Eure schlechtesten Witze

[SaBBeRSaBBeR]

was is klein, blau und bringt jede frau zum kreischen?





plötzlicher kindstod ...







was ist grün und blau und hat keinen bock auf sex?


--> n vergewaltigungsopfer




wenn ich den rausnehmen soll bescheid sagen oder mod editieren lassen

 

[Cleglaw]

@ Sabber: bitte rausnehmen die beiden



Mir egal wer dein Vater ist, solange ich hier angele geht mir keiner übers Wasser!

 

[Order of Chaos]

Kommtn Vampir in nen Leichenschauhaus, der Wärter: "Wieder eine Bloody Mary?"

 

[SirTheShadow]

was ist gelb und liegt im Graben?

toter Honig


War der mies genug, oder muss wer mit Mathewitzen anfangen?

 

[Order of Chaos]

Sagt der eine Strich zum andern:
"Du tangierst mich peripher!"

 

[Nai]

Was hat 2 Beine und blutet? Ne halbe Katze.

 

[Cleglaw]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."


@ Nai: der ist böse

 

[Order of Chaos]

@cleglaw: der is ausm wow-forum gezockt

was kippt um wenns nicht an einer wand steht?

Halbes Schwein

 

[Cleglaw]

@ OoC: egal

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"


der witz sagt was wares aus


€: Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

 

[SaBBeRSaBBeR]

Typ1: meine schwiegermutter hat endlich ihr ideal-gewicht.
Typ2: und wieviel wiegt sie jetzt?
Typ1: knapp 3 kilo ...
______________________________________________________



2 männer sitzen im 30. stock eines hochhauses an der bar
und trinken ein paar bierchen.
sagt der erst: "ich geh ma ne runde fliegen."
der andere guckt nur verdutzt, sagt aber nix.
nummer 1 geht zur brüstung, springt runter.
5 minuten später kommt er mitm fahrstuhl wieder hoch, ohne kratzer.
der zweite total erstaunt:
"wie haste das denn gemacht?!"
der erste: "das is ganz einfach. unten, beim 5. stock weht der wind.
der trägt dich ins haus gegenüber, da is das fenster offen und du landest direkt aufm bett."
"das glaub ich nich!"
der erste nickt nur, trinkt nochn bier, geht wieder zur brüstung
und springt runter. wieder 5 minuten später putzmunter zurück anna bar.
sagt der 2.: "das probier ich jetzt auchma!"
trinkt sein bier aus, geht zur brüstung, springt, fällt, schlägt unten auf -- tot.
dreht sich der barkeeper zu nummer 1 und sagt:
"also wenn du betrunken bist, biste n echtes schwein, superman."

 

[ladriel]

Warum sind Frauen so oft in der Kueche?

-Wegen der Herdanziehungskraft.

Was macht ne Frau auf einem Raumschiff?

- Fenster putzen.

 

[Nemnis]

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon.


Was sagt man, wenn die Freundin die Kellertreppe runterfällt?

Bring Bier mit!


Frau fragt Arzt: Ich habe meine Periode kann ich da baden?

Arzt: Wenn sie die Wanne vollkriegen.

 

[headshopper]

In der Kirche zur Osterbeichte.

Drei junge Frauen stehen vorm Beichtstuhl in dem ein junger Priester sitzt.

Die erste geht rein und sagt: "Ich habe eine Sünde begangen: ich hatte Geschlechtsverkehr, bin aber nicht verheiratet."
Der Priester überlegt kurz und sagt dann: "5 x Vaterunser und 5 x Ave Maria und dann ist das erledigt."

Die erste geht und die zweite kommt rein: "Ich habe eine Sünde begangen. Ich hatte Geschlechtsverkehr mit einem verheirateten Mann - aber es war nicht meiner."
Der Priester schluckt und sagt: "OK - 10 Vater unser und 10 x Ave Maria und Deine Sünde ist Dir verziehen." Die Frau bedankt sich und geht.

Kommt die dritte rein und sagt: "Ich habe eine Sünde begangen: ich hatte Analverkehr!"

