Die Taverne "Zum lachenden Eber"

[Nightchamp2]

"Wo ist eigentlich Nightchamp? Hey Du faulster Heimleiter seid der Wiedergeburt der Lurche von wasweisich!? Wir haben hier jemanden der sich bereit fühlt unseren Test zu machen. Du mußt jedoch hierfür einen neuen kreieren, da Khamul den bestehenden Test bereits auswendigkennt. Ich glaube wir haben hier einen Doppelagenten im R.I.N.G. der in Ihm bereits gezeigt hat. Nu wohlann Kreiere er einen Test der das sogar das Archiv erzittern läßt! *harharhar*

"ARGH!!!", etwas längliches, metallenes flog in Richtung von Rotwald und schlug nur wenige Zentimeter vor seiner Nase in den Tisch ein. "VERDAMMT NOCHMAL ICH LASS MICH DOCH NICHT HIER IN ALLER ÖFFENTLICHKEIT SO BELEIDIGEN!!! SPÜRT TAGOBAN DIE ERSTE FLUGHELLBARDE - ER WIRD EUCH EUREN ARSCH AUFREIßEN..." "Äh Nighty... Du könntest dich wieder beruhigen... Du weißt doch deine Hand...." Hasserfüllt blickte NIghty auf Enbe der ihm beruhigend. "VERDAMMT ICH SCHAIZ AUF MEINE HAND? ÄH meine Hand? Achso meine Hand... Schaiz Adrenalinschock... Naja was solls." Missmutig zog er Tagoban aus dem Tisch... "Beleidigt nie wieder einen kaputten Barbaren!"

Nightchamp

PS:

 

[FetteKrieger]

FetteKrieger saß auf seinem Barhocker und blickte zu Nightchamp. "Hey Night, wie geht's deiner Hand? Lass ma Armdrücken machen!" Der Folterknecht begann vor Lachen zu brüllen. Nachdem er sich zehn Minuten lang halbtot gelacht hatte, flaute seine Heiterkeit langsam ab.
"Lieber arm dran als arm ab! Muahahahaaaaaaaa..."
Der Nekromant gröhlte weitere zehn Minuten vor Lachen.


Doch dann vernahm er schicksalhafte Worte.

"Betreuen? Schreckliche Qualen???

LASST MICH DURCH, ICH WERDE GEBRAUCHT!!!!!!!" schrie FetteKrieger, der aufsprang und nur durch zehn Tavernengäste davon abgehalten wurde, eNBeWe zu packen und in die Folterkam... in den Therapieraum zu schleppen.

"Bitte Jungs, ich will ihm doch nur helfen! Lasst mich los! Man hat den R.I.N.G. verraten! Ich will doch nur ein bisschen Spass mit dem Strommann haben! Nun habt euch nicht so!"

 

[Khamul3]

Khamul sprang auf den Tisch und schrie laut "RUHE!!!!

Hier wird keiner gefoltert bis ich im RING bin, kapiert?

Und ab jetzt gibts nur noch Freiapfelsaft von mir... das ganze Freibier hat euch anscheinend nicht gut getan "

Zu Fette gewandt flüsterte er:" Hätte ich mich damit nicht als dein Stellvertreter würdig erwiesen? Oder muss ich erst noch den Des-O-Maten auf Antialkoholisches umprogrammieren? "

 

[FetteKrieger]

"Hmmmmm... Freibier verbieten ist echt verdammt grausam. Eines wahren Folterknechtes würdig. Das ist sogar meiner Video Sammlung ebenbürtig (das ist das höchste Lob, das ich aussprechen kann!!!).

Wenn du im R.I.N.G. aufgenommen wirst, nehm ich dich unter meine Fittiche und zeig dir was vom Handwerk, okay?
Nen Assi(stenten) kann ich gut brauchen, ausserdem muss jemand über die bösen Künste bescheid wissen, wenn ich eines Tages nicht mehr bin.

