Tausche IST Rune für den lustigsten Witz!

[cinhtau]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten sie das?“ „Nun,“ sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten sie das?“ „Nun,“ sagt die Frau, „sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.“

 

[Lumineszenz]

Ein Saeufer ein Nymphoman und ein Kiffer kommen in den Himmel. Der Begruessungsengel verbeugt sich und bittet sie in einen Raum mit lauter Tueren und meint zu den dreien:
"Ihr kommt nun 1 Jahr lang in einen Raum der so eingerichtet ist wie ihr es wollt. Sagt einfach was drin sein soll und es wird da sein."
Der Saeufer faengt an:
"Also dann will ich einen Raum bei dem an der Wand alle Biersorten die es gibt stehen und wenn ich eine weg nehme dann erscheint sofort eine zweite."
"So sei es", antwortet der Engel und geleitet ihn in einen Raum der genauso so ist wie er sich es gewuenscht hatte und schliesst die Tuer hinter ihm.
Als der Nymphoman an der Reihe ist wuenscht er sich einen Raum voller super Maedels die alle mit ihm schlafen wollen und auch er bekomt was er sich wuenschte.
Als letztes wuenscht sich der Kiffer einen Raum der voll mit dem besten Gras ist das es gibt und niemals endende Papes.
Ein Jahr spaeter kommt der Engel wieder und oeffnet die Tuer des Säufers, welcher rausgetorkelt kommt "waa supaa!!" lallt und umfaellt. Dann geht er zur Tuer des Nymphomanen der geschwaecht aus heraus tritt und "woowww DAS war geil..." haucht. Als er dann zuletzt die Tuer des Kiffers oeffnet springt der aus dem Raum packt den Engel am Kragen und schreit hysterisch: "gib mir Feuer!!!!!!!!"

 

[php5]

Einige Jokes kannte ich schon, aber da es sind definitiv ein paar Gute dabei.
Immer weiter so…

 

[B3lz3bub]

is ein totaler flachwitz und ich erzähl ihn auch nicht wegen dem gewinn aber irgendwie musste ich trotzdem lachen

wie nennt man nen keks unterm baum?

Spoiler

schattiges plätzchen

 

[Wiesl]

So, nun mal einer für die Fans der "Legend Of Zelda Reihe":

"Warum mag Ganondorf das Internet nich?"
..."KA, wieso?"...

..."Ganz einfach: Dort gibts einfach viel zu viele Link's!"

LG Wiesl

 

[LazerusKI]

hoffe der heir ist forentauglicher xD

Jesus bahnt sich seinen Weg durch eine wütende Menschenmenge.
Am Boden liegt eine Frau. Die Menge tobt und schreit: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme und spricht: "Ruhe! Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im selben Augenblick fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin.
Genervt dreht sich Jesus um: "Och Mamma, halt Du Dich da bitte raus, ja?"

 

[Weltmeister 74]

Im Knast sitzen drei Knackis in der Zelle.
Sagt der erste: "Leute, ich besorg uns ne Ladung Koks und dann kloppen wir hier die Wände ein und sind frei"
Sagt der zweite: "Ach Quatsch, viel zu teuer. Ich besorg uns nen Haufen Speed und dann rennen wir der Wärtern einfach davon"
Sagt der dritte: "Leute, ich dreh uns erstmal ne Tüte und wir sehen morgen weiter"

 

[MannOderMaus]

Was hoppelt brennend über die Wiese?

Spoiler

Ein Kaminchen

 

[php5]

Die Deadline rückt näher, also haut in die Tasten.

 

[Templermeister]

darf man auch noch einen erzählen ?

 

[php5]

darf man auch noch einen erzählen ?

Mehrfachteilnahme ist ausdrücklich erwünscht. Deadline ist 22 Uhr, bis dahin kann jeder noch seine besten Jokes posten.

 

[Templermeister]

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[BonyJester]

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!

