The_Hammer
Guest
Leudde!
So Kalle der olle Muftengriefer hat dem Trip zugestimmt und mit dem Go von meinem Bewährungshelfer kann ich endlich mal zu nem lange geplanten grifty Roadtrip starten.
Werde mit meiner süssen rüber in die Schweiz kavaldovern. Ich fühle schon wie das Biest gierig ist unter meinen Lenden zu wummern, wenn ich Ihr bei 120 auf der Autobahn die Hacken in die Flanken drücke.
Clod und seine eidgenössische Grillgesellschaft werden mir zu Ehren eine Grillparty schmeissen.
Meine Fresse, seit ich anno 73 einmal diese Chose auf einer dampfgetriebnen Gefechtslatrine hatte, wo sich der Verschluss wegen eines verdammten Blindgängers verkeult hatte hab ich mich nicht mehr so eingeengt gefühlt. Aber Jean Luc bestand drauf, das Ding mitzuschleppen, weil er keinen Bock hatte sich die Klöten abzufrieren. Wir haben 17 Sherpas verheizt bis das Ding endlich Nähe des K17 stand und der alte Sergeant seinen Morgenschiss ohne Eichelrauhreif dinieren konnte.
Allerdings hätte er das Lamastew nich futtern sollen ( Wusste gar nicht, dass die in Nepal schon recycled haben zu der Zeit, wenn das Vieh umging wanderte es erst in den Eiszerkleineer und dann in den Topf ). Das Zeug war mit dermassen viel Panzerdiesel Speiseröhrentauglich gemacht, dass die Opferung vom Baguettecapitan eine Rauchsäule fabriziert hatte, gegen das ein strategischer Stufe 2a Napalmschlag ( Wir nannten das Ding nur wegen der eindeutigen Wirkung "Wiederhol die Frage, Gringo " ) aussah wie ein Kindergeburtstag einer eingeschlafenen Terrorzelle.
Aber scheisse nicht eins, ich schweife ab. Egal ob aufm Klo, mit einer K7-Magentrimmer oder hier, das ist nie gut.
Zurück zum Essen und dem tiellen. Also es wird grilliert. Und da das wieder ne Motto Party wird, kommen wie es sich gehört nur Waschbären und Tapire auf den Grill.
Tapire, gott wie ich diese Viecher hasse. Die würde ich schon fressen um sie auszurotten,aber mit Cocktailsosse und einem Hauch Salbei schmecken sie fast wie Alligator. Meinen herzhaft hodigen Gruss an der Stelle noch mal an den alten Jimmy von der 13 Luftlande Kompanie " Herz,Hoden,Hiobsbotschaften". Man hat der nen grifty Alligatorchilli fabriziert. Danach haben sich Deine Schläuche eine Woche lang angefühlt als ob ne Schibbi persönlich dran gelutscht hätte, aber wie bei einer der Schibbie Bräute: Das wars wert.
So, da wir Tapire hier schlecht auftreiben können, leider sind unsere ganzen indischen Schmuggler wegen einer unangenhmen Chose mit Beef Jerky da drüben zu Landesverrätern ernannt worden, bleiben uns nur die Waschbären.
Waschbärstew hatten wir schonnmal, geht recht gut runter, aber wenn der Whiskey im Essen ist anstatt danach derviert wird, krieg ich so Darmmonologe dass man wahrscheinlich in allen benachbarten Kantonen den ABC Alarm ausrufen wird.
Als Spareribs sindse nicht übel, Urs macht ne Biermarinade mit der Du nen Wodkaabhängigen Russen auf 10 Meter Entfernung ins Wachkoma jagen kannst.
Reine Filetsteaks kommen nen bischen fad rüber. Das ist wie wenn Du in den örtlichen Puff ( darf ich hier Puff sagen? ) gehst. Es hat seinen Zweck erfüllt, aber nen bischen fade wars trotzdem und es fehlt Salz.
Wir haben schonmal versucht die Vögel in Lehm zu packen und als ganzes in ein Sperrfeuer, achne das war das für diese Greenpeacevögel. Ach egal in ein Feuer halt zu werfen. Der Lehm is hart geworden und wir dachten kannste nachher gut das Fell mit runterpuhlen. Für mehr als einen gebrochenen Unterarm bei so einem Ökospinner hats nicht gericht. Wir hatten ihm ja zugesagt das nächste Mal die Viecher erst umzubringen und dann in den Lehmball zu hüllen. Als ob das nen Waschbär kratzen würde. Frag doch mal nen Leistenkrokodil, obs Dir netterweise erst das Genick bricht bevor es Dich schluckt.
Verdammte Ökos echt. Ich liebe die Natur, aber bei so Fanatikern könnte ich echt noch meinen guten Ton vergessen, verfluchtescheissenichteins!
Hat noch wer ne Idee?
So Leudde, ich geh mal packen, bring meine Olle grade noch zu Ihrer verdammten Vogelscheuche von Mutter wo die beiden Biester die nächten 5 Tage weiter sinnieren können wie sie mir das Leben zur Hölle machen.
cu,
Hammi
So Kalle der olle Muftengriefer hat dem Trip zugestimmt und mit dem Go von meinem Bewährungshelfer kann ich endlich mal zu nem lange geplanten grifty Roadtrip starten.
