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Hammamoerda rettet den Tag

GothicGray

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1 Dezember 2001
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[Gesucht] Hammamoerda rettet den Tag

Vielen Dank an alle die sich die Zeit nehmen diesen Post durchzulesen.
Vielleicht erinnert sich Jemand noch daran.

Der User hammamoerda2, hat vor langer Zeit einige Geschichten in diesem Forum gepostet.
Sein letzter Post fand am 10-04-2002 22:36 statt.


Hammamoerda rettet den Tag:
Part I gepostet, Dank an FetteKrieger.
Part II gepostet, Dank an FetteKrieger.
Part III fehlt, wird noch gesucht.
PartIV fehlt, wird noch gesucht.
Part V gepostet, Dank an FetteKrieger.
Part VI gepostet, fehlt ein Teil davon?, Dank an FetteKrieger.

Nun sucht ein Bekannter von mir diese Geschichten.
Sowohl er als auch ich haben die Suchfunktion schon bemüht.

Den User hammermoerda2 fand ich schnell wieder, so auch die Links in seinem eigenen Profil zu den Geschichten.

Leider blieb es bei den Links, alle 5 führen zu Fehlerseiten.
Entweder wurden die Zielseiten verschoben oder gelöscht.

Abgespeichtert habe ich die gesuchten Geschichten damals leider nicht.

Falls sich also Jemand daran erinnert und die Geschichten abgespeichert hat, oder diese hier im Forum irgendwo noch existieren, wäre es schön wenn man sie hier im Forum wieder auffinden könnte.

Entweder durch eine Linkangabe, oder ein erneutes Posten.

Herzlichen Dank für Eure Zeit.

edit 1:
Herzlichen Dank an hammamoerda2.
Wo auch immer Du bist, hoffentlich lässt Du es Dir gut gehen.

edit 2:
Meinen Dank an FetteKrieger.
Er hatte die Teile 01, 02, 05 und 06 noch im Zugriff.

Gesucht werden immer noch Teile 03 und 04.

edit 3:
Hammamoerda rettet den Tag I formatiert, editiert, gepostet.
Fehler die Ihr findet sind meine.

edit 4:
Hammamoerda rettet den Tag II u. V formatiert, editiert, gepostet.
Fehler die Ihr findet sind meine.

edit 5:
Hammamoerda rettet den Tag VI formatiert, editiert, gepostet.
(Fehlt ein Teil der Geschichte?)
Fehler die Ihr findet sind meine.


Gray
 
Ich fürchte, das sieht schlecht aus. Wenn ich mich recht erinnere, wurde im Mai 2006 das Forum aufgeräumt und alte Threads gelöscht. 2002er Threads waren bei der Löschaktion sicherlich dabei.
Ich glaube, diese Aktion lief parallel mit dem damaligen Umzug der Server in das neue Rechenzentrum.
 
@ TearDrops

Danke für die Information.
Habe ähnliches befürchtet.

Hoffe immer noch das einer der "Alten" User die Geschichten damals abgespeichert hat, und sie hier vielleicht erneut Posten kann.


Gray
 
Erkundige dich mal im Offtopic Forum. Dort sind, glaube ich, noch viele alte Hasen aus 2002 unterwegs...

Edit: nah, schau dich lieber im Community Forum um.

Edit2: Guck dir diesen Thread an (ist aus dem Community Forum): Treffpunkt alter Hasen

Dort herrscht per Definition ein rauher Umgangston...also viel Spass ;)
 
Ich hab sie noch auf der Festplatte. Ich weiß nicht ob alle Teile, aber ein paar sind es sicher.

Da ich ja seit Gründung des FAS dabei war, hab ich eh ne Menge der alten guten Stories auf dem Rechner.
 
@ FetteKrieger

Herzlichen Dank das Du Dir die Zeit dafür nimmst.

Falls es klappt, und ich von Dir einige Teile bekomme, nehme ich mir die Zeit diese hier erneut zu Posten, falls Du das nicht machst.


Gray
 
@ ALLE

Meinen Dank an FetteKrieger.
Er hatte die Teile 01, 02, 05 und 06 noch im Zugriff.

Gesucht werden immer noch Teile 03 und 04.


Gray
 
Herzlichen Dank an hammermoerda2, der diese kleinen Geschichten geschrieben hat.


