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Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.
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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach
nicht!"sagt er.
"Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich
versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen
Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand andere
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest!!"
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Haider fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen
quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, daß ein
Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Haider-Limousine
überrollt wurde. Haider überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und
trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu
bezahlen. Schließlich wolle er sich nicht lumpen (humpen, dumpen??)
lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch
ordentlich was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt
mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen
ihn zum Abschied und klopfen ihm die Schulter...
Der schon ungeduldig wartende Haider ist erstaunt und will nun wissen,
wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen
Schilling", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat,
wie Sie mir befohlen, Herr Haider, ich ging hinein, ein wenig ängstlich
und sagte lediglich:
„Grüß Gott, ich bin der Chauffeur vom Haider und ich hab die Sau
überfahren........."
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Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das
Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an,
daß er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und
deshalb mag ich jetzt nicht."
Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen
Termin beim Zahnarzt?"
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen, darf früher nach
Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem
Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll
ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Österreicher und
eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen
zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese
nicht wollte und die dann dem Österreicher eine schmieren wollte. Das
hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag
abbekommen habe."
wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem
Deutschen wieder auf die Fresse!"
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Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blod? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann konnen wir ja bumsen!"
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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hangt..
Der Chirurg ist sich nicht schlussig, ob er das Glied vorne, in der
Mitte oder hinten verkurzen soll. Schließlich zieht er die
Oberschwester zu Rate. Diese uberlegt und meint dann: "Also, wenn Sie
mich fragen - ich wurde ihm die Beine verlangern...!"
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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich mu? es noch meiner Frau erzahlen."
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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der
Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstur sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schlaft sicher schon!" Leise betreten sie die
Wohnung, der eine geht in die Kuche und der andere wirft einen Blick
ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Kuche und sagt: "Du, bei
Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur
zwei Bier!"
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Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im
Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
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Ein verliebtes Parchen unterhalt sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch
nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht
ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Gluck, sonst hatten wir ja beide unrecht."
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Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was
sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke
in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklaren."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklaren sind: kannst Du mir unsere
beiden Kinder erklaren?"
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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer
Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
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Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiss, wo ihr Mann
ist?
Witwe...
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War
das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor,
es war so ein süsser Hund darauf abgebildet und daneben stand: "Fur
ihren Liebling"
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann
mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute
abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch
nicht!"
Einige Minuten spater wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem funften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was
denn los ist.
"Herr Bademeister, das konnen Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst
hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe
Stunde..."
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Zwei Golfspieler sind am 12. Grun, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der
eine halt im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner
anerkennend.
"Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet
war... "
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Der Ehemann kommt am fruhen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn
an der Wohnungstur: "Dass Du mir uberhaupt noch ins Gesicht sehen
kannst!"
Darauf er: "Man gewohnt sich an alles..."
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Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fallt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."
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Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Gluck bei den Frauen."
"Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen."
"Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"
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"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragodie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschaft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschaft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um furs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich
das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."
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Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in den Horer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Suse"
"Ich traume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich koennte den Hund erschiessen?!"
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"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefrassig sind?"
"Aber sicher, mein Mauschen."
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Ein schwaebisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fallt in eine
Gletscherspalte.
Am nachsten Tag horen sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist
das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zuruck: "Mir gabet nix!"
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Comprehending IT
Comprehending IT - Take One
Two IT guys were walking across the park when one said, "Where did you
get such a great bike?"
The second IT guy replied, "Well, I was walking along yesterday
minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike.
She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said,
"Take what you want."
The second IT guy nodded approvingly, "Good choice; the clothes
probably wouldn't have fit."
Comprehending IT - Take Two
An architect, an artist and an IT guy were discussing whether it was
better to spend time with the wife or a mistress.
The architect said he enjoyed time with his wife, building a solid
foundation for an enduring relationship.
The artist said he enjoyed time with his mistress, because of the
passion and mystery he found there.
The IT guy said, "I like both."
"Both?"
The IT guy replied "Yeah. If you have a wife and a mistress, they will
each assume you are spending time with the other woman, and you can go
to the office and get some work done."
Comprehending IT - Take Three
To the optimist, the glass is half full.
To the pessimist, the glass is half empty.
To the IT guy, the glass is twice as big as it needs to be.
Comprehending IT - Take Four
An IT guy was crossing a road one day when a frog called out to him and
said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess".
He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke
up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful
princess, I will stay with you for one week."
The IT guy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it
to the pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back
into a princess, I'll stay with you for a week and do ANYTHING you want."
Again the IT guy took the frog out, smiled at it and put it back into
his pocket. Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you
I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a week and do
anything you want. Why won't you kiss me?"
The IT guy said, "Look I work in IT. I don't have time for a girlfriend,
but a talking frog - now that's cool."
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Overheard in a computer shop:
Customer: "I'd like a mouse mat, please."
Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety."
Customer: "But will they be compatible with my computer?"
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Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, Wos soll die Bettelei?"
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Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.
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Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"
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Kommt eine Schwangere zum Fleischhacker und sagt: "Ich krieg eine
halbe Sau".
Sagt der Fleischhacker: "Sachen gibts...."
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Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein.
Er trinkt´s, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di
ganz zam!" Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!"
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Was ist der Unterschied zwischen ...
...Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
...Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.
...Einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt
...Einem Politiker und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.
...Einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird
gekickt und die 18jährige wird 19.
...Einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.
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Was haben BSE und der Winterschlußverkauf gemeinsam?
Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich.
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Was habe ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
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Was haben eine Plastiktüte und Michael Jackson gemeinsam?
Man sollte beide von Kindern fernhalten.
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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du
schon lange ein Neues!"
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den männlichen
Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der
Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig
Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler
einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum
Pinkeln hinsetzen.
