Die Helden von Harrogath

[Deimos]

Obwohl diese Story jetzt auch auf der Mainpage zu finden ist, will ich hier mal einen Thread für die "Helden von Harrogath" eröffnen. Hier könnt ihr neue Stories lesen, evtl sogar einige Zeit, bevor sie dann auf die Mainpage kommen, und auch kritische Kommentare, Anmerkungen und im äußersten Notfall auch Lob loswerden.

Worum geht's hier überhaupt? Die Helden von Harrogath sind kurze Geschichten über sieben Helden, die sich in den Kopf gesetzt haben, die Welt von Baal zu befreien. Dabei sind ihre größten Feinde in dieser Reihenfolge sie selbst, die Einwohner der Stadt, dann wieder sie selbst und weit abgeschlagen folgen die Dämonen.
Die Helden von Harrogath pflegen einen sehr speziellen Humor. Viele Dinge erschließen sich vielleicht erst auf den zweiten Blick, manches ist euch eventuell zu flach. Kein Problem - denn ich schreib das hier nur aus Spaß, und niemand zwingt euch zum Mitlesen.

Folge 1 - Das Eine
Folge 2 - Teleport!
Folge 3 - Belohnungen
Folge 4 - Pläneschmieden
Folge 5 - Skandal in Harrogath

 

[Deimos]

Folge 1 - Das Eine

Auf dem Marktplatz von Harrogath stand Bones, der zynische Necromancer. Er sah ziemlich niedergeschlagen aus. Zum Glück hatte er einen wahren Freund, der ihn wieder aufmuntert: Grizzly, der linke Dauerstudent und Druide.

Grizzly - "Hey, warum bist du denn so down?"
Bones - "Rate mal."
Grizzly - "Hast du den Schädel deiner Oma vercubet und nur einen Fluchskiller bekommen?"
Bones - "Nein, es geht um das Eine!"
Grizzly - "Items?"
Bones - "Nein."
Grizzly - "Erfahrung?"
Bones - "Auch nicht."
Grizzly - "Was könnte wichtiger sein als Items und Erfahrung?"
Bones - "Sex."
Grizzly - "Das war jetzt aber sehr intolerant von dir, so gegenüber den ganzen WoW-Spielern."
Bones - "Egal, ich werde eh vor denen 99."
Grizzly - "Du solltest meine Hilfe annehmen. Ich könnte dich wieder so ein bisschen in den Flow bringen, weisst du? Ich bin total kompetent in Beziehungssachen und so."
Bones - "Du? Du stinkst fürchterlich nach verfaultem Gemüse, seitdem du dich nur noch vegan ernährst!"
Grizzly - "Ja, aber dafür ist mein Stoffwechsel mittlerweile erste Sahne."
Bones - "Cremig. Aber was finden die Frauen denn dann an dir?"
Grizzly - "Hat mit Mundpropaganda zu tun."
Bones - "Dass du schlecht riechst, hat sich also rumgesprochen?"
Grizzly - "Nein, aber dass ich im Bett ein echtes Tier bin."
Bones - "Themawechsel, bitte."
Grizzly - "Nein, jetzt mal ernsthaft. Das zieht dich total runter, solo zu sein. Gibt schlechte Vibrations."
Bones - "Machen wir jetzt einen Stuhlkreis oder was wird das hier? Beratungsrunde?"
Grizzly - "Wieso nicht, ich hab auch mal Pädagogik studiert."
Bones - "Dann leg mal los, Supernanny."
Grizzly - "Genau das meine ich. Deine Sozialadaption leidet total, echt. Diese ganze Lebende-Tote-Sache hat dich zu einem richtigen Einzelgänger gemacht."
Bones - "Geister versuchen wenigstens nicht, mir Tipps für ein besseres Leben zu geben."
Grizzly - "Ich will dir nur helfen, ok? Wenn du weiterhin im Zwangszölibat leben willst, bitte."
Bones - "In Ordnung, vielleicht hast du Recht."
Grizzly - "Dann fangen wir mal mit deinem Äußeren an. Erst mal ist da dieses gesamte Totenkopfzeug, was überall an dir herunterbaumelt. Ich meine, das beeindruckt die Monster sicher fürchterlich, aber so privat? Du könntest doch ein Zweitoutfit haben, so wie … äh…"
Bones - "… Ein Ku-Klux-Klaner?"
Grizzly - "Eigentlich dachte ich eher an Superman. Weißt du, irgendwas freundliches, das signalisiert: Ich trete zwar tagsüber jedem Monster in den ungewaschenen Hintern, aber abends bin ich ein ganz grooviger Typ."
Bones - "Ich hasse poppige Klamotten."
Grizzly - "Frauen stehen unheimlich auf diese Softie-Schiene, weisst du."
Bones - "Ich hab nur Angst, dass ich nach der Softie-Schiene nicht mehr auf Frauen stehe."
Grizzly - "Okay, in Kleidungsdingen bist du wohl nicht zu überzeugen."
Bones - "Hat eh schon lang genug gedauert, die perfekte Viper zu bekommen."
Grizzly - "Aber du könntest auch einfach etwas freundlicher gegenüber Frauen sein. Du musst dich in sie hineinversetzen können. Psychologie. Einfühlungsvermögen."
Bones - "Nur zur Erinnerung: Ihre Persönlichkeit ist es nicht, in die ich eindringen will."
Grizzly - "Manchmal habe ich das Gefühl, für einen Witz gehst du über Leichen."
Bones - "Ich gehe für alles über Leichen, die sind einfach praktisch."

