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Es bekommt diejenige die Rüstung, der mich am dollsten zum Lachen bringt
Soll heißen: Jeder darf hier Witze erzählen/schreiben. Die Eni bekommt der, dessen Witz ich am besten finde.
Regeln:
1. Jeder hat maximal 3 Witze als Versuche.
2. Rassistische oder Verachtende Witze sind tabu und werden gemeldet (Blondinen-Witze sind noch ok ).
3. Ich entscheide, welcher Witz mir am besten gefallen hat.
4. Die Aktion läuft bis zum 17.08.13
Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da fragt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem
Fahrrad vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm Dir, was Du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Hmmm.. kann mir eigentlich kaum Witze merken, aber den hier hat mir n 10-Jähriger erzählt.
Der is kurz und gut:
Eine Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie toll ihr langer Hals ist:
"Das ist so toll, wenn man so einen langen Hals wie ich hat. Du hast immer ne prima Aussicht, kommst an die höhsten und besten Früchte ran, im Kino hast du immer freie Sicht und das Beste: Jeden einzelnen Biss kannst du gaaaanz lange genießen."
ne eni wär schon toll ;P
versuch ichs halt mit etwas flacherem, 2 versuche hab ich ja noch.
Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine: "Sex ist total langweilig, finde ich."
"Wie," sagt der andere, "schon nach 3 Monaten Ehe?"
"ja ja, genau," stöhnt der Freund verzeweifelt.
"weißt du kein Mittel dagegen?"
"Klar," antwortet der, "versuch's doch mal mit der Rodeo-Stellung, das haut rein."
Der Freund guckt ungläubig.
"Warte, ich erklär's dir. Du umarmst deine nackte Frau ganz zärtlich von hinten, während sie sich auf den Bauch legt. Halte sie ganz eng umschlungen."
"Na und.." meckert der Freund.
"...und dann sagst du ihr ganz zärtlich ins Ohr 'Du machst das genau so gut wie meine Sekretärin' und dann versuche mal 6 Sekunden lang drauf zu bleiben."
Das Eni brauche ich auch nicht, wer Ü18 ist darf gerne mal den Spoiler aufmachen
Ein Schreiner erblindet und sucht nach einer längeren Behandlung wieder eine Anstellung.
Bei einem Bewerbungsgespräch nennt er seine Qualifikationen: er könne Holz anhand seines Geruchs erkennen.
Der Schreinermeister schickt seinen Azubi los: "hol mal eine Latte Mahagoni".
Der blinde Schreiner legt los, richt hier, riecht da und kommt zum Schluss: "das ist eindeutig Mahagoni".
Der Schreinermeister sichtlich überrascht weißt seinen Azubi an: "hol ein Buchenbrett".
Der Azubi legt ein Brett auf den Tisch, der blinde Schreiner riecht und nach wenigen Sekunden steht seine Entscheidung fest: "Buche".
Der Schreinermeister schickt seinen Azubi erneut weg: "hol meine Frau".
Der blinde Schreiner riecht und riecht und richt, nach einer Weile muss er zugeben: "tut mir leid, diese Holzsorte kenne ich nicht, aber es war mal eine Klotüre auf einem Fischkutter".
Ein Pfarrer bereitet seinen nächsten Gottesdienst vor, sortiert die Gesangsbücher, rückt die Kerzen an den richtigen Platz, füllt das Weihwasser auf, schaut hierhin und schaut dahin und ist so richtig mit sich und seiner Welt zufrieden als plötzlich die Kirchentür auffliegt und eine wunderschöne junge Frau die Kirche betritt. Sie lässt ihren langen Mantel nach unten gleiten und steht nun völlig nackt im Flur und ruft: "Ich weiß es ist Sünde, aber ich brauche jetzt einen Mann." Der Pfarrer dreht sich um zur gekreuzigten Jesusfigur und fragt verzweifelt: "Herr, was soll ich nur machen?" "Zieh mir die Nägel - das ist Chefsache!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und ner Jungfrau?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Ein katholischer Pfarrer bittet seinen evangelischen Kollegen um eine Urlaubsvertretung für einen Tag.
