Asasel_ds
Guest
Jo...
Nachdem ich gerade meine Festplatte säubere bin ich auf ein paar alte Geschreibsel von mir gestoßen,. Dabei handelt es sich um Uralt-Texte (anno 2001 und 2002) sowie begonnene, nicht fertig geschriebene und unveröffentlichte Geschichtsfetzen. Nachdem es schade wäre diese fragwürdigen Zeilen im Nirvana verschwinden zu lassen bekommt ihr hier nun die volle Breitseite.
Deshalb Vorhang auf für kompletten Schwachsinn in Reinkultur
Die Rechtschreib- und Tippfehler sind rein absichtlich und dienen dazu die Aufmerksamkeit des Lesers zu testen
________________________________________
Beginnen wir mit dem Leitfaden zu Amoklauf. Damals aufgrund der Gewaltspiel-Aufregung rund um das Erfurt-Drama. Das Drama war schlimm, der Computerspiel-Rummel herum einfach nur peinlich...
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Wir haben es schon immer gewusst.
Computerspiele machen aggressiv und verwandeln uns in Amok-Läufer.
Da nun aber gerade alle CS’ler die Aufmerksamkeit der Medien und den psychologischen Dünnschiss einiger Doktoren, als auch eine Leibesvisitation der Polizei frei Haus bekommen, muss der passionierte D2’ler natürlich eingreifen…..
Wir können, gerade jetzt, die Gelegenheit beim Schopf packen und selbst ein wenig Terror und Verzweiflung unter unseren Mitmenschen sähen…
Da aber eine Handfeuerwaffe das Taschengeld-Budget vieler D2’ler sprengt, bietet hier unser heiß geliebtes BNet eine praktische Alternative….
Schritt 1.
Du brauchst einen neuen BNet-Account. Seien wir doch einmal ehrlich..der Name von deinem alten Account suckt. Egal ob `Death-Barb` oder `Diablo-Killer`….die Namen passen nicht zu einem Irren, höchstens zu einem pubertierenden Britney-Spears-Fan.
Also sofort einen neuen Namen erfinden. Am besten eignen sich eindeutige Wort-Kombinationen wie Erfurt-Runner, oder Amok-Schüler.
Schritt 2.
Wähle deinen Char. Diablo2 bietet hier eine passende Auswahl an zwielichtigen Chars. Egal ob du nun eine Scharfschützin (Ama), Hobby-Satanistin und Hobby-Hexe ( Sorc), Meuchelmörderin ( Assn), religiösen Fanatiker ( Pala), brutalen Schläger ( Baba) oder einen radikalen Hippie ( Druid) spielen willst.
Am besten nimmst du einen Baba. Der sieht nicht nur so richtig Conan-mäßig aus (ACHTUNG !! Conan ist ein Gewaltvideo), sondern besitzt schon den passenden Skill (Amok) dafür.
Auch hier spielt der Name eine bedeutende Rolle. Also vergiss sofort `Knuddel-Weich’ und taufe deinen Amok-Läufer liebevoll `Pump-Gun-Fred`.
Schritt 3.
Bevor du jetzt ordentlich loslegst und `den großen Tag` beginnen lässt, solltest du dich vorhin von irgend so einem vertrottelten Weichei ziehen lassen. Merk die auch gleich seinen Account und Charnamen um ihn später einmal zu PK’n. Denk daran auch noch ein paar Accounts zu hacken um dir das richtige Equipment zu verschaffen.
Schritt 4.
Werde so richtig aggressiv ! Am besten du ziehst dir die passende Musik vor dem Zocken rein. Nein ich meine jetzt nicht Marilyn Manson, Silpknot oder Dimmu Borgir..auch nicht wenn du die Scheiben rückwärts abspielst !
Nein ich rede von guter deutschsprachiger Volksmusik ! Wahlweise kannst du dir auch das Musikanten-Stadl- Video mit Karl Moik von deinen alten krallen und dir im Zimmer ansehen. Das macht aggressiv. Nebenbei noch ein wenig Würgen Drews und der `große Tag’ kann beginnen`…
Schritt 5.
PK’n wo es nur geht! Was zählt ist die Quote. Also sammle ordentlich die Ohren deiner Kontrahenten ein. Nebenbei solltest du dich vergewissern, dass du dir den neuesten `God-Mode`-Hack organisiert hast.