Ist das annehmbar?
Du bekommst sogar Ausbildungsvergüterung von mir gestellt. Nicht viel, da mein Gehalt ja auch nicht allzu hoch ist. "

 

[ThePitmaster]

Oder muss ich erst noch den Des-O-Maten auf Antialkoholisches umprogrammieren? "

Als Pitty diese Worte hörte, lief ihr das Wasser im Mund zusammen. Phantasievolle Antialk-cocktails, unbegrenzter Eisteevorrat und Freiapfelsaft für alle...
"Wollt ihr nicht euer Angebot erweitern und nen Antialk-des-o-maten aufstellen? Die Taverne muß schließlich ihrem erweiterten Gästespektrum auch etwas anbieten können", argumentierte sie, wobei sie versuchte, das andauernde Gerede vom berüchtigten Geheimbund namens R.I.N.G. zu ignorieren.

 

[Khamul3]

"Nun mein werter Herr Fette, dieses Angebot ist durchaus annehmbar. Aber leider kommt dieser Herr Nightchamp nicht in die Hufe."

"Aber da ich noch kein Mitglied bin, gibts nu erst noch mal ne Runde Freigetränke für alle. Was jeder will *auf Pitty schiel*"

 

[Redwood]

"Na dann Nicghty, ich weiß doch wie ich Dich wütend mache, damit Dir der Test gut gelingt", sagte Redwood und lachte. "Das mit der Hand wird schon wieder, wie hast Du das eigentlich wieder geschaft? Bist Du auf einem Holzbrett einen verschneiten Berg heruntergrutscht? Wie auch immer, ich will Dich nicht länger stören bei Deinen Vorbereitungen".

"Khamul, ich werd Dir gleich was geben mit umprogrammieren!" *droh*

 

[Stevo4]

So sehr sich Steve auch nach Bier sehnte, mochte er doch lieber etwas spendierten Apfelsaft von Kahmul bekommen.
Hastig trank er sein Apfelsaft aus und hohlte aus seinem Elbenmantel ein Stück Lembasbrot raus und schnitt ein Stück mit seiner geliebten Dolch MÖWE ab.
Es war nur ein kleines Stück Brot den Lembas macht mehrere Tage satt.
Er schaute zu Kahmul rüber der die Ganze Zeit schon der nach der Ausgabe der FREIGETRÄNKE wieder für seinen Test grübelte so sah es jedenfalls aus.
Dah Steve noch nie was vom R.I.N.G gehört hatte ging er zu Rotwalds thronartigem Sessel und stieß ihn an.
"Hey Wood was is den Eigenlich der Ring ???"

 

[Asasel_ds]

Liebe Fun-Gemeinde.

Aufgrund verbesserten Verhaltens ( und weniger Magic Mushroom-Junkies) im Fun, haben die Heiligen vier Könige ( Pölzi, Enbe, Faen und meine Herrlichkeit) beschlossen, den Post-Counter wieder einmal anzuknipsen.

Sollte unsere komplett übertriebene Gutmütigkeit ausgenützt werden, so wird der Delinquent an seinen Ohren aufgehängt, mit Honig bestrichen und einer Horde tollwütiger Treiberameisen ausgesetzt.

Und wenn wir jemanden beim Spammen ewrwischen, werden wir wirklich böse

Ind diesem Sinne, viel Spaß, immer schön brav, sinnvoll und nicht zu kurz posten

mfg. Asa


P.S. Wer schlimm ist, wird Faen vorgeworfen

 

[Pyrus]

"DANN...."
Donnerte eine laute Stimme und jeder wusste, dass der junge Gardist Pyrus wiedermal seine Mütze als Megafon missbrauchte
"Schlage ich vor einen gewissen Thread zu schliessen, der darin resultiert, dass ein jeder ein einziges Wort postet..."

Als ihn darauf alle Schockiert ansahen fügte er noch hinzu:

"Ach ist mir doch wurscht was ihr macht..."

