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Tausche IST Rune für den lustigsten Witz!

php5

Member
*** Contest beendet ***


Die Gewinner

Platz 1 (IST Rune)
Flexbert schrieb:
Eine hübsche junge Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer fahren im selben Abteil im Zug. Als der Zug in einen Tunnel fährt und es stockfinster wird, hört man ein lautes Klatschen, einen Schrei und wenige Augenblicke später sieht man den Holländer, der sich die geschwollene Wange hält.

Die Nonne denkt sich: "Ha, der Holländer wollte sicherlich die hübsche Frau betatschen und sie hat ihm eine geknallt."

Die hübsche Frau denkt sich: "Sicher wollte der Holländer mich begrapschen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine verpasst."

Der Holländer denkt sich: "Verdammt, sicher wollte der Deutsche die junge Frau anfassen, sie dachte ich wäre es gewesen und hat mir deshalb eine geknallt."

Der Deutsche denkt sich...........: "Im nächsten Tunnel baller ich dem Holländer noch eine." hehe
Zum Vergrößern anklicken....


Platz 2 (UM Rune)
PsychO. schrieb:
Drei Schiffbrüchige, ein Deutscher, ein Holländer und ein Franzose, landen alleine auf einer Insel, welche von Eingeborenen bewohnt wird. Als sie dessen Häuptling begegnen, sagt dieser:
"Wenn ihr weiter auf dieser Insel bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit je 2 Früchten zurückkommen"
Ohne lange nachzudenken, stürmen sie los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, mit einer Weintraube und einer Erdbeere in der Hand.
Darauf spricht der Häuptling: "Nun stecke dir beide Früchte in den Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss darauf aber fürchterlich lachen. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Szepter schlägt ihm der Häuptling darauf den Schädel ein.
Kurz darauf trifft auch schon, nichtsahnend, der Deutsche ein, stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir beide Früchte in den Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie geheißen. Doch als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und sehr an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt der Deutsche einen Lachanfall, dass ihm die tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt zertrümmert ihm der Häuptling den Schädel.
Am Himmelstor fragt der Deutsche dem Franzosen: "Was war los, musstest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand um die Ecke kommen..."
Zum Vergrößern anklicken....


Platz 3 (PUL Rune)
Rutgar schrieb:
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Zum Vergrößern anklicken....


Die Gewinner schicken mir bitte ihren Bnet Acc per PM und wann sie online sind, damit ich die Runen übergeben kann.
Heute bin ich noch bis ca. 23:15 Uhr online, anonsten morgen oder per TA.


p.s.: Nein, ich habe nichts gegen Holländer! :D

Danke an alle die mitgemacht haben!!

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Hallo D2 Community,

ich tausche eine IST Rune (SC Ladder) für den lustigsten Witz!


Hintergrund dieser Tauschaktion
Vor nicht allzu langer Zeit habe ich erneut mit D2 angefangen und als mein einziger Char noch nicht allzu stark war, wandelte plötzlich der Dia Klon auf Erden. Ich fragte im Sofort Hilfe Thread nach Hilfe, worauf sich Thunderbirds umgehend meldete!
Da ich nicht gerne etwas schuldig bleibe habe ich Thunderbirds eben angewhispert und ihm eine verspätete IST Rune als Dank angeboten - aber er lehnte ab! Da er sich nicht gut dabei fühlt die Rune als Dank anzunehmen, ich aber nichts schuldig bleiben möchte, "einigten" wir uns darauf, dass ich in seinem Namen die Rune verschenke und zwar für den lustigsten Witz, den ein User hier postet!

Wer sich also die von Thunderbirds gespendete IST verdienen möchte, postet hier einfach seinen lustigsten Witz. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Der Gewinner wird einzig durch meinen Humor entschieden. Die Aktion läuft bis Mittwoch 22 Uhr, dann wird der Gewinner bekannt gegeben.

Vielen Dank an Thunderbirds, für seine spontane Hilfsbereitschaft und seine Integrität, sogar auf eine IST als Dank zu verzichten! :top:
Kameradschaft und Hilfsbereitschaft wie diese sind es, die dieses Spiel noch spielenswert machen!
 