Hammamoerda rettet den Tag Part I

Die Rückkehr der Jedi Ritter
Nach einem verunglücktem Sprung durch den Hyperraum, fand sich der Jedi Meister Luke Skywalker plötzlich in einem ihm Unbekannten Universum wieder.
Offensichtlich gab es nur einen bewohnten Planeten, den er sogleich ansteuerte.
Blöderweise hatte die automatische Landenavigationskoordinierfunktion von R2-D2 irgendwo in einem Meteoritenhagel ordentlich etwas abbekommen, was dazu führte das die Landung eher einem Crash glich.
Der X Flügler war in irgendeinem dichten sumpfigen Dschungel eingeschlagen, ganz in der nähe eines Tempels.
Luke krabbelte aus seinem X-Flügler und zerrte R2-D2 aus seiner Kanzel.

Luke: "Also R2, wollen doch mal sehen, ob jemand zu Hause ist."
R2-D2: "tüüüt müüü tüt tüt (Ja, grosser Meister)."
Luke: "Selber!"

Luke zerrte seinen Lichtsäbel von seinem Gürtel und schnitt ein Loch in die Tempelwand.
Als er hineinkletterte, fand er sich in einer grossen Kammer wieder, in deren Mitte umgeben von Lava eine Art Portal stand.
Ach ja und vor dem Altar schwebte ein merkwürdiger Alien, halb durchscheinend und ohne Unterleib (Mephisto).

Mephisto: "Meineeeee Brüüüüüüüder ...... ."
Luke: "Hallo Bruder?! Mein Name ist Luke Skywalker und das ist mein Astrodroide R2-D2, wir sind mit unserem ... ."
R2-D2: "fiep tüttellütüü (Der sieht scheisse aus der Typ!)."
Mephisto: ".... sind dir entkommmmeennnnn ... ."

In diesem Moment begannen sich die Geschehnisse zu überschlagen.
Zeitgleich passierte Folgendes.
Ein primitiv gekleideter humanoider, mit einem grossen Hammer (Hammamoerda) in den Händen, landete unmittelbar vor dem Portal.
Offensichtlich die Folge eines gewaltigen Sprunges.
Der Alien schoss einen Ball aus Eis nach Luke.
Der primitive Humanoide riß beide Arme in die höhe und ein blaues, schimmerndes Licht, in der Form einer Tür erschien.
Luke parierte den Eisball mit seinem Lichtsäbel.

R2-D2: "fiiiiiiiiiiiiiiiiiep (Ach du Kacke!!)."
Luke: "Was ist denn hier los !?!?!?!"
Hammamoerda: "My TP !!"
Mephisto: "Ssssssshhhhss."

Durch das seltsame blaue Portal erschien eine weitere Gestalt, ebenfalls humanoid, weiblich, in Schwarz gekleidet, mit kurzen, feschen Haaren (Assassine).

Luke: "Hallo meine Brüder und Schwestern!"
R2-D2: "fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep (Hör auf zu laben und Kämpf du Idiot)."
Mephisto: "Bzzzzzzzz."
Assassine: "Ok ."
Hammamoerda: "Bleib weg!"

Der merkwürdige Alien schoss auf Luke los und versuchte ihn mit seinen Armen zu greifen.
Gleichzeitig strömten weisse Blitzwellen auf Luke ein.
Luke erkannte die Situation sofort.
Der Alien war ein SITH Lord, das war klar. Der primitive hatte die Macht, die Frau sah lecker aus und die Scheiss-Blitze taten verdammt weh.

Luke: "AUUAAUUAA."
R2-D2: "fiiiiiiiiiiiiiep fieeeeeeeeeeeeeep tüt (Das kommt vom Labern)."
Hammamoerda: "BOOOOHHH !!! WUAHH!!! WUAHH!!! WUAHH!!! WUAHH!!! WUAHH!!!"

In Sekundenschnelle drosch der Fremde mit seinem grossen Hammer auf den Alien ein, dabei erschien über seinem Kopf ein komischer Kranz mit Sternchen.
5 Schläge später war der Alien plattgehauen und platzte.

Yoda: "Luke nutze die Macht."
Luke: "Schon Ok, Yoda, da ist son anderer Jedi, oder so ähnlich, der hat den Kerl umgehauen. Und zwar verdammt schnell. Warum hast du mir das nicht beigebracht Yoda?"
Yoda: "Luke........ ich werde schwächer............. Luke.............. ."
Hammamoerda: "Hi, habt ihr beide den Quest?"
Assassine: "Ja thx."
Luke: "Den was?"
Hammamoerda: "k."
Luke: "Quest ?? k ??"
Assassine: "cu."
Luke: "Quest ?? k ?? cu ??."
R2-D2: "fiep tutu (Was quatscht der da?)."
Hammamoerda: "cu."
Luke: "Ich versteh kein Wort."

