The Saviour
Guest
Verliebt in Harrogath - die ind2.de Telenovela
Regie: Stanley Cowbrick
Drehbuch: Hans W. Sturmgeißeldörfer
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Cast:
Pindleskin a.k.a. Knochenhaut a.k.a. Graukutten-Weichkeks as himself
Malah a.k.a. takethisandpayme as herself
Larzuk a.k.a. WTF200.000Goldfürsreppen??? as himself
Anya a.k.a. Frigida a.k.a. RonyaRäubertochterspinoff as herself
Nihlatak a.k.a. BuggedMinionUserChicken a.k.a. Keeper Of The Seven Keys as himself
Qua-Kehk a.k.a. Wer is das? a.k.a. SiehabennichtgenügendGolddafür as himself
Deckard Cain a.k.a. SichvonFallensüberrumpelnlasser a.k.a. Identfix a.k.a WTF is The Younger? as himself
Statisten
Die Barbaren aus der Grillstube Saloniki und von Campingplatz Herne-Ost Revierpark Gysenberg und der Henne. Ersteres südlich von Larzuks Schmiede und Letzteres südlich von Nihlataks Villa.
Die Darsteller werden nach ihrem ersten Auftritt jeweils mit ihren Anfangsbuchstaben P,M,L,A,N,Q,C sowie B1-Bx abgekürzt
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FOLGE 1
Es ist spät am Abend in Harrogath, als die junge Table Mistress Anya Plenzke erschöpft von ihrer Arbeit aus dem Harrogather Spielcasino "Gamble bisse arm am Sein bis" nach Hause kommt. Ihre Gedanken drehen sich mal wieder nur um ihren attraktiven aber höchst arroganten Chef Nihlatak, dem das Casino in Harrogath gehört. Er hatte es vor 20 Jahren durch einen geschickten Versicherungsbetrug über die Lebensversicherung "Safe TP" durch den tragischen Tod seines unehelichen Sohns Wirt, the peg-legged boy, geerbt und finanziert. Gerüchte, er habe seinen Sohn eigenhändig gemeuchelt weist er seit jeher zurück und beruft sich auf einen Herrn Diablo, der an allem Schuld sei. Anya legt sich auf ihr spartanisches Bett in ihrer spärlich eingerichteten Hütte und weint sich in den Schlaf.
Anya: Oh Mann... schon wieder Überstunden gemacht... und alles nur für ihn. Ach, er ist so süß und mir ist egal was die Leute über ihn sagen... sie nennen ihn einen grau-melierten Schmierlapp ohne Anstand und ohne Füße.
Währenddessen in Larzuks Schmiede:
Malah: Hast du abgeschlossen, Süßer ?
Larzuk: Ja, hab ich, aber, du... erm...
M: ... psst, nicht reden, du machst die Stimmung kaputt, Baby !
L: ... ja, aber, weißt du, ich empfinde nichts für dich, ich kann so nicht weiter machen, ich liebe nunmal Qua-Kehk, ich habe ihn immer geliebt. Und meine Freunde wissen auch längst Bescheid. Sie machen sich lustig über uns.
M: *bricht ab und setzt sich seufzend neben L* Ja, ich weiß... ich bin 75, du 28. Aber wir hatten doch immer Spaß ? Oder hat dir der Sex nicht gefallen ? Ich mein, das kann doch nicht alles gespielt gewesen sein !? Und wer is überhaupt Qua-Kehk ?
L: *legt die Hände über dem Kopf zusammen* Ja, der Sex ist ok, aber das ist nicht das Thema. Das Thema is, dass ich nichts für dich empfinde, sondern Qua-Kehk liebe. Wir können so nicht weitermachen. Geh bitte, lass mich allein, ich muss nachdenken.
M: *schockiert, schreit* ACH, SO IST DAS ALSO ??? ICH WAR ALSO NUR EIN BILLIGES SEXSPIELZEUG FÜR DICH !?!? *pause* also schön, ich gehe, aber wenn ich durch diese Tür gehe, komme ich nie wieder !
L: JA, GEH DOCH !!!
L: *weint sich in den Schlaf*
*Abblende*
Der nächste Morgen:
Es ist ein kühler Samstagmorgen in Harrogath und die Jungs vom Campingplatz im Revierpark Gysenberg erwachen fröstelnd.
Barbar1: Leck mich fett, is dat arschkalt. Hömma, da frierse dir doch die Fußnägel vonne Zeh'n, Altah.
Barbar2: Ach, watten, du Weichflöte, du stells dich an, wie Pindle wenner damals inne Schule zum Sport musste...
