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Burn-Out, die Biker Kneipe
- Ersteller DarthPaul
- Erstellt am
~Polgara~
Guest
Hihihihi, doch die Mumie passt. Wer hat Ulric und meiner Einer immer mit dem Alter aufgezogen? 
Ich seh man knackiger aus, ätsch. 
Ich seh man knackiger aus, ätsch. sehrfrech
Guest
Ulric-K schrieb:Nicht witzig ?
Der Geist passt doch zu SehrFrech
solang ich nicht das nachtgespenst bin
ich hoffe euch geht es gut
~Polgara~
Guest
Jau, mir geht es gut. Ich hoffe, dir auch. 
Ich geh jetzt mal ins Bettchen. Wünsche allen eine gute n8.
Ich geh jetzt mal ins Bettchen. Wünsche allen eine gute n8.
sehrfrech
Guest
Ulric-K schrieb:Das hoffe ich doch
Nacht Polgi
ich kann es mir ja anders überlegen und verwandle mich in das alptraum gespenst und komme dich jede nacht besuchen
sehrfrech
Guest
zieh eine nr zuerst ist ulric dran
chrisso
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Btw. ulric wenn du doch keinen krieg zur zeit hast :> kannst du mir doch etwas eisen schicken? ich bin so im eisenmangel 
lausige 1000 hab ich und ich brauch rund 5400 für den hangar und meine farmen geben einfach zuwenig her
lausige 1000 hab ich und ich brauch rund 5400 für den hangar und meine farmen geben einfach zuwenig her 
FetteKrieger
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Mahlzeit allerseits!
Alles Gute zum Geburtstag, Brutzel! Welches "level" hast du jetzt erreicht?
Argh, ich hab mir gestern beim Aufwärmtraining(!
) im Sport ne Bänderdehnung zugezogen. Jetzt kann ich nur noch auf Krücken laufen und meinen linken Fuß fast nicht bewegen.
Aber wenigstens ein Gutes hat es, ich muss heut und morgen nciht zur Schule. *gequält lächel*
edit:
Ich find die neuen Pics voll krass. Sand Raider und Wraith sehen klasse aus.
edit2: Ich hab heut von meinem Onkle ne krasse Bud light Werbung gemailt bekommen, soll ich die wem schicken? Is tierisch lustig!
Alles Gute zum Geburtstag, Brutzel!
Welches "level" hast du jetzt erreicht? Argh, ich hab mir gestern beim Aufwärmtraining(!
) im Sport ne Bänderdehnung zugezogen. Jetzt kann ich nur noch auf Krücken laufen und meinen linken Fuß fast nicht bewegen. Aber wenigstens ein Gutes hat es, ich muss heut und morgen nciht zur Schule. *gequält lächel*
edit:
Ich find die neuen Pics voll krass. Sand Raider und Wraith sehen klasse aus.
edit2: Ich hab heut von meinem Onkle ne krasse Bud light Werbung gemailt bekommen, soll ich die wem schicken? Is tierisch lustig!
chrisso
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Ulric
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[SuNShiZ] schrieb:Btw. ulric wenn du doch keinen krieg zur zeit hast :> kannst du mir doch etwas eisen schicken? ich bin so im eisenmangel
Wohin den ?
sehrfrech
Guest
[