Dümmste Antworten der Klassenkamaraden...

[Senyo]

Nicht ganz nett, aber ich fands lustig:

Heute neue Mathelehrerin bekommen: Frau Fritz
Ich nenn sie natürlich die ganze Doppelstunde Frau Fritzel. Dann, als sie am Ende der Stunde gehen will ruf ich ihr hinterher "und grüßen sie mir den Joseph!"

Alle lagen. ALLE.

 

[Volich]

Immer wieder gern genommen wenn der Lehrer einen korrigiert hatte:
"Verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen, meine Meinung steht fest"
hat eine menge dumme gesichter nach sich gezogen...

MFG Volich

 

[Lokkas92]

Das Geilste aus meiner Laufbahn:
Chemieunterricht..
Schülerin: Herr H., wie bekommt man ein Vakuum in einen Luftballon?
(Klasse lacht schonmal)
Lehrer: Ans Gehirn anschließen?
--Schülerin checkt's immernoch nicht--
es war so geil xD xD

Was ist das denn für eine Antwort? ;D "Ans Gehirn anschließen?"
Komischer Lehrer.

My very best [Schülerin während Powerpoint-Referat in Chemie]:
Öhm, joa, und das Gas wird befördert durch, öhm, p.i.p.e.l.i.n.e.s... (speak: pipeliiines, nicht: peip leins)

 

[olivercinq]

L: can you tell me an example of a food chain?

Schülerin: is it something like McDonalds?


Oder auch mal anders rum:

L: was meint ihr, wer trug die Schuld am 1. Weltkrieg?

S: Ich finde ja, dass es eindeutig Deutschland war.

L: Du Nestbeschmutzer!

 

[DrGoogle]

Was ist das denn für eine Antwort? ;D "Ans Gehirn anschließen?"
Komischer Lehrer.

Geiler Lehrer, war damals 9. Klass eund ich hab ihn jetzt im Chemie-LK..



Heute (verkackte; 9 Punkte) Physikklausur wiederbekommen. Begründete Herleitung der Geschwindigkeit irgendwelcher Elektronen war die Aufgabe, ich hol fett mit Formeln aus wie's sich gehört (also kommentarlos), volle Punktzahl +1 Extrapunkt mit Kommentar 'Nächstes mal bitte ein bisschen mehr Prosa'

 

[littletoddler]

L: Was kommt raus S?
S: ??
L: Na wieviel is 1 - 1?
S: Achja die eulersche Zahl!

 

[Spoon123]

Den Thread gefunden und nochmal meine Abizeitung rausgekramt... mal sehen, was da so drin steht

Unser Deutsch LK-Lehrer kommentiert "Don Karlos":
"Haha, so sehen Loser aus. Dankeschön, nächster Roman."

Unser Mathe LK-Lehrer beim abwischen des Overheadprojektors:
"Ihr seht hier gerade die bestbezahlte Putzfrau Deutschlands."

Im Physik-Kurs, Lehrer fragt nach der Lösung einer Aufgabe, und der gefragt Schüler antwortet grandios:
"Das Grabtuch von Jesus ist nach meiner Rechnung älter als das Universum."

Geschichtskurs, Lehrerin kommentiert die allgemeine Trantütigkeit der Klasse:
"Ihr seid nicht verwirrt... dafür hättet ihr denken müssen."

Biologiekurs, Thema Gehirnaufbau:
Lehrer: "Das Zwischenhirn ist wie ein Sekretariat."
Schüler: "Jo, es hat nur in den Pause geöffnet."

 

[ThuGER]

Ein paar gesammelte Werke aus meiner "aktiven" Zeit:

L: "Die Gerade L wie Lot, dann nennen wir die andere K wie Kot, weil K nach L kommt."


L: "Was ist der American Way of life?"
S (überrascht): "Fuck"


L: "[…]und am Tag 45° im Schatten, aber Schatten gibt’s da nicht."


L: "Ich kann auch mit dem Auto rückwärts nach München fahren. Und schaff ich es, kann ich sagen, ich bin ein guter Autofahrer, aber immer noch ein Depp."

Mir fällt grad auf, dass der Titel sowieso schon lange nicht mehr passt. Lehrersprüche sind meistens genialer.


MfG

 

[Bob]

Garnicht mal so lange her, elfte Klasse Deutsch Grundkurs
(Anmerkung: beide Schüler haben Bio-Leistungskurs^^)
Aufgabe: beschreibe das Pelikan-Emblem
S1: Waren Pelikane net die rosanen mit den langen Beinen?
S2: Nein, des waren Störche.

 

[Senyo]

*hochhol*

Heute passiert:

Geschichte 10. Klasse. Lehrerin labert was von den 50er Jahren und Wirtschaftswunder.
L: "Ja, dann musste DLand wieder aufgebaut werden und was mussten die Deutschen dann dafür kaufen?"

Sie nimmt mich dran, obwohl ich mich nicht gemeldet habe (ja gut, nichts Ungewöhnliches, aber wenn man mich dran nimmt, muss man einfach auf Schwachsinn eingestellt sein...) und ich stotter ein bisschen vor mich her.

