The_Hammer
Guest
Leudde!
Ich bin ausm lange geplanten Meditationslager aus Vladivostok zurück.
Muss schon sagen diese Russen sind echte Weicheier, ich dachte die nennen Wodka deswegen Wässerchen weil mans auch überall einsetzen kann.
Und dann heulen die rum wenn man versucht aus reiner Freundlichkeit nen bischen Minenstaub aus den Augen mit ener Pulle Boris Jelzin zu spülen.
Scheiss die Wand an, wenn ich damals beim Auswaschen von Wunden so zimperlich gewesen wär, hätte ich heute kein Gefühl mehr in meiner Kimme.
Ok, grifty Zeug was damals läufiger Kodiak im Ferienlager aus dem Elch, der Pepperoniplantage und dem Dampfdrucksessel gezimmert hat, aber nen Endrohrschmeichler wars sicher nicht.
Bin daher bissi früher heim gekommen, die Gastfreundschaft war dann dahin als der Bürgermeister wegen der Teilblindheit nachts nen Rudel Wölfe mit Olga der heulenden Dorfnutte verwechselt hatte.
Naja passiert.
So, nu zu meinem Anliegen, da is man mal 2 Monate ausser Haus udn dann erzählt mir mein Neffe von dem Diavolo gibts nen dritten Teil.
Find ich wirklich klötig, ich hatte Jahre Spass an dem Teil, Hätte es zwar geil gefunden wenn nach dem Fettsack im Kloster mit dem Hammer noch was gekmmen wär.
Aber nun gut, das letzte Mal hab ich mit meinem Conan runde 36 Minuten mit meinen Fäusten auf den Vogel eingedroschen bis er mir das Werkzeug gegeben hat. Das nenn ich ma Gesichtsgärtnerei auf höchstem Niwo-
Bei meinem letzten Werkstataufenthalt hab ich 3.6 Sekunden gebraucht bis mir der Mechaniker den Schraubenschlüsssel freiwillig gegeben hat.
Sein Problem, die Nussklemme sah verklockend aus und an den Kurchen meiner Kleinen nähert sich niemand mit was niederwertigerem als 99% Crom-Magnan Legierungen.
Ich brat mir ja auch kein argentinisches Rinderfilet mit Fleur de Sel ums dann in Ketchup zu ersaufen.
Hat anno 75er in meinerm Lieblingssteakhouse in Butchers Lilly, West Alabama ma nen Tourist zugebracht.
War grade in Dick Winchesters " Beef ´n Rifles " als son verdammter Franzose Tunke zu seinem Steak wollte.
Seinen Dünndarm haben die im Spital mit einem Gartenschlauch überbrücken müssen, weil Lil Flower, der 2.30 Meter grosse Koch vor lauter Tränen über das Sakrileg den Kiefer nimmer auseinander gekriegt hat.
Aber ich schweife ab, Leudde.
Teil 2 find ich urig klötig. Hoffe ich krieg ma ne Waffe und mehr als sonen Lederhelm! Mein Neffe meint schon man kann diesmal die Heinis mit Steinwällen erschlagen, was mir politisch sehr entgegen kommt.
So erstmal nen Junggesellen Frühstück, Kotletts von Mutti und nen Heineken.
Meine Alte hab ich rausgeworfen, ich führ mit keinem Weib Diskussionen über meie Ernährung und wenn von meinen Blähungen Asthma bekommt soll sie halt das Fenster aufmachen. Bin doch nicht im Zirkus!
Haut rein,
Hammi
Ich bin ausm lange geplanten Meditationslager aus Vladivostok zurück.
Muss schon sagen diese Russen sind echte Weicheier, ich dachte die nennen Wodka deswegen Wässerchen weil mans auch überall einsetzen kann.
Und dann heulen die rum wenn man versucht aus reiner Freundlichkeit nen bischen Minenstaub aus den Augen mit ener Pulle Boris Jelzin zu spülen.
Scheiss die Wand an, wenn ich damals beim Auswaschen von Wunden so zimperlich gewesen wär, hätte ich heute kein Gefühl mehr in meiner Kimme.
Ok, grifty Zeug was damals läufiger Kodiak im Ferienlager aus dem Elch, der Pepperoniplantage und dem Dampfdrucksessel gezimmert hat, aber nen Endrohrschmeichler wars sicher nicht.
Bin daher bissi früher heim gekommen, die Gastfreundschaft war dann dahin als der Bürgermeister wegen der Teilblindheit nachts nen Rudel Wölfe mit Olga der heulenden Dorfnutte verwechselt hatte.
Naja passiert.
So, nu zu meinem Anliegen, da is man mal 2 Monate ausser Haus udn dann erzählt mir mein Neffe von dem Diavolo gibts nen dritten Teil.
Find ich wirklich klötig, ich hatte Jahre Spass an dem Teil, Hätte es zwar geil gefunden wenn nach dem Fettsack im Kloster mit dem Hammer noch was gekmmen wär.
Aber nun gut, das letzte Mal hab ich mit meinem Conan runde 36 Minuten mit meinen Fäusten auf den Vogel eingedroschen bis er mir das Werkzeug gegeben hat. Das nenn ich ma Gesichtsgärtnerei auf höchstem Niwo-
Bei meinem letzten Werkstataufenthalt hab ich 3.6 Sekunden gebraucht bis mir der Mechaniker den Schraubenschlüsssel freiwillig gegeben hat.
Sein Problem, die Nussklemme sah verklockend aus und an den Kurchen meiner Kleinen nähert sich niemand mit was niederwertigerem als 99% Crom-Magnan Legierungen.
Ich brat mir ja auch kein argentinisches Rinderfilet mit Fleur de Sel ums dann in Ketchup zu ersaufen.
Hat anno 75er in meinerm Lieblingssteakhouse in Butchers Lilly, West Alabama ma nen Tourist zugebracht.
War grade in Dick Winchesters " Beef ´n Rifles " als son verdammter Franzose Tunke zu seinem Steak wollte.
Seinen Dünndarm haben die im Spital mit einem Gartenschlauch überbrücken müssen, weil Lil Flower, der 2.30 Meter grosse Koch vor lauter Tränen über das Sakrileg den Kiefer nimmer auseinander gekriegt hat.
Aber ich schweife ab, Leudde.
Teil 2 find ich urig klötig. Hoffe ich krieg ma ne Waffe und mehr als sonen Lederhelm! Mein Neffe meint schon man kann diesmal die Heinis mit Steinwällen erschlagen, was mir politisch sehr entgegen kommt.
So erstmal nen Junggesellen Frühstück, Kotletts von Mutti und nen Heineken.
Meine Alte hab ich rausgeworfen, ich führ mit keinem Weib Diskussionen über meie Ernährung und wenn von meinen Blähungen Asthma bekommt soll sie halt das Fenster aufmachen. Bin doch nicht im Zirkus!
Haut rein,
Hammi
Willkommen zurück?
. Ok, wir wissen jetzt, dass du dich wie wir auch auf D3 freust und nun?
Was hat dein Thread für eine Bedeutung? Ich versteh das grad nicht