 

[FetteKrieger]

"Asa, das mit den Ameisen und den Ohren abschneiden und so.... DARF ICH DAS MACHEN? Bitte, ich bin auch ganz brav! Hehehehe...brav, hehehehe


Miss Pit (hmmm, ich mag das Wort! Ach nee, war ja Pint, Mist!), es tut mir leid, aber antialkoholisches wird in dieser Taverne niemals nicht von einem, dem Des-O-Maten auch nur ganz entfernt ähnelnden Apparat ausgeschenkt. Erweitertes Gästespektrum ist was schönes, aber Bier bleibt Bier, und nix anderes.
Ich hab dich gern (), aber es geht nicht an, dass der "Lachende Eber", die Anlaufstelle für alle R.I.N.G.'ler, Antialkoholisch wird. Das wäre in etwa so als würde Diablo einen Geschenkladen mit niedlichen kleinen Porzellanfigürchen im Chaossanktuarium aufmachen. Sowas gibt es einfach nicht. Wir sind hier seid Generationen Alk-Only-Trinker (okay, Saturn sei sein Irrglaube verziehen D) und feiern rauschende Feste im Dunste des Alkohols, dies aufzugeben käme für mich dem Verrat am Erbe Damorks gleich, der den R.I.N.G. einst ins Leben rief (und überzeugter Biertrinken ist).

So, das war meine Meinung dazu. Ich will niemanden angreifen, nur meine Überzeugung kund tun."


edit aus aktuellem Anlass:

+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++
FetteKrieger leidet unter akutem Geldmangel. Helfen Sie ihm! Ja, genau Sie! Der nette und umgängliche Gymnasiast hat so wenig Geld, er kann nicht einmal sein Fahrrad reparieren lassen. Das würde zu einer erhöhten Erschöpfung führen, da er zur Schule laufen müsste, was sich wiederum in einer wesentlich niedrigeren Internetpräsenz niederschlagen würde, da er seine Erschöpfung auskurieren müsste und deshalb nicht mehr vor dem Rechner sitzen könnte.
Helfen auch Sie!
+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++

 

[Pyrus]

edit aus aktuellem Anlass:

+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++
FetteKrieger leidet unter akutem Geldmangel. Helfen Sie ihm! Ja, genau Sie! Der nette und umgängliche Gymnasiast hat so wenig Geld, er kann nicht einmal sein Fahrrad reparieren lassen. Das würde zu einer erhöhten Erschöpfung führen, da er zur Schule laufen müsste, was sich wiederum in einer wesentlich niedrigeren Internetpräsenz niederschlagen würde, da er seine Erschöpfung auskurieren müsste und deshalb nicht mehr vor dem Rechner sitzen könnte.
Helfen auch Sie!
+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++durchsage+++

Ich geb dirn
bitteschön

Und jetzt nehm ich noch ne flasche Alkohlfreies Bier, Des-O-Mat!

Danke!

 

[Redwood]

"Stevo, Du willst also wissen was der R.I.N.G. ist. Ich kann es Dir sagen nur leider müsste ich Dich danach töten.....halt das war ein anderer Film. Wir sind eine Vereinigung von Humoristen und gutgelaunten spasshabern. Ich denke Nightchamp unser verehrter Leiter des Heims wird Dir dies genau erläutern, da er auch die Chronik des Ring besitzt, glaube ich."

"Pyrus, ich sage es nicht gerne aber gib acht was Du so sagst. Für Deine Kommentare doch länger aus, sonst kommt wieder so ein rotgekleideter Scherge vom FC Bay......Un-I-Mod und macht ärger."

 

[Der Saturn]

Sehen Sie nun eine Märchenstunde...

***
In einem alten Sessel sitzt Frodo mit Lesebrille und graugefärbten Haaren. Auf seinem Schoss liegt ein Buch, das sehr groß aussieht weil der Hobbit so klein aussieht.
Frodo: "Liebe Kinder, heute erzähle ich Euch das Märchen von Spikewittchen und dem Hobbit."
Er schlägt das Buch auf, eine Fledermaus flattert daraus hervor und Staub wirbelt auf.
Frodo: "Es war einmal ein FetteKrieger der kein Geld hatte weil er alles für blöden Alkohol ausgegeben hatte... äh, wer hat das denn da reingeschrieben?"
Blättert weiter...

Es folgt eine Überblende. Man sieht einen wunderschönen Schlossgarten. Frodos Stimme kommt aus dem Off.