Irgendwann dann der Geistesblitz:
"STEINE!"
L: "RAUS, RAUS, RAUS!!!"

Bin dann rausgeflogen, ohne wirklich zu wissen, was ich falsch gemacht habe... Naja, danach hatten wir sie in Englisch und ich hab auf die Frage, was gläubige Muslime anbeten mit "Rocks?" geantwortet. Bin dann wieder rausgeflogen.

 

[Lil-B]

noch vor den weihnachtsferien, deutschunterricht, thema: nathan der weise
der lehrer gibt ner schülerin ne kreide in die hand und gibt ihr die aufgabenstellung eine personenkonstellation an die tafel zu machen. sie legt drauf los alles iwie durcheinander, dann:
sie: ja und dann der tempelritter sollte iwo bei saladin sein, weil der hat der ritter wahrscheinlich losgeschickt um die tochter vom nathan zu retten.
ich: ja klar ein moslem schickt nen christen um ne jüdin vor nem brand zu retten von dem er nix weiß.
schülerin und klasse iwie verwirrt, aber der lehrer sichtlich amüsiert^^

 

[MikeXXL]

Matheunterricht: Einführung in die Prozentrechnung.

Lehrer fragt: Was ist alles in der Kartoffel drin?

(Im Buch stand sowas wie 60% Wasser, 10% Stärke etc.)
Einer hatte nicht aufgepasst und sagt als er dran genommen wird ganz laut: "Pommes!"


Ich habe den Lehrer vorher noch nie lachen gesehen gehabt.

 

[MikeXXL]

Religionslehrerin:

Teilt Bücher mit den Werken von Kant mit den Worten "Heute geben wir uns mal die Kante" aus.



Frazösischlehrer teilt Klassenarbeiten aus und sagt als Kommentar:
"In der Regel sind die Mädchen besser"

 

[OlfNhob]

War heut so geil, wir mussten Gruppenarbeit machen, der Lehrer geht fürs Kopieren raus, totenstille, manche schlafen, manche schaffen. Plötzlich der, dem immer sowas einfällt:

"Ene mene miste, ich finger nicht, ich fiste!"

 

[Mon0]cHrOm.4t1C]

L: Was ist die Haupstadt von Amerika?
S: Hollywood


L: Julius Cesar war ein Herrscher Roms.
S: Lebt der noch ?

 

[FenixBlack]

Biologie Oberstufe:

Microscopiert wird in dieser Stunde der eigene Speichel.

Schülerin: Herr Lehrer, bei meiner Probe bewegt sich etwas.
Lehrer: schaut hinein und sagt dann durch den Raum hörbar: Hm, sehr interessant. Das ist tatsächlich ein lebendes Spermium.

Ok, ich gebe zu DAS habe ich aus dem Internet kopiert.

Wir hatten in der Sekundarstufe 2 nichteinmal Biologie, geschwiege denn Mädchen in der Klasse. Dafür aber Jungs, die man als solche hernehmen konnte.


Wie auch immer. Die Sportlehrer hatten ausgehandelt ein Fußballtournier mit den 12.ten Klassen (waren so 9 Stück, oder etwas) zu veranstalten.

L: "blablubb, so und so, in zwei Wochen: Fußballtournier..."
S1: "Das heißt wir spielen gegen die anderen ITAs, die GTAs und die BGJler?"
L: "Genauso isses."
S2 reißt die arme hoch, freud sich wie Bolle, rennt wie eine Tunte (vergleichbar mit diesem Schiedsrichter) durch die Halle und ruft
"Jahaaa! Manndeckung!"

 

[Cleglaw]

Klassenkameradin1: Ich bin ganz gut darin kleine Sachen groß zu machen.
Klassenkameradin2: Okay, jetzt hab ich Angst, jetzt wissen wir ja was du nach der Schule immer machst.
Ich: Naja bei dir hattest du aber bisher keinen Erfolg oder? (Sie ist knapp 160)

 

[Noobert]

Schülerin: Woher kommt denn das Wort Soufflé? mit soufflieren hat das ja nichts zu tun.
Schüler: Das kommt vom Suff!

 

[Cleglaw]

Mathe

Lehrer:

Eine Familie hat 6 Kinder. Ist ja recht normal. Okay bei meiner Familie ist das natürlich noch ziemlich wenig. *grinst*

zur Info: Der Lehrer ist von türkischer Abstammung

 

[advocatus_diaboli]

kA wie wir auf das thema mal gekommn sin, war aber i.wie zum thema vetragen in der schule oder so^^
Lehrer: die braven mädchen komm in den himmel
Schülerin: und die bösen überall hin!
Schüler: das is vor allem beim putzen wichtig!

€: da hab ich doch glatt was vergessn
da war ich vl 11-12 jahre alt^^

schüler steht an der tafel-
L: so, jz benenn das dreieck mal.
S: öhm..meinen sie die aufgabe wird leichter wenn ich jz Rüdiger zu ihm sage?