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Sammlung von Gedichten
- Ersteller barbMa
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Cespenar
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Ok, da ich auf ein schauderhaftes Image und auch auf dein Lob aus bin, gleich noch eins 
:
DIE HÖLLE
Feuer, Schwefel, Hass und Neid,
und des Menschen größtes Leid,-
sind an einem Ort versammelt,
von dem man oft nur ängstlich stammelt.
In des Teufels heissem Land,
wo jeder Sünder Qualen fand,-
wo einem Angst und Schmerz begegnen,
und wo nur Blut und Asche regnen.
Dort brennt man für die üblen Taten,
und muss durch reines Feuer waaten.
Dort bereut man tausend Wochen,
was man auf Erden hat verbrochen.
Ich hoffe es gefällt *beiB.Speedklau*
:DIE HÖLLE
Feuer, Schwefel, Hass und Neid,
und des Menschen größtes Leid,-
sind an einem Ort versammelt,
von dem man oft nur ängstlich stammelt.
In des Teufels heissem Land,
wo jeder Sünder Qualen fand,-
wo einem Angst und Schmerz begegnen,
und wo nur Blut und Asche regnen.
Dort brennt man für die üblen Taten,
und muss durch reines Feuer waaten.
Dort bereut man tausend Wochen,
was man auf Erden hat verbrochen.
Ich hoffe es gefällt *beiB.Speedklau*
187cilla
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tja...ja...ha...
Jede Glückssträhne reisst mal ab
Es ist gut, keine Frage. Jedoch wirkt es für mich ein wenig gestelzt.
Viele Zeilen hättest du viel schöner formulieren können, wenn du dich nicht wieder selbst in diese Reimerei gezwungen hättest. Es ist gut, aber nicht so hervorragend wie die vorigen
so far...
cilla (der ewige Kritiker... )
Jede Glückssträhne reisst mal ab
Es ist gut, keine Frage. Jedoch wirkt es für mich ein wenig gestelzt.
Viele Zeilen hättest du viel schöner formulieren können, wenn du dich nicht wieder selbst in diese Reimerei gezwungen hättest. Es ist gut, aber nicht so hervorragend wie die vorigen
so far...
cilla (der ewige Kritiker...
)Cespenar
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hm, nunja 
Aber deine Kritik ist mir trotzdem sehr wichtig. Sonst würde dieser Thread mittlerweile in einen Monolog übergehen 
btw: Frohe Weihnachten
DIE SCHÖNHEIT
Einst war sie eine schöne Frau,
war eitel wie der schönste Pfau,
Ward von jedem Mann umworben,
und kannte keine großen Sorgen.
Doch eines tages kam ein Mann,
der einen bösen Plan ersann.
Am Waldrand, wo sie einsam ging,
lauerte er, bis er sie fing.
Er nahm sie, gegen ihren Willen,
und wollte die Gelüste stillen,-
erst nach Stunden, ihr Kleid war rot,
ward sie befreit, denn sie war tot.
Aber deine Kritik ist mir trotzdem sehr wichtig. Sonst würde dieser Thread mittlerweile in einen Monolog übergehen btw: Frohe Weihnachten
DIE SCHÖNHEIT
Einst war sie eine schöne Frau,
war eitel wie der schönste Pfau,
Ward von jedem Mann umworben,
und kannte keine großen Sorgen.
Doch eines tages kam ein Mann,
der einen bösen Plan ersann.
Am Waldrand, wo sie einsam ging,
lauerte er, bis er sie fing.
Er nahm sie, gegen ihren Willen,
und wollte die Gelüste stillen,-
erst nach Stunden, ihr Kleid war rot,
ward sie befreit, denn sie war tot.
SpookyNooky
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Hey, das is ja cool hier.
*räusper*
Liebe, ein Fluch?
Liebe, ein Segen?
Liebe, ein Trug?
Liebe dein Leben!
Auf meiner Homepage hab ich ne Gedichtesammlung gemacht, kann man sich da alle durchlesen, wenn man möchte.
www.SpookyNooky4life.de.vu
Wenn hier Links nicht erlaubt sind: Bescheid sagen, wird dann gelöscht.