Schritt 6.
Damit du natürlich berühmt wirst solltest du den `großen Tag` noch ein wenig bewerben. Schreib also einen Brief an Stoiber, Bild und Blizz, in dem ankündigst allen ordentlich in den Ar*** zu treten. Füge nebenbei noch ein paar Beleidigungen ein, in den Brief an Blizz schreibst du natürlich noch deinen Account hinein.
Schritt 7.
Bravo du hast es geschafft. Dein Account wurde gesperrt, Stoiber schick gerade das SK 9 zu dir und Bild hat extra einen Artikel über dich und D2 verfasst.
Du hast gezeigt, dass nicht nur D2 ein Spiel für potentielle Amok-Läufer ist, sondern auch Volksmusik gefährlich ist. Außerdem hast du dich von einem Fantasy-Film (Conan) beeinflussen lassen, in dem ein Österreicher die Hauptrolle spielt, was natürlich gleich genug Grund ist, alle Österreicher als Psychopaten abzustempeln. Nebenbei wird vermutlich gerade eine Sammelklage gegen Blizz erhoben….
Und das Klopfen an deiner Tür ist sicherlich das Einsatzkommando mit ihren halbautomatischen Waffen im Anschlag……oder deine Mutter, die dir gerade die gebügelte Wäsche bringt…
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Als nächstes gibt's ein Bettel-Post als Braini damals den Staff verließ (und es keine lustischen Heul-Freds mehr im KLA gab)
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Aufruf:
Brainbukkkk for Staffie again.
Seit Anbeginn der Menschheit brauchte man ein Feindbild, auf dass man mit dem Finger zeigen konnte. Was wäre die Menschheit ohne jenes archetypische Übel bloß geworden? Ohne einen Kampf, der hellen gegen die dunkle Seite?
Dieses hochgeschätzte Forum hatte solch eine Person in ihren Reihen. Der Name des Individuums dürfte uns allen bekannt sein, es handelt sich um niemanden geringeren als den großen und pösen Gehrinkäfer.
Wann immer ein, äußerst sinnvoller, Thread im, äußerst sinnvollen, Comm erstellt wurde war sofort jener Gehirnkäfer zur Stelle um dem Thread-Ersteller mal ordentlich die Gesetze des Forums näher zubringen und den besagten Thread mit sehr erheiternden Kommentaren zu schließen.
Wer von uns kennt nicht das Privileg, ein ganz persönliches Flame von eben jenem Gehirnkäfer zu erhalten? Oder etwa andere Kommentare dieser Person in seiner Sig zu verewigen.
Wer hatte nicht lange Stunden damit verbracht, die Suchfunktion zu strapazieren und sie an ihre programmier-technischen Grenzen zutreiben, nur um die neuesten Flames unseres Comm-Feinds Nr.1 zu finden?
Wer von uns kannte nicht das Prickeln und den Adrenalinschub, der uns befiehl, wenn wir im Fun oder im Comm spa….äh..Präsenz zeigten?
Soll uns daher der Spaß am Flame-Suchen verweigert werden?
Sollen unsere Signaturen nur mit dämlichen Links gefüllt werden, anstatt mit kreativen Sprüchen?
Sollen wir kein Feindbild mehr haben, auf das man mit dem Finger zeigen kann ?
Soll uns der Spaß am erstellen etwaiger Heul-Threads a la `Haut Brainbug endlich aus dem Staff hinaus’ abhanden kommen?
Daher meine Vorderung in diesem Forum:
Brain !!! Jetzt schwing deinen selbstgerechten Arsch endlich in den Staff zurück, oder willst du uns hier den ganzen Spaß am Forum rauben??
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Im nächsten Teil geht's einfach um das richtige Flammen, weil die wenigsten Motzer damals eine Ahnung davon hatten. Ich war damals schon im Staff und hatte daher Ahnung davon
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Wer kennt nicht die Ungerechtigkeit der Welt. Die ganze Welt ist pöse und schlecht zu dir. Deine Mama hat dich soeben fertig gemacht, weil du dein Zimmer noch immer nicht aufgeräumt hast. Zu deinem 12ten Geburtstag hat man dir nicht Soldiers of Fortune oder RTCW-Uncensored geschenkt, sondern so einen bescheuerten Pulli und außerdem hast du gerade ein paar neue Pickel im Gesicht.