Frodo: "Es war einmal ein Mädchen mit Namen Spikewittchen.."
Spike: (im Off) "Ich geh so nicht ins Bild!"
Saturn: "Spike, jetzt sei keine Zicke!"
Man hört Kampfgeräusche und Spike fällt ins Bild. Er trägt ein Burgfräuleinkleid.
Frodo: "Ihre Haut war weiss wie Schnee..."
Spike: (leise) "Das ist sooooooooo peinlich..."
Frodo: "Die Lippen rot von Blut..."
Spike: "Das trifft es schon besser!"
Frodo: "... und das Haar schwarz wie...äh... Blond wie Platin."
Saturn: "Frodo, Platin hat keine Haarfarbe..."
Spike: "Können wir nicht einfach weitermachen!??"

Frodo: "Nagut... aber Spikewittchen hatte eine böse Stiefmutter!"
Saturn: "Spieglein Spieglein im Regal, wer ist der schönste im Saal?"
Spiegel: "Du bist der schönste hier, aber lass niemand anderen hereinkommen..."
Frodo: "Und weil sie eifersüchtig auf Spikewittchens Schönheit war und ihr nach dem Leben trachtete..."
Saturn: "Spikewittchen du bist so blass, etwas Sonne täte Dir gut!"
Spike: "WAAAAAAHHHH!!!!"
Frodo: "... floh Spikewittchen in den Wald hinter den sieben Bergen! Dort traf sie auf das Smial eines Hobbits, und weil sie so hungrig war-"
Spike: "NICHTMAL BLUT IM KÜHLSCHRANK!!!"
Frodo: "- aß sie etwas von dem Teller, und schlief dann, weil sie so müde war, in dem kleinen Bett ein."
Spike: "zzzzZZZZzzzzZZZZzzzzZZZZ..."
Frodo: "Spike, ich glaube nicht dass Spikewittchen geschnarcht hat... Spike?"
Spike: "zzzzZZZZzzzzZZZZzzzz..."

Im Hobbithaus geht die Tür auf und Frodo kommt herein, nimmt ein Megaphon...
Frodo: "OH MEIN GOTT WER HAT MEIN ZWEITES FRÜHSTÜCK GEGESSEN UND IN MEINEM FRISCH GEMACHTEN BETTCHEN GESCHLAFEN??!"

Spike wird vom Schalldruck aus dem Bett gerissen und fällt an die Wand.
Spike: "Ich mach dir ein zweites Frühstück und tu das Bett in die Waschmaschine..."
Frodo: "... und weil Spikewittchen so fleissig half und so schön war, durfte sie im Haus des Hobbits bleiben. Aber die böse Stiefmutter wusste durch ihren Zauberspiegel dass Spikewittchen hier lebte und trachtete ihr immer noch nach dem Leben. In Gestalt einer alten Frau kam sie eines Tages zu ihr..."

Saturn: (kreischend) "SCHÖNE NAGLFEEEIIILN..."
Spike: "Habt ihr etwas Blut?"
Saturn: "Ja hier!" (gibt ihm eine Tasse)
Frodo: "Doch das war kein Blut sondern Eisen(III)rhodanid, und so fiel Spikewittchen in einen todesähnlichen Schlaf..."
Spike: (spuckt aus) "WUAH schmeckt das scheußlich!"
Saturn: "Spike, du bist doch tot!"
Spike (hebt den zeigefinger) "UN-tot!!!"
Saturn: "Aber Spikewittchen nicht!"
Spike legt sich augenrollend in einen gläsernen Sarg.

Frodo: "Doch da kam ein junger Alchiprinz des Weges, und horchte auf als er das Wehklagen des Hobbits um seine Haushaltshilfe hörte."
Saturn zieht sich schnell um und steht nun mit Laborkittel und Prinzenkrone da.
Frodo: "Und weil ihn die Züge Spikewittchens nicht gleichgültig waren..."
Saturn beugt sich hinunter und küsst Spike, der aufwacht.
Frodo: "Moment mal, im Drehbuch steht du gibst ihm ein Gegengift!"
Saturn&Spike: "Und wieso sagst du das erst JETZT???" (laufen rot an)
Frodo: "Und wenn sie nicht gestorben sind beantworten sie noch heute empörte Anrufe konservativer Zuschauer... oder so!"