SpookyNooky
*räusper*
Liebe, ein Fluch?
Liebe, ein Segen?
Liebe, ein Trug?
Liebe dein Leben!
Auf meiner Homepage hab ich ne Gedichtesammlung gemacht, kann man sich da alle durchlesen, wenn man möchte.
www.SpookyNooky4life.de.vu
Wenn hier Links nicht erlaubt sind: Bescheid sagen, wird dann gelöscht.
SpookyNooky
187cilla
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Als erstes mal (hätte ich ohne Cespenar vergessen ):
Frohe Weihnachten an Alle
"Die Schönheit": ist ja inhaltlich schon ein sehr brisantes Thema, finde deine Umsetzung aber sehr gelungen. Solange du weiterschreibst, werd ich weiterkritisieren Monologe sind näHmlich langweilig...
*Stiller Abschied*
Ich gehe leise,
schreie laut
und weine ungesehen.
Du siehst mich nicht,
kannst mich nicht hören
und willst mich nicht verstehen.
Ich blute still,
sterbe einsam
und du lässt mich gehen.
darfst auch mal kritisieren
):Frohe Weihnachten an Alle
"Die Schönheit": ist ja inhaltlich schon ein sehr brisantes Thema, finde deine Umsetzung aber sehr gelungen. Solange du weiterschreibst, werd ich weiterkritisieren
Monologe sind näHmlich langweilig...*Stiller Abschied*
Ich gehe leise,
schreie laut
und weine ungesehen.
Du siehst mich nicht,
kannst mich nicht hören
und willst mich nicht verstehen.
Ich blute still,
sterbe einsam
und du lässt mich gehen.
darfst auch mal kritisieren
Cespenar
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Hm, ersma Danke für das Lob...
SpookyNookys Gedicht find ich lässig, denn es braucht weder Länge noch irgendwelche Konstruktionen um schön zu sein. Klingt für mich zwar in erster Linie mehr wie ein Slogan oder sowas, aber das ist ja unwichtig, da dieser Thraed für alles da ist, was an ein Gedicht erinnert...
Ok, nun versuch ich ma zu kritisieren.... Das ist schwierig..
Also es liesst sich schonmal nicht schlecht und der Reim (Immer dritte Zeile) bringt auch noch ne Gewisse Melodie rein... ist also nicht einfach aneinander gereiht... Aber nicht gegen die nicht-Reimenden Gedichte
Desweiteren fällt mir auf, das die erste und zweite Zeile irgendwie parralell sind:
>>Ich gehe Leise ----------- Du siehst mich nicht<<
>>schreie laut --------------- kannst mich nicht hören<<
>>und weine ungesehen -- und willst mich nicht verstehen<<
Ob du das nun beabsichtigt hast oder nicht, es passt sehr gut.
richtig kritisieren will/kann ich eigentlich nichts, da mir wirklich die Ader für sowas fehlt und ich denke, dass das ganz vom Geschmack des Kritikers abhängt.
Ich denke heute Abend schreib ich noch eins
MfG Cespenar
SpookyNookys Gedicht find ich lässig, denn es braucht weder Länge noch irgendwelche Konstruktionen um schön zu sein. Klingt für mich zwar in erster Linie mehr wie ein Slogan oder sowas, aber das ist ja unwichtig, da dieser Thraed für alles da ist, was an ein Gedicht erinnert...
Ok, nun versuch ich ma zu kritisieren.... Das ist schwierig..
Also es liesst sich schonmal nicht schlecht und der Reim (Immer dritte Zeile) bringt auch noch ne Gewisse Melodie rein... ist also nicht einfach aneinander gereiht... Aber nicht gegen die nicht-Reimenden Gedichte
Desweiteren fällt mir auf, das die erste und zweite Zeile irgendwie parralell sind:
>>Ich gehe Leise ----------- Du siehst mich nicht<<
>>schreie laut --------------- kannst mich nicht hören<<
>>und weine ungesehen -- und willst mich nicht verstehen<<
Ob du das nun beabsichtigt hast oder nicht, es passt sehr gut.
richtig kritisieren will/kann ich eigentlich nichts, da mir wirklich die Ader für sowas fehlt und ich denke, dass das ganz vom Geschmack des Kritikers abhängt.