Wer hat da nicht das Bedürfnis mal so richtig pöse zu werden und es allen Leuten mal ordentlich zu zeigen?
Wer kennt nicht das verlangen, im Forum mal so richtig seine Meinung zu verbreiten?
Deswegen hast du, ja du, jetzt die Chance dich in diesem Guide so richtig zu informieren.
1. Der Wortschatz
Du brauchst natürlich das passende Vokabular für dein Vorhaben. Also zieh gleich mal los und hör den kleinen Mistkröten in einem Kindergarten zu. Wahlweise kannst du auch einige brauchbare Worte in einer Volkschule aufschnappen. Oder du fragst die nette Dame an der Aldi-Kassa, die immer so liebevoll deinen Rucksack kontrolliert, ob es anstatt dem Six-Pack Fruchtzwerge vielleicht auch nur eine 2er Packungen gibt.
2. Die ordentliche Portion Mut
Nachdem du jetzt gelernt hast, so richtig nett zu sein, brauchst du jetzt nur noch eine ordentliche Portion Mut. Also stell dich, in der Früh, mit nacktem Oberkörper vor den Badezimmerspiegel und sag dreimal ganz laut:“Ich bin Jean Claude Van Damme“. Versuche dabei das Gelächter deines älteren Bruders, der sich gerade die Zähne putzt, zu überhören.
3. Doch kein Mut sondern ein Weichei
Also gut, die Van Damme-Masche hat nicht funktionier, kein Problem. Sag deiner kleinen Schwester, sie möge bei dir im Zimmer bleiben, da du dich alleine sonst zu sehr fürchtest. Solltest du keine kleine Schwester haben, kann dir auch deine Mami in den schweren Stunden beistehen („Du hast ja dein Zimmer noch immer nicht aufgeräumt du Ferkel..“)
4. Mami nervt doch nur und die kleine Schwester lacht mich aus
Nachdem sowohl Mami wieder pöse zu dir ist und deine kleine Schwester auch, kannst du ja an dem Nagellackentferner von deiner Mami schnüffeln. Das ist fast so schlimm und verwegen, wie einen Schluck von dem Wein, den Papi abends immer trinkt. Aber schnüffel nicht zu lange an dem Aceton, sonst wirst du ganz high davon und triffst dann die Tastatur nicht mehr so gut.
5. Was dich wirklich schon immer nervte…
Was hat dich hier am Forum schon immer genervt? Die dreckigen Wixer und die dämlichen Schlampen, die so bescheuert und intellektuell posten, dass du den ersten Satz von ihnen schon nicht verstehst. Der pöse pöse Brainbug, der dich einmal so schlimm angeflamet hat, dass du weinend zu Mami gelaufen bist ? Die Tatsache, dass hier niemand nackte Titten postet?
Egal, jetzt lass deinem Ärger freien Lauf !
6. Je mehr desto besser.
Schreib in jeden Thread der im Comm existiert deine Meinung hinein. Wichtig ist,dass du dir das erste Post des Thread-Erstellers NICHT durchliest. Schreib einfach hinein, dass alle User aus dir irgendwelche Halbidioten sind die sowieso nichts peilen. Am besten du fügst deinem Geschreibsel noch einen speziellen Vermerk a la `Gilt besonders für die Trotteln mit der roten Schrift unter dem User-Pic` hinzu.
Natürlich solltest du auch nicht verabsäumen, deinen Map-Hack und die Anzahl deiner gedupten Arkhaines, zu erwähnen. Das du selbst aber zu blöd bist, Windows 2000 zu installieren, muß ja niemand erfahren.
7. Du wirst gebannt
Tja, war ja zu erwarten, dass irgend so ein Typ aufkreuzt, dir dein Pic wegnimmt und ein banned darunter schreibt.
Tja, das ist die Ungerechtigkeit der Welt. Die ganze Welt ist pöse und schlecht zu dir und deine Mami schreit dich noch immer an, weil dein Zimmer noch immer nicht aufgeräumt ist….