>Bist du bekloppt? Wenn mein Probst das rausfindet...
>Muß ihm ja keiner erzählen. Schau, du kannst doch einfach den ganzen Tag im Beichtstuhl hocken und keines von meinen "Schäfchen" wird was merken. Ich informier noch meine Pfarrhelfer und die helfen dir dann wenns brenzlig wird.
>Und die Ave Maria und Vater unser für die Sünden? Da hab ich ja nun garkeine Ahnung von...
>Mach dir da keinen Kopf. Schau, ich schreib dir ne Liste, da steht dann alles drauf und du mußt einfach nur noch ablesen.
>Begeistert bin ich nicht, aber was solls... Du schuldest mir dann aber was...
Am besagten Tag sitzt nun der Pastor im Beichtstuhl und harrt der Dinge, die da so kommen mögen.
>Vater, ich habe gesündigt. Ich habe meine Frau belogen als ich neulich Abend noch etwas länger weg war.
Der Pastor schaut kurz seine Liste durch - kleine Lüge: 2 Vater unser. Es steht wirklich alles auf der Liste, bishin zum Mord und Ehebruch. So verfliegen dann die Stunden bis kurz vor Dienstende.
>Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte letzte Nacht Analverkehr mit einer Prostituierten.
Und da war es dann, kein Analverkehr auf der Liste. Er schaut und schaut die Liste rauf und runter, nichts zu finden. Er öffnet leise seine Tür und winkt einen Pfarrhelfer heran.
>Psst... Du weist über mich bescheid?
>Ja.
>Ich hab ein Problem.
Er wedelt bedeutungsvoll mit seiner Liste.
>Was gibts denn hier in der Regel für Analverkehr?
>Och... mal n Mars, mal n Snickers...
1.) Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
2.) Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...
3.) (Das beste kommt zum schluss
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart.
Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum.
Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"
Kommt ein Chinese in eine New Yorker Bar und sagt zu dem Farbigen hinter der Theke: "Ein Biel bitte!" Der Barkeeper antwortet: "Das heisst "Bier""! Der Chinese: "Ja, sag ich doch: Ein Biel bitte!" - "Nein, "Bier", mit "R"!" - "Ein Biel bitte!" - "Neiiin! warte, jetzt mach ich es dir vor! Geh du mal hinter die Theke und ich bin jetzt der Gast!" - Der Barkeeper setzt sich und sagt: "Guten Abend, ich hätte gern ein Bier!" sagt der Chinese: "Niggel kliegen hiel kein Biel!"
Ein Mann stirbt und stellt ziemlich schnell fest, dass er in der Hölle gelandet ist. Satan persönlich empfängt ihn und sagt: "Willkommen in der Hölle, ich führe dich mal ein wenig herum."
So startet also der Rundgang, und Satan erklärt währenddessen: "Also, hier ist unser Spielcasino. Da kannst du beliebig viel zocken, du hast unbegrenzten Einsatz. Ah, und hier ist unsere Bar. Da gibt es die besten Drinks überhaupt, gehen alle aufs Haus. Ja, und hier in unserem Bordell bekommst du die schönsten Frauen, natürlich auch gratis. Da hinten ist übrigens deine Unterkunft. Kingsize-Bett, Flachbildschirm, riesige Filmauswahl, stets gefüllter Kühlschrank."
Dann kommen die beiden an einem hohen Stacheldrahtzaun vorbei. Dahinter sieht der Neuankömmling Menschen, die auf Streckbänken liegen, in siedendes Öl getaucht und ausgepeitscht werden. "Was ist denn mit denen?", will der Mann wissen.
Darauf Satan: "Ach, das sind die Katholiken. Die wollten das ja so."
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