Zuletzt bearbeitet:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: ”Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: ”Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: ”Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: ”Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: ”Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 15 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: ”Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: ”Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”
 
Es waren einmal in einem weit entfernten Land vor ganz ganz langer Zeit sieben Zwergenbrüder. Diese Zwergenbrüder waren alle unterschiedlich groß. Der kleinste war sehr sehr klein und der größte schon ziemlich groß.
Jeder dieser Zwerge mochte gerne mit den anderen Zwergen laufen und so liefen sie eines Tages über Steppen Hügel Wege Flüsse durch Wald wiese Flur und Gebirge, bis sie an einen Abgrund kamen.
Nun wollten Sie alle über den Abrgrund springen. Der Abgrund aber war weit und tief. So tief dass man den Boden kaum sehen konnte.
Nun wurde beraten was zu tun sei und darüber verging einige Zeit.
Schließlich trafen die Zwerge die Entscheidung das der kleinste unter Ihnen zuerst über den Abgrund springen sollte.
Natürlich war das Zwergenlogik, denn so wussten die Zwerge, dass es wahrscheinlicher war, dass die anderen es auch schafften.
So musste also der kleinste zuerst hinüber.
Er ging eine gewisse Wegstrecke zurück und hatte zuvor den Weg frei geräumt um nicht zu stolpern.
Mehrfach nahm er Anlauf um alles auszuprobieren.
Dann nachdem er sich sicher war alles erdenkliche getan zu haben rannte er so schnell er konnte, sprang, flog wie ein Adler durch die Luft und kam auch glücklich über den Abgrund.
Nun sollte ihm der zweit kleinste Zwerg folgen.
Dieser hatte gesehen wie es sein kleiner Bruder vorgemacht hatte und bereitete sich auch vor, nahm mehrfach Anlauf und sprang dann und kam ebenso glücklich auf die andere Seite wie sein Bruder.
Nun waren die nächsten zwei Brüder [an dieser Stelle sei gesagt dass ich kein Bock mehr habe zu schreiben] alle natürlich der Größe nach an der Reihe und auch sie gelangten wohlbehalten auf der anderen Seite an.
Jetzt waren nur noch die größten drei auf der anderen Seite. Der kleinste von ihnen war nun an der Reihe und auch er nahm wieder Anlauf und kam, wenngleich knapp doch auf der anderen Seite an.
Nun war es an dem zweit größten der Brüder zu springen.
Sich eine Warnung nehmend an seinem Vorgänger, nahm er sich mehr Zeit sich auf den Sprung vorzubereiten.
Er rannte so schnell er konnte, sprang und wäre doch den Abgrund hinab gestürzt, hätten Ihn seine Brüder nicht im letzten Moment festgehalten.
Natürlich wurde dem Größten nun Angst und Bange und er nahm sich mehr Zeit alles alle anderen zusammen. Schließlich nahm er einen langen Weg Anlauf und sprang... viel zu kurz. Er stürzte mit einem gellenden Schrei in die Tiefe und wisst ihr was daran schuld war?

ER HATTE KEINE NEUEN TURNSCHUHE AN!!!
 
gehört imho in den Marktplatz aba seis drum...

damits nich OT is:

Die Lehrerin sagt zu Peter:

"Du bist kein Gentleman!"

Peter:

"Was ist ein Gentleman?"

sie:

"Das musst du selbst herausfinden"

Auf dem Weg nach Hause bietet Peter dann im Bus einer Schwangeren seinen Sitzplatz an worauf diese ihm sagt, dass er ja ein echter Gentleman sei. Peter ist überglücklich und erzählt am nächsten tag stolz der lehrerin:

"Ein Gentleman ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt"
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Mann geht zum Doktor und sagt: ''Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir versprechen, dass sie nicht lachen werden."
"Ich werde nicht lachen", sagt der Doktor. "Ich bin Profi; in mehr als 20 Jahren habe ich
noch nie einen Patienten ausgelacht." "Also gut", sagt der Mann, lässt seine Hose runter und entblößt den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hat. Es ist unmöglich, die
Kontrolle zu behalten und der Doktor rollt sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kommt er langsam wieder zu sich und entschuldigt sich:
"Es tut mir wirklich sehr leid", sagt er. "Ich weiss nicht was über mich gekommen ist. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"

"Er ist geschwollen."