In diesem Sinne: Amen
Nachdem ich gerade meine Festplatte säubere bin ich auf ein paar alte Geschreibsel von mir gestoßen,. Dabei handelt es sich um Uralt-Texte (anno 2001 und 2002) sowie begonnene, nicht fertig geschriebene und unveröffentlichte Geschichtsfetzen. Nachdem es schade wäre diese fragwürdigen Zeilen im Nirvana verschwinden zu lassen bekommt ihr hier nun die volle Breitseite.
Deshalb Vorhang auf für kompletten Schwachsinn in Reinkultur
Die Rechtschreib- und Tippfehler sind rein absichtlich und dienen dazu die Aufmerksamkeit des Lesers zu testen
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Beginnen wir mit dem Leitfaden zu Amoklauf. Damals aufgrund der Gewaltspiel-Aufregung rund um das Erfurt-Drama. Das Drama war schlimm, der Computerspiel-Rummel herum einfach nur peinlich...
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Wir haben es schon immer gewusst.
Computerspiele machen aggressiv und verwandeln uns in Amok-Läufer.
Da nun aber gerade alle CS’ler die Aufmerksamkeit der Medien und den psychologischen Dünnschiss einiger Doktoren, als auch eine Leibesvisitation der Polizei frei Haus bekommen, muss der passionierte D2’ler natürlich eingreifen…..
Wir können, gerade jetzt, die Gelegenheit beim Schopf packen und selbst ein wenig Terror und Verzweiflung unter unseren Mitmenschen sähen…
Da aber eine Handfeuerwaffe das Taschengeld-Budget vieler D2’ler sprengt, bietet hier unser heiß geliebtes BNet eine praktische Alternative….
Schritt 1.
Du brauchst einen neuen BNet-Account. Seien wir doch einmal ehrlich..der Name von deinem alten Account suckt. Egal ob `Death-Barb` oder `Diablo-Killer`….die Namen passen nicht zu einem Irren, höchstens zu einem pubertierenden Britney-Spears-Fan.
Also sofort einen neuen Namen erfinden. Am besten eignen sich eindeutige Wort-Kombinationen wie Erfurt-Runner, oder Amok-Schüler.
Schritt 2.
Wähle deinen Char. Diablo2 bietet hier eine passende Auswahl an zwielichtigen Chars. Egal ob du nun eine Scharfschützin (Ama), Hobby-Satanistin und Hobby-Hexe ( Sorc), Meuchelmörderin ( Assn), religiösen Fanatiker ( Pala), brutalen Schläger ( Baba) oder einen radikalen Hippie ( Druid) spielen willst.
Am besten nimmst du einen Baba. Der sieht nicht nur so richtig Conan-mäßig aus (ACHTUNG !! Conan ist ein Gewaltvideo), sondern besitzt schon den passenden Skill (Amok) dafür.
Auch hier spielt der Name eine bedeutende Rolle. Also vergiss sofort `Knuddel-Weich’ und taufe deinen Amok-Läufer liebevoll `Pump-Gun-Fred`.
Schritt 3.
Bevor du jetzt ordentlich loslegst und `den großen Tag` beginnen lässt, solltest du dich vorhin von irgend so einem vertrottelten Weichei ziehen lassen. Merk die auch gleich seinen Account und Charnamen um ihn später einmal zu PK’n. Denk daran auch noch ein paar Accounts zu hacken um dir das richtige Equipment zu verschaffen.
Schritt 4.
Werde so richtig aggressiv ! Am besten du ziehst dir die passende Musik vor dem Zocken rein. Nein ich meine jetzt nicht Marilyn Manson, Silpknot oder Dimmu Borgir..auch nicht wenn du die Scheiben rückwärts abspielst !
Nein ich rede von guter deutschsprachiger Volksmusik ! Wahlweise kannst du dir auch das Musikanten-Stadl- Video mit Karl Moik von deinen alten krallen und dir im Zimmer ansehen. Das macht aggressiv. Nebenbei noch ein wenig Würgen Drews und der `große Tag’ kann beginnen`…
Schritt 5.
PK’n wo es nur geht! Was zählt ist die Quote. Also sammle ordentlich die Ohren deiner Kontrahenten ein. Nebenbei solltest du dich vergewissern, dass du dir den neuesten `God-Mode`-Hack organisiert hast.
