Dirtbiker
Guest
lol wie geil das video. ich war schon immer donald-duck fan 
-
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Thread für: Fun Pics - Links - Clips etc
- Ersteller MasterJM
- Erstellt am
ShooterInc.
Guest
Chuck Norris Fakten:
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.
Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.
Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
kroete
Member
- Registriert
- 22 November 2004
- Beiträge
- 325
- Punkte Reaktionen
- 0
Langsam reicht es echt mit den Chuck Norris Facts. -.-
Und wenn schon, dann doch bitte auf Englisch, die Übersetzungen sind unter aller Sau.
Ctrl+Alt+Del
Sehr netter Comic, zwar schon älter, aber vielleicht kennt ihn ja jemand noch nicht. :>
Und wenn schon, dann doch bitte auf Englisch, die Übersetzungen sind unter aller Sau.
Ctrl+Alt+Del
Sehr netter Comic, zwar schon älter, aber vielleicht kennt ihn ja jemand noch nicht. :>
Macchiato
Guest
ShooterInc.
Guest
Groß-A'Tuin schrieb:
Wenn ich die auf Englisch poste dann beschwert sich die Hälfte das es Englisch ist... Und die Übersetzungen sind nicht schlecht. Und nein, ich werde nicht aufhören weitere zu posten.
3D Room Pics
Macchiato
Guest
³Macchiato
Guest
oh mann oh mann wie geil die sind.
d'mA-
Guest
So ein lustiger Zufall, Macchiato, die von dir geposteten finden sich auch alle in obigem Link. Magst du nicht auch die restlichen 400+ posten?
Macchiato
Guest
wie mich jedes einzelne pic owned.
Inferno Inside
Member
- Registriert
- 28 Januar 2002
- Beiträge
- 113
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- 0
ShooterInc. schrieb:
Geil
Macchiato
Guest
Immer wieder geil
Macchiato
Guest
Hunde sind schon tolle Tiere.
Macchiato
Guest
Der Typ kann was.
Alleskleber
Guest
ViViaNN
Guest
Ich bin gerade zufällig auf den Thread hier gestoßen und es sind hier schon ein paar lustige Sachen dabei! 
Da will ich auch noch einen Beitrag zu geben:
Arschloch! ACHTUNG, lang zu lesen!
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemanden auslassen müssen !!! Lasst eure Laune nicht an jemanden aus, den ihr kennt, sondern an jemanden, den ihr NICHT kennt !!
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett: "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurder der Hörer aufgeknallt! Ich konnte es nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass ich die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich: "Sie sind ein Arschloch!", und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: "Hallo". Ich erfand einen Namen: "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind."
Er sagte: "Nein!", und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah. dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und: "Sie sind ein Arschloch", gebrüllt hatte. (Es ist wirklich leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligen Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!", und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinem Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles bestens bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich: "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt du Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor. " " Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." "Was dann?" "Trete ich dir in den Arsch!" "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, wo ich wohne, in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!
Da will ich auch noch einen Beitrag zu geben:
Arschloch! ACHTUNG, lang zu lesen!
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemanden auslassen müssen !!! Lasst eure Laune nicht an jemanden aus, den ihr kennt, sondern an jemanden, den ihr NICHT kennt !!
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett: "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurder der Hörer aufgeknallt! Ich konnte es nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass ich die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich: "Sie sind ein Arschloch!", und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: "Hallo". Ich erfand einen Namen: "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind."
Er sagte: "Nein!", und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah. dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und: "Sie sind ein Arschloch", gebrüllt hatte. (Es ist wirklich leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligen Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!", und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinem Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles bestens bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich: "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt du Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor. " " Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." "Was dann?" "Trete ich dir in den Arsch!" "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, wo ich wohne, in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!
dies-irae
Guest
Robbisch
Guest
ViViaNN
Guest
taro
Guest
ViViaNN schrieb:
Boa hat der nen Bart *gäääähn*