Ich mache nur spaßeshalber mit, weil mir der Witz gefällt. Mit der Ist kann ich ohnehin nichts anfangen, weil ich gerade nicht spiele.
 
Kind: "Sag mal Mama, kann man Möbelstücke mit der Post versenden?"
Mutter: "Nein natürlich nicht die sind doch viel zu groß und schwer."
Kind: "Warum frankiert der Mann da drüben dann das Klavier?"

;>
 
Was ist der unterschied zwischen einer Frau und einer Steckdose?

Bist du im falschen Loch bist du im Arsch !
 
Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, daß sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen. Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause. Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen: "Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen." Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg. Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen: "Wir können nicht dorthin gehen!" Darauf hin der andere: "Wieso das nicht?" "Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln."
 
böser "witz".. hat hier nichts zu suchen. NICHT forentauglich. MfG Brutzel
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Sagt das kleine Ohrenschmalz:

"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.


Sagt das kleine Karies:

"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.


Sagt das Scheidenpilzchen:

"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
 
Her Penis wurde verhaftet.
Er hat gestanden.



€: @ LazerusKI: ich weiss nich, ob der witz forentauglich is....
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich liebe Witze! Meine Freundin hasst mich dafür manchmal aber seis drum ;)

Eine hübsche junge Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer fahren im selben Abteil im Zug. Als der Zug in einen Tunnel fährt und es stockfinster wird, hört man ein lautes Klatschen, einen Schrei und wenige Augenblicke später sieht man den Holländer, der sich die geschwollene Wange hält.

Die Nonne denkt sich: "Ha, der Holländer wollte sicherlich die hübsche Frau betatschen und sie hat ihm eine geknallt."

Die hübsche Frau denkt sich: "Sicher wollte der Holländer mich begrapschen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine verpasst."

Der Holländer denkt sich: "Verdammt, sicher wollte der Deutsche die junge Frau anfassen, sie dachte ich wäre es gewesen und hat mir deshalb eine geknallt."

Der Deutsche denkt sich...........: "Im nächsten Tunnel baller ich dem Holländer noch eine." hehe
 
Eine 80-jährige Oma kommt in eine Bank-Filiale. Dabei hat sie eine Tasche mit einer Millionen Euro in Bar und möchte diese gern bar einzahlen. Der Bankdirektor fragt verdutzt : "Oma, wo hast du das Geld her ?" Die Oma sagt, dass sie das Ggeld durch Wetten gewonnen hat und sie hat noch nie verloren.
Der Bankdirektor will ihr nicht recht glauben, dass sie nie verliert; daraufhin bietet die Oma dem Bankdirektor eine Wette an: "Ich wette, dass Sie morgen um 15.00 Uhr quadratische Eier in der Hose haben! Um 50.000 Euro "
Der Bankdirektor grinst und geht auf die Wette ein und lacht sich ins Fäustchen.
Am nächsten Tag um 15.00 Uhr betritt die Oma mit Ihrem Steuerberater wieder die Bank. Sie gehen mit dem Direktor in sein Büro.
Der Direktor: "So Oma, die 50.000 bist du los. Das ist deine erste Wette, die du verlierst!"
Der Direktor lässt die Hosen runter und die Oma greift zu!
"Na Oma, sind sie quadratisch?"
Die Oma darauf: "Nein, sind Sie nicht"
Der Bankdirektor freudestrahlend: "Na dann haben sie wohl erstmalig Geld beim Wetten verloren."
Daraufhin die Oma: "Nicht ganz. Ich habe gestern mit meinem Steuerberater um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 15.00 Uhr dem Bankdirektor an die Eier fasse !"
 
ich schieb den mal in den marktplatz. das ist kein witz und soll vom threadersteller nicht als solcher gewertet werden.
 
Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."



So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, Stephan."



Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mutter"
 
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