Im selben Moment bog Verona, die Amazone, um die Ecke. Auf ihrem Kopf stapelte sich etwas, das man im ersten Moment für einen skalpierten Pekinesen halten könnte, das aber doch eine Art Frisur darstellen soll. Sie baute sich vor den beiden wehrlosen Herren der Schöpfung auf und erwartete offensichtlich einen Kommentar zu ihren haarigen Eskapaden.

Grizzly - (flüstert Bones zu) "Sag was nettes, Mann! Irgendwas! Lüge, wenn es sein muss!"
Verona - "Hi-i, Jungs! Schaut mal, ich war beim Frisöää!"
Bones - "Und, haben sie dich nicht reingelassen?"

Zwei blaue Augen später…

Grizzly - "Wir sollten doch noch einmal über diese Kleidungsgeschichte sprechen, glaube ich. Ich hätte hier noch einen wenig getragenen Norwegerpulli…"

 

[Deimos]

Folge 2 - Teleport

Grizzly, der langhaarige Druide, Pädagogik-, Sozialwissenschaften-, Ethik-, vergleichende Religionswissenschaften-, und Kunstgeschichtestudent im 27. Semester, saß auf der kleinen Mauer vor Malahs Laden und las Schopenhauer. Er hatte verschlafen, dass die anderen Helden heute schon um vier Uhr nachmittags weiter in Richtung des Berges Arreat vordringen wollten, und wartete nun darauf, dass sie wiederkamen. Endlich erschien ein kleines, blaues Licht und kurz darauf flackerte auch schon das Portal auf. Einer nach dem anderen traten die Helden hindurch. Bones, seines Zeichens Necromancer, rauchte förmlich vor Zorn. Als letzter erschien Dumbo, der Barbar. Er kam aus dem Portal und schrie sofort aus vollem Hals.

