Geschichte - Thema: Grundgesetz (Verteidigungsfall)
Schüler: „Die Polen haben immer wieder geschossen, die wollten ja nicht hören. Da mussten die Deutschen ja zurückschießen. Das ist wie heute mit dem Irakkrieg.“
Schülerin: „...und Prostitution, ist das ne Dienstleistung?“
Lehrer: „Aber sicher! Ne Bilderbuchdienstleistung ist das!“
Schüler (während einer Enlischgruppenarbeit): "Manchmal denke ich, es wäre viel gemütlicher im Mund wenn wir keine Zähne hätten."
Lehrer: "Welches mathematische Wort fängt mit "B" an?"
Schülerin: "Blus!"
Schülerin (erzählt über das vergangene Wochenende): "Na ich würde sagen wir waren redselig und angetüdelt."
Schüler: "Na das ist immer so ne gewählte Ausdrucksweise. Statt zu sagen ihr habt rumgegrölt und rumgegrabscht, ward ihr redselig und angetüdelt..."
Mathematik, Geometrie
Schülerin: "Ich dachte, man soll immer den kürzesten Weg nehmen?"
Lehrer: "Im Leben schon, im Quader nicht!"
Schüler (erklärt dem Kurs): "…und die haben ja alle einen Gott…und…oh…ähm…"
Schülerin: "Was ist?"
Schüler: "Nichts. Ich hab gerade nur ein bisschen Speichelfluss verloren."
Schüler: „Der innere Wert einer Pute ist für mich ein Putenschnitzel!“
Lehrer: „Physik verhält sich zur Mathematik wie eine rauschende Liebesnacht zur Selbstbefriedigung!“
Lehrer: „Wir blicken nicht zurück, sondern nach vorne und dennoch zurück."
Lehrer zum Schüler (Thema Beziehung zwischen Mann und Frau)
Lehrer: „Haben Sie nicht auch schon mal geträumt, dass eine nackte Frau auf Sie zukommt und Sie umarmt?“
Schüler soll an die Tafel, weigert sich aber.
Schüler: „Ich habs heute im Rücken.. schlecht geschlafen, wilder Sex, wer weiß..."
Schülerin: "Herr "Lehrer", wissen Sie, was heute für ein Tag ist?"
Lehrer: „Stimmt ja...heute ist Ischentag"
(Gemeint war Weltfrauentag)
schüler kommt ca. 10 min. zu spät zum Matheunterricht.
„Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte Schluckauf.“
Lehrer: „Diese Stoffklasse muss Sie nicht interessieren , die braucht man nur zum herstellen von Sprengstoff.“
Schülerin: „Könnte uns aber interessieren!“
Schülerin in Erdkunde: „Man hat drei europäische Länder herausgenommen: Deutschland, die USA und Italien.“
Schülerin (kommt zu spät): „Tschuldigung, ich habe verschlafen.“
Lehrerin: „Sie Glückliche! Das hätten wir doch alle gerne!“
Schülerin in einem Vortrag: „51% haben dafür gestimmt... 49% dürfen unterdrückt werden. Das ist Demokratie."
Schülerin in Physik: „Wenn ein Gegenstand geworfen wird, dann wissen wir...erm...es ist ein Wurf..“
Schülerin: „Das ist wie mit unserer Wahrnehmung… wie viele Sinne haben wir noch mal…. siebzehn?!“
David redet mal wieder im Unterricht.
Lehrer: „Die Schwangerschaft muss nicht unbedingt Pech sein. Es sei denn, ihr Sohn heißt David."
Die Klausur wird zurückgegeben.
Erik’s Mappe ist zerfleddert und vollgemalt.
Lehrer: „Erik, die Klausur in Ordnung,
aber was ist denn mit deiner Mappe...“
Erik: „Naja, Sie wollten doch eine Mappe für die Klausur haben...“
Lehrer: „Aber wenn du mich nach einem Zettel fragst,
geb’ ich dir doch auch kein Klopapier!“
Schülerin: „Ach, Kühe haben mehrere Mägen? Ich dachte die heißen Wiederkäuer… weil die einfach länger kauen…“
Lehrer: „Ihr Text sieht ja noch ganz unbearbeitet aus!”
Schüler: „Nein, mein Bleistift ist nur so schwach!“
Schülerin: „Was ist denn ein Kaiserschnitt? Ist das eine Frisur?“
Lehrer: „Woher kommt die Baumwolle?“
Schülerin: „Von den Schafen.“
Schüler muss auf Toilette.
Schüler: „Ich hab grad nen Anruf aus Darmstadt gekriegt!“
Lehrer: „Physiker sind die harten Romantiker. Da sagt man zu einem Regenbogen nicht „oh, wie romantisch“, sondern „wow, tolle Interferenz...“
Schüler: „Romantik ist also Physik für Doofe..“
Lehrer (Schülerin wurde von einem Auto angefahren): „Ich sag mal so: Ruf sie an und sag ihr, dass sie jetzt weiß, was ein unelastischer Stoß ist.“
Schülerin: „Kann es sein, dass ich ein Problem bin?!“
Lehrer: „Ja!“
Folie mit mathematischen Figuren liegt auf.
Lehrerin: „Moment mal… dieser Körper da, der sieht aus wie ein Fußball… mit so was spielen die heute doch noch oder?“
Schüler: "Die werden wohl kaum mit Pyramiden spielen…“
Lehrerin (beleidigt): „Ha – ha!“
Notenvergabe.
Schülerin: „Herr "Lehrer", Sie haben mich vergessen!“
Schüler: „Die Unterkurse kommen zum Schluss!“
Schülerin: „Der Graph ist zur Achse parallel.“
Lehrer: „Zu welcher?“
Schülerin: „Zu Beiden!“
(Schülerin kuckt die ganze Zeit auf die stehen gebliebene Uhr)
Lehrer: „Ich bin der ultimative Meister der Langeweile, ich kann die Zeit anhalten!“
Schüler hält einen Vortrag über Evolution.
Schüler: „Das ist ein Neandertaler, nicht etwa wie man denken könnte der typische Einwohner von Großenkneten!“
Lehrerin: „Nussbaum floh nach Brüssel, ging also nach Frankreich.“
Schülerin: "Hä? Brüssel liegt doch in den Niederlanden!“
Thema: Frauen als mythologische Figuren.
Schülerin: „War die Kriegsgöttin denn überhaupt weiblich?“
Schülerin: „Schäuble ist innerhalb der CDU aufs Abstellgleis gerollt. (Alle lachen) Nein, ich meine natürlich, dass man den da einfach so sitzen gelassen hat! (Nochmehr Gelächter) Ihr wisst schon was ich meine: Er steht nicht mehr an erster Stelle.“