B1: Ja, watten ??? Dat war aber auch übel mitte kurze Buchsen aufem Berch Völkerball zu spielen. Dat Pindlechen is halt nich sonne harte Kerlz wie wir am Sein.
Barbar3: Jaman, da kannze aber ein' drauf lassen, hömma. Henne, mach doch ma Feua, ich frier mir die Sohlen vonne Treter.
Henne: Jo, watte, ich bin mir nur eben die Falten ausem Beutel am Kloppen.
*geht hinter einen Busch*
B3: Hömma, du Softeisbieger, wann heiratesse eigentlich de Lisbett ?
H: Ich heirate de Cousine vonne Lisbett, du Vogel. Dat du dat auch immer versaubeutelz...
B3: Is ja gut, Mann ! *zu den anderen* Samma hat der schon wieder schlecht gepennt ?
B1+B2: *zucken mit den Schultern*
Währenddessen in der Innenstadt. Cain und Qua-Kehk unterhalten sich in Malahs Café bei einem kleinen Frühstück.
Cain: Achja, endlich haben wir mal die Zeit gefunden, mal wieder entspannt zu reden. Wurde auch Zeit.
Qua-Kehk: Ja, das kannst du laut sagen, alter Freund.
C: Also, was macht das Liebesleben ?
Q: *blickt schweigend nach unten*
C: Raus damit ! Ich merk doch, dass da was ist.
Q: *zögernd* Erinnerst du dich noch an die Praktikantin, die ich mal im Söldnerlager hatte ? Für den Papierkram und so ?
C: *überrascht* DOCH NICH ETWA ANYA ??? Die Kleine aus dem Casino ? Mach keinen Mist !!!
Q: Doch...
C: HAHAAAA, ja, ist doch toll, ganz Harrogath leckt sich die Finger nach der Schnecke, du Glückspilz. Und ? Wie läufts ?
Q: Moment, du verstehst das falsch. Gar nix is da, sie nimmt mich nicht einmal wahr. Als ob ich Luft wäre.
C: Ohje... das tut mir Leid. Aber warte, ich hab da ein paar Tipps...
Q: *unterbricht ihn* Du, ich muss leider weg... ähm... ich hab noch... viel zu tun. Tut mir Leid, wir holen das nach !
Wenig später in der Grillstube Saloniki am östlichen Stadtrand bei Larzuks Schmiede treffen sich Anya, Larzuk und Cain zum Frühschoppen:
L: Nee, also das mit Malah is wirklich Geschichte. Das war ein Riesenfehler.
A: Das kannst du aber laut sagen. Ich hab mich schon lange gefragt, was das soll. Nicht nur, dass die alte Faltenmumu ungefähr 6.000 Jahre alt sein muss, sondern auch... ach, is jetzt auch egal. Is sowieso alles egal in meinem Leben. *ruft zur Theke* ANGELOS, MACH MIR NOCH'N BIER !
C: Na, was is denn mit dir Anya ? Warum so verbittert ?
L: Da fragst du noch ? Weißt du's etwa nich ?
C: Nee, was is denn ? Hab ich was verpasst ?
L: Anya ist unglücklich in ihren Chef verliebt.
C: Ach, herrje... Amor meints derzeit wirklich nicht gut mit Harrogath. Tut mir Leid, Anya, das wird schon.
A: Jaja, alles wird gut... *schüttet sich ihr Bier rein* Was meinst du eigentlich damit ? Amor meints nich gut mit Harrogath ?
C: Ach, erm... nichts, nichts. War nur so dahin gesagt... *versteckt sich unauffällig hinter seinem Bier*
Henne: *kommt zur Tür herein* Tach zusamm' ! Hömma, Angelos, mach mir ma vierma Currywuast mit Pommes-Schranke feddich !
Angelos, der griechische Grillstubenbarbar: Aaaah, Henne, meine gute Freund. Wie geht ? Wann'e du heirate ssöne Lisbett ? *ruft nach hinten* Christos, machse du ssnell viermal Harrogather Sslachteplatte für meine Freund, aber ssnell, eh ?
H: Altah, ich sach et dir nochma, ich heirate de Cousine vonne Lisbett. Aber egal getz. Die Jungs ham Hunga und wolln wat zwischen de Kauleisten. Gib ma Zunder hier.
Soviel zu Folge eins. Wie wird es weitergehen ? Werden sich unsere unglücklich Verliebten doch noch finden ? Das erfahren wir nach der nächsten Maus .., oder in Folge zwei von VERLIEBT IN HARROGATH !
P.S: Ähnlichkeiten mit lebenden Personen oder Aussagen sind beabsichtigt und nicht als Ideenklau sondern als "Tribute to" zu verstehen.
