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Jersey Outlaw schrieb:
also haben sich dort alle einverstanden erklärt das der pc geschrottet wird wenn man cheats benutzt?
tolle lan
-
Herzlich Willkommen!
Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.
Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.
Thread für: Fun Pics - Links - Clips etc
- Ersteller MasterJM
- Erstellt am
also haben sich dort alle einverstanden erklärt das der pc geschrottet wird wenn man cheats benutzt?
tolle lan
d'mA-
Guest
Glaube kaum,dass so eine Einverständniserklärung allein aus rechtlichen Gründen möglich ist-sollten das also tatsächlich die Betreiber der LAN gewesen sein,werden sie sicherlich bald aus Geldmangel wieder/weiter bei ihren Eltern wohnen,bis sie schwarz werden
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RedScorpion
Mitglied
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Um das mit der lan zu klären:
Es ist ein fake. Irgendwo hab ich den post auf englisch mal gelesen und auf wc.de wurde der quote davon auch schon gepostet...
Es ist ein fake. Irgendwo hab ich den post auf englisch mal gelesen und auf wc.de wurde der quote davon auch schon gepostet...
n3v4
Guest
als cheater raucht man:
Usagi2
Guest
gerade entdeckt
mfg Usagi ^_^
Ancaron
Guest
Chemiker schrieb:Verbindungen die die Welt nicht braucht, oder doch?
Als ich das gesehen habe musst ich teilweise grinsen.
Ja wir brauche mehr von diesen Verbindungen. ^^
P!zz@
Guest
Seba
Diablo-Veteran
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- 10 Januar 2003
- Beiträge
- 1.261
Aus dem AOW Forum (Und ich habs doch gewusst, nur bekloppte dort 
)
---
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor
meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab
und zu ein schönes **** machen. Ich kann von mir aus sagen,
das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel
Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr
so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann
die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute
Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich
war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die
laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte
weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das
Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der
armen Frau geknallt. Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz
fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an
einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu
tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett
geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte
schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefi**t hätten.
Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO
JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR
MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich
hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE
VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde
später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile
hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen
plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der
Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas
von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf
meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft
...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab
panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat
mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich
halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden
durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer
wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann
gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN
NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und
zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann
echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der
sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und
hauche den Mädels nette Worte ins Ohr....
)---
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor
meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab
und zu ein schönes **** machen. Ich kann von mir aus sagen,
das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel
Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr
so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann
die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute
Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich
war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die
laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte
weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das
Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der
armen Frau geknallt. Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz
fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an
einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu
tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett
geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte
schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefi**t hätten.
Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO
JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR
MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich
hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE
VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde
später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile
hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen
plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der
Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas
von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf
meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft
...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab
panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat
mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich
halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden
durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer
wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann
gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN
NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und
zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann
echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der
sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und
hauche den Mädels nette Worte ins Ohr....
Chemiker
Diablo-Veteran
- Registriert
- 11 Oktober 2001
- Beiträge
- 1.377
Seba.b schrieb:Aus dem AOW Forum (Und ich habs doch gewusst, nur bekloppte dort
Ganz witzig zum Lesen, aber Aua. Obendrauf kompletter Schwachsinn und 100%ig eine Urban-Legend. Seit wann wird frisch vernaehtes Gewebe gebadet
So, wieder mal was fuer Chemiker, Physiker, ...
http://www.privatehand.com/flash/elementloader.swf
Acheron
Guest
Ne geile eBay Auktion! looooool
Diablos~Freund
Guest
Diablos~Freund
Guest
Jetzt mal n paar Bilder , die ich geil find^^^
*Owned von mir , *stolz is**
Hab ich hier auf PlanetDiablo.eu gefunden^^:
ÄhM.....
*Owned von mir , *stolz is**
Hab ich hier auf PlanetDiablo.eu gefunden^^:
ÄhM.....
ShooterInc.
Guest
MarioVersion ab 18 
Falls ein Mod meint es ist zu... ähm unschön dann darf er den Link rausnehmen.
Noch einer
Krankheiten zum Knuddeln
Falls ein Mod meint es ist zu... ähm unschön dann darf er den Link rausnehmen.
Noch einer
Krankheiten zum Knuddeln
Acheron
Guest
Loooool, wie der Mario am Ende abgeht....
Um was gings da, die haben es gelöscht?
Acheron schrieb:
Um was gings da, die haben es gelöscht?
AngelsHunter
Guest
© by Raub[Fisch] im Liebe, Sex und Zärtlichkeiten Forum by BroodWar-Forum
=)
dies-irae
Guest
Da hat jemand mal den Sinn eines Schildes erkannt
