RIESEN VERSCHENKAKTION! FÜR ALLE WAS DABEI!

[derwayne]

<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge
<Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!


<fusion> Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin?
<chrzan> nö :/
<fusion> Willst du welche haben? :>


<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr.
<Max> Warum?
<Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft
<Max> Was hast du gemacht?
<Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat...
<Max> Lol...
<Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat.
<Max> LOL!
<Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!"
<Max> ROFL!!
<Michel> ...

 

[Ghostwarrior]

Bitte löschen, hab nicht gesehen, dass der Post verschickt wurde ( nen bisschen weiter unten steht der nochmal mit nem andrem)

 

[MrFonkiFlip]

eigentlich kenn ich bessere, aber mir fällt grade kein anderer ein

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."
Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter

 

[Diderot]

A man goes to the bar to order a drink. Then he takes notice of the beautiful woman beside him. So he asks her
"Hey, what's your name?"
"Carmen"
"It's a beautiful name. Did your mother gave it to you?"
"No, I gave it to me. It's a combination of the two things I like most: Cars and men. So, what's your name?"
"Beerfuck."

 

[carlito999]

was ist eine edelnonne? wenn die mutter auch schon nonne war...

geht ne nonne zum frauenarzt. denkt sich der arzt, die lege ich heute mal rein. so, sie sind vollkommen gesund und sie sind schwanger! sagt die nonne: was die leute so alles auf die kerzen schmieren...

treffen sich 3 spermien. sagt die erste: ich werde ein mädchen sagt die zweite. ich werde ein junge. schließlich sagt die dritte: ihr wisst, dass wir in der speiseröhre sind...

falls zu anzüglich sorry @ all

 

[Ghostwarrior]

„Mann und Frau liegen nach dem Sex nebeneinander im Bett. Die Frau fragt verträumt: ‚Und, woran denkst du gerade?‘ Der Mann antwortet: ‚Die kennst du eh nicht.‘“

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann: 'Denken Sie, dass er springt?'
Darauf der Mann: 'Ich wette, er springt!' Darauf sie: 'Ich wette, dass er nicht springt!' Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: 'OK, die Wette gilt'.
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: 'Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden.' Der Mann entgegnete: 'Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird.' Darauf Blondi: 'Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde.'
Der Mann nahm das Geld.....

Sind nen paar Witze mal über den Geschlechterkampf.

 

[Ollowain]

Hatte mich schon gewundert, dass du dich für keine Rushs mehr anmeldest.


PC-Hotline: Der Super-DAU! (Dümmster Anzunehmender User)
Hotline: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Epel?"
DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn?"
DAU: "Die Eniki-Taste!"
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist denn das für ein Programm?"
DAU: "Das kenne ich gar nicht. Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts."
Hotline: "Was steht denn auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht."
DAU: "Haischkrien!"
Hotline: "Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich."
DAU: "Moment, der hängt an der Gaderobe."
Hotline: "Herr Epel."
DAU: "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf?"
Hotline: "Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinen. ...oh, Entschuldigung. Da steht: 'Please press any key to continue!'"
Hotline: "Ach, Sie meinen die 'any-key-Taste'. Ihr Computer meldet sich auf Englisch."
DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal die Enter-Taste."
DAU: "Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!"
Hotline: "Bitte, bitte, keine Ursache."

 

[smooth2005]

Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."

 

[NecoConeco]

w00t
sYmbion wird jede Nacht um zwei aufstehen müssen
Einerseits sollte er alles bekommen, andererseits wird er ja auch keine Zeit mehr haben, das zu nutzen. ^^

 

[Udanador]

http://www.phun.org/newspics/funny_friday/4951.jpg

Herrlich schwarz

Und für Freunde des seichten Humors:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen ?
Ein Bagger.
Und warum kann der nicht schwimmen ?
Weil er nur einen Arm hat.

Antifeministenwtiz des Tages:
Warum können Frauen nicht boxen ?
Weil sie keine Rechte haben.

 

[Rooxer]

naja is nix dolles aber eine durchaus lustig
http://www.youtube.com/watch?v=fyNdt9yVugk&feature=aso

 

[pheenikz]

Warum muss man von Bier schneller pinkeln gehen als von Milch?

Weil Milch noch die Farbe wechseln muss!

 

[Schorschy]

vielen dank an den edelen spender, da sind supersachen dabei!
hast wir mir sehr geholfen.