Die dunkel gekleidete Frau verschwand.

Luke: "Wow."
Hammamoerda: "Was? AMOK max da geht das immer schnell."
Luke: "Meinst du die Frau?"
Hammamoerda: "Hä?"
Luke: "Wer ist sie? Sie ist wunderschön!"
R2-D2: "fiiep füüüp fiep fiep (Ich hab grad n Deja Vu)."
Hammamoerda: "kA, hab mir ACC nicht gemerkt."
Luke: "Hm, ich verstehe deine Sprache nicht ganz, danke jedenfalls für deine Hilfe. Ich sehe du hast die Macht?"
Hammamoerda: "Nee mein Söldi, aber der ist bei Duriel abgekackt und ich bin grad pleite."
Luke: "Wie bitte?"
Hammamoerda: "Ach egal."#
Luke: "Naja, alleine wär dieser SITH ganz schön hart geworden."
Hammamoerda: "Was hast denn auch in deinen Lichtsäbel gesockelt?"
Luke: "Du kennst sogar Lichtsäbel, aber was meinst du mit Sockeln?"
Hammamoerda: "Naja, der ist doch normalerweise blau, jetzt ist der grün?"
Luke: "Ja stimmt, das ist doch der Neue."
Hammamoerda: "'N neuer Lightsaber, muß gleich ma auf D2.de gucken, neuer Patch oder was??"
Luke: "?"
Hammamoerda: "cu."
R2-D2: "tüt (cu)."
Luke: "?"
Blizzard: "Hammamoerda has left the game."
 
Herzlichen Dank an hammermoerda2, der diese kleinen Geschichten geschrieben hat.


Hammamoerda rettet den Tag Part II

Robert Lemke lässt grüßen
An einem freundlichen sonnigen Tag im Lager der Jägerinnen.

Kashya: "Ja, das mag ja alles sein meine Liebe, ich bin eine Frau, du bist eine Frau, aber deswegen gibt es trotzdem keinen Rabatt!"
BigTittz-AOBS: "Besonders nett finde ich das nicht, ich als Amazone will eine Pseudo Amazone anheuern und bekomme ehrlich kein Rabatt. Und das obwohl ich dich schon mindestens 5 mal angeclickt hab!"
Kashya: "EXAKT!"

Ein schimmerndes Stadtportal öffnet sich, hindurch kommt der Hammamoerda, ein beeindruckender Barb mit einem noch beindruckenderem Hammer.
Hammamoerda: "Tag."
Kashya: "Tag."
Hammamoerda: *hüstel*

Kashaya stubbst die vor ihr stehende Amazone an und deutet mit einer Kopfbewegung in Richtung Hammamoerda.

BigTittz-AOBS: "Ich hab sehr wohl wahrgenommen, dass da wer gekommen ist, aber ich würde jetzt echt gerne diese Diskussion zu Ende führen, und zwar bevor der Prolet sich einmischt."
Kashya: "Zufällig besitzen Barbaren einen relativ guten Ruf bei mir, du solltest dir also zukünftig besser überlegen, wer Rabatt bekommt und wer nicht! Diskussion beendet."
BigTittz-AOBS: "Also dann werde ich wohl doch an mein gespartes gehen müssen, kleinen Moment bitte."
Hammamoerda: " Hey Kash, um was geht’s denn ?"
Kashya: "Ach das Übliche, die Ama macht einen auf Frauenpower und will Rabatt."
Hammamoerda: " Jo das kenn ich, war vorhin auf der Kuh-Jagd, in dem Jagdgebiet waren eigentlich nur Amazonen und Zauberinnen zugelassen... . Na ja, aber kaum war ich drin sollt ich für die rumbrüllen und sie motivieren."
Kashya: "Hehe!"
BigTittz-AOBS: "So, da bin ich wieder, denke ich wird mein Sparschwein leer machen, ich habs auch gleich mitgebracht. Jetzt muss ich nur kurz den Schlüssel finden."

Die Amazone beginnt angestrengt zu kramen und zu wühlen, wobei sich 3 Köcher voller Pfeile auf dem Boden ausbreiten. Anscheinend bleibt ihre Aktion jedoch ohne Erfolg.