Ich denke heute Abend schreib ich noch eins
MfG Cespenar
Cespenar
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DER VAMPIR
Ein Wesen unheimlicher Macht,
Das Opfer sucht in tiefer Nacht.
Das sich von Fleisch und Blut ernährt,
und niemandem Gnade gewährt.
Jede Nacht zieht er umher,
Sucht junge Frauen, immer mehr
Er stillt den Durst, mit viel Genuss
Und geht nach seinem Todeskuss.
Der Morgen graut, er eilt hinfort,
zu seinem einzig sich'ren Ort,
und schläft nun fest für viele Stunden
bis das die Sonne ist verschwunden.
Gute Nacht.
PS: Hat ne ganze Weile gedauert das hinzubekommen, ham noch "gefeiert" und irgendwie fehlen mir grade die Ideen. Aber da ichs nunmal versprochen habe... Ich hoffe es gefällt.
Ein Wesen unheimlicher Macht,
Das Opfer sucht in tiefer Nacht.
Das sich von Fleisch und Blut ernährt,
und niemandem Gnade gewährt.
Jede Nacht zieht er umher,
Sucht junge Frauen, immer mehr
Er stillt den Durst, mit viel Genuss
Und geht nach seinem Todeskuss.
Der Morgen graut, er eilt hinfort,
zu seinem einzig sich'ren Ort,
und schläft nun fest für viele Stunden
bis das die Sonne ist verschwunden.
Gute Nacht.
PS: Hat ne ganze Weile gedauert das hinzubekommen, ham noch "gefeiert" und irgendwie fehlen mir grade die Ideen. Aber da ichs nunmal versprochen habe... Ich hoffe es gefällt.
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Also erstmal wieder ein 
@Cespenar
Die letzten beiden Gedichte sind echt jut. Auch wenn ich leider sage muss... sie kommen nicht vom Herzen, ich weiß auch nicht, ob es das Thema ist oder es an den Reimen liegt (weißt ja..)
Auch hier, find ich echt klasse. Aber für mich persönlich, hätte ich das Thema eher so formuliert:
Ich gehe leise,
schreie laut
und weine für mich.
Du siehst mich,
kannst mich hören
und doch
verstehst du mich nicht.
Und dann
am Ende
blute ich still,
und sterbe
einsam.
Auch wenn ich mir sicher bin, das dein Original wohl wesentlich besser ist, veröffentliche ich hier einfach mal meine Variation. Nenne es.. eine innerliches Bedürfnis etwas Schönes für sich selbst zu optimieren.
@CespenarDie letzten beiden Gedichte sind echt jut. Auch wenn ich leider sage muss... sie kommen nicht vom Herzen, ich weiß auch nicht, ob es das Thema ist oder es an den Reimen liegt (weißt ja..
)187cilla schrieb:
Auch hier, find ich echt klasse. Aber für mich persönlich, hätte ich das Thema eher so formuliert:
Ich gehe leise,
schreie laut
und weine für mich.
Du siehst mich,
kannst mich hören
und doch
verstehst du mich nicht.
Und dann
am Ende
blute ich still,
und sterbe
einsam.
Auch wenn ich mir sicher bin, das dein Original wohl wesentlich besser ist, veröffentliche ich hier einfach mal meine Variation. Nenne es.. eine innerliches Bedürfnis etwas Schönes für sich selbst zu optimieren.
187cilla
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Erstmal an DasReen:
Meine Version ist weder "besser" noch "schlechter"....sie ist einfach meine Version. Ich shcreibe die Gedanken so auf, wie sie kommen. Aber was du getan hast, finde ich wunderbar. Du hast meine "Vorlage" genommen und daraus ein Gedicht nach deinem Geschmack gemacht. Das ist besser als jede Kritik
Und noch ne Frage etwas weit weg vom Topic, aber wenn ich grade mal nen Mod da hab ... Gibts eigentlich irgendwo ein Ladder/HC-Trade Forum? Bin ich blind oder existiert sowas nicht? ^^
Und mal wieder Cespenar:
...
...
