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Also hier mal ein paar Links aus meiner Liste:

The End of the World - Das burner Flash schlechthin :lol:

Ballz.de - Lustige Flash Seite mit Mr.Eyballz

Der Sponsor Orga - Jaa auch wenn wir diablo spielen... die lustigen cs kiddies kennen wir trotzdem :rolleyes:
German BasH - Wer kennst sie nicht... die Leute die im Quakenet geistigen Dünnschiss ablassen :autsch:

Slapped.de - Lustige Texte

Dümmster mensch der Welt (G.W.Bush ma ausgelssen) - Kein Kommentar... muss man gesehen haben

Sonstiger Fun Kram


Banghead

StopHiphop

http://theperser.deThe Perser[/URL]
 
Wie google einem Lust macht, ein Forum zu besuchen:
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Von Reifen und Unreifen
Bushido in Linz verhaftet


Wie die Oberösterreichischen Nachrichten in ihrer Samstagausgabe berichten, sitzt der ehemalige Aggro-Berliner in Untersuchungshaft. Zusammen mit zwei Leibwächtern soll er vor einer Woche einen 20-jährigen Linzer bis zur Gehirnblutung und Schädel-Hirn-Trauma geschlagen haben. Angeblich verdächtigte der Rapper den Österreicher, die Reifen seines 7er-BMW zerstochen zu haben.

Auf einer Hip-Hop-Veranstaltung in Linz soll sich das Opfer am Bushidos Auto vergriffen haben. Augenzeugen berichten von einem wütenden Anis Ferchichi (Bushidos bürgerlicher Name), der mit seinen beiden Leibwächtern einen Verdächtigen mit Fußtritten gegen Kopf und Körper krankenhausreif geprügelt haben soll. Angeblich zerschmetterte sogar einer der Bodyguards eine Glasflasche auf dem Kopf des mutmaßlichen Reifenstechers. Pfandverschwendung, wie sich herausgestellt hat: Der mittlerweile auf der Intensivstation liegende Linzer hatte mit Bushidos BMW ähnlich wenig am Hut wie Ottfried Fischer mit Hula-Hoop-Reifen. Der Rapper weist jede Schuld von sich.

Dennoch stufen Ärzte den Zustand des Verletzten als lebensgefährlich ein. Sollte dem selbstbetitelten Gangsta eine Schuld nachgewiesen werden, droht ihm ein Ausflug in den Knast, wo er seine angebliche Härte unter Beweis stellen kann. Wilden Spekulationen zufolge freuen sich bereits einige Sträflinge auf ein frisches "tightes Arschloch". Einige andere Fans fordern: "Man soll ihm (Bushido) noch eine Chance geben! nach 10 jahren Haft!!!" Selbstverständlich distanziert sich StopHipHop.de von solchen Äußerungen und wünscht Bushido auf keinen Fall das Gefängnis. Das Niveau der Strafvollzugsanstalten sollte schließlich nicht noch weiter nach unten gezogen werden.

Eine offizielle Stellungnahme auf der Webseite des Rappers steht noch aus. Dort heißt es lediglich: "Die für den 05.08.2005 [...] angesetzte Autogrammstunde [...] muss leider ausfallen. Bushido ist aus gesundheitlichen Gründen ans Bett gefesselt. [...]" Typisch Österreicher! Statt nur Handschellen anzulegen, binden sie die Verdächtigen gleich ans Bett. Wie lange Bushido in dieser horizontalen Lage bleibt und ob er demnächst einen staatlich subventionierten Sitzplatz unter Gangsterkollegen spendiert bekommt, wissen wir noch nicht. Aber wir halten euch am Laufenden.
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Hihi
 
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kingberki schrieb:
Von Reifen und Unreifen
Bushido in Linz verhaftet


Wie die Oberösterreichischen Nachrichten in ihrer Samstagausgabe berichten, sitzt der ehemalige Aggro-Berliner in Untersuchungshaft. Zusammen mit zwei Leibwächtern soll er vor einer Woche einen 20-jährigen Linzer bis zur Gehirnblutung und Schädel-Hirn-Trauma geschlagen haben. Angeblich verdächtigte der Rapper den Österreicher, die Reifen seines 7er-BMW zerstochen zu haben.