BigTittz-AOBS: "Verdammt das gibt’s doch nicht?!?!?"
Kashya: "Was denn?"
BigTittz-AOBS: "Ich kann meinen verfluchten Schlüssel nicht finden!?!?"
Hammamoerda: "Verflucht? Womit? IM?"
Kashya: "Nein Unsinn!!"
Hammamoerda: "Ist der neu?"
Kashya: "Hihi!"
BigTittz-AOBS: "Oh man, ein Barbar !"
Hammamoerda: "Wie nett du hast mich bemerkt!"
BigTittz-AOBS: "Das muss ja weh tun!"
Hammamoerda: "Was denn ?"
Kashya: "Wenn man das Sparschwein nicht aufbekommt, hihihihi ... ."
Hammamoerda: "Was soll denn daran wehtun ?"
BigTittz-AOBS: "KLAPPE!!!"
Hammamoerda: "Ja das ist meistens so, die Dinger haben ne Klappe oder nen Drehverschluss."
BigTittz-AOBS: "AAAAAAAAAAARHGHHHHHHH!!"
Kashya: "Hihii". *pruuuuuuuuuust*

In diesem Moment erscheint Zombie-Paule am Wegpunkt.

Zombie-Paule: "Hallo Leute!"
Kashya: "HAHHAHAHA."
Hammamoerda: "Hallo Paule!"
BigTittz-AOBS: "Ich flipp aus!"
Zombie-Paule: "Was liegt an?"
Hammamoerda: "Die Amazone hier bekommt ihr Sparschwein nicht auf, weil der Schlüssel mit Unsinn verflucht ist, kannste uns helfen?"
Kashya: "Muauhahahhahaaahahaa!!!"
Hammamoerda: "Kashaya hats auch erwischt glaub ich!?!"
BigTittz-AOBS: "Bitte Necro sag was NORMALES, sonst dreh ich durch hier!!!"
Zombie-Paule: "Nenn mich Paule." *grinst freundlich*
BigTittz-AOBS: "Ich bin BigTittz-AOBS."
Zombie-Paule: "AOBS?"
BigTittz-AOBS: "Mein Clan Kürzel."
Zombie-Paule: "Und was soll das heißen?"
Hammamoerda: "Amazonen ohne bekannten Schulabschluss?"
BigTittz-AOBS: "NEIN!"
Kashya: "AOBS ist ein Kürzel für Nein?"
BigTittz-AOBS: "AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!"

Während die Amazone sich wild die Haare rauft taucht aus dem Hintergrund Cain auf.

Hammamoerda: "Ey Tussi, was heißt denn nun AOBS?"
BigTittz-AOBS: "Alsooo, das heißt ... ."
Cain: "Tag !"
Kashya: "Hallo!"
Zombie-Paule: "Hi!"
Hammamoerda: "Hiho, sag schon Tussi ... ."
BigTittz-AOBS: "Gott sei Dank!!! Cain ihr seit da! Ich habe ein großes Problem, bei dem nur Ihr mir noch helfen könnt."
Cain: "Komm ans Feuer und wir besprechen das."

Beide marschieren ab.

Hammamoerda: "Das versteh ich nicht!?!"
Zombie-Paule: "Was ?"
Hammamoerda: "AOBS heißt Gott sei Dank???"
Kashya: "Quatsch nein!"
Hammamoerda: "Sondern?"
(im Hintergrund)
BigTittz-AOBS: "WAS!?!"
Cain: "brbbel brabbel laber seier sülz ... ."
BigTittz-AOBS: "Und es gibt wirklich keine andere Möglichkeit ?"
Cain schüttelt den Kopf.

Mit gesenktem Kopf kommt die Ama wieder angetrottet.
Zombie-Paule: "Und ?"
BigTittz-AOBS: "Also ich betone schon mal vor weg, dass ich die folgenden magischen Formeln nur aufsage, weil ich echt dringend an meine Kohle will."
HM+ZB+Kashya: "????"
BigTittz-AOBS: (singend) "Wenn das Sparschwein mal nicht aufgeht, na was ist denn schon dabei... da nimmt man .. . ."
Hammamoerda: "JAAAA singen! UND DANN HAU ICH MIT DEM HÄMMERCHEN DAS SPARSCHWEIN KAPUTT!!!"