Werde mit meiner süssen rüber in die Schweiz kavaldovern. Ich fühle schon wie das Biest gierig ist unter meinen Lenden zu wummern, wenn ich Ihr bei 120 auf der Autobahn die Hacken in die Flanken drücke.
Clod und seine eidgenössische Grillgesellschaft werden mir zu Ehren eine Grillparty schmeissen.
Meine Fresse, seit ich anno 73 einmal diese Chose auf einer dampfgetriebnen Gefechtslatrine hatte, wo sich der Verschluss wegen eines verdammten Blindgängers verkeult hatte hab ich mich nicht mehr so eingeengt gefühlt. Aber Jean Luc bestand drauf, das Ding mitzuschleppen, weil er keinen Bock hatte sich die Klöten abzufrieren. Wir haben 17 Sherpas verheizt bis das Ding endlich Nähe des K17 stand und der alte Sergeant seinen Morgenschiss ohne Eichelrauhreif dinieren konnte.
Allerdings hätte er das Lamastew nich futtern sollen ( Wusste gar nicht, dass die in Nepal schon recycled haben zu der Zeit, wenn das Vieh umging wanderte es erst in den Eiszerkleineer und dann in den Topf ). Das Zeug war mit dermassen viel Panzerdiesel Speiseröhrentauglich gemacht, dass die Opferung vom Baguettecapitan eine Rauchsäule fabriziert hatte, gegen das ein strategischer Stufe 2a Napalmschlag ( Wir nannten das Ding nur wegen der eindeutigen Wirkung "Wiederhol die Frage, Gringo " ) aussah wie ein Kindergeburtstag einer eingeschlafenen Terrorzelle.
Aber scheisse nicht eins, ich schweife ab. Egal ob aufm Klo, mit einer K7-Magentrimmer oder hier, das ist nie gut.
Zurück zum Essen und dem tiellen. Also es wird grilliert. Und da das wieder ne Motto Party wird, kommen wie es sich gehört nur Waschbären und Tapire auf den Grill.
Tapire, gott wie ich diese Viecher hasse. Die würde ich schon fressen um sie auszurotten,aber mit Cocktailsosse und einem Hauch Salbei schmecken sie fast wie Alligator. Meinen herzhaft hodigen Gruss an der Stelle noch mal an den alten Jimmy von der 13 Luftlande Kompanie " Herz,Hoden,Hiobsbotschaften". Man hat der nen grifty Alligatorchilli fabriziert. Danach haben sich Deine Schläuche eine Woche lang angefühlt als ob ne Schibbi persönlich dran gelutscht hätte, aber wie bei einer der Schibbie Bräute: Das wars wert.
So, da wir Tapire hier schlecht auftreiben können, leider sind unsere ganzen indischen Schmuggler wegen einer unangenhmen Chose mit Beef Jerky da drüben zu Landesverrätern ernannt worden, bleiben uns nur die Waschbären.
Waschbärstew hatten wir schonnmal, geht recht gut runter, aber wenn der Whiskey im Essen ist anstatt danach derviert wird, krieg ich so Darmmonologe dass man wahrscheinlich in allen benachbarten Kantonen den ABC Alarm ausrufen wird.
Als Spareribs sindse nicht übel, Urs macht ne Biermarinade mit der Du nen Wodkaabhängigen Russen auf 10 Meter Entfernung ins Wachkoma jagen kannst.
Reine Filetsteaks kommen nen bischen fad rüber. Das ist wie wenn Du in den örtlichen Puff ( darf ich hier Puff sagen? ) gehst. Es hat seinen Zweck erfüllt, aber nen bischen fade wars trotzdem und es fehlt Salz.
Wir haben schonmal versucht die Vögel in Lehm zu packen und als ganzes in ein Sperrfeuer, achne das war das für diese Greenpeacevögel. Ach egal in ein Feuer halt zu werfen. Der Lehm is hart geworden und wir dachten kannste nachher gut das Fell mit runterpuhlen. Für mehr als einen gebrochenen Unterarm bei so einem Ökospinner hats nicht gericht. Wir hatten ihm ja zugesagt das nächste Mal die Viecher erst umzubringen und dann in den Lehmball zu hüllen. Als ob das nen Waschbär kratzen würde. Frag doch mal nen Leistenkrokodil, obs Dir netterweise erst das Genick bricht bevor es Dich schluckt.
Verdammte Ökos echt. Ich liebe die Natur, aber bei so Fanatikern könnte ich echt noch meinen guten Ton vergessen, verfluchtescheissenichteins!
Hat noch wer ne Idee?
So Leudde, ich geh mal packen, bring meine Olle grade noch zu Ihrer verdammten Vogelscheuche von Mutter wo die beiden Biester die nächten 5 Tage weiter sinnieren können wie sie mir das Leben zur Hölle machen.
cu,
Hammi
), so mit Schrotbeschuss aus der Pfeffermühle, schlimmstenfalls auch noch'n paar Grünzeugstengel aus Oma Käthes Kräutergarten - aber nur, weil's dann wie so in 'nem Feinschmeckertempel aussieht und mächtig die Kompanie beeindruckt (essen muss man's ja nich, die verkohlten Stängel einfach unauffällig in die restliche Napalmglut schibbern).