 

[jeyjey1]

So, Hrs sind (fast) alle raus, gibt aber noch paar RWs und noch ne Menge anderer Kram.

PMs sind raus für gute Jokes und Storys, vieles kenn ich leider schon (inclusive des epic Fußballfails).

Versucht es ruhig weiter, ich guck aber nur selten rein, aber spare dann nicht mit Items.

Danke trotzdem an alle Posts!

EDIT: habe es vergessen in die PM zu schreiben, jeder darf in der PM zusätzlich einen "großen Wunsch" äußern .

 

[Rooxer]

verdammt! xD

 

[Needles]

 

[kokofaser]

Eines schönen Tages läuft der Fuchs durch den Wald, als er plötzlich etwas wimmern und schreien hört.
Der Fuchs wird neugierig und folg dem Geräusch um ihm auf den Ursprung zu gehen.
Plötzlich steht er vor einer grossen Grube in der er seinen guten Freund den Hasen sieht.
Der Hase sagt zum Fuchs: "Hallo Fuchs, bin ich froh, dass du hier bist. Ich sitze nun schon seit 2 Stunden in dieser Grube fest und komm nicht raus, kannst du mir bitte raushelfen?"
Der Fuchs antwortet darauf: "Natürlich Hase. Warte kurz ich lass meinen Schwanz runterbaumeln, dann kannst du dich daran festhalten und ich werde dich hochziehen."
Gesagt getan, der Hase ist nun wieder frei, bedankt sich vielmals beim Fuchs für seine Hilfe und hoppelt davon.

Am nächsten tag hört der Hase plötzlich in der selben gegend auch Hilferufe und eilt direkt zur Grube.
In der Grube entdeckt er den Fuchs der bei einem nächtlichen Beutezug selbst in die Grube gefallen war.
Der Fuchs ruft nun dem Hasen zu: Hase kannst du mir bitte diesmal aus der Grube helfen? ich sitze schon seit gestern Nacht hier fest und komm nicht raus.
Der Hase antwortet fix: Natürlich Fuchs warte kurz ich hol nur meinen Porsche um dich rauszuziehen.

Und was lernen wir daraus?
Wer einen langen Schwanz hat braucht keinen Porsche zu fahren! ^^

liebe grüsse koko

 

[Diderot]

.

 

[MrFonkiFlip]

ok, dann versuch ich nochmal witzig zu sein^^
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

 

[Ghostwarrior]

so dann mein zweiter Versuch:

An der Grenze steht ein Grenzwächter, und es kommt ein Mann mit einem Fahrrad angelaufen, auf dem Gepäckträger befindet sich ein Sack.
Fragt der Wächter: "Was haben sie in dem Sack"??
Der Mann: "Reis".
"Reis"? fragt der Wächter und öffnet den Sack, sieht aber nur Reis.

Am nächsten Tag die gleiche Prozedur, der Mann kommt wieder, wird wieder kontrolliert und passsiert wieder.

Nach einer Woche wird der Wächter zunehmends misstrauischer, und als der Mann kommt, nimmt er den Sack vom Gepäckträger, und schneidet ihn mit einem Säbel auf, es fliesst aber nur Reis zu Boden, und der Mann kann passieren.

Nach einem Monat ist der Wächter fast durchgedreht (Der Mann kommt jeden Tag), nimmt den Sack Reis, lässt ihn von sonem Team kontrollieren, aber es ist nur Reis und der Mann passiert.

Am Abend geht der Wächter in eine Kneipe und sieht den Mann.
Dann fragt er ihn "Verraten sie mir bitte bitte, was sie schmuggeln, ich werd sie auch nicht bestrafen."

Der Mann schmunzelt nur und antwortet "Geklaute Fahrräder."

So nächster Witz, der ist zwar nen bisschen derbe, dazu soll aber gesagt werden, dass es nur Anspielungen sind, die keineswegs rassisistisch sein, ich bin selber Südländer/ Ausländer.

Ein Türke,Serbe und ein Pole sitzen im Auto, wer fährt??
Die Polizei.

So, ich bräuchte wirklich ein paar Sachen für meinen Char, ich hab mir auch viel Mühe gegeben und alle Witze selbst aufgeschrieben und nicht von ner anderen Seite kopiert.

So, schönen Gruß und viel Spaß beim Lachen von mir.