KABOOOOMM

Ein Mann ein Wort, mit dem leuchten der Erkenntnis in den Augen holt Hammamoerda aus, und landet einen gewaltigen Schlag auf dem Sparschwein.
Das Schwein zerbricht natürlich in 1000 Stücke, jedoch werden auch die darin enthaltenen Goldmünzen verbogen und zu Teil durch hohen Blitzschaden angesengt.

BigTittz-AOBS: "Bist du irre?"
Hammamoerda: "Ne Barbar, ähm hehe, ich muß dann jetzt auch mal los... weil ... ."
Kashya: "Oh, oh."
Zombie-Paule: "Ich bin Level 7, ich hab Klippo!!"
BigTittz-AOBS: "Euch mach ich alle!!! Euch alle!! ARRRRGHHH OOOHH Blöde Schweine!!!"

Schnell entschwinden alle Anwesenden, bevor die vor Wut schäumende Ama ihre Buri gefunden hat.

Zwei Wochen später in der Taverne in Luth Golein.

Hammamoerda und sein Druiden Kumpel, Immerleeretasch (der heißt so ) sitzen zusammen bei nem Humpen.

Hammamoerda: "Sag mal den kennst du den ARRRRGHHH OOOHH Blöde Schweine Clan?"
Immerleeretasch: "Den was??? Nö! Wie kommste denn darauf??"
Hammamoerda: "Iss ne lange Geschichte... ."
 
Herzlichen Dank an hammermoerda2, der diese kleinen Geschichten geschrieben hat.


Hammamoerda rettet den Tag Part V

Die Rückkehr der Jedi Ritter Teil 3

Wie wir alle wissen ist der TIE Fighter von Darth Vader nach der Zerstörung des ersten Todessterns einsam ins All geflogen.
Was Darth Vader in der Zwischenzeit wiederfahren ist, erfahrt ihr jetzt ... .

Also Darth Vaders TIE Fighter musste notlanden, und er einzig Bewohnbare Planet in der Galaxis in die es ihn verschlagen hat bot sogar einen angemessenen Landeplatz. Ein hoher Berg mit einem großen flachen Plateau als Gipfel.

Mittlerweile in Luth Golein, unsere Helden Hammamoerda, Immerleeretasch und Luke Skywalker samt R2-D2 sitzen in Atmas Taverne bei einem Humpen ... .
... ach ja, Hammamoerda hat grade seinen Söldner wiederbeleben lassen ... .

Luke: "Also du hast auch die Macht??"
Söldner: "... ."
Luke: "??"
Hammamoerda: "Der redet nicht."
Luke: "Wieso nicht ??"
Hammamoerda: "Was weiß ich, macht er nie. Höchstens mal 'n Ugh oder Argh."
Luke: "Hm, ich hab schon mal gehört, dass viele Anwender der Macht sehr verschlossen sind."
Immerleeretasch: "Macht iss geil, machen wir Kühe?"
Hammamoerda: "Nö, jetzt nicht."
Luke: "Als ich das erste Mal die Macht spürte, konnte ich auch kaum reden."
R2-D2: "fiep füüt tiiitiitüü (Ob das mit dieser Vibrierfunktion deines Lichtsäbels zu tun hatte, den du im ... egal.)."
Luke: "Ja, R2 ich erinnere mich wirklich genau."
R2-D2: "füüwiiiüüü (Schwachkopf!!!)."
Hammamoerda: "Du hast auch Macht?"
Immerleeretasch: "Was issn jetzt mit Kühe?"
Luke: "Ja sicher, ich bin ein Jedi!"
Immerleeretasch: "Heißt Paladin auf English, Jedi?"
Hammamoerda: "kA?"
Luke: "Was ist ein Paladin?"
Hammamoerda: "Na son Ritter Futzi ... kämpfen auch oft mit Lichtsäbeln."
Luke: "Lichtsäbel sind die Waffen der Jedi."
Immerleeretasch: "Macht zu wenig DAM."
Hammamoerda: "Der von Luke hat aber fett gerockt, bei den Kühen."
Immerleeretasch: "Ach ja, machen wir n paar Runs?"
R2-D2: "filüüpfipfiiieüp (Der mit dem Hund auf dem Kopf iss lustig.)."
Luke: "Also, lieber Söldner ... bist du auch ein Jedi?"
Hammamoerda: "Nochmal 3 Humpen Bier!!"
R2-D2: "triiiiiiiilüüüüüüüüüüüüüüüü (Und ne Pulle Öl-Elexir.)."
Immerleeretasch: "Hey Pala, der wird nichmal nicken."
Luke: "Vielleicht bin ich noch nicht stark genug, und er hält mich nicht für würdig."
Hammamoerda: "Hmm, bei Thema würdig ... haste die Ahnen schon gemacht??"
Luke: "Ahnen?"
Immerleeretasch: "Lass ma lieber Kühe machen, die Ahnen droppen nix."
Hammamoerda: "Bist du über 60?"
Luke: "Ich bin grad mal 20."
Hammamoerda: "Dann machen wir auf Normal."
Luke: "Machen was auf Normal??"
Hammamoerda: "Na gucken ob du würdig bist."
Immerleeretasch: "Ich geh Kühe machen, cuuuuuuu."
R2-D2: "fiiiiiü (cya, Fellfresse.)."
Luke: "Na dann los."