Regie: Stanley Cowbrick
Drehbuch: Hans W. Sturmgeißeldörfer
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Cast:
Pindleskin a.k.a. Knochenhaut a.k.a. Graukutten-Weichkeks as himself
Malah a.k.a. takethisandpayme as herself
Larzuk a.k.a. WTF200.000Goldfürsreppen??? as himself
Anya a.k.a. Frigida a.k.a. RonyaRäubertochterspinoff as herself
Nihlatak a.k.a. BuggedMinionUserChicken a.k.a. Keeper Of The Seven Keys as himself
Qua-Kehk a.k.a. Wer is das? a.k.a. SiehabennichtgenügendGolddafür as himself
Deckard Cain a.k.a. SichvonFallensüberrumpelnlasser a.k.a. Identfix a.k.a WTF is The Younger? as himself
Statisten
Die Barbaren aus der Grillstube Saloniki und von Campingplatz Herne-Ost Revierpark Gysenberg und der Henne. Ersteres südlich von Larzuks Schmiede und Letzteres südlich von Nihlataks Villa.
Die Darsteller werden nach ihrem ersten Auftritt jeweils mit ihren Anfangsbuchstaben P,M,L,A,N,Q,C sowie B1-Bx abgekürzt
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FOLGE 1
Es ist spät am Abend in Harrogath, als die junge Table Mistress Anya Plenzke erschöpft von ihrer Arbeit aus dem Harrogather Spielcasino "Gamble bisse arm am Sein bis" nach Hause kommt. Ihre Gedanken drehen sich mal wieder nur um ihren attraktiven aber höchst arroganten Chef Nihlatak, dem das Casino in Harrogath gehört. Er hatte es vor 20 Jahren durch einen geschickten Versicherungsbetrug über die Lebensversicherung "Safe TP" durch den tragischen Tod seines unehelichen Sohns Wirt, the peg-legged boy, geerbt und finanziert. Gerüchte, er habe seinen Sohn eigenhändig gemeuchelt weist er seit jeher zurück und beruft sich auf einen Herrn Diablo, der an allem Schuld sei. Anya legt sich auf ihr spartanisches Bett in ihrer spärlich eingerichteten Hütte und weint sich in den Schlaf.
Anya: Oh Mann... schon wieder Überstunden gemacht... und alles nur für ihn. Ach, er ist so süß und mir ist egal was die Leute über ihn sagen... sie nennen ihn einen grau-melierten Schmierlapp ohne Anstand und ohne Füße.
Währenddessen in Larzuks Schmiede:
Malah: Hast du abgeschlossen, Süßer ?
Larzuk: Ja, hab ich, aber, du... erm...
M: ... psst, nicht reden, du machst die Stimmung kaputt, Baby !
L: ... ja, aber, weißt du, ich empfinde nichts für dich, ich kann so nicht weiter machen, ich liebe nunmal Qua-Kehk, ich habe ihn immer geliebt. Und meine Freunde wissen auch längst Bescheid. Sie machen sich lustig über uns.
M: *bricht ab und setzt sich seufzend neben L* Ja, ich weiß... ich bin 75, du 28. Aber wir hatten doch immer Spaß ? Oder hat dir der Sex nicht gefallen ? Ich mein, das kann doch nicht alles gespielt gewesen sein !? Und wer is überhaupt Qua-Kehk ?
L: *legt die Hände über dem Kopf zusammen* Ja, der Sex ist ok, aber das ist nicht das Thema. Das Thema is, dass ich nichts für dich empfinde, sondern Qua-Kehk liebe. Wir können so nicht weitermachen. Geh bitte, lass mich allein, ich muss nachdenken.
M: *schockiert, schreit* ACH, SO IST DAS ALSO ??? ICH WAR ALSO NUR EIN BILLIGES SEXSPIELZEUG FÜR DICH !?!? *pause* also schön, ich gehe, aber wenn ich durch diese Tür gehe, komme ich nie wieder !
L: JA, GEH DOCH !!!
L: *weint sich in den Schlaf*
*Abblende*
Der nächste Morgen:
Es ist ein kühler Samstagmorgen in Harrogath und die Jungs vom Campingplatz im Revierpark Gysenberg erwachen fröstelnd.
Barbar1: Leck mich fett, is dat arschkalt. Hömma, da frierse dir doch die Fußnägel vonne Zeh'n, Altah.
Barbar2: Ach, watten, du Weichflöte, du stells dich an, wie Pindle wenner damals inne Schule zum Sport musste...
B1: Ja, watten ??? Dat war aber auch übel mitte kurze Buchsen aufem Berch Völkerball zu spielen. Dat Pindlechen is halt nich sonne harte Kerlz wie wir am Sein.
