[OT] Zum geschmorten Enigolem - Romani ite domum

[rasterus]

aiai sir leech

4980

 

[rasterus]

"Dear Peter,
with my friends is it a bit complicated. Many of them have problems with their relation-boxes. Mostly runs it so: the relation-box is still not right finished, then is she again over the Jordan. Then must a new box here. So goes it thereunder and thereover. Safely comes you that Spanish fore, all Bohemian villages. (...)"

and franky goes to hollywood

 

[leech]

aha.

Sehr gutes english


KAtegorie "Grausame Blondinenwitze"

Blondine zum Arzt:
"Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!"

Darauf der Arzt zur Blondine:
"Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer!"

 

[RealXRay]

Moin Mädels,

ich verbringe meine Abende im Moment mit Zelda auf Super Nintendo spielen. Ich hab meinen Compi ma innen geputzt weil der sehr schnell warm wurde und jetzt hab ich keine Wärmeleitpaste und kann mir auch gerade keine leisten. Mann ist das doof.

LG

 

[Lyroholiker]

Schlechte Witze???

Mann: Herr Doktor ich habe Durchfall.
Doktor: Dann machen sie doch mal Handstand!

 

[RealXRay]

Moin,

auch ein schlechter von mir:

Patient: Herr Doktor kann man mit Durchfall Baden gehen?
Arzt: Wenn sie die Wanne vollbekommen...

LG

 

[leech]

Zelda ist aber ein megageiles Spiel.

ps: hat jemand ein gutes thema, damit der OT seine letzten Posts in aller Ehre erlebt?

 

[Lyroholiker]

Der könnte auch aus dem Program: "Aus Hackepeter, wird Kacke Später!"kommen

 

[rasterus]

wärmeleitpaste is doch gar nich teuer. ich hab auch noch tübchen wenn dus dir abholen möchtest..

 

[steinman]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

lg stony

 

[RealXRay]

Zelda ist aber ein megageiles Spiel.

Moin,

da hast du schon recht. Aber mit D2 kann es eben auch nicht konkurieren, Und ich habe jetzt seid 3 oder 4 Tagen kein D2 mehr gezockt. Ich bekomme schon nervöse Anfälle und schwitzige Hände.
Außerdem finde ich das es ein seltsames Gefühl ist auf nem pervers großen Fernseher alte Snes Games zu zocken aber sich keine Wärmeleitpaste für ein paar cent leisten zu können.

LG

 

[Lyroholiker]

3 Statistiker gehen jagen. Sehen sie einen Hasen. Schießt der erste. *peng* links vorbei. Schießt der zweite. *peng* rechts vorbei... Ruft der dritte GETROFFEN

 

[leech]

ich hab auch noch tübchen wenn dus dir abholen möchtest..

Der Beweis, dass Rasterus ein Dealer ist.

Jesus ist sehr besorgt. Man verbreitet, die Welt sei voll der Droge erlegen. Er will Klarheit und Gewissheit. So befiehlt er den Jüngern, Drogen zu besorgen, damit die Sachlage im Selbstversuch geklärt werden kann.
Die Jünger scharen aus, Jesus wartet: Es klopft an der Tür.
- Wer da?
- Ich bin es, Paulus! J
esus öffnet die Tür.
- Was hast du mitgebracht?
- Haschisch aus Marokko!
- Sehr gut. Komm herein.

Später: Es klopft.
- Wer ist vor der Tür?
- Markus! Markus bin ich.
- Hast du auch was mitgebracht?
- Ja, ja. Marihuana aus Kolumbien.
- Great, Markus! Komm herein in die gute Stube.

Später: Klopfen.
- Wer ist das schon wieder?
- Ich, Matthäus, selbst!
- Ah so. Und auch Stoff mitgebracht?
- Klar! Kokain aus Bolivien.
- Klasse, herein mit dir!

Pause. Klopfen.
- bist du es Johannes?
- Nein, ich bin der Judas.
- Hast du auch was mitgebracht, mein lieber Judas?
- Ja, ja. Nur lass mich endlich hinein.
- Gut, ich öffne für dich die Tür.
- BUNDESKRIMINALAMT, DROGENFAHNDUNG! ALLE AN DIE WAND, BEINE AUSEINANDER!!

 

[-sonne-]

zwei hundertjährige beim anwalt. wollen scheidung! #
anwalt kippt fast aus den latschen: "was - jetzt noch!?"
die alten darauf "ja... wir wollten warten, bis die kinder tot sind."

 

[RealXRay]

wärmeleitpaste is doch gar nich teuer. ich hab auch noch tübchen wenn dus dir abholen möchtest..

Moin,

kk, gief freeee plzeeeee! Warscheinlich wohnste halt auch nicht grade um die Ecke.

LG

 

[leech]

Jo, die benzinkosten halt *g*

 

[Lyroholiker]

Grief for free

aso sonne, ich offer mein kaputten fußballschuh für latein.. was sagste?

 

[-sonne-]

noch einer, noch einer.... (fußballschuh natürlich!)
"herr doktor, ich hab zwei euro verschluckt! ich wart schon seit tagen, dass sie wieder erscheinen, aber ich finde im klo immer nur cents!" - "ach das ist normal - sie sind doch in den wechseljahren!"

 

[RealXRay]

Jo, die benzinkosten halt *g*

Moin,

genau ich fahre nur noch zur Arbeit, sonst lauf ich alles. Hoffentlich finde ich bald ma nen job wo der Chef nicht nur so tut als ob er mich bezahlt.

Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.

LG

 

[leech]

5000

€ : nenene Lyro, der hier isses





YEAH