Das sich von Fleisch und Blut ernährt,
und niemandem Gnade gewährt. <--- Die Zeile fällt tota laus dem Rythmus des Gedichts
Wenn man die Rythmik des gesamten Gedichts betrachtet und auch auf deise Zeile anwendet, kommt man ziemlich schnell aus dem Takt. Mann müste "Gnade" eher "Gna.......de", also extrem zweisilbig betont sprechen.
Aber naja, ist mir nur so aufgefallen. Reen hat irgendwo Recht, wenn er sagt, dass es nicht so ganz von Herzen kommt, aber das muss es ja nicht. Manche Gedichte entspringen nicht eigenen Gefühlen sondern sind eiinfach Geschichten
Ansonsten finde ich es sehr gut, auch wenn du schon bessere geschrieben hast. Aber das weisst du wahrscheinlich selbst. Wenn du keine Zeit hast, dann schreib nicht. Zwing es nicht aus dir raus
so far...
cilla
Meine Version ist weder "besser" noch "schlechter"....sie ist einfach meine Version. Ich shcreibe die Gedanken so auf, wie sie kommen. Aber was du getan hast, finde ich wunderbar. Du hast meine "Vorlage" genommen und daraus ein Gedicht nach deinem Geschmack gemacht. Das ist besser als jede Kritik
Und noch ne Frage etwas weit weg vom Topic, aber wenn ich grade mal nen Mod da hab
... Gibts eigentlich irgendwo ein Ladder/HC-Trade Forum? Bin ich blind oder existiert sowas nicht? ^^Und mal wieder Cespenar:
...
...
Das sich von Fleisch und Blut ernährt,
und niemandem Gnade gewährt. <--- Die Zeile fällt tota laus dem Rythmus des Gedichts
Wenn man die Rythmik des gesamten Gedichts betrachtet und auch auf deise Zeile anwendet, kommt man ziemlich schnell aus dem Takt. Mann müste "Gnade" eher "Gna.......de", also extrem zweisilbig betont sprechen.
Aber naja, ist mir nur so aufgefallen. Reen hat irgendwo Recht, wenn er sagt, dass es nicht so ganz von Herzen kommt, aber das muss es ja nicht. Manche Gedichte entspringen nicht eigenen Gefühlen sondern sind eiinfach Geschichten
Ansonsten finde ich es sehr gut, auch wenn du schon bessere geschrieben hast. Aber das weisst du wahrscheinlich selbst. Wenn du keine Zeit hast, dann schreib nicht. Zwing es nicht aus dir raus
so far...
cilla
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Jo Ladder/HC Trade Forum gibt es. Auf der Startseite links hast du doch die ganzen Bereiche wo du Auswählen kannst wo du hinwillst. Zum Beispiel Community, News usw. Und da recht weit unten gibt es ne Trade Sektion. Da gehst du dann auf Forenunterteilung und du siehst alle Tradeforen die wir hier bei D2.de haben. Da ist dann auch Ladder/HC mit bei.
Für die Beantwortung der Frage brauchste nich unbedingt nen Mod
Viel Spass beim Stöbern und Traden
barbMa
Für die Beantwortung der Frage brauchste nich unbedingt nen Mod
Viel Spass beim Stöbern und Traden
barbMa
Cespenar
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Achja, guten Morgen erstmal
Ich bedanke mich mal wieder für Lob/Kritik. Ich dachte mir schon, das das letzte nicht so der Hammer ist und glaubt mir, ich stör mich am meisten über diese Zeile. Aber denkt mal nach, was es für andere Wörter für Gnade gibt...
Hm, jo von Herzen kommt bei mir wenig, Bingo
Das einzige was bisher irgendwie mit mir selbst im Zusammenhang satnd war "Müde", aber ihr kennt das ja sicher alle, diese miesen Stunden, in denen man am liebsten Schlussmachen möchte. Eventuell auch nicht, dann gratulier ich euch mal dicke
Bzw: Wieso klärt ihr fragen über Foren etc. nicht per PM, also ich muss ehrlich sagen, ich finds nicht so stark das hier rein zu bringen.