Dumbo - "Teleport!"
Grizzly - "Was bitte … ?"
Dumbo - "Teleport! Teleport!”
Bones - "Halt die Klappe, du Primat. Das funktioniert in der Stadt eh nicht."
Dumbo - "Teleport?"
Bones - "Nix Teleport, hier Stadt, du Tarzan."
Grizzly - "Könnte ich erfahren, was hier los ist? Ich meditier gerade und so."
Bones - "Das Riesenbaby hat ein Amulett mit Teleportladungen gefunden, und nervt uns jetzt die ganze Zeit mit seinem Gekreische."
Grizzly - "Aber zum Zaubern muss man doch nicht so schreien, das bringt mich ganz aus dem Groove."
Bones - "Erklär das mal jemandem, der noch nie gezaubert hat und für den eine Klopapierrolle Hochtechnologie ist."
Grizzly - "Hey, Dumbo, du musst nicht immer…"
Dumbo - "Teleport!"
Bones - "Vergiss es, ich habs auch schon versucht."
Grizzly - "Das muss ja nichts sagen. Hast du etwa adaptive Sozialtheorie studiert?"
Bones - "Nein."
Grizzly - "Suggestionstherapie?"
Bones - "Auch nicht."
Grizzly - "Erwachsenenpädagogik? Und Statistische Psychotherapie? Stalinistische Massenpsychologie?"
Bones - "Das hast du alles studiert?"
Grizzly - "Klar, aber ich war dauerbekifft und kann mich an nix davon erinnern. Das waren die spirituell reinsten Jahre meines Lebens, Mann."
Bones - "Jaja. Könnten wir uns bitte wieder dieser schreienden Ungerechtigkeit zuwenden?"
Grizzly - "Ist das denn wirklich so schlimm? Wenn er dadurch besser kämpft, dann ist doch der Allgemeinheit geholfen und so."
Bones - "Von wegen. Er kämpft ja nichtmal mehr, sondern teleportiert nur noch. Und dann muss er alle zwei Minuten in die Stadt. Ob zum Aufladen oder zum Kotzen, wissen wir nicht genau."
Grizzly - "Als er die Nägel verschluckt hatte, hast du dir nicht so viele Sorgen um seinen Magen gemacht."
Bones - "Ist doch auch egal. Vorher hatten wir einen fähigen Nahkämpfer, jetzt haben wir ein unkontrollierbar durch die Gegend hüpfendes Riesenpokemon."
Dumbo - "Teleport!"
Grizzly - "Was wäre mit verkaufen?"
Bones - "Gute Idee, aber Gheeds Sklavenhandel hat seit der letzten Razzia geschlossen."
Grizzly - "Du denkst immer so destruktiv, ich meinte das Amulett."
Bones - "Funktioniert auch nicht."
Grizzly - "Glaubst du, er will sich nicht freiwillig davon trennen?"
Bones - "Wenn du ihm das Ding wegnehmen willst, bitte. Hast du dir schon einen Grabstein ausgesucht?"
Grizzly - "Das wäre ja voll gewalttätig und so. Gewalt ist keine Lösung."
Bones - "Aber sie macht zugegebenermaßen Spaß."
Grizzly - "Und was sollen wir dann machen?"
Bones - "Wir holen die Fanatiker."
Grizzly - "Bitte was?"
Bones - "Naja, da gibt es diese leicht unheimlichen Typen, die hetzen wir ihm auf den Hals. Wenn die mit ihm fertig sind, dann benutzt er keine Fremdskills und auch keine lila Rüstungen mehr. Ausserdem kriegt er ein gesteigertes Sendungsbewusstsein und wird farbenblind."
Grizzly - "Farbenblind?"
Bones - "Naja, er sieht nur halt nur noch schwarz und weiss."
Grizzly - "Wollen wir das nicht doch noch einmal mit ihm ausdiskutieren? Irgendwie klingen deine Fanatiker gefährlich."
Bones - "Ach was. Die wollen doch auch nur spielen."

 

[Skuhsk]

Hallihallo Doc!

Bevor hier keiner etwas sagt, werde ich mich mal dazu äußern. Fand die kleinen Geschichten ganz amüsant. Man konnte sie leicht und locker lesen. Seichte Unterhaltung in einer kleinen Pause. Bin gespannt, was sonst noch so kommen wird und werde bestimmt die weiteren Folgen auch lesen.

Gut, der Witz mit dem Friseur und andere gab es schon mal, aber halt nicht in dieser Konstellation.

Bis dann denn
Skuhsk

 

[Schwarzer Engel]

Heute Morgen auf der Arbeit gelesen, heute Abend jetzt nochmal - ich find es immer noch total klasse.
Das ist genau die Art von Humor, die mich zu lachen bringt!

Super, bitte mehr davon!

 

[Eli]

Ich muss mich Engel anschließen, genau mein Humor ich find das richtig Klasse.

Aufjedenfall würde ich gerne mehr davon Lesen. Der dauerstudierende Druide


den find ich richtig, richtig gut. Bin schon gespannt auf die restlichen Charaktere,

was haben die wohl für macken? aufjedenfall verfolg ich die Geschichte weiter

Der Barbar hatte bis jetzt ja wenig Text aber ich würde ihn aufjedenfall nicht zu

"dumm" machen. Aber das ist ja deine Entscheidung.

 

[TwinYawgmoth]

Der Barbar hatte zu viel Text, Gucky Ô.o...

Aber du könntest ja was für seine Rolle schreiben, ich glaub, das wäre genau das Richtige für dich .

Schleich dich aus meinen Posts, Mensch!