Inzwischen auf dem Gipfel des Arreat ... .

Darth Vader: *hchhhhhhhhhoooooooo schhhhhhhh, hchhhhhhhhooo schhhhhhhh*

Darth Vader beginnt die Schrifttafel in der Mitte des Plateaus zu lesen.
Plötzlich ... .

Ahnen: "Wir sind die Geister der ... ."

In Harrogath.

Hammamoerda: "Also Luke, mittlerweile kennst du das ja schon. Du holst dir den WP und dann wartest du auf TP, alles klar?"
Luke: "Denke schon."
Hammamoerda: "Ich hau die dann mit AMOK schnell um."
Luke: "Ein Jedi greift niemals im Zorn an."
Hammamoerda: "Seh' ich aus wie ein schwuler Pala????"
Luke: "Nein, aber ... ."
R2-D2: "wiiiieüüüüüü (Na ja, also 'n bischen vielleicht.)."
Hammamoerda: "Fresse kleiner!!!!"
Luke: "ok."
R2-D2: *ratter ratter* "(Ähm wie jetzt, der hat das verstanden????)."

Wenige Sekunden später ... .

Hammamoerda: "Komm!"
Luke: "k"
R2-D2: "füüüüüfietiiüp (Hey er hat mal was kapiert.)."
Hammamoerda: "So jetzt nach oben."
Luke: "Ja."

Auf dem Gipfel dann.

Darth Vader: *hchoooooooooo shhhhhhhhh* "Die Macht ist wirksam bei diesem da."
Luke: "Darth Vader!!!"
Hammamoerda: "Was ist das denn?? N' Fluchritter auf den Gipfel des Arreats, jetzt hört sich aber alles auf."
Darth Vader: "Luke ... ", *hchhhhhoooooshhhhhhh*, "du kannst mich nicht besiegen ... ."
Hammamoerda: " Schnell bevor er IM castet, erst mal ne Knockback Attacke...HIEB!!"
Luke: *fzzzzzzzzzzzzzschhhhh* (Zieht seinen Lichtsäbel.)
Darth Vader: *hchhhooooooooo schhhhhhhhhh ... *fzzzzzzzzzzzzzschhhhhh* (Zieht ebenfalls seinen Lichtsäbel.)
Hammamoerda: "HUHHHH!!!!!!!!"

Durch den kräftgen Hieb Hammamoerdas wird Darth Vader mehrere Meter zurückgeschleudert, hinein in seinen TIE Fighter. Er startet die Triebwerke und entflieht.

Hammamoerda: "??? "
Luke: "Du hast ihn, vertrieben!"
Hammamoerda: "Jo Klasse, nix Exp, kein Drop ! Ich mach neues Game, AhnenNORM02."
Hammamoerda: "AhnenNORM02."
Hammamoerda: "AhnenNORM02."
Hammamoerda: "AhnenNORM02."
Luke: "ok ... ."

Hammamoerda has left the game.

Später bei Atma.

Immerleeretasch: "Und da war echt so ein Fluchritter auf dem Gipfel?"
Hammamoerda: "Jo."
Immerleeretasch: "Krass."
Hammamoerda: "Krass war vor allem, daß der 'nen roten Lichtsäbel hatte ...?"
Immerleeretasch: "Krass, Krass."
Luke: "Also, ich bin Luke Skywalker, würdiger Jedi Ritter von den Ahnen geprüft, wie ist euer Name, Meister?"
Söldner: "... ."
R2-D2: "fiüüüüü (Lass den stummen Looser doch und bestell mir endlich mal einer 'n Öl Elexir.)."

