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Thread für: Fun Pics - Links - Clips etc
- Ersteller MasterJM
- Erstellt am
Lupus_inaktiv
Guest
Seba
Well-known member
- Registriert
- 10 Januar 2003
- Beiträge
- 1.261
- Punkte Reaktionen
- 0
Hier noch mal der erste Teil
> Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas
> nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich
> hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell
> schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte
> fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party
> abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem
> Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte
> ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
> riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen
> aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum
> fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After.
> Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune
> Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese
> Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
> Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung,
> sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder
> Scheißen...aber wie!!!
>
> SONNTAG
> Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der
> Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt.
> Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary
> aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich
> Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer
> weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich
> hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette
> Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
> Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem
> F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
> Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die
> beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend.
> Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30.
> Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine
> Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich
> diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der
> Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe.
> EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
> Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir
> warteten noch ne Weile ab.
> 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
>
> MONTAG:
> Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
> WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
>
> Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem
> Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich
> fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab
> ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das
> ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen,
> schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten
> Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast),
> welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
> Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer
> angefahren wurde.
> Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
> Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir
> so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder
> vielleicht Geld Stücke???
>
> DIENSTAG 5.00 Morgens.
> Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab
> mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
> Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde
> klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN
> HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
> Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR
> MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS
> DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE
> LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war
> sehr belustigt mich sprechen zu hören.
> Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE
> MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
> WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH
> DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS.
> Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
> Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
> Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch
> nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
> Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!!
> BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
> Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
> Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
> Die Ärztin war echt ne dumme #####.
> KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen
> schönes FC Trikot an.
> Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF
> AUFFET TRIKOT AN.
> Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir
> und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die
> alte [Edit by Administration] hat da rumgebohrt im Arm dat
> ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
> Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
> SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
> INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte
> nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester
> holte mich aus der Ambulanz ab.
> Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
> Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann
> auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40
> Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN
> NAME... WAT HAST DU DENN ?
> Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe.
> Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem
> Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein
> Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag
> da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein
> Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher
> auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den
> Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur
> Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
> HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
> DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS
> MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER
> MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
> Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens
> unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
> Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00
> KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER
> EINEN EINLAUF.
> Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf,
> Darmspiegelung...das Ende naht.
> Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken
> und an die Darmspiegelung denken.
> 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR
> MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
> Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE
> HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir
> gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen
> und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
> Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte
> sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt
> und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR
> MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK
> ZACK RAUS DAMIT.
> 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte
> ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein
> Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt.
> Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
> Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die
> Darmspiegelung vor.
> 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand
> und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM,
> SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
> Nix da, ich musste alleine dahin.
> Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte
> mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
>
> Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als
> ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich
> erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
> erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie
> es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme
> geschoben zu kriegen.
> Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und
> der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu
> den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine
> Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
> Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf
> meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich
> fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
> SCHLÄUCHSKEN.
> Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann
> musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette
> Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch
> zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline
> und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
> Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung
> verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene
> zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
> Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal
> tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön
> komisch sag ich euch.
> SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM
> POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
> Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE
> VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
> Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze
> Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
>
> Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein
> After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch
> mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes
> F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
> aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand,
> der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal
> ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast
> identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen
> Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung
> wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein.
> Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen
> zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm
> aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen
> Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei
> nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
> Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR
> HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner
> Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich
> erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
> Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen
> ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen
> Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken
> die ganze Bude zuscheißen werde.
> Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja
> voller Luft.
> NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und
> hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln
> gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin
> musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####"
> wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
>
> Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends
> lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich
> bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA
> WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER
> BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB
> KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT
> DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch
> die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu
> lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
> Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN,
> GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das
> Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem
> ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES
> SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
> Ich hatte die [Edit by Administration] voll von Leuten die an
> meine Kimme rumspielten.
> Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester
> verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte
> fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und
> lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir
> selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich
> leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu
> schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in
> allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
> So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und
> legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am
> Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für
> ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
> Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam
> inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich
> drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann
> durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und
> als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich
> lag da immer noch in der gleichen Position und durch den
> Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen
> aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende
> des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen
> war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab
> ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil
> wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es
> klappte endlich.
>
> So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es
> zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein
> bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt
> wieder am rumoren war.
> Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche
> halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose
> scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht
> vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit
> zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht
> schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes
> stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT
> VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute
> auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so,
> ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
> Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete
> der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit
> PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil
> woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine
> addileten an...wat ein Anblick.
> Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
> HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) -
> Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
> PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
> DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
> ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
> ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
>
> Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT
> DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
> Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es
> wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab
> ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
> mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
> 1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche
> war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC (
> gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse
> noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten,
> sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen
> Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder
> ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde
> euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann
> im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
> Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN
> ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
>
>
> P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere
> Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde.
> Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen
> hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das
> Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da
> mit Friedenstauben....
---
http://www.isnichwahr.de/redirect1215.html
http://abum.com/?show_media=6669&file_type=Movies&file_id=smoking_kills.wmv
http://www.coolmen.ch/wetten/filmen/videos.htm
> Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas
> nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich
> hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell
> schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte
> fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party
> abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem
> Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte
> ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
> riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen
> aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum
> fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After.
> Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune
> Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese
> Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
> Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung,
> sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder
> Scheißen...aber wie!!!
>
> SONNTAG
> Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der
> Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt.
> Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary
> aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich
> Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer
> weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich
> hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette
> Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
> Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem
> F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
> Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die
> beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend.
> Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30.
> Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine
> Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich
> diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der
> Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe.
> EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
> Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir
> warteten noch ne Weile ab.
> 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
>
> MONTAG:
> Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
> WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
>
> Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem
> Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich
> fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab
> ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das
> ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen,
> schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten
> Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast),
> welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
> Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer
> angefahren wurde.
> Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
> Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir
> so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder
> vielleicht Geld Stücke???
>
> DIENSTAG 5.00 Morgens.
> Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab
> mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
> Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde
> klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN
> HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
> Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR
> MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS
> DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE
> LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war
> sehr belustigt mich sprechen zu hören.
> Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE
> MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
> WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH
> DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS.
> Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
> Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
> Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch
> nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
> Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!!
> BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
> Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
> Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
> Die Ärztin war echt ne dumme #####.
> KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen
> schönes FC Trikot an.
> Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF
> AUFFET TRIKOT AN.
> Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir
> und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die
> alte [Edit by Administration] hat da rumgebohrt im Arm dat
> ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
> Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
> SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
> INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte
> nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester
> holte mich aus der Ambulanz ab.
> Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
> Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann
> auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40
> Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN
> NAME... WAT HAST DU DENN ?
> Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe.
> Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem
> Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein
> Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag
> da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein
> Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher
> auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den
> Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur
> Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
> HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
> DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS
> MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER
> MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
> Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens
> unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
> Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00
> KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER
> EINEN EINLAUF.
> Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf,
> Darmspiegelung...das Ende naht.
> Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken
> und an die Darmspiegelung denken.
> 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR
> MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
> Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE
> HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir
> gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen
> und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
> Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte
> sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt
> und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR
> MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK
> ZACK RAUS DAMIT.
> 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte
> ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein
> Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt.
> Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
> Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die
> Darmspiegelung vor.
> 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand
> und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM,
> SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
> Nix da, ich musste alleine dahin.
> Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte
> mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
>
> Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als
> ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich
> erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
> erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie
> es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme
> geschoben zu kriegen.
> Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und
> der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu
> den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine
> Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
> Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf
> meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich
> fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
> SCHLÄUCHSKEN.
> Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann
> musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette
> Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch
> zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline
> und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
> Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung
> verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene
> zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
> Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal
> tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön
> komisch sag ich euch.
> SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM
> POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
> Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE
> VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
> Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze
> Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
>
> Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein
> After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch
> mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes
> F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
> aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand,
> der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal
> ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast
> identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen
> Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung
> wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein.
> Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen
> zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm
> aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen
> Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei
> nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
> Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR
> HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner
> Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich
> erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
> Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen
> ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen
> Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken
> die ganze Bude zuscheißen werde.
> Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja
> voller Luft.
> NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und
> hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln
> gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin
> musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####"
> wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
>
> Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends
> lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich
> bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA
> WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER
> BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB
> KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT
> DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch
> die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu
> lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
> Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN,
> GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das
> Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem
> ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES
> SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
> Ich hatte die [Edit by Administration] voll von Leuten die an
> meine Kimme rumspielten.
> Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester
> verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte
> fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und
> lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir
> selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich
> leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu
> schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in
> allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
> So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und
> legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am
> Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für
> ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
> Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam
> inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich
> drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann
> durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und
> als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich
> lag da immer noch in der gleichen Position und durch den
> Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen
> aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende
> des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen
> war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab
> ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil
> wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es
> klappte endlich.
>
> So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es
> zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein
> bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt
> wieder am rumoren war.
> Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche
> halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose
> scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht
> vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit
> zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht
> schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes
> stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT
> VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute
> auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so,
> ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
> Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete
> der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit
> PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil
> woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine
> addileten an...wat ein Anblick.
> Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
> HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) -
> Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
> PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
> DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
> ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
> ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
>
> Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT
> DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
> Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es
> wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab
> ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
> mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
> 1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche
> war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC (
> gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse
> noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten,
> sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen
> Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder
> ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde
> euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann
> im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
> Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN
> ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
>
>
> P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere
> Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde.
> Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen
> hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das
> Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da
> mit Friedenstauben....
---
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http://abum.com/?show_media=6669&file_type=Movies&file_id=smoking_kills.wmv
http://www.coolmen.ch/wetten/filmen/videos.htm
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ShooterInc.
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Terr0rf1sch
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hier ma was für alle die CS spielen
http://www.superjer.com
PS: Die beiden videos links auf der seite
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DasBrot
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Dirtbiker
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Lupus_inaktiv
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einfach köstlich 
http://www.fireball.de/livesuche/
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rasierte mööser - in der Bildersuche
charaktereditor diablo 2 - in deutsch
women 20+ naked - in allen Sprachen
mollige frauen - in deutsch
...
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funkwecker2
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sry morph aber i kapier den link net ?!? was unterscheidet fireball denn von google?
also hab die worte mal eingegeben.... aber google spuckt dazu ja eigentlich das gleiche aus ?!?
kapier i net...spielt mal wer den erklärbär?
also hab die worte mal eingegeben.... aber google spuckt dazu ja eigentlich das gleiche aus ?!?
kapier i net...spielt mal wer den erklärbär?
Shox2k5
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Das ist ne Suchmaschine. Schau mal unten, da wird angezeigt, was die User gerade mit der Suchemaschine suchen, ne menge lustige Sachen dabei.. dauernd "sexy woman in der Bildergalerie" ^^
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funkwecker schrieb:sry morph aber i kapier den link net ?!? was unterscheidet fireball denn von google?
also hab die worte mal eingegeben.... aber google spuckt dazu ja eigentlich das gleiche aus ?!?
kapier i net...spielt mal wer den erklärbär?
funkwecker2
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danke habt nachsehn mit mir
http://planetdiablo.eu/forum/showthread.php?s=&threadid=902294
habt nachsehn mit mir http://planetdiablo.eu/forum/showthread.php?s=&threadid=902294
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bedeutet das das du schon wieder betrunken bist ? 
funkwecker2
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na immer noch lädiert ......
