Dümmste Antworten der Klassenkamaraden...

[palpatine2]

Meine ehemalige Erdkundelehrerin (es ging um irgendwelche Nomaden):" Die sind auch gerade wieder dabei ihre Rinderzucht zu vergrößern."

Klassenkamerad: "Hä, warum wollen die ihre Kinderzucht vergrößern?"


ALLE (inkl. Lehrerin) haben erstmal vor lachen auf dem Boden gelegen


ach man das war ne geile Zeit^^

 

[Cleglaw]

bei mir in der klasse ist ein zwilling und sein bruder ist in einer anderen klasse(eig anderer bildungsgang) aber kopmmt gerne mal montags zu uns in den matheuntericht wenn er schule aus hat

werden sie gefragt ob sie eineiige oder zweieiige zwiliinge sind und antworten:Eineiig.

fragt eine Mittschülerin:" WIE IHR HABT NUR EIN EI?!?!?!?"


wir haben alle gelegen vor lachen

 

[Smoky Kupster]

Eine Arbeitskollegin sagte vor ein paar Tagen zu Angehörigen einer Bewohnerin:

"Mit den Gegenständen ist gar kein Problem. Wenn alle Stricke reißen, haben wir auf dem Dachboden auch noch Kellerräume."

Zu genial

 

[Wizard]

Ich hab auch noch ein paar. Ist zwar schon etwas her (5. Klasse oder so), sind aber echte Brüller. Zumindest war es sehr lustig damals.

Lehrer: "Wie viele Landeshauptstädte gibt es in Deutschland?"
Schülerin: Schweigen.
Lehrer: "Nun überleg doch mal. Es gibt 16 Bundesländer. Wie viele Landeshauptstädte gibt es dann?"
Schülerin: "Ähh, 32?"

In der gleichen Stunde zur gleichen Schülerin:

Lehrer: "Welches ist denn die Hauptstadt von Niedersachsen?"
Schülerin: Schweigen.
Lehrer: "Na, das ist die Stadt, in der du wohnst."
Schülerin: "Ahlem?" (Zur Erklärung: Ahlem ist ein Stadtteil von Hannover.)

Gleiche Stunde, aber andere Schülerin:

Lehrer: "Welche Bundesländer grenzen denn an Niedersachsen?"
Schülerin: "Hessen, Bremen, Grönland..."

Ich könnte jetzt noch ein paar lustige Lehrersprüche aus meinem Abibuch raussuchen, aber dazu müsste ich jenes erst einmal finden.

 

[Z3phyr]

goiler Thread
grad erst entdeckt

ich hab auch was ausm Gym, 12te glaub ich wars.

Lnach mehrmaligem stören duch S): Du Arschloch. Raus ausm Klassenzimmer.
S: Das dürfen Sie doch nicht einfach zu mir sagen...
L: Ok, Entschuldigung. SIE Arschloch, verschwinden Sie...

der ganze Kurs lag am Boden vor lachen...

n Paar Tage später gabs ne offizielle, schriftliche Entschuldigung des Lehrers an den Schüler

 

[Micthian]

Da habe ich was aus Biologie^^

Lehrer (der Typ hatte es echt drauf) frägt Folgendes:
- "Beschreibt doch mal bitte den Vorgang bei Fotosynthese"

( sein Lieblings-)Schüler: Also, ähm..."

Lehrer unterbricht eine Sekunde später: " Ja das haben wir gerne. Klein, hässlich, trinkfest,
blutarm und arbeitsscheu, aber bei ner simplen Frage keine Ahnung... Nächster!"
(Der hat sich dann den ganzen Tag nicht mehr getraut, sich irgendwo wieder mit einzubringen...
auch in anderen Fächern nicht (:

Der Rest hat sich amüsiert ^^

 

[r4n4]

L: "T.! Lies' doch mal bitte die einzige Textstelle auf 50 Seiten vor, die du markiert hast!"
S: "Das sind glückliche Menschen, die sich noch besaufen können" Dantons Tod

über das Ende von Dantons Tod:
L: "Der Ausgang des Dramas wird nicht ganz klar..."
S: "...ja, und schon gar nicht durch den Titel!"

L: "Mit vollem Mund isst man nicht!"

L: "T.! Denk doch mal für alle mit!"
S: "Darf ich auch laut denken? Bier, Bier, Bier..."

 

[Blob]

L: "Warum sind alle Kreise ähnlich?!"
S: "Weil sie alle vier Ecken haben?"


