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Thread für: Fun Pics - Links - Clips etc

http://doctorwarp.com/

Damit könnt ihr die Gesichter der Promis verunstalten wie Harry Potter, Terroristen wie Osama Bin Laden oder Britney Spears. :D

Dazu einfach runter scrollen und einen Namen auswählen, dann mit dem linken Mauszeiger auf eine Gesichtsstelle und dran ziehen.

Speichern tut ihr mit der Drucktaste (Oben rechts auf der Tastatur), Paint öffnen , mit Strg + V einfügen, speichern und per www.imageshack.us uploaden. ;)

Das hier war mal Harry Potter. :D

 
Gottesdefinition:

Gott

Imaginärer Freund der Christen. Von vielen LSD konsumierenden Künstlern wird er als wichtigster Vertreter der Gotik genannt. In der Realität ist Gott aber nur ein ganz normaler Bursche, der versucht sein Leben zu erleben! Dieses Leben wird ihm allerdings immer wieder von E. Honda erschwert. Gott war in seiner Jugend Gärtner, doch lief das nicht sonderlich, weil er niemandem an seinen Apfelbaum heranlassen wollte, als dies doch geschah, wurde er wütend und warf alle hinaus.

Die einzige Apparatur, die bisher im Stande war, Gott nachzuweisen ist der von den Schweinefeinden gebaute Snafflörius XP-23. Siehe auch Deo-AXE-Machina

Beruf
Frühe Karrierre

Nach Abschluss der Lehre als Allmächtiger hat er sich als Architekt versucht, seine Bemühungen waren bemerkenswert, doch durch Unachtsamkeit und vor allem einen viel zu engen Zeitplan waren häufig Nachbesserungen notwendig (siehe auch: Wunder). Als er das Leben erschuf, meinten viele Kritiker, das wäre der größte Fehler seines Lebens gewesen.

Seine Versuche als Arzt Fuß zu fassen, scheiterten nach anfänglichen Erfolgen daran, dass er ohne Anrufung der Ethikkommission mit Humanexperimenten anfing. Seine Approbation wurde ihm entzogen, als er ein fehlgeschlagenes Experiment im Klo runterspülte.

Auch trat er kurz als Vermieter auf, seine ersten Mieter waren jedoch ein junges Nudistenpärchen, das er schon wegen persönlicher Überzeugung und Prüderie loswerden wollte. Er engagierte jemanden, der auf Entmietung spezialisiert war und gewann den Rechtsstreit betreffend die Verletzung des Mietvertrages.

Durchbruch

Seinen Durchbruch schaffte Gott als er zusammen mit seinem Kumpel Moses in den Frühtagen der Hippie-Bewegung ein Sit-In in Ägypten veranstaltete und anschließend den Marsch auf Jerusalem organisierte. Nachahmer, die ähnliches versuchten, konnten an seine Erfolge nicht im Entferntesten herankommen (siehe Hitler, Teletubbies, Land wo Milch und Honig).

Später überließ er die Geschäfte seinem Sohn Jesus und zog sich ins Privatleben zurück, was seine Mitarbeiter spaltete. Einige, genannt die Juden, akzeptierten den neuen Geschäftsführer nicht und verließen sich bei Entscheidungen immer noch auf den Rat Gottes, während andere, genannt Christen der Linie Jesus' folgten. Die Folge waren innerbetriebliche Spannungen, die bis heute nicht vollständig beigelegt sind. Außerdem schrieb Gott die Bibel. Ein Buch, dass zu reinen Unterhaltung dienen sollte. Zitat: Gott zu Moses: "Heey, Mensch, hör mal du, ich hab' da mal was aufgeschrieben was ich nicht soooo gut finde, könntest du da vielleicht mal drüberschauen....."


Aktuellste Offenbarung Gottes
Tod

Über die genauen Umstände des Ableben Gottes ist nicht viel bekannt. Auch der Todeszeitpunkt ist umstritten, sein Pressesprecher Friedrich Nietzsche unterrichtete die Welt lediglich darüber, dass der Tod Gottes eingetreten sei, ließ aber Zeitpunkt und Umstände vollkommen außen vor. Es gibt jedoch Andeutungen, es seien psychische Gründe gewesen.Der Ort war Bielefeld(laut den Illuminati) . Anderseits liegt der Redaktion des Magazins "Geschichte der Welt" eine mit "Gott" gezeichnete Mitteilung vor, dass nicht er, sondern Nietzsche verstorben sei. Darüberhinaus soll Gott erläuternd hinzugefügt haben, dass er gar nicht sterben könne, da er nicht in der Dimension "Zeit" lebt.


Und Flirt:

Ein Mann sitzt in einem Lokal am Tresen und trinkt bequem sein Bier.
Plötzlich kommt eine Frau ins Lokal und geht geradewegs Richtung "sanitäre Anlagen".

Sagt der Mann zum Bartender:
"Wow, haste diese Frau gesehen?
"Ein wahrer Traum."

"Dann sprech sie doch an wenn sie wiederkommt" erwiedert der Bartender.
"Ich weiss doch garnich was ich sagen soll" sagte der Mann leicht enttäuscht.

"Hmmm, sag ihr doch sachen wie:
Deine Augen sind so blau wie der Ozean, dein Lächeln so schön wie der Morgentau auf der Rosen Blüte"

Dann ist es soweit, die Frau kommt wieder und der Mann, der die Tips vom Bartender gut findet, geht auf sie zu und sagt leicht schüchtern:
"Deine Augen sind so blau wie der Ozean, dein Lächeln so schön wie der Morgentau auf der Rosen Blüte"

"Och", sagte die Frau leicht verwundert, "das is aber süß gesagt von dir".

Nun weiss der Mann nicht weiter, dreht seinen Kopf zum Bartender und zuckt fragend mit den Schultern.

"Beginn ein Gespräch", flüstert der Bartender.

Der Mann dreht seinen Kopf wieder zur Frau und sagt:
"Und, warste kacken?"
 
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