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Thread für: Fun Pics - Links - Clips etc

*haben will* :( (wollte jetzt auch keinen extra Fred dafür aufmachen, also dachte ich hier passts auch ~~)


Multi-Touch Interaction Research aus Minority Report:

klick




Planetarium für`s Wohnzimmer von SEGA, leider kaum availabe da es das nur in Japan gibt und natürlich ausverkauft sein soll :[

klick
 
Punkto Funksprüche hab ich auch noch einen:

Tower: Alitalia, Sie sind freigegeben zum Start!
Alitalia: Errrrrmm wir brauchen noch etwa 2 Minuten ...
Tower: Alitalia, hinter ihnen befindet sich ein grosser Jet von American Airlines im Anflug, starten Sie!
Alitalia: Nur noch 2 Minuten ....
American Airlines: Hey Spaghetti! Take off or i'll fu.. you from behind!

Vom Tower her sah man dann den Alitalia Start. Schön war er ... und sehr steil ;)
 
Denya schrieb:
Punkto Funksprüche hab ich auch noch einen:

Tower: Alitalia, Sie sind freigegeben zum Start!
Alitalia: Errrrrmm wir brauchen noch etwa 2 Minuten ...
Tower: Alitalia, hinter ihnen befindet sich ein grosser Jet von American Airlines im Anflug, starten Sie!
Alitalia: Nur noch 2 Minuten ....
American Airlines: Hey Spaghetti! Take off or i'll fu.. you from behind!

Vom Tower her sah man dann den Alitalia Start. Schön war er ... und sehr steil ;)
Zum Vergrößern anklicken....
sry entweder ich bin dumm oder hab keinen sinn für humor...
aber des versteh ich net




wobei
link von Brutzel entfernt. beschwerden an die städtische irrenanstalt
ziemlich gut kommt
(auch wenn mir der kleine bissle leid tut)

:cool: :cool: mfg blaze




EDIT:

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'



einfach zu geil :D
 
XBlaze schrieb:
sry entweder ich bin dumm oder hab keinen sinn für humor...
aber des versteh ich net
Zum Vergrößern anklicken....
Der Ami war am landen und der Italiener hat auf der Piste noch rumgegammelt.



wobei
link von Brutzel entfernt. beschwerden an die städtische irrenanstalt

ziemlich gut kommt
(auch wenn mir der kleine bissle leid tut)

:cool: :cool: mfg blaze
Zum Vergrößern anklicken....

Hatten wir ja erst 3 mal hier. Sogar einen eigenen Thread im OT.



Langeweile in Gästebüchern

Die Sinnfreiheit breitet sich nun auch auf Gästebücher aus... und hinterlässt Einträge wie diesen:

hallo leute!

wenn ihr euch die mühe macht, dies zu lesen, dann seid ihr wahrscheinlich neugierig auf das, was im folgenden gesagt werden wird. das ist jedoch kein grund, nicht zu lesen was ich zu sagen habe! zuallererst will ich vorher erwähnen, dass, aufgrund einer unterschiedlichen fassung der satzstruktur, der satzbau, oder auch wortreihenfolge, welche im englischen nicht veränderlich ist, was aber auch nicht relevant ist, keine gewährleistung, welche nicht mit der gewehr-leistung, welche es ja eigentlich nicht gibt, aber ich aus witzetechnischen gründen nicht unkommentiert lassen durfte, zu verwechseln ist, auf die verständlichkeit des satzes, der wohl etwas länger werden könnte, ich jedoch keinerlei anwendung der tastatur finde, um nicht keinen käse zu schreiben, sondern um einen sinnvollen leeren, mit spontanen einfällen geschmückten, hoffnungslos langen aber hoffentlich unterhaltsamen text in unfarblicher gestaltung zu verfassen, übernimmt. infolgedessen will ich mit meiner eigentlichen kritik beginnen. da dies aber eben ein recht kurzer satz war, folgt nun ein , aus unerklärlichen unverhofften gründen, recht schmuntzelwürdiger unkomplexer satz, welcher obendrein nicht mal so unwichtig ist, wie die vorangegangenen, die dieser noch information über die kritik enthält. naja, doch nicht.

nun, ich erfreue mich eurer aufmerksamen und interessierten zeitinvestments in meinen recht kurzen aber buchstabenspendabelen sätzen, welche nur halb so sinnfrei zu lesen sind, wie sie zu schreiben waren. aufgrund dieser tatsache muss ich gestehen, dass dieser seite etwas der humor fehlt, und ein paar, mehr oder weniger viele ades auf der homepage ruhig ihre präsenz zeigen dürften. nachdem nebensätze der masse her den hauptsätzen überwiegen sollte man den schluss ziehen, dass dieser text rein humoristisch verfasst wurde und keinerlei bösitäten beabsichtigt, keinerlei rassismus weder gegenüber menschen noch gegenüber tieren vorzeigen will, und keinerlei adultistische kindheitlichkeiten, wie zum beispiel kram über geschlechtsverkehr und ähnlichem anwerben will, sondern eine einfach gestaltete und nimmermehr aufhören wollende rezension einer unhumoristischen, aber nicht wirklich serösen internetseite sein.
 
Die zehn Gebote(nach einer wahren Überlieferung?)

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

GOTT
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."

MOSES
"Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

GOTT
"MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."

MOSES
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

GOTT
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

MOSES
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

GOTT
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"

MOSES
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

GOTT
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

MOSES
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

GOTT
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

MOSES
"Äh, ich hab’s nicht gleich gehört!"

GOTT
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

MOSES
"Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

GOTT
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

MOSES
"Sonst noch was?"