S: "Die Tafel ist nicht gewischt."
L: "Dann wisch sie"
S: "Sehe ich so aus?"
L: "Ja"
S: "Nein"
L: "Doch"
S: "NEIN"

Lehrer guckt traurig, nimmt Schwamm und wirft ihn S zu

S: "Da ist kein Wasser dran"
L: "Und jetzt?"
S: "Machen sie welches dran!"
L: "Sehe ich so aus?"
S: "Ja"
L: "Nein"
S: "Doch"
L: "NEIN"


1:1

 

[Wizard]

Da fällt mir noch etwas ein, was ein Freund von mir in einer Prüfung gebracht hat.

Thermodynamikprüfung. Die Doktorin wollte auf die Kältemaschine hinaus.

Doktorin: "Wie halten sie denn Lebensmittel kalt?"
Kumpel: "Mit einem Kühlschrank."
Doktorin: "Ja, aber was ist da drin?"
Kumpel: "Bier."

 

[DrGoogle]

Das Geilste aus meiner Laufbahn:

Chemieunterricht..
Schülerin: Herr H., wie bekommt man ein Vakuum in einen Luftballon?
(Klasse lacht schonmal)
Lehrer: Ans Gehirn anschließen?
--Schülerin checkt's immernoch nicht--

es war so geil xD xD


achso, vielleicht nicht direkt Unterrichtsquote, aber definitiv erwähnenswert:
geht im Englishunterricht seit Monaten um Irlandkonflikt
Klausur!
Schülerin schreibt - ernsthaft - die Berliner Mauer sei von den Nazis erbaut worden. Wieso? Sie wollten sich von den Juden abschirmen.
>.< >.< >.< >.< >.<

 

[enemie]

L: Und die Engländer konnten nicht in Frankreich einfallen, da Napoeleon eine Seeblockade errichtet hatte
S: Warum haben die dann keinen Luftangriff geflogen?

(dieselbe Schülerin sitzt grad im Geschichte LK, ein glück, dass ich doch deutsch Englisch hab^^)

 

[Halala]

Nicht grad eine Anwort, aber trotzdem ziemlich seltsam:

Lehrer redet über die Sahelzone, irgendwelchen kram eben.

Meine Sitznachbarin fragt mich:

Hey, wo liegt nochmal Afrika?

muss eigentlich nix mehr zu gesagt werden.

 

[DerPilger]

Physikunterricht... hab kA mehr worum es ging...

L: So Stefan, komm mal nach vorne und vervollständige die Zeichnung.
S (hatte kein Plan davon, worum es ging): No Chance... da spielt sich jetzt ma ga nix ab!

Mit der Lehrerin kamen wir super aus... deshalb war das eigentlich gar net so sensationell

 

[Nogl]

Mathe:

Lehrer: "Für welche q´s wird dann das Ergebnis negativ?"
ganze Klasse verschlafen, keiner weis ne Antwort
Ich: "Für Milchkühe!"

Lehrer: "Jetzt sinken wir auf das Niveau der 1Mb" (Mb steht für Maschinenbau Zug b, war in der 5ten)
Kollege dann: "Mb für Milchbauer!"

D

 

[Memorials]

Biologie-Klausur: "Dürfen wir Schneeschuhhase auch mit SS-Hase abkürzen?"

 

[Conic]

6. Klasse oder so:

Ging grade etwas heiß her:

Schüler zu ner Schülerin: "Du hast ein Vakuum im Kopf!"
Schülerin: "Da hab ich wenigstens was im Kopf!"

 

[Z3phyr]

kennt ihr das: Wenn der direktor ned durchsage macht und es wird halb 10 Uhr unterbricht der Gong die Durchsage...

Direktor: Ich brauche noch 6... *Gong*

Alle ham sich den Arsch abgelacht

 

[Durgon]

astro:

L: Die Oberfläche der Sonne verändert sich ständig, als ob ihr in einen kochenden Topf voll Reis guckt.
S: Aber Reis gibts doch nur in Beuteln!

 

[Pi-YoU]

physik thema zeitdilatation

L: "ja und in der nähe von massenreichen objekten vergeht die zeit langsamer"

ich: "ich habs immer schon gewusst, fette menschen altern langsamer! die haben keine stoffwechselprobleme! die wolln die weltherrschaft!!!!!"

ergebnis: klasse am lachen, der lehrer zwar leicht genervt aber auch am lachen

 

[JensW]

Ich weiß leider die Frage nicht mehr genau, war irgendwas bezüglich Alkohol und Suchtverhalten von Jugendlichen.

Da meinte dann ein Schüler;

Die trinken doch immer diese Pop-ups...