Einige Tage später auf einem Sternzerstörer ... .

Darth Vader: "Ich habe verdammt schlechte Laune, Admiral. Setzen sie meinen TIE Fighter möglichst schnell instand."
Admiral: "Ja, Lord wir geben unser bestes."
Darth Vader: "Das scheint mir noch nicht gut genug, verdoppeln sie ihre Anstrenungen!"
Admiral: "Aber Lord, wir arbeiten schon 24 Stunden am Tag daran."
Darth Vader: "Trotzdem!! Ich bin Sadist, kein Mathematiker!"

Warum spricht Söldner nicht mit Luke, wird R2-D2 sein Öl bekommen und hat Chewbacca Nasenhaare? Dies und mehr in der nächsten Folge.
 
Herzlichen Dank an hammermoerda2, der diese kleinen Geschichten geschrieben hat.
(Es könnte sein das dieser Teil nicht vollständig ist.)

Hammamoerda rettet den Tag Part VI

Die Rückkehr der Jedi Ritter Teil 4

Luke Skywalker der Jedi Ritter ist in der Diablowelt gestrandet und zählt ab jetzt zu den Paladinen, na ja er hat Macht und nen Lichtsäbel.
Darth Vader hockt beleidigt auf einem Sternzerstörer und terrorisiert imperiale Offiziere.
Aber natürlich wird Luke vermisst, auch R2-D2 wird vermisst.
Aus diesem Grund machen sich die besten Freunde unseres jungen Jedi Pala auf ihn zu suchen.
HanSolo, Chewbacca, und natürlich C3PO.
Unsere Geschichte beginnt an Bord des Millenium Falcon ... .

HanSolo: "Chewie gib mir mal den Hydroschlüssel."
Chewbacca: "Uaahhha Muaahh (Wasserpumpenzange also.)."
C3PO: "Master Solo, was denken sie, wann wir das Diablo System erreichen werden??"
HanSolo: "Hat dir noch niemand gesagt, dass Wookies, Droiden die zu viel reden den Arm ausreissen??"
Chewbacca: "Wuahhhhhrrr Muaaahhhooo (Würd ich nie tun, da brechen mir nachher noch die Fingernägel ab.)."

Derweil in Atmas Taverne ... Hammamoerda, Immerleeretasch, Luke und R2-D2 beim Humpen.

Hammamoerda: "Also Luke, du musst dich wohl mit dem Gedanken abfinden, dass du für immer hierbleibst, aber du gibst ja auch nen ganz anständigen Pala ab."
Immerleeretasch: "Naja, aber Fana statt Macht wär besser."
R2-D2: "triiiiiiüieee fiiiiep (Gibt’s hier auch Droiden Bordelle??)."
Luke: "Ja, R2 du hast recht, ich bin auch froh neue Freunde gefunden zu haben, obwohl ich natürlich Han und die anderen vermisse."

Plötzlich stürmt einer der Wüstenbewohner in Atmas Taverne:

Wüstenbewohner: "Ein seltsames riesiges Wesen ist draussen in der Wüste gelandet, es ist direkt vom Himmel gekommen und speit Feuer und kann ohne Flügel fliegen!!!!!"
Hammamoerda: "Los Leute das gucken wir uns an, kann man sicher umhauen!"
Immerleeretasch: "Hauptsache das droppt was Ordentliches."
R2-D2: "fiüüüüüriiiiii pips (Och nöö.)"
Luke: "Ja R2, das wird sicher aufregend. Also los."

Am Landeplatz des Millenium Falcon, in der grossen Einöde ... ."

HanSolo: "So, da wären wir, war ja klar, dass Luke sich mal wieder den ödesten Wüstenplanet im ganzen Universum aussucht."
Chewbacca: "Wuuaaaaaaahhhhr Wuuuuuu hunnnnnnggg (Und überall diese wiederlichen Stechmücken.)."
C3PO: "Master Solo, ich kann in der Ferne Fremde erkennen die auf uns zukommen."
HanSolo: "Chewie mach die Waffensysteme vom Falken bereit!"
Chewbacca: "Muuuurrrrrrrr Huuuuuuuuuuuaaaaaah (Ich hab mir grade die Fingernägel lackiert, wieso muß ich denn wieder diese kleinen fummeligen Knöpfe betätigen?)."
 
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