 

[IchBinGott]

Ein Mann kommt an eine schlange von Taxis. Er sagt zum Fahrer des hintersten Taxis: "Sie bekommen von mir 10 Euro, wenn sie mich mitnehmen und weitere 50 Euro, wenn sie mir einen blasen!" Der Taxifahrer wird sauer und schickt den Mann weg. Also geht der Mann zum nächsten Taxifahrer, mit demselben Ergebnis. So geht es Taxi für Taxi weiter. Als der Mann beim vordersten Taxi angekommen ist, sagt er zum Fahrer:"Sie bekommen von mir 10 Euro, wenn sie mich mitnehmen und weitere 50 Euro, wenn sie dann an ihren Kollegen vorbeifahren, nett grinsen und mit den 60 Euro aus derm geöffneten Fenster wedeln!"

 

[Toemder]

In der Wüste begegnen sich zufällig zwei Wanderer.
Nach kurzem Erfahrungsaustausch fragt der eine den anderen: "Sag mal, warum trägst du eigentlich eine Telefonzelle mit dir herum?" Der andere Wanderer antwortet: "Naja, wenn ein wildes Tier kommt, wie etwa ein Löwe, dann schnalle ich die Telefonzelle ab, gehe schnell hinein und versperr die Tür... Aber sag du mal ... warum trägst du denn diesen schweren Stein mit dir herum?" - "Ganz einfach, wenn ein wildes Tier mich angreifen will, lass ich den Stein fallen und kann schneller laufen!"

 

[Sideshow2010]

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

 

[Canack]

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben."

 

[Rutgar]

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"



Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."


Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."


Drei Männer mit gleicher Qualifikation wollen beim CIA als Agenten anfangen. Leider ist nur eine Stelle zu besetzten und so müssen sie sich einem Test unterziehen.
Der Ausbilder führt den ersten vor einen Raum, gibt ihm eine Pistole und sagt:
"Da drin sitzt auf einem Stuhl ihre Freundin mit der sie 5 Jahre ihres Lebens verbracht haben. Gehen sie rein und erschießen sie sie!". Der Mann geht in den Raum und kommt nach einiger Zeit weinend heraus. Er kann es nicht tun und ist durchgefallen.
Also führt der Ausbilder den zweiten Anwärter an einen anderen Raum, gibt ihm ebenfalls eine Pistole und sagt:
"Da drin sitzt auf einem Stuhl ihre Verlobte mit der sie 10 Jahre ihres Lebens verbraucht haben. Gehen sie rein und erschießen sie sie!" Und auch dieser Anwärter kann es nicht tun.
So bleibt nur noch einer übrig und dieser wird ebenfalls vor einen Raum geführt. Der Ausbilder gibt auch diesem eine Pistole und sagt:
"Da drin sitzt auf einem Stuhl ihre Frau mit der sie 20 Jahre ihres Lebens verbracht haben. Gehen sie rein und erschießen sie sie!".
Der Mann geht in den Raum und schliest die Tür. Plötzlich hört man das Knallen der Pistole welches in ein Gerumpel und Geschreie übergeht, dann nur noch Stille. Schlieslich steckt der Mann seinen Kopf aus der Tür und sagt:
"Es waren ja nur Platzpatronen in dem Revolver drin, ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen."

 

[php5]

Noch 1 Stunde bis Deadline, gogogo!

 

[php5]

*** Beiträge nach diesem laufen außer Konkurrenz ***

Die Deadline ist erreicht. Ich werde jetzt noch einmal alle Beiträge durchlesen -und ablachen- und dann im ersten Beitrag den Gewinner bekannt geben! Da ich schon einige Jokes gesehen habe, die nicht schlecht waren, habe ich mich spontan dazu entschlossen auch den 2. und 3. Platz zu honorieren. Der 2. Platz wird eine UM, der 3. Platz noch eine PUL erhalten!