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Tausche IST Rune für den lustigsten Witz!

Ein Fernsehsender interviewt Helmut Kohl.

Reporter:"Herr Kohl, interessieren sie sich für Erfindungen?"

Kohl: "Ja, sehr sogar."

Reporter: "Welche ist denn in ihren Augen die beste Erfindung, die je gemacht wurde?"

Kohl: "Ganz klar, Die Thermoskanne."

Reporter: "Was? Was ist denn mit der Glühbirne, der Elektrizität, oder dem Rad? Warum denn gerade die Thermoskanne?"

Kohl: "Ja, die Thermoskanne hält im Sommer meinen Eistee kalt und im Winter meinen Kaffee warm."

Reporter: "Und was ist daran nun so besonders?"

Kohl: "Woher weiß die Thermoskanne wann Sommer und wann Winter ist?"
 
Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine:
"Puuuh, ziemlich heiß hier drin..."
Sagt der andere:
"Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"
 
Kp, ob das hier rein passt, aber ich poste einfach mal:

Drei Schiffbrüchige, ein Deutscher, ein Holländer und ein Franzose, landen alleine auf einer Insel, welche von Eingeborenen bewohnt wird. Als sie dessen Häuptling begegnen, sagt dieser:
"Wenn ihr weiter auf dieser Insel bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit je 2 Früchten zurückkommen"
Ohne lange nachzudenken, stürmen sie los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, mit einer Weintraube und einer Erdbeere in der Hand.
Darauf spricht der Häuptling: "Nun stecke dir beide Früchte in den Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss darauf aber fürchterlich lachen. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Szepter schlägt ihm der Häuptling darauf den Schädel ein.
Kurz darauf trifft auch schon, nichtsahnend, der Deutsche ein, stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir beide Früchte in den Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie geheißen. Doch als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und sehr an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt der Deutsche einen Lachanfall, dass ihm die tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt zertrümmert ihm der Häuptling den Schädel.
Am Himmelstor fragt der Deutsche dem Franzosen: "Was war los, musstest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand um die Ecke kommen..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an:
"Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an:

"Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!" :lol:
 
Ich baruche zwar die ISt nicht aber nen witz will ich trotzdem schreiben^^

Zwei Blondinen unterhalten ich:
Blondine A: Und was machst du Morgen so?
Blondine B: Ich hab Morgen eine Fahrprüfung!
Blondine A: ahh dann wünsche ich dir viel Glück.
Am nächsten Tag:
Blondine A: und wie wars? hast du bestanden?
Blondine B: nee leider durchgefallen
Blondine A: wieso? was ist passiert?
Blondine B: Ich fuhr auf ein Kreisverkehr zu, da stand ein Schild mit einem roten Kreis und einer Zahl 30, nach der 29ten Runde im Kreisverkehr sagte der Prüfer, fahren sie bitte raus, sie sind durchgefallen
Blondine A: waaas? hast du dich etwa verzählt?
 
Tolle Sache hier:

Was liegt den ganzen Tag faul am Strand rum und spricht undeutlich?
.
.
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Eine Nuschel :hammer:
 
Sitzen zwei Kühe auf der Fensterbank. Die eine fällt um, die andere heißt Erna.
 
Was ist braun und klopft an der Scheibe?


Ein Baby im Backofen
 
Ein Ei und ein Leberkäse brutzeln so gemächlich in der Pfanne.

Nach einiger Zeit sagt der Leberkäse zum Ei: "Du, Ei, so langsam glaube ich doch, dass wir gegessen werden sollen.

Sagt das Ei: HILFE ein sprechender Leberkäse!

:hammer:
 
@Canack: und du hast deinen von two and a half men!
 
Ein Soldat wird in die Wüste versetzt.
Dort angekommen wird er vom Quartiermeister durch das Lager geführt. Dieser erklärt ihm alle Zelte.
Quartiermeister: "Hier ist das Schlafzelt, dort die Kantine, der Waschbereich..." Das geht so weiter, bis sie an einem vereinzelten Zelt angekommen.
Quatiermeister: "Uuuund hier ist das Zelt, wenn Sie mal ganz besondere Bedürfnisse haben" *zwinker*
Der Soldat denkt sich: "Ich habe ja grade mit meiner Frau geschlafen, das werde ich schon durchstehen"
Eine Woche vergeht. Soldat denkt: "Bock hätte ich zwar, aber ne ich stehe das durch"
Nach vier Wochen kann er nicht mehr und geht in das Zelt. Dort findet er dann ein Kamel.
Der Druck so groß, dass er sich auch davon nicht irretieren lässt, sich einen Hocker schnappt und es dem Kamel von hinten besorgt.
Als der Quartiermeister vorbei kommt und die Aufregung wahrnimmt, betritt er das Zelt.
Beim Anblick des Soldaten mit dem Kamel sagt der Quartiermeister dann:
"Sind Sie bescheuert??? Warum vögeln Sie das Kamel, mit dem wir zum Puff reiten???"
 
