche ich, passen sie auf dass sie nicht von nem Eisbären gefressen werden. Ach Quatsch, die sind ja seit sechs Jahren ausgestorben, so was lustiges, hahahahaha.“
„Ähem, ja, dann einen schönen Tag noch.“
Mit zweifelnder Miene verlässt Orthega das Hauptquartier und steigt in seinen Privatjet.
„Pilot, fliegen sie los, ich will möglichst schnell weg von dieser verrückten Bande.“

Am selben Abend im Vatikan. Papst Benedikt der 17. ruft seinen 1. Kardinal herbei.
„Alfonso, wir müssen etwas tun. Ich habe grade Meldung erhalten, dass Microsoft einen Werbevertrag mit dem Weihnachtsmann abschließen will. Schon jetzt antworten die Menschen auf die Frage „Welches Fest verbinden sie am ehesten mit der Katholischen Kirche?“ meistens mit „Was ist Katholische Kirche?“. Weihnachten war immer unser Fest, wir müssen etwas tun, damit es wieder uns gehört!“
„Nun, es gäbe, da eine Möglichkeit, aber diese erscheint mir etwas unmoralisch.“
„Ach, die Moral ist im Moment nebensächlich, wir müssen unsere Existenz bewahren!“
„Nun, ja ich habe da Kontakte zu einer Organisation, die von einem gewissen DunkelHeit angeführt wird. Gerüchten zufolge wollen diese Weihnachten abschaffen, da die Menschen da zu fröhlich sind. Ich habe schon mit ihnen geredet, die meinen, man könnte Weihnachten durch ein Fest der religiösen Demut ersetzen, die Hauptsache ist nur, dass dieses neue Fest nichts mit Freude zu tun haben darf.“
„Verbinde mich sofort mit dem, das müssen wir unbedingt besprechen!“
 
Joa.. die aufgabe war doch für alle, die mit dem item oder? naja ich hab jetzt eins mal gemacht^^




Weihnachtskrone/ Christmas Crest
Tschako/ Shako

Verteidigung: 98 - 141
Haltbarkeit: 12
Benötigte Stärke: 50
Benötigtes Level: 62
Char-Farbe: Rot
+2 zu allen Geschenke verteilen Fertigkeiten
+1.5 zu Leben der Rentiere pro Level
+1.5 zu Schweben des Schlittens pro Level
50% bessere Chance magischen Gegenstand zu verschenken
Schaden reduziert um 10%
+2 zu allen Geschenken



nicht besonders einfallsreich xD
 
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