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Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit
dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen, ich
denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500
DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger
schlafen?"
Mutter: "Na ja, da Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch,
ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit
irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann
schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar
draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei
Schlampen im Haus!"
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube
Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die
Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind ..."
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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine ´always ultra´.
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Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über
den Preis..."
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Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert
über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon
kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit,
blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir
wird diese ewige Wünscherei langsam zu viel, also vergiss das mit den
drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich
wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und
ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii
bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an
den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks
gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk dir
was anderes aus!"
Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken.
Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie
gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie
schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie
wollen, wenn sie "Ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie
wirklich glücklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
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Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt ...
Die Frage lautete :
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der
Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop weil ...
... in Südamerika niemand wusste, was "Bitte" bedeutet
... in Asien niemand wusste, was "Meinung" bedeutet
... in Afrika niemand wusste, was "Nahrung" ist
... in Europa niemand wusste, was "Mangel" bedeutet
... in den USA niemand wusste, was "Rest der Welt" bedeutet
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Wer Andren eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät...
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Mein toter Hund Bobby:
Mein toter Hund Bobby macht keine Kunststückchen mehr.Wenn ich dem
Mistvieh in die Augen sehen will, muß ich mich entweder hinknien und
meinen Kopf auf den Boden drücken oder ihm den seinen mit einem Stock
hochstützen. Ich habe mir überlegt, ob ich seinen Kopf hinten an die
Scheune nageln soll, dann ist es vielleicht nicht ganz so schlimm mit
den Ameisen. Aber wie mein Alter immer sagt: "Ameisen können klettern".
Also ist das vielleicht doch keine so gute Idee.
Aber er war ein guter Hund, und es stinkt mir, ihn so verfaulen zu
sehen. Andererseits habe ich es auch satt, ihn dauernd in einem Sack
mit mir herumzuschleppen und ihn morgens und abends in die Gefriertruhe
zu stecken. Eines noch. Daß er getötet wurde, hat ihm abgewöhnt, Autos
hinterherzujagen, und dadurch wurde er ja überhaupt erst zermatscht.
Wenn ich jetzt will, daß er mit Autos spielt, muß ich mich an den Rand
der Fahrbahn stellen und ihn mitsamt seinem Sack auf die Fahrbahn
werfen; gerät er dann unter die Reifen und hüpft hoch, muß ich mich mit
dem Fuß auf ein Ende von ihm stellen, damit sich das andere wieder mit
Gedärmen füllt. Es ist manchmal so schlimm, daß ich es abends kaum
fertig bringe, in den Sack zu sehen, und ich muß gestehen, ihm seinen
Gutenachtkuß auf die Lefzen zu geben, macht längst nicht mehr soviel
Spaß wie früher. Er riecht, und die Zähne, die durch seine Schnauze
getrieben worden sind, stehen spitz in alle möglichen Richtungen ab,
und manchmal zerkratze ich mir das Gesicht daran.
Ich werde Bobby morgen wieder mit zum See nehmen. Wenn man ihn an
einem aufgepumpten Reifen festbindet, schwimmt er. Das ist keine
schlechte Methode, sich nach einem heißen Tag abzukühlen, und außerdem
ertrinken die Ameisen und Maden und so weiter dabei. Auf diese Weise
haben wir meinen kleinen Bruder sechs Monate lang ziemlich gut in Schuß
gehalten. Erst als wir anfingen, ihn hinten an der Scheune festzunageln,
sah er allmählich durchlöchert aus.
Letzten Endes haben ihn nicht die Ameisen fertiggemacht, die zu ihm
raufgekrabbelt sind, sondern die verdammten Nägel. Wir hatten keine
guten Stellen mehr, um sie einzuschlagen, nachdem seine Ohren abgefallen
waren, und wir mußten immer längere Nägel nehmen, die wir ihm durch
den Kopf und den Hals und so weiter treiben konnten. Daß wir die Nägel
jeden Tag mit der Beißzange herausziehen mußten, hat sein Aussehen auch
nicht gerade verbessert.
Mein Alter sagt, wenn er es noch einmal zu tun hätte, würde er meinen
Bruder nicht mehr so fest mit dem Stuhl schlagen. Aber das hat er auch
von meiner kleinen Schwester gesagt, als er ihr den Kopf eingetreten hat.
Die hat übrigens nicht so lange gehalten. Damals kannten wir noch nicht so
viele Tricks wie heute. Nun, ich hoffe, ich bekomme Bobby wieder in seinen
Sack. Er wird allmählich aufgedunsen und zerfällt. Jetzt bin ich soweit,
ihn einzupacken und nach Hause zu gehen, damit ich Mutti sehen kann. Ich
sehe sie immer ein paar Minuten an, bevor ich Bobby zu ihr in die
Gefriertruhe lege.
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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
einer jungen, eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die
Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben Sie mir den Fahrzeugschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schaun S´ mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver
drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe ...!"
Politesse: "Machen S´ mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Da ist meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten
erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein und
Fahrzeugschein, bitte!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus
dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandskasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf
drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum, und es sind wirklich nur
das Pannendreieck und Einkaufstüten drin!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich ned, mei Kollegin hat gesagt, Sie
ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum?!?"
Mann: "Ja, ja ... sie hat ja auch behauptet, ich sei bei Rot über die
Kreuzung gefahren."
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In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt
sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn
Maierin geh'n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den
Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt
dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: "Du Depp, Du sollst
ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn,
daß ihr Mo nimmer lebt!"
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe
ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür." "Ja, und weiter",
drängelt der Políer ... "Sag ich 'Bist Du Witwe Maier?', sagt Sie
'Nein', sag ich 'wett ma zwo Kasten Bier?
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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht
ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das
schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"
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Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas
"Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!".
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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