GOTT
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"

MOSES
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

GOTT
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"

MOSES
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

GOTT
"Nicht direkt!"

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Nun, ich dachte.."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Ich ..."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

MOSES
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"

GOTT
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

MOSES
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

GOTT
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."

MOSES
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"

GOTT
DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

MOSES
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

GOTT
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

MOSES
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

GOTT
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"

MOSES
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

GOTT
"Ist daran was nicht in Ordnung?"

MOSES
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

GOTT
DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

MOSES
"Versteh ich nicht! Ich darf nich’ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

GOTT
"Nein, Moses!"

MOSES
"Gottverdammt?"

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Heilige Scheiße?"

GOTT
"NEI-HEINNN"

MOSES
"Äh, wie wär’s mit: Teufel nochmal?"

GOTT
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

MOSES
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

GOTT
DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

MOSES
"Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."

GOTT
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."

MOSES
"Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

GOTT
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

MOSES
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?"

GOTT
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

MOSES
"Wirst langsam alt, ja?"

GOTT
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"

MOSES
"Na wenn du’s nicht weißt..."

GOTT
DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

MOSES
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"

GOTT
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

MOSES
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)

GOTT
"Dann mach einfach nicht SO!"

MOSES
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

GOTT
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

MOSES
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

GOTT
DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

MOSES
"Warum nicht?"

GOTT
"Nun, ich hab’s gesagt und...!"

MOSES
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

GOTT
"Wie bitte?"

MOSES
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

GOTT
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Das ist alles?"

GOTT
"Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

MOSES
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"

GOTT
"Aus Versehen!?"

MOSES
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

GOTT
"Das ist etwas Anderes!"

MOSES
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

GOTT
"Das sagte ich!"

MOSES
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

GOTT
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"

MOSES
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu’ dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"

GOTT
DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

MOSES
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."

GOTT
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"

MOSES
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"

GOTT
"NEIN, AUCH DANN NICHT"

MOSES
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

GOTT
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

MOSES
"Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

GOTT
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

GOTT
"Wie viele WAS?"

MOSES
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

GOTT
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn!
Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"Vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

MOSES
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

GOTT
DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

MOSES
"Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"

GOTT
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

MOSES
"Und wenn ich doch stehle?"

GOTT
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär’s denn stattdessen mit Eier ab?!"

GOTT
"Wie bitte?"

"Na du weisst schon, einfach Eier ab?!"
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

GOTT
"Wer behauptet denn sowas?"

MOSES
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

GOTT
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

MOSES
"Das ist doch Kappes!"

GOTT
"Hä??"

MOSES
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

GOTT
"Moses!"

MOSES
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

GOTT
"MOSES!"

MOSES
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

GOTT
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"

MOSES
"Vor´s Maul gab’s! Und? Hat’s ihm geschadet? Hä?"

GOTT
DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

MOSES
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

GOTT
"Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"

MOSES
"Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"

GOTT
"Ein anderer hätte es auch getan."

MOSES
"Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."

GOTT
"RUHE JETZT!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

MOSES
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."

GOTT
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

MOSES
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

GOTT
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"

MOSES
"Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?
 
XBlaze schrieb:
sry entweder ich bin dumm oder hab keinen sinn für humor...
aber des versteh ich net




wobei
link von Brutzel entfernt. beschwerden an die städtische irrenanstalt
ziemlich gut kommt
(auch wenn mir der kleine bissle leid tut)

:cool: :cool: mfg blaze




EDIT:

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'



einfach zu geil :D
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sag mal.. red ich ausserirdisch ? kannst du nicht lesen ? bist du blind ????


hier nochmal für dich zum mitlesen.
ich schiickst dir auch noch per pm, damit du dir das ausdrucken und ans brett nageln kannst.



Mittwoch, der 15.02.2006

Ich weise aus gegebenen Anlass nochmal darauf hin, dass die Netiquette inkl. die Würde des Menschen gewahrt bleibt.
Wir wollen hier auch keine Ekelsachen, kleine Kinder die fast zu Tode erschreckt werden, Filme von Behinderten, "happy slapping" sehen.

MfG Der ModBrutzel​


raaaaaaaaaate mal welcher link mit dem fast zu tode erschreckten kind ich wohl meinte ????




mann mann mann.... sind manche ignorant und &$§/&$§/$&%§&$§


KEIN MfG
 
zuallererst will ich vorher erwähnen, dass, aufgrund einer unterschiedlichen fassung der satzstruktur, der satzbau, oder auch wortreihenfolge, welche im englischen nicht veränderlich ist, was aber auch nicht relevant ist, keine gewährleistung, welche nicht mit der gewehr-leistung, welche es ja eigentlich nicht gibt, aber ich aus witzetechnischen gründen nicht unkommentiert lassen durfte, zu verwechseln ist, auf die verständlichkeit des satzes, der wohl etwas länger werden könnte, ich jedoch keinerlei anwendung der tastatur finde, um nicht keinen käse zu schreiben, sondern um einen sinnvollen leeren, mit spontanen einfällen geschmückten, hoffnungslos langen aber hoffentlich unterhaltsamen text in unfarblicher gestaltung zu verfassen, übernimmt.
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Erinnert mich an meinen Abizeitungstext, der war anderthalb Spalten bzw. einen Satz lang :D
 
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
 
Ich denke genau in dieser Zeit weil der Zeichenstil doch sehr altmodisch ist. Wobei gabs da schon Technicolor?
 
Macchiato schrieb:
Ich denke genau in dieser Zeit weil der Zeichenstil doch sehr altmodisch ist. Wobei gabs da schon Technicolor?
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Farb Fernsehen gab erst 1954 (In Amiland)
 
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