RedScorpion
Member
http://sinnlose-texte.de/
tolle seite, vielleicht können sich ein paar leute dadurch inspirieren lassen
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Thread für: Fun Pics - Links - Clips etc
- Ersteller MasterJM
- Erstellt am
BlueWulv
Well-known member
tobacco
Active member
hm hier mal was von mir:
The lord of the weed
aber ihr braucht dazu den divx player einfach mal nach divx googeln
The lord of the weed
aber ihr braucht dazu den divx player einfach mal nach divx googeln
jorax
Guest
einer der besten fun sites!!!
rathergood!!
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Alleskleber
Guest
Alleskleber
Guest
Amiga
Member
http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm
einfach mal draufklicken und unten befehle eingeben mit den richtigen befehlen nun ja
einfach mal draufklicken und unten befehle eingeben mit den richtigen befehlen nun ja
berkii
Well-known member
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
LordOfShivan
Well-known member
berkii
Well-known member
Hallo!
Nachfolgend lest ihr eine Prufungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprufung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch
wir die Freude, daran teilhaben zu durfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
"Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über
die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder
verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch
mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der
Basis der
weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass
die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach
dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck
das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen
muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung fuhrt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muß Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung
bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren."
Der Student bekam als einziger Prufungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Nachfolgend lest ihr eine Prufungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprufung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
auch
wir die Freude, daran teilhaben zu durfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
"Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über
die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder
verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch
mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der
Basis der
weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass
die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach
dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck
das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen
muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung fuhrt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
nie haben werde), muß Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung
bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren."
Der Student bekam als einziger Prufungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Celorfin
Guest
danytgrea
Guest
LordOfShivan schrieb:
Ich find das Spiel zur Abwechslung ma ganz lustig, aber ich will mal die volle Punktzahl erreichen. Wär also nett wenn mir einer ma meine 4 Fragen beantorten könnte:
1. Wofür braucht man den Hamster?
2. Wöfur braucht man die Bowlingkugel?
3. Wöfür braucht man die am Ende entstandene Startrampe?
4. Wofür braucht man das Benzin?
LordOfShivan
Well-known member
danytgrea schrieb:Ich find das Spiel zur Abwechslung ma ganz lustig, aber ich will mal die volle Punktzahl erreichen. Wär also nett wenn mir einer ma meine 4 Fragen beantorten könnte:
1. Wofür braucht man den Hamster?
2. Wöfur braucht man die Bowlingkugel?
3. Wöfür braucht man die am Ende entstandene Startrampe?
4. Wofür braucht man das Benzin?
1. Hamster um den dem Weihnachtsmann in den Mantel zu stecken wenn der Baum abgebrannt ist (siehe 4).
2. Die musst du auf den Gardinenhalter ablegen (da wo der Mann dann drunter liegt wenn er auf dem Skateboard wegrutscht). Du musst vorher eine Rakete zünden die du in die Vase gesteckt hast welche umgefallen ist. (Rakete zündbar mit Feuerzeug). Dann fällt die Kugel ihm auf den Kopf.
3. Das frag ich mich auch.
4. Das musst du auf das Feuerzeug geben das auf dem Fernseher steht. Der Mann verbrennt sich die Hand lässt es dann fallen und zündet damit den Baum an. Dann rutscht er auf dem Skateboard aus. Saust gegen die Wand. Rakete gezündet => Die Bowlingkugel fällt ihm auf den Kopf.=> Löscht den Baum => Regt sich auf und flucht gen Himmel. => Hamster in den Mantel und fertig
Schaff auch nur 165. Wahrscheinlich geht noch was mit der Startrampe
DeusDeorum
Guest
so
hier mal die musterlösung:
zeitung in kamin, holz drüber
benzin auf feuerzeug, damit kamin anzünden
alle raketen bis auf eine im kamin zünden
cd in die stereoanlage
stein in die plätzchen
roboter zusammenbauen und dartpfeile dran
dann katze in den sack
mausefallen auf den boden
dann die letzte rakete in die vase
skateboard unter den weihnachtsmann wenn er die kerze anzünden will
bowlingkugel auf das fenster
rakete anzünden, wenn die vase ihre position geändert hat
hamster auf santa, wenn er den finger hebt
udn am schluss die ampel auf grün schalten
aber was meint ihr mit startrampe?
hier mal die musterlösung:
zeitung in kamin, holz drüber
benzin auf feuerzeug, damit kamin anzünden
alle raketen bis auf eine im kamin zünden
cd in die stereoanlage
stein in die plätzchen
roboter zusammenbauen und dartpfeile dran
dann katze in den sack
mausefallen auf den boden
dann die letzte rakete in die vase
skateboard unter den weihnachtsmann wenn er die kerze anzünden will
bowlingkugel auf das fenster
rakete anzünden, wenn die vase ihre position geändert hat
hamster auf santa, wenn er den finger hebt
udn am schluss die ampel auf grün schalten
aber was meint ihr mit startrampe?
Alleskleber
Guest
aaah jetzt geht's 
http://www.blutgraetsche.de/dkg/sk/zitateneu.php
Auch die anderen Rubriken (Spieler, Trainer etc.) sind cool...
Meine beiden Lieblinge:
Holger Obermann (kommentiert eine Wiederholung, ohne es zu merken): Und wieder ein Konter - wieder Cha Bum - was macht er? Wieder drüber!!
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
http://www.blutgraetsche.de/dkg/sk/zitateneu.php
Auch die anderen Rubriken (Spieler, Trainer etc.) sind cool...
Meine beiden Lieblinge:
Holger Obermann (kommentiert eine Wiederholung, ohne es zu merken): Und wieder ein Konter - wieder Cha Bum - was macht er? Wieder drüber!!
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
RagefastX
Guest
Roboter:
mittlerer Teil auf Unterteil, dann Kopf drauf, Batterien in die Seite, Arme dran, dann die Dartpfeile rechts vom Kamin in die Raketenbatterie unseres kleinen Spielzeugs!
Startrampe:
Aus der Vase kann man Raketen abfeuern die durch den Raum fetzen. Nachdem Santa vom Skateboard gefallen ist heißt, die Vase Startrampe. Danach kann man sie so benutzen, das die auf dem Vorhang platzierte Bowlingkugel runterfällt.
Startrampe=umgefallene Vase
Soll wohl nur heißen, dass sich nun ne Raketenzündung da drin lohnt, ihren zweck erfüllt die Startrampe ja, und nach der Musterlösung gibst ja eh volle Punkte+Stern
Gruß Ragefast
mittlerer Teil auf Unterteil, dann Kopf drauf, Batterien in die Seite, Arme dran, dann die Dartpfeile rechts vom Kamin in die Raketenbatterie unseres kleinen Spielzeugs!
Startrampe:
Aus der Vase kann man Raketen abfeuern die durch den Raum fetzen. Nachdem Santa vom Skateboard gefallen ist heißt, die Vase Startrampe. Danach kann man sie so benutzen, das die auf dem Vorhang platzierte Bowlingkugel runterfällt.
Startrampe=umgefallene Vase
Soll wohl nur heißen, dass sich nun ne Raketenzündung da drin lohnt, ihren zweck erfüllt die Startrampe ja, und nach der Musterlösung gibst ja eh volle Punkte+Stern
Gruß Ragefast
davewuf schrieb:
auf http://sechsdoppelfuenfdreizwoeins.de/upload.php gehen, das bild auswählen und UPLOAD drücken!
dann den link kopieren und den link so einbinden
[*img]http://sechsdoppelfuenfdreizwoeins.de/uploads/deinbild.jpg[*/img]
das ganze ohne die stern '*' , fertig