Grüße, Cesp
Ich bedanke mich mal wieder für Lob/Kritik. Ich dachte mir schon, das das letzte nicht so der Hammer ist und glaubt mir, ich stör mich am meisten über diese Zeile. Aber denkt mal nach, was es für andere Wörter für Gnade gibt...
Hm, jo von Herzen kommt bei mir wenig, Bingo
Das einzige was bisher irgendwie mit mir selbst im Zusammenhang satnd war "Müde", aber ihr kennt das ja sicher alle, diese miesen Stunden, in denen man am liebsten Schlussmachen möchte. Eventuell auch nicht, dann gratulier ich euch mal dicke
Bzw: Wieso klärt ihr fragen über Foren etc. nicht per PM, also ich muss ehrlich sagen, ich finds nicht so stark das hier rein zu bringen.
Grüße, Cesp
Mokatar
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So ich versuch jetzt auch einmal zu reime
*räusper*
Alone
1000 battles I fought,
I can't lose, I thought.
Wanna be the winner after all,
and to see my enemies fall,
to kick them away without fear,
and their screams I want to hear.
But I have to pay my victories,
when I saw my last enemies.
I felt I'm strong,
but my friends don't come along.
so I fought against them all , alone
and then I saw my soul flown
away, and the light goes down
man mus dazusagen, das das mein erster Dichtversuch auf Englisch ist...
Nun gut ich hoffe es gefällt euch
Mfg Mokatar
*räusper*
Alone
1000 battles I fought,
I can't lose, I thought.
Wanna be the winner after all,
and to see my enemies fall,
to kick them away without fear,
and their screams I want to hear.
But I have to pay my victories,
when I saw my last enemies.
I felt I'm strong,
but my friends don't come along.
so I fought against them all , alone
and then I saw my soul flown
away, and the light goes down
man mus dazusagen, das das mein erster Dichtversuch auf Englisch ist...
Nun gut ich hoffe es gefällt euch
Mfg Mokatar
SpookyNooky
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battels ----> battles
fal ----> fall
but my friends don't come along ----> willste das nicht auch in past tense machen? passt irgendwie besser, da der Rest auch past ist.
Ich hab auch einiges auf Englisch ausprobiert und muss sagen: Ich schreibe weiterhin in Deutsch. Da kann ich wenigstens etwas mehr Sprachschatz ausschöpfen und ich find's einfach besser, in der eigenen Muttersprache zu dichten.
Aber jeder wie er möchte.
Noch eins:
>>and then I saw my soul flown
away, and the light goes down<<
Weiß einer, wie das heißt? Ich habs mal im Deutschunterricht gelernt, wenn der Vers endet, aber er geht im nächsten Vers eigentlich weiter. Wie heißt das nochmal?
SpookyNooky
fal ----> fall
but my friends don't come along ----> willste das nicht auch in past tense machen? passt irgendwie besser, da der Rest auch past ist.
Ich hab auch einiges auf Englisch ausprobiert und muss sagen: Ich schreibe weiterhin in Deutsch. Da kann ich wenigstens etwas mehr Sprachschatz ausschöpfen und ich find's einfach besser, in der eigenen Muttersprache zu dichten.
Aber jeder wie er möchte.
Noch eins:
>>and then I saw my soul flown
away, and the light goes down<<
Weiß einer, wie das heißt? Ich habs mal im Deutschunterricht gelernt, wenn der Vers endet, aber er geht im nächsten Vers eigentlich weiter. Wie heißt das nochmal?
SpookyNooky
SpookyNooky
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Ich glaube mir isses wieder eingefallen. Entweder es war ne Antilabe oder n' Enjambement. Wird meistens beim Alexandriner benutzt glaub ich.
Gefällt mir (also dein Gedicht).
SpookyNooky
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SpookyNooky
Mokatar
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<<Ich glaube mir isses wieder eingefallen. Entweder es war ne Antilabe oder n' Enjambement. Wird meistens beim Alexandriner benutzt glaub ich.>>
wird schon stimmen wenn du das sagst ;D
Ich hab die 2. Zeile noch mal geändert. Jetzt ist da mehr Sinn dahinter...
wird schon stimmen wenn du das sagst ;D
Ich hab die 2. Zeile noch mal geändert. Jetzt ist da mehr Sinn dahinter...