Schritt 6.
Damit du natürlich berühmt wirst solltest du den `großen Tag` noch ein wenig bewerben. Schreib also einen Brief an Stoiber, Bild und Blizz, in dem ankündigst allen ordentlich in den Ar*** zu treten. Füge nebenbei noch ein paar Beleidigungen ein, in den Brief an Blizz schreibst du natürlich noch deinen Account hinein.
Schritt 7.
Bravo du hast es geschafft. Dein Account wurde gesperrt, Stoiber schick gerade das SK 9 zu dir und Bild hat extra einen Artikel über dich und D2 verfasst.
Du hast gezeigt, dass nicht nur D2 ein Spiel für potentielle Amok-Läufer ist, sondern auch Volksmusik gefährlich ist. Außerdem hast du dich von einem Fantasy-Film (Conan) beeinflussen lassen, in dem ein Österreicher die Hauptrolle spielt, was natürlich gleich genug Grund ist, alle Österreicher als Psychopaten abzustempeln. Nebenbei wird vermutlich gerade eine Sammelklage gegen Blizz erhoben….
Und das Klopfen an deiner Tür ist sicherlich das Einsatzkommando mit ihren halbautomatischen Waffen im Anschlag……oder deine Mutter, die dir gerade die gebügelte Wäsche bringt…
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Als nächstes gibt's ein Bettel-Post als Braini damals den Staff verließ (und es keine lustischen Heul-Freds mehr im KLA gab)
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Aufruf:
Brainbukkkk for Staffie again.
Seit Anbeginn der Menschheit brauchte man ein Feindbild, auf dass man mit dem Finger zeigen konnte. Was wäre die Menschheit ohne jenes archetypische Übel bloß geworden? Ohne einen Kampf, der hellen gegen die dunkle Seite?
Dieses hochgeschätzte Forum hatte solch eine Person in ihren Reihen. Der Name des Individuums dürfte uns allen bekannt sein, es handelt sich um niemanden geringeren als den großen und pösen Gehrinkäfer.
Wann immer ein, äußerst sinnvoller, Thread im, äußerst sinnvollen, Comm erstellt wurde war sofort jener Gehirnkäfer zur Stelle um dem Thread-Ersteller mal ordentlich die Gesetze des Forums näher zubringen und den besagten Thread mit sehr erheiternden Kommentaren zu schließen.
Wer von uns kennt nicht das Privileg, ein ganz persönliches Flame von eben jenem Gehirnkäfer zu erhalten? Oder etwa andere Kommentare dieser Person in seiner Sig zu verewigen.
Wer hatte nicht lange Stunden damit verbracht, die Suchfunktion zu strapazieren und sie an ihre programmier-technischen Grenzen zutreiben, nur um die neuesten Flames unseres Comm-Feinds Nr.1 zu finden?
Wer von uns kannte nicht das Prickeln und den Adrenalinschub, der uns befiehl, wenn wir im Fun oder im Comm spa….äh..Präsenz zeigten?
Soll uns daher der Spaß am Flame-Suchen verweigert werden?
Sollen unsere Signaturen nur mit dämlichen Links gefüllt werden, anstatt mit kreativen Sprüchen?
Sollen wir kein Feindbild mehr haben, auf das man mit dem Finger zeigen kann ?
Soll uns der Spaß am erstellen etwaiger Heul-Threads a la `Haut Brainbug endlich aus dem Staff hinaus’ abhanden kommen?
Daher meine Vorderung in diesem Forum:
Brain !!! Jetzt schwing deinen selbstgerechten Arsch endlich in den Staff zurück, oder willst du uns hier den ganzen Spaß am Forum rauben??
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Im nächsten Teil geht's einfach um das richtige Flammen, weil die wenigsten Motzer damals eine Ahnung davon hatten. Ich war damals schon im Staff und hatte daher Ahnung davon
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Wer kennt nicht die Ungerechtigkeit der Welt. Die ganze Welt ist pöse und schlecht zu dir. Deine Mama hat dich soeben fertig gemacht, weil du dein Zimmer noch immer nicht aufgeräumt hast. Zu deinem 12ten Geburtstag hat man dir nicht Soldiers of Fortune oder RTCW-Uncensored geschenkt, sondern so einen bescheuerten Pulli und außerdem hast du gerade ein paar neue Pickel im Gesicht.