Wer redet denn da ?

Das war ein Witz, Gucky! Er meint es nicht so! Er ist böse!

Hey, ich schreib die Parts von Bones, der ist hier ja wohl mal mit Abstand der Coolste!

Yawgmoth

 

[AYE_inaktiv]

Wow, Tummelplatz vom Fehlerteufel höchstpersönlich und der wandelnden Profilneurose für ein bieder erschlichenes +1?

Da das offensichtlich schick ist, spuck ich in dem Kontext doch mal mein "Fein gemacht Doc." hinterher, mehr wird ja scheinbar nicht erwartet.

 

[Deimos]

Wow, Tummelplatz vom Fehlerteufel höchstpersönlich und der wandelnden Profilneurose für ein bieder erschlichenes +1?

Da das offensichtlich schick ist, spuck ich in dem Kontext doch mal mein "Fein gemacht Doc." hinterher, mehr wird ja scheinbar nicht erwartet.

Es gibt für alles einen Platz... und der Platz für so etwas ist definitv nicht hier. Gibt Post.

Ulli

 

[pTReborN]

Ich habe mich kaputtgelacht. Wirklich Klasse gemacht, Doc.

Ich liebe den Necro einfach, der ist der Beste!

Bones 4 teh win!

 

[AYE_inaktiv]

... Gibt Post.

Ulli

Kein 24h- Express oder falsche Erwartungshaltung meinerseits?

 

[DrakeStar]

kommen noch Folge 3 , 4 , 5....usw? ich würde gerne noch mehr über diese Helden wissen^^ der Necro is am lustigsten

 

[nerienna]

kommen noch Folge 3 , 4 , 5....usw? ich würde gerne noch mehr über diese Helden wissen^^ der Necro is am lustigsten

Hast Du dir die Sprüche der einzelnen Charklassen mal genauer angehört?
Der Necro ist definitiv der mit am meisten Humor.
Außer der Assassin vielleicht.

(welche Klassen spiele ich wohl am Liebsten...)

 

[Tyraelamigo]

diese geschichte ist einfach nur: GEIL!!!

ich warte auf Nachschub.

Echt großes Lob

 

[DerAusOB]

GENIAL ! ^^

 

[mastabenja]

klasse echt lustig !

 

[Deimos]

Folge 3 - Belohnungen

Unter Einsatz ihres Lebens hatten die Helden soeben alle überlebenden Barbaren aus dem Eishochland befreit und erwarteten sehnlichst die versprochene Belohnung. Bones, der Necromancer, und Pedro, der edle Paladin, suchten deshalb Qua-Kehk, den Barbarenhauptmann, auf.

