Die Taverne "Zum lachenden Eber"

[Khamul3]

Original postet by ThePitmistress

"Ahh, hab ich da was von feiern gehört?" Pittys Schädel zuckte ruckartig von ihrem Apfelsaft hoch. Eine RING-Aufnahmeparty? Da müssen sich die ominösen RING-Mitglieder aber anstrengen, damit von außen ein guter Eindruck ensteht
Pitty warf einen Blick auf die eingetrockneten Blutflecken am Boden. Das war schon mal ein guter Anfang.

Wir geben uns ja schon alle Mühe einigen beim Spammen erwischten Fallens die Köpfe abzuschlagen damit die Blutflecken frisch bleiben

Und nu gibts schon wieder Freibier von mir, da ich nu endlich RING-Mitglied bin

*Wagen voller Champagner, Schnaps und so weiter reinkarren lässt*
Bier gibts beim Des-O-Maten. Und nu feiert schön

 

[miniszlan]

Miniszlan betritt die Taverne, sie schaut sich um... Hmm ist so voll hier, ob ich mich irgendwo hinsetzen kann ?

 

[Pyrus]

*feier*
*sauf*
*khamulzumdrehunderfünfundfvierzigmillionensechshundersiebenundachzigtausendvierhunderteinundzwanzigstenmalgratulier*
*weiterfeier*
*weitersauf*
*khamulzumdrehunderfünfundfvierzigmillionensechshundersiebenundachzigtausendvierhundertzweiundzwanzigstenmalgratulier*
*immerweiterfeier*
*immerweitersauf*




*keuch* *würg* *kotz* *spuck* *ächz*

"Ich glaub, das war jetzt zuviel..."


"Herzlichen Glückwunsch Khamul!" *weiterkotz*

 

[Helmträger]

„Khamul is da! Los Leutz, hauen wir rein!“ Rief Helm und eine Lawine von Gitarrenriffs und Schlagzeugkrachen wurde losgetreten. Die Wände erzitterten als plötzlich *brzl* *brzl* *KRACHPENG* der verstärker explodierte. Helm Shorty und Redsokkz standen regungslos wie Wachsfiguren auf der Bühne und starrten auf das was vom Verstärker übergeblieben war. „Soviel zum Thema Jamsession!“ Lachte Steve. „MISTVERDAMMTER!! Warum gehen uns immer die Geräte kaputt?“ Fluchte Helm. „Halt die Hutschnur fest! Der war einfach zu stark aufgedreht. Was solls, die Überraschung is geglückt.“ Sagte Redsokkz und sah zu einem etwas verdutzt dreinschauenden Khamul rüber. „Ach ja! Glückwunsch zur Aufnahme Khamul!“ Rief Helm und bewegte sich runter von der Bühne in Richtung Des-O-Mat.

 

[SlayerJens2]

"Ihr behandelt eure Instrumtente nich mit dem gehörigen Respekt!" rief Jens von seinem Platz aus, als er sah, das ein Verstärker explodierte. Schmerzen zogen durch seine Brust, als die Teile des schönen Gerätes vor ihm landeten und ihm zuflüsterten, er solle Helm für diese Greueltat zur Rechenschaft ziehen.
"Die Wege der Verstärker sind unergründlich, Helmträger ... du noch viel zu lernen hast *hust* ähm tschuldigung ... du musst noch viel lernen, was die kunst des gitarrespielens und die des verstärker gut behandelns angeht! Und eines Tages wirst du ... alle meine Entchen zupfen können ... im 16/16 takt ! Und wenn ihr Punk spielen wollt, so lasst mich euch die wichtigste Regel erklären ... Drei Akkorde für ein Hallejula, wie es die toten Hosen einst ausdrückten! Drei reichen mehr nicht! A D E! D A E! E A D! Immer wieder und immer wieder!"
"Halt die Fresse Jens!"
"Sei Leise, ich rede schwachsinn!"
"Aber Jens ... A D E und so, was soll das?! DAS SIND BUCHSTABEN!"
"AKKORDE!"
".... ja natürlich ..."
"Isso!"
"Jens, du sollst mal zur Vitrine gehen ..."
*zehn minuten später wird Jens vom Krankenwagen abgeholt*

gott, der is auch wieder flach wie heike makatsch ^^

Message: Zerstöre keine Verstärker mehr Helmträger, das tut beim Lesen weh ^^

 

[Stevo4]

Nachdem Jens vom Krankenwagen abgehohlt worde, was natürlich für alle in der Taverne ein großer SCHOCK war konnte die Party weitergehen.
Die gefärliche VITRINE stand immer noch in der Ecke und wartete auf ihr nähstes OPFER.
Schnaps, Champagner, Bier und Apfelsaft alles was es gab schütteten Stevo, Helm ,Shorty und Redsokkz in sich rein.
Plötlich hatte Shorty ein komische Gefühl in der Magengegend.
*KOTZ* *SPUCK* *WÜRFELHUST*
Shorty kotzte genau auf den Tisch wo noch eine Schöne Flasche Stroh 80 draufstand.
"Toll gemacht Shorty jetzt können wir die Flasche verg..... ,wollte Steve sagen bevor er selber auf den Tisch reierte. *KOTZ* *SPUCK* *WÜRFELHUST*
"Und wär wischt den Dreck jetzt weck ähhh weg ?????" sagte Helm.
"Keine Ahnung aber an dem Tisch sitzte ich keine Sekunde länger" sagte Redsokkz.
Sie setzten sich in die Nähe der VITRINE die schon ganz gierig kuckte als sie sah wie sich alle 4 dort hinsetzten.
Ob das ein Fehler war ?????

 

[Helmträger]

[OT]

"Sei Leise, ich rede schwachsinn!"

Das war sigreif[/OT]

 

[Nightchamp2]

"So ein weiterer Grund zum feiern.... Die Gebiete des RINGs sind nun zum erstenmal auch internetiell betretbar gemacht worden... Also besucht unser Forum unter: Klick einfach hier! !", sprach Nighty und wandte sich wieder seinem Bier zu....

Nightchamp

 

[eNBeWe]

eNBeWe war inzwischen damit fertig, heimlich die Sound-Anlage aufzubauen, und legte gerade die erste CD ein. Auf dem Etikett standen die Worte "Falscher Heiland". Als Khamul die ersten Töne hörte breitete sich ein breites Grinsen auf seinem Gesicht aus ...

 

[Pyrus]

"Ja kommt alle und versucht MICH, den König des SPAMS vom Thron zu werfen!
Ich bin schneller, gnadenloser und grausamer als alle zusammen und werde euch mit meiner Sinnlosigkeit in den Boden stampfen!"
Rief Pyrus quer durch die Taverne... Doch dann sah er Nighty, den Foren-Gott und sein Gesicht verfinsterte sich...
"Doch gebt acht! Dieser Unheilbringende", und bei diesen Worten deutete er prophetisch auf Nightchamp, dessen Gestalt seltsam aufgebläht schien, "hält sich für den Gott und lebt in der Illusion von kompletter Allmacht. Ladet nicht seinen Zorn auf euch, indem ihr eurem Spam immer noch einen halbwegs sinnvollen Hauch gebt!"
Da drehte sich Nighty bedrohlich zu den anderen um und er hatte die Gestalt eines fetten Furbolgs. In der einen Hand hielt er einen Knopf, auf dem "Close". Mit donnernder knarzender Stimme sagte er düster: "Pyrus... *knarz*" *räusper* *mithellerfreundlicherstimmeweiterred* "Mach den armen doch keine Angst! Sie werden schon noch erleben, was die Gerechtigkeit des Foren-Gottes ist..."
Und dann drehte sich das aufgeblähte Untier wieder um und lachte hämisch... Das Lachen wuchs zu einem brausenden Sturm an und die ganze Taverne erzitterte...
Was hatte die Macht nur aus Nighty gemacht?

 

[Khamul3]

Khamul, der gerade von der Arbeit *würg* kam, bemerkte als erstes jemand neues hier.

"Herzlich willkommen in unserer kleinen Taverne miniszlan. Aber einen Tipp am Rande: Einzeiler sind hier nicht gerne gesehen."

An Helmchen und Co. gerichtet sagte er:"NU HABEN WIR JA WEN DER DIE TAVERNE AUFRÄUMEN DARF...
Wer nicht trinken kann, muss auch die Konsequenzen tragen. Oder ich fang sofort mit meiner Lehre an .
Natürlich nur wenn Fette mir die Erlaubnis gibt *zu Fette rüberschiel*"

"Oh und eNBeWe, es heißt Falscher Heiland"

 

[Stevo4]

[OT] Nicht nur der Spuch is sigreif besuch ma jens page (ÄH Jens wie war die Adressen gleich noch ma von deiner Tripod Seite hab schon wieder vergessen )die is auch genial [/OT]

 

[Stevo4]

"Och Mensch Kahmul kaum von der Arbeit musste uns vier schon wieder Befehle erteilen !!!!!!"
"Setzt dich lieber hin und genieß die Feier !!!!!"
" Die Grüne Suppe da aufm Boden trocknet auch irgendwann genau wie Helm's Blut !!!!!"
"Wie wärs wenn du mal zur VITRINE dort drüben gehst da is wat schönes drin sozusagen eine ÜBERASCHUNG "

 

[Khamul3]

"Och Mensch Kahmul kaum von der Arbeit musste uns vier schon wieder Befehle erteilen !!!!!!"
"Setzt dich lieber hin und genieß die Feier !!!!!"
"Grüne Suppe da aufm Boden trocknet auch irgendwann genau wie Helm's Blut !!!!!"
"Wie wärs wenn du mal zur VITRINE dort drüben gehst da is wat schönes drin sozusagen eine ÜBERASCHUNG "

Du meinst meine kleine, mir untergebene Vitrine? Die ist doch ganz harmlos

Und ausserdem... wenn dann dürft ihr nach der Feier aufräumen... habt also alle Zeit der Welt. Ca. 5 Minuten

 

[mitsho]

Ein gebeugter Mann betratt wieder die Taverne und setzte sich in eine stille Ecke. Wartend und hoffend, dass ein ihm bekannter mit ihm sprechen würde. Schon lange hatte er ja nun die Taverne nicht mehr besucht. Gedacht hatte er, dass dieses alte Gemäuer es doch verdient hätte. Und nun war er da, gönnte isch ein kleines Bierchen und beobachtete die Besucher der immer noch verrückten Taverne...

hoffen, dass ....

wartend, dass ....


mfG mitsho, seelsorger des Rings

 

[FetteKrieger]

"Ach Khamul, klar darfst du die Leute "überzeugen", "freiwillig" aufzuräumen. Und weil du heut Aufnahmefeier hast, darfst du im Falle des Widerspruches den Therapieraum benutzen. Ich weiß dich dann am (noch) lebenden Objekt ein. Die V.I.D.E.O. (Verwerfliche Innenansichten Deutschlands Ekligster Objekte = Volksmusiker live und ohne Playback(!)) Sammlung im Schrank (der mit den Vorhängeschlössern, dem betonierten Sockel, dem Minengürtel und der Selbstschussanlage) ist aber noch etwas zu hart, wir fangen mit den konventionellen Methoden an."

Ein fieses Grinsen breitet sich auf FetteKriegers Gesicht aus.

"Und nun frag bitte Pyrus, Stevo und Helm ob sie gerne präventiv aufräumen würden. Wie? Weshalb präventiv? Nun ja: Räumen sie auf, werden sie die nächsten Stunden frei von Schmerzen oder niedergeistlicher Beeinflussung sein."


@Khamul: Niedergeistliche Beeinflussung werd ich dir noch mal genauer erklären. Es geht im Kern darum, Deliqu.. Patienten mit Dingen zu ... ähm, verarzten , die den intelektuellen Nährwert eines Käsebrötchens haben haben. Aber ohne Käse. Und manchmal sogar ohne Brötchen.

 

[Stevo4]

Zu Befehl Fette (denkste )
Nur eine Frage wo is die Besenkammer


Sorry für den Kurzen Post aba mehr is mir nich eigefallen

 

[Der Saturn]

Endlich gesellen sich Saturn, Spike und Frodo auch zur feiernden Gesellschaft, schütteln alle erst Khamul, dann Redwood die Hand und bestellen sich dann die üblichen Portionen beim Des-o-maten.
Aus Neugierde näherte sich Frodo der VITRINE während er auf sein Essen warten musste, und das Unglück geschah...
"AUA!!! Ich hab mich am Glas geschnitten..." fluchte er.
"WAS? Blutest Du?" fragte Spike der sofort hellhörig wurde. "Kein Tropfen darf verschwendet werden!"

Als Saturn Frodos Aufschrei gehört hatte, wurden seine Augen plötzlich rot und leuchteten ( Jens ich hab dir's ja versprochen ).
"Jetzt reicht's! Das geht zu weit!" flüsterte er mit teuflisch tiefer Stimme und kramte seinen Zauber-Erlenmeyerkolben hervor.
"Flußsäure, Flußsäure, Flußsäure!" rief er mehrmals, und sofort floss selbige über das Glas. Blasen entstanden, als Siliciumtetrafluorid entstand und wegdampfte, während das Glas samt Inhalt langsam dahinschmolz.
"Leg dich NIE wieder mit mir an, du... Glasscherbenhaufen!" fluchte er herum, während in der Taverne erste Rufe über seltsamen Glibber in den Getränken und plötzlich sehr weicher Knochen laut wurden.

 

[eNBeWe]

eNBeWe kam wieder aus seiner Kammer raus und wand sich direkt an Saturn
"Hey Saturn ... warum ätzt dir die Flusssäure deinen Erlenmeyerkolben eigentlich nicht in den Händen weg??? Ich glaube, du hast die größten Probleme mit den wabbeligen Knochen ...

 

[SlayerJens2]

"DIE VITRINE!!!!!!" schrie Jens entsetzt und spang auf. "WARUM!? Naja dann kaufen wir eine neue!" Er nickte entschlossen, schnipste und schon kamen möbelpacker mit einer neuen vitrine zur Tür herein, diesmal aus Panzerglas und weitaus schnittigerem Glas ( ).
Danach ging Jens hinüber zu Saturn.
"Dusagmalduhattestdochebendieserotenaugenduhastmichdavollanjemandenerinnertdasisechtkrass!"