Wer hat da nicht das Bedürfnis mal so richtig pöse zu werden und es allen Leuten mal ordentlich zu zeigen?
Wer kennt nicht das verlangen, im Forum mal so richtig seine Meinung zu verbreiten?
Deswegen hast du, ja du, jetzt die Chance dich in diesem Guide so richtig zu informieren.
1. Der Wortschatz
Du brauchst natürlich das passende Vokabular für dein Vorhaben. Also zieh gleich mal los und hör den kleinen Mistkröten in einem Kindergarten zu. Wahlweise kannst du auch einige brauchbare Worte in einer Volkschule aufschnappen. Oder du fragst die nette Dame an der Aldi-Kassa, die immer so liebevoll deinen Rucksack kontrolliert, ob es anstatt dem Six-Pack Fruchtzwerge vielleicht auch nur eine 2er Packungen gibt.
2. Die ordentliche Portion Mut
Nachdem du jetzt gelernt hast, so richtig nett zu sein, brauchst du jetzt nur noch eine ordentliche Portion Mut. Also stell dich, in der Früh, mit nacktem Oberkörper vor den Badezimmerspiegel und sag dreimal ganz laut:“Ich bin Jean Claude Van Damme“. Versuche dabei das Gelächter deines älteren Bruders, der sich gerade die Zähne putzt, zu überhören.
3. Doch kein Mut sondern ein Weichei
Also gut, die Van Damme-Masche hat nicht funktionier, kein Problem. Sag deiner kleinen Schwester, sie möge bei dir im Zimmer bleiben, da du dich alleine sonst zu sehr fürchtest. Solltest du keine kleine Schwester haben, kann dir auch deine Mami in den schweren Stunden beistehen („Du hast ja dein Zimmer noch immer nicht aufgeräumt du Ferkel..“)
4. Mami nervt doch nur und die kleine Schwester lacht mich aus
Nachdem sowohl Mami wieder pöse zu dir ist und deine kleine Schwester auch, kannst du ja an dem Nagellackentferner von deiner Mami schnüffeln. Das ist fast so schlimm und verwegen, wie einen Schluck von dem Wein, den Papi abends immer trinkt. Aber schnüffel nicht zu lange an dem Aceton, sonst wirst du ganz high davon und triffst dann die Tastatur nicht mehr so gut.
5. Was dich wirklich schon immer nervte…
Was hat dich hier am Forum schon immer genervt? Die dreckigen Wixer und die dämlichen Schlampen, die so bescheuert und intellektuell posten, dass du den ersten Satz von ihnen schon nicht verstehst. Der pöse pöse Brainbug, der dich einmal so schlimm angeflamet hat, dass du weinend zu Mami gelaufen bist ? Die Tatsache, dass hier niemand nackte Titten postet?
Egal, jetzt lass deinem Ärger freien Lauf !
6. Je mehr desto besser.
Schreib in jeden Thread der im Comm existiert deine Meinung hinein. Wichtig ist,dass du dir das erste Post des Thread-Erstellers NICHT durchliest. Schreib einfach hinein, dass alle User aus dir irgendwelche Halbidioten sind die sowieso nichts peilen. Am besten du fügst deinem Geschreibsel noch einen speziellen Vermerk a la `Gilt besonders für die Trotteln mit der roten Schrift unter dem User-Pic` hinzu.
Natürlich solltest du auch nicht verabsäumen, deinen Map-Hack und die Anzahl deiner gedupten Arkhaines, zu erwähnen. Das du selbst aber zu blöd bist, Windows 2000 zu installieren, muß ja niemand erfahren.
7. Du wirst gebannt
Tja, war ja zu erwarten, dass irgend so ein Typ aufkreuzt, dir dein Pic wegnimmt und ein banned darunter schreibt.
Tja, das ist die Ungerechtigkeit der Welt. Die ganze Welt ist pöse und schlecht zu dir und deine Mami schreit dich noch immer an, weil dein Zimmer noch immer nicht aufgeräumt ist….
In diesem Sinne: Amen
danke dafür 
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