Auf einer Hip-Hop-Veranstaltung in Linz soll sich das Opfer am Bushidos Auto vergriffen haben. Augenzeugen berichten von einem wütenden Anis Ferchichi (Bushidos bürgerlicher Name), der mit seinen beiden Leibwächtern einen Verdächtigen mit Fußtritten gegen Kopf und Körper krankenhausreif geprügelt haben soll. Angeblich zerschmetterte sogar einer der Bodyguards eine Glasflasche auf dem Kopf des mutmaßlichen Reifenstechers. Pfandverschwendung, wie sich herausgestellt hat: Der mittlerweile auf der Intensivstation liegende Linzer hatte mit Bushidos BMW ähnlich wenig am Hut wie Ottfried Fischer mit Hula-Hoop-Reifen. Der Rapper weist jede Schuld von sich.

Dennoch stufen Ärzte den Zustand des Verletzten als lebensgefährlich ein. Sollte dem selbstbetitelten Gangsta eine Schuld nachgewiesen werden, droht ihm ein Ausflug in den Knast, wo er seine angebliche Härte unter Beweis stellen kann. Wilden Spekulationen zufolge freuen sich bereits einige Sträflinge auf ein frisches "tightes Arschloch". Einige andere Fans fordern: "Man soll ihm (Bushido) noch eine Chance geben! nach 10 jahren Haft!!!" Selbstverständlich distanziert sich StopHipHop.de von solchen Äußerungen und wünscht Bushido auf keinen Fall das Gefängnis. Das Niveau der Strafvollzugsanstalten sollte schließlich nicht noch weiter nach unten gezogen werden.

Eine offizielle Stellungnahme auf der Webseite des Rappers steht noch aus. Dort heißt es lediglich: "Die für den 05.08.2005 [...] angesetzte Autogrammstunde [...] muss leider ausfallen. Bushido ist aus gesundheitlichen Gründen ans Bett gefesselt. [...]" Typisch Österreicher! Statt nur Handschellen anzulegen, binden sie die Verdächtigen gleich ans Bett. Wie lange Bushido in dieser horizontalen Lage bleibt und ob er demnächst einen staatlich subventionierten Sitzplatz unter Gangsterkollegen spendiert bekommt, wissen wir noch nicht. Aber wir halten euch am Laufenden.
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Hihi
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Also witzig finde ich das nicht:read:
 
Türlich hab mich halb totgelacht. Jaja der gute Bushido dann ist also sein verhalten net besser als seine Texte :D
 
Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: 'Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.'
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
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Na, wer war der berühmte Prüfling?
 
@Chemiker, Nils Bohr IIRC

Ich hab mir mal gedacht ich schildere euch ein paar Details aus meinem alltäglichen Arbeitsleben als Netzwerkadministrator.

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an... Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen,das Betriebssystem ist Schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft- Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service-Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,wenn ich ihre Haarfarbe,Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück, um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.

Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
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Jo, Niels Bohr is korrekt. Obwohl er ja angäääääblich rhetorisch, als auch im Umgang mit Menschen, eine Niete war.
 
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto
ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich:
Morgen sag ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird.
Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen
ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen wie es ist:
Wir müssen Sie entlassen !!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Er sieht darauf: 50.000 Euro!!!

Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.

Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !!
Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und
die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn :
"Sie sind der 100.000-ste Kunde !! Dafür bekommen Sie kostenlos
einen Wagen nach Wunsch !!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm
den kostenlosen Wagen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Champagner ein,
steckt sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am
geöffnetenFenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert
wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!
 
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