Barbar3: Jaman, da kannze aber ein' drauf lassen, hömma. Henne, mach doch ma Feua, ich frier mir die Sohlen vonne Treter.
Henne: Jo, watte, ich bin mir nur eben die Falten ausem Beutel am Kloppen.
*geht hinter einen Busch*
B3: Hömma, du Softeisbieger, wann heiratesse eigentlich de Lisbett ?
H: Ich heirate de Cousine vonne Lisbett, du Vogel. Dat du dat auch immer versaubeutelz...
B3: Is ja gut, Mann ! *zu den anderen* Samma hat der schon wieder schlecht gepennt ?
B1+B2: *zucken mit den Schultern*
Währenddessen in der Innenstadt. Cain und Qua-Kehk unterhalten sich in Malahs Café bei einem kleinen Frühstück.
Cain: Achja, endlich haben wir mal die Zeit gefunden, mal wieder entspannt zu reden. Wurde auch Zeit.
Qua-Kehk: Ja, das kannst du laut sagen, alter Freund.
C: Also, was macht das Liebesleben ?
Q: *blickt schweigend nach unten*
C: Raus damit ! Ich merk doch, dass da was ist.
Q: *zögernd* Erinnerst du dich noch an die Praktikantin, die ich mal im Söldnerlager hatte ? Für den Papierkram und so ?
C: *überrascht* DOCH NICH ETWA ANYA ??? Die Kleine aus dem Casino ? Mach keinen Mist !!!
Q: Doch...
C: HAHAAAA, ja, ist doch toll, ganz Harrogath leckt sich die Finger nach der Schnecke, du Glückspilz. Und ? Wie läufts ?
Q: Moment, du verstehst das falsch. Gar nix is da, sie nimmt mich nicht einmal wahr. Als ob ich Luft wäre.
C: Ohje... das tut mir Leid. Aber warte, ich hab da ein paar Tipps...
Q: *unterbricht ihn* Du, ich muss leider weg... ähm... ich hab noch... viel zu tun. Tut mir Leid, wir holen das nach !
Wenig später in der Grillstube Saloniki am östlichen Stadtrand bei Larzuks Schmiede treffen sich Anya, Larzuk und Cain zum Frühschoppen:
L: Nee, also das mit Malah is wirklich Geschichte. Das war ein Riesenfehler.
A: Das kannst du aber laut sagen. Ich hab mich schon lange gefragt, was das soll. Nicht nur, dass die alte Faltenmumu ungefähr 6.000 Jahre alt sein muss, sondern auch... ach, is jetzt auch egal. Is sowieso alles egal in meinem Leben. *ruft zur Theke* ANGELOS, MACH MIR NOCH'N BIER !
C: Na, was is denn mit dir Anya ? Warum so verbittert ?
L: Da fragst du noch ? Weißt du's etwa nich ?
C: Nee, was is denn ? Hab ich was verpasst ?
L: Anya ist unglücklich in ihren Chef verliebt.
C: Ach, herrje... Amor meints derzeit wirklich nicht gut mit Harrogath. Tut mir Leid, Anya, das wird schon.
A: Jaja, alles wird gut... *schüttet sich ihr Bier rein* Was meinst du eigentlich damit ? Amor meints nich gut mit Harrogath ?
C: Ach, erm... nichts, nichts. War nur so dahin gesagt... *versteckt sich unauffällig hinter seinem Bier*
Henne: *kommt zur Tür herein* Tach zusamm' ! Hömma, Angelos, mach mir ma vierma Currywuast mit Pommes-Schranke feddich !
Angelos, der griechische Grillstubenbarbar: Aaaah, Henne, meine gute Freund. Wie geht ? Wann'e du heirate ssöne Lisbett ? *ruft nach hinten* Christos, machse du ssnell viermal Harrogather Sslachteplatte für meine Freund, aber ssnell, eh ?
H: Altah, ich sach et dir nochma, ich heirate de Cousine vonne Lisbett. Aber egal getz. Die Jungs ham Hunga und wolln wat zwischen de Kauleisten. Gib ma Zunder hier.
Soviel zu Folge eins. Wie wird es weitergehen ? Werden sich unsere unglücklich Verliebten doch noch finden ? Das erfahren wir nach der nächsten Maus .., oder in Folge zwei von VERLIEBT IN HARROGATH !
P.S: Ähnlichkeiten mit lebenden Personen oder Aussagen sind beabsichtigt und nicht als Ideenklau sondern als "Tribute to" zu verstehen.
an alle
Nee, Spaß. Guxtu 