***

 

[ThePitmaster]

Pitty sprang vor Freude auf und ab, als sie die erfreuliche Nachricht vom Wiederanknipsen des Postcounters hörte.
"Jaa, endlich werden auch meine Posts wieder gezählt und ich krieg (hoffentlich) bald etwas Fleisch auf die Knochen!"
Sie rieb sich die Hände und verzieh aus aktuellem Anlaß sogar Fette, der partout keinen zweiten Des-o-maten aufstellen will und meint, sich stattdessen bei der Skelettmagierin einschleimen zu müssen:

Ich hab dich gern

 

[eNBeWe]

*g* [Dieser Post dient als Platzhalter. Hier kommt nachher noch mehr rein, ich muss jetzt aber erstmal zum essen *g*]

 

[ThePitmaster]

*g* [Dieser Post dient als Platzhalter. Hier kommt nachher noch mehr rein, ich muss jetzt aber erstmal zum essen *g*]

tztz, also echt, kaum is der postcounter wieder an, muß gleich eifrig herumgespammt werden

Pitty rieb sich die Hände, endlich hatte sie mal einen Mod bei der verachtungswürdigsten aller Forumssünden erwischt

 

[Pyrus]

"Also wenn ihr mich fragt...
Aber ihr fragt mich ja nicht..."
begann Pyrus und drohte zu einer langen Rede anzusetzen, was einen allgemeinen Versuch irgendwo in der Trunkenheit Deckung zu finden auslöste.
"Jedenfalls, ob ihrs hören wollt oder nicht, habe ich mir Folgendes gedacht..."
Das wurde immer schlimmer und der Des-O-Mat kam kaum mehr nach mit dem ausschenken von Hochprozentigem. Es schien wahrlich eine lange Rede zu werden!
"Nun, es hat euch bestimmt schon lange interessiert... oder Moment... das ist der falsche Anfang, weil's ja erst seit kurem so ist...
Jedenfalls, ob ihrs hören wollt oder nicht, habe ich mir Folgendes gedacht..."
Nun wurde das hochprozentige nur so hinter die Kehle geschüttet, als sei es Wachholderblaubeerkindersirup. Was jetzt kommen würde, musste schlimmer sein, als es in den Zeiten gewesen war, als Pyrus noch häufiger solche Sinnlosen Redeschwälle gehabt hatte.
"Also, es ist doch jetzt so, das mit diesem Ding etwas ist... nun ihr wisst schon... das was jetzt eben nicht so ist, als dann, als es anders war..."
Schon kippten die ersten um und die anderen blickten neidisch zu eben jenen Umgekippten und beschimpften den Des-O-Maten, weil er selbst mehr reinleerte, als er ihnen herausgab.
Dann setzte Pyrus zum Weitersprechen an und jetzt musste es kommen... Jetzt würde es kein Entrinnen mehr geben!
"Eben... Jetzt ist es anders und drumm ists jetzt so..."

 

[ThePitmaster]

Pitty kaute vor unerträglicher Spannung auf Pyrus' Rede an ihren Fingernägeln... haben Skelette überhaupt welche? Naja, auf jeden Fall hing sie gebannt an den Lippen des Redners, die offensichtlich Mühe hatten, mehr als vier zusammenhängende und dabei auch noch einen Sinn ergebende Worte zu formulieren. Im Moment erinnerte Pyrus verdächtig an einen Politiker...

 

[Nightchamp2]

[NonperformedStyle]

Also ich mach jetzt mal eine Ankündigung:

Nachdem ich heute meinen ADSL zugang bekommen hab und damit auch nen funktionierenden Webspace, darf ich etwas verkünden:

Die vorläufige RING - HP ist online gegangen... Sie hat zwar praktisch keinen Inhalt, aber die meisten Dinge müssten ja eh von EUCH gefüllt werden. Also seht es euch an und sagt mir eure Meinungen... (ps: das feedbackform nicht zu ernst nehmen )

Betreten sie die RING HP

[/NonperformedStyle]


Nightchamp