@ aioio
Ne, den hab ich von nem Kumpel und der hats wahrscheinlich von Two and a half men :D
 
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?


Ein Frosch im Mixer.


Und was ist dann Grün und bleibt auf Knopfdruck grün?


Ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt.
:rolleyes:
 
Wie heist das Fettgewebe um den Penis ?

Dei Mudda


nr 2.

Dein Vater ist soo hässlich, bei dem tun sogar die Nutten so als würden Sie auf den Bus warten.



wie ich solche Spruche liebe
 
Ich hab nichts gegen Frauenbewegungen .... nur rythmisch müssen sie sein (:
 
ist zwar kein richtiger witz, sondern eher ne kleine geschichte, aber ich lass sie euch auch mal hier :)

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI.

Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.

Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat – nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” – sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist

- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.
 
Hier ist meiner, hat mir mal ein bekannter aus Finnland erzählt deswegen teils Englisch:

Es war ein mal ein Indianer Häuptling... Leider musset er feststellen, als er aufs Klo gehn wollte, dass er nicht mehr kacken konnte.. Darauf hin schickt der Chief (Boss/Häuptling) einen jugen Indianer zum Medizinmann. Da angekommen sagt der Indianer zum Medizinmann: "Big Chief no shit!". Der Medizinmann verstand und mixte eine Art Trank für den Chief und brummte: "Das hier müsste helfen" Der Indianer bringt dem Chief den Trank, doch es half nix.. Er konnte immer noch nicht richtig aufs Klo...
Am nächsten Tag schickte der Chief den jungen Indianer nochmal hin, er solle es nochmal versuchen. Der Indianer sagt zum Chief: " Big Chief no shit!". Der Medizinmann versuchte etwas anderes... Doch auch das half nicht.. Dann am 3. Tage schickte der Chief nochmal den jungen, weil er es nicht mehr ertragen konnte. Er hatte ziemlich zugenommen.. Der junge Indianer sagt wieder zum Medizinmann: "Big Chief no Shit!" Jetzt dachte sich der Medizinmann, jetzt hol ich das stärkste Mittel, was ich da hab. Er sagte "Wenn das nicht hilft, weiß ich auch nicht mehr weiter." Der junge Indianer überbringt es dem Chief...
Am nächsten Morgen läuft der Indianer wieder zum Häuptling und sagt: " Big SHIT no Chief!"

xDD

Naja ich find den zum totlachen^^

Bis Dann
Lemmy
 
(Erzählt kommt der besser als geschrieben)

Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund im Wald.
Ameisenbär: "Ja moin! Sag mal, was bist du denn für ein Tier?"
Wolfshund ganz stolz: "Ich bin ein Wolfshund."
Ameisenbär wundert sich: "Ja wie geht das denn?"
Wolfshund: "Naja.. meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund, ganz einfach.
Ameisenbär: "Ah ok, alles klar. Das leuchtet natürlich ein."
Wolfshund fragend: "Und was bist du für ein Tier?"
Ameisenbär: "Ein Ameisen-Bär natürlich!"
Wolfshund entsetzt: "Also nee... das glaube ich dir jetzt nicht!"

:D
 
Zuletzt bearbeitet:
Mann und Frau lernen sich abends in der Disco kennen. Und wies halt so läuft... irgendwann im Laufe der Nacht landen sie bei ihm daheim, fallen grade übereinander her, da bemerkt die Frau auf einmal, dass sie ihre Tage bekommt.

Sie rennt erstma aufs Klo, überlegt, was sie jetz machen soll. Dann denkt sie sich aber, der Typ is e so besoffen, der kriegt des gar nich mehr mit. Sie geht also zurück und die beiden machen weiter.

Nächster Morgen, er wacht auf, sie is weg. Er macht die Bettdecke hoch und alles is voller Blut. "Scheiße" denkt er sich, "was hab ich gemacht?" Springt auf, rennt an den Waffenschrank und schaut, ob noch alle Waffen da sind. "Puh", sagt er sich, "ich hab sie nicht erschossen. Rennt in die Küche und schaut, ob die Messer noch alle da sin. "Puh, ich hab sie nicht erstochen"

Dann muss er erstma aufs Klo. Geht zur Klotür rein, schaut in Spiegel: "Scheiße! Ich hab sie gefressen!"

;)
 
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