Pedro - "... und fünfzehn. Mehr waren von euren edlen Kriegern nicht übrig."
Qua-Kehk - "Danke, dass ihr sie zurückgebracht habt. Wir alle stehen in eurer Schuld."
Pedro - "Sicher dürfen wir für unseren ehrenvollen Kampf..."
Bones - "Eine Belohnung."
Pedro - "Denn wir haben tapfer gekämpft und vielleicht..."
Bones - "Jetzt."
Qua-Kehk - "Natürlich. Nehmt dies als Zeichen unseres ewigen Danks."
Bones - "Drei flache Kiesel. Beeindruckend."
Pedro - "Aber nein, das sind sicherlich mächtige Artefakte, die uns im Kampf gegen das Böse helfen sollen! Da, sieh! Auf der Rückseite steht etwas!"
Qua-Kehk - "In der Tat sind das die drei Runen Ral, Tal, und Ort."
Bones - "Glückwunsch. Und was stellt man mit diesen unfassbar wertvollen Scrabble-Steinen an?"
Pedro - "Ja, wie können wir ihre Magie entfesseln?"
Bones - "Besteht deine gesamte Aufgabe eigentlich darin, alles, was andere sagen, seltsam auszudrücken?"
Pedro - "Ich bin ein Mann des Lichts! Ich kann Menschen durch Händeauflegen heilen!"
Bones - "Dann geh eine Religion gründen und lass mich in Ruhe."
Pedro - "Ich hätte ja, aber du hast ja die Waterwalks gegrabbt!"
Bones - "Wenn du deine Hämmer immer wegwirfst, wirst du eh nie ein guter Zimmermann werden."
Pedro - "Mach dich nicht über meine Träume lustig!"
Bones - "Find dich einfach damit ab, dass du nicht unter dem richtigen Stern geboren bist."
Pedro - "Was soll das denn bedeuten?"
Bones - "Einmal Versager, immer Versager."
Pedro - "Hast du mich gerade einen Versager genannt?"
Qua-Kehk - "Wollt ihr nun wissen, was diese Runen können?"
Pedro - "Halt die Fresse!"
Bones - "..."
Qua-Kehk - "..."
Pedro - "...öhm, edler Krieger?"
Bones - "Genau, immer dran denken: Hass ist der Weg zur dunklen Seite, also schön weitergrinsen. Was können Rum, Tal und Bert denn jetzt?"
Pedro - "Ral, Tal und Ort."
Bones - "Meinetwegen auch das."
Qua-Kehk - "Zusammen ergeben sie ein Runenwort von großer Macht!"
Bones - "RalTalOrt? OrtRalTal? TalOrtRal?"
Qua-Kehk - "Es nennt sich Schwur der Urahnen!"
Bones - "Großartig. Eine ganze Stadt, und nicht mal der Anführer kann lesen und schreiben. Kein Wunder, dass ihr am Aussterben seid."
Qua-Kehk - "Wie bitte?"
Bones - "Ich meine, was ist mit euch Barbaren eigentlich los?"
Pedro - "Aber diese gastfreundlichen Menschen sind doch..."
Bones - "Diese gastfreundlichen Menschen sind absolute Idioten! Es geht damit los, dass wir die Belagerung der Stadt beenden sollen. Schnell gemacht, kein Problem, Stadt gerettet. Als Dank haut mir dieser Idiot von Schmied ein Loch in meine Rüstung und erwartet allen Ernstes etwas anderes als einen Faustschlag."
Qua-Kehk - "Aber..."
Bones - "Weiter geht’s mit diesem Rettungsauftrag. Wir sollen Leute retten, die eine Stadtportalrolle dabei haben, aber trotzdem dumm genug sind, sind damit nicht selbst befreien zu können. Und die umwerfende Belohnung für unseren Babysittingtrip sind bekritzelte Steinchen, mit denen man nicht mal irgendwelchen Ureinwohnern ihr Land abkaufen könnte."
Qua-Kehk - "Aber wir ..."
Bones - "Was kommt als nächstes? Wenn ich wieder irgend jemanden vor seiner eigenen Blödheit retten darf? Was ist da der unglaubliche Anreiz? Bestickt ihr mir, eurem größten Helden, dann ein Kopfkissen mit meinem Namen?"
Nihlatak - "Nur über meine Leiche."
Qua-Kehk - "Das bringt mich doch glatt auf eine Idee..."

 

[Deimos]

Folge 4 - Pläneschmieden

Pedro, der edle Paladin und gescheiterte Religionsgründer, stand allein über einen Stapel Karten der Region um Harrogath gebeugt. Er hatte sich vorgenommen, das weitere Vorgehen der Helden zu planen und die schnellste Route zum Gipfel des Berges Arreat zu finden. Gerade trat Isabell, die Zauberin, ein, die mit den Leuten in der Stadt gesprochen hatte, um mehr über den Weg zum Arreat herauszufinden. Sie und Pedro waren die einzigen, die überhaupt etwas nützliches taten - die anderen waren per Wegpunkt nach Lut Gholein gereist, wo rein zufällig an diesem Tag der Harem wieder eröffnete. Selbst Grizzly, der Dauerstudent und Druide, hatte einen Vorwand gefunden, um mitzugehen. Wie er sich ausdrückte, erforschte er also gerade "das Gruppenverhalten in zwanglosen zwischenmenschlichen Situationen". Somit lag es an Isabell und Pedro, die Pläne für den Kampf gegen das Böse zu schmieden.

Pedro - "Ah, wie schön, dich zu sehen. Ich habe gerade die beste Route zum Arreat gefunden."
Isabell - "Wirklich? Zeig mal."
Pedro - "Wie du siehst, haben die Barbaren vor einigen Jahren eine Straße dort hinauf errichtet. Angeblich für den modernen Massentourismus. Wenn wir die Straßenmaut bezahlen können, dann können wir direkt zum Gipfel vorpreschen und Baal endlich Auge in Auge gegenübertreten."
Isabell - "Da gibt es nur ein Problem. Die Straße ist versperrt, habe ich gerade eben von Malah erfahren."
Pedro - "Also weiß der Feind von ihr? Die Dämonen haben die Straße versperrt?"
Isabell - "Nein, die Bergwacht von Harrogath. Lawinengefahr."
Pedro - "Also müssen wir den langen Umweg nehmen, durch die dunklen Gänge unter dem Berg! Welch eine Tragödie!"
Isabell - "Scheint so. Wie hätte überhaupt der Pass geheißen, über den die Straße geführt hätte."
Pedro - "Ich glaube, die Einheimischen nannten ihn das Rothorntor. Weshalb?"
Isabell - "War nur eine Eingebung. Übrigens: einen hübschen Ring hast du da."
Pedro - "Danke. Den hat mir mein Onkel vererbt."
Isabell - "Aber zurück zum Thema. Wir müssen durch die Eisgrotten, wenn wir schnell zum Gipfel des Berges wollen. Aber auch da sind mittlerweile Dämonen, sagt Malah."
Pedro - "Diener des Bösen? In den tiefen Eisgrotten? Aber was könnten sie dort unten suchen? Eine unfassbar uralte Macht muss sie angezogen haben!"
Isabell - "Wenn du damit unfassbar uralten Whisky gemeint hast, ja. Den hat Larzuk da für schlechte Zeiten eingelagert."
Pedro - "Und nun sind die schlechten Zeiten hereingebrochen!"
Isabell - "Du sagst es, und ohne ihren Schnaps werden die hier langsam alle wahnsinnig! Als ich Qua-Kehk vorhin nach den Höhlen fragte, fing er an zu faseln: 'das Ende kommt... Trommeln, Trommeln in der Tiefe', oder so ähnlich, weil die Dämonen jetzt mit seinem Fusel feiern."
Pedro - "Die Belagerung fordert auch von den Tapfersten ihren Tribut, fürchte ich. Aber wenn wir erst einmal auf dem Gipfel sind, wird Baal für all seine Untaten bezahlen!"
Isabell - "So schnell wird es nicht gehen. Malah sagte, auf dem Gipfel müssen wir erst an den Urahnen vorbei."
Pedro - "Eine Prüfung unseres edlen Geistes?"
Isabell - "Wohl eher ein ziemliches Geprügel. Angeblich sind die Urahnen die drei größten Raufbolde gewesen, die es jemals gab."
Pedro - "Drei - drei Urahnen? Und drei Männer? Aber wie ist das..."
Isabell - "Mich wundert hier ehrlich gesagt nichts mehr. Obwohl, wenn ich mich hier in Harrogath umsehe, hätte ich ja eher auf Bruder und Schwester als Vorfahren aller Barbaren getippt. Aber drei Kerle, das erklärt auch eine Menge."
Pedro - "Diese Leute sind edle, tapfere Krieger!"
Isabell - "Nein, sie sind Saufköpfe, die sich gerne prügeln und zufällig in einer Zeit leben, in der man das sogar für einen guten Zweck tun kann."
Pedro - "Aber wenn wir ihre Urahnen im Kampf töten, sterben sie dann nicht mit ihnen?"
Isabell - "Das hier ist nicht 'Zurück in die Zukunft', Marty."
Pedro - "Trotzdem habe ich die dunkle Vorahnung, dass wir auch diese Geschichte drei Male durchleben müssen, bevor unser Kampf vorbei sein wird."
Isabell - "Igitt! Noch zweimal genau die gleiche Handlung? Das wäre ja viel zu langweilig! Wer tut sich denn sowas freiwillig an?"

 

[lceman]

Super!! Der Necro ist ja sowas von genial
Bones - "Wenn du deine Hämmer immer wegwirfst, wirst du eh nie ein guter Zimmermann werden." ..
Genial!!

[x] mehr davon

Kleiner Fehler ist mir trotzdem aufgefallen

Pedro - "Die Belagerung fordert auch von den Tapfersten ihren Tribut, fürchte ich. Aber wenn wir erst einmal auf dem Gipfel sind, wird Baal für all seine Untaten bezahlen!"

 

[MRX]

Mir gefallen deine Kurzgeschichten sehr gut.
Habe mir alle durchgelesen und bin schon gespannt auf den nächsten Teil!

Wie kann man seine Pause besser verbringen ?