Der Priester überlegt kurz und schickt dann nach einem Ministranten. Den fragt er: "Junge, was hat denn der alte Priester immer bei Analverkehr gegeben?"

Sagt der Ministrant: "Ein Mars oder ein Snickers!"

 

[aeffesjottlaer]

wie war das nochmal mit niveaulosen mathewitzen?

epsilon sei kleiner null



oder kennt ihr den witz mit dem dalai Lama, GW bush und Jesus?
nicht?
schade - ich auch nicht.

 

[ETRIGAN]

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
“Bagdad!”

 

[Labarna]

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
“Bagdad!”

Da muss ich auch noch einen nachlegen:
Wie nennt man Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki.


Anderes Thema:
Ein Typ kommt in seine Stammkneipe. Plötzlich springt aus seiner Jacke ein ca. Unterarmlanger Zwerg und sagt: "Ich bin der Schriftsteler Johannes Mario Simmel."
Dr Kneipenwirt fragt den Gast irritiert: "Was ist denn das?"
Daaruf der Gast: "Ich habe eine Flasche mit einem Flaschengeist drin erfunden, der einem einen Wunsch erfüllt. Da hab ich den Zwerg her."
Kneipenwirt: "Du hast deinen Wunsch schon erfüllt bekommen? Dann kannst du mir ja die Flasche geben."
Gast: "Ok, hier."
Der Kneipenwirt reibt an der Flasche und der der Dschinn erscheint und fragt nach seinem Wunsch.
Der Kneipenwirt sagt: "Ich hätte gern 30 Millionen."
Der Dschinn schnippt mit dem Finger und auf dem Tresen erscheinen 30 Zitronen.
Der Kneipenwirt ganz entrüstet: "Was soll denn das? Ich wollte doch 30 Millionen und nicht 30 Zitronen! Dein Dschinn hat wohl einen Sprachfehler."
Gast: "Natürlich hat er einen Sprachfehler. Glaubst du wirklich, ich hab mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht?"

 

[LeChuckNorris]

"Man, heute wird gesoffen bis der Arzt kommt"
"Lassen Sie mich durch, ich bin Arzt!"
"...Scheiße..."

 

[Divine_2005]

10 tote Katzen in einer Mülltonne sind lustig, was ist lustiger?
Eine tote Katze in 10 Mülltonnen!



Zwei Kerle springen aus einem Hochhaus, der eine aus dem 1., der andere aus dem 10. Stock, was ist der Unterschied?

Der ausm 10. Stock: *spring* AAAHHHHHH!! *klonk*
Der ausm 1. Stock: *spring* *klonk* AAAHHHHHH!!


//edit

Bei headshoppers Witz fällt mir noch einer ein:

Eine Pilgerreise kommt im Vatikan an. Die Nonnengruppe betritt ehrfürchtig den Petersdom und wird von einem Bischof in Empfang genommen. Alle sollen sich in einer Reihe am Weihwasser aufstellen und alle Körperteile benetzen, die mit Männern in Berühung gekommen sind. Die erste Nonne befreit ihre Fingerspitzen von der Sünde, die nächste die rechte Hand, und so weiter. Plötzlich springt eine Nonne nach vorn und ruft: "Es tut mir schrecklich Leid, dass ich mich vordränge, aber drüfte ich noch kurz gurgeln, bevor Schwester Magnolia ihren Arsch hier reinhängt?"

 

[Andymette]

~zensiert~

Oo, so ist der echt zu hart (lustig ist einfach das falsche Wort) ... ich kenn den ein bischen anders:

Was ist der Unterschied zwischen ekelig und pervers?
Ekelig sind 5 Katzen in einer Mülltonne
Pervers ist ein Katze in 5 Mülltonnen.



Oder auch:
Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen

Edit: Substitutionen durchgeführt zur noch weiteren Witzentschärfung

 

[Cleglaw]

@ Divine: den ersten bitte rausnehmen



LassenSie mich Arzt ich bin durch!


Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

Warum heißt es: "Kein Alkohol am Steuer?"
Ein Hügel auf der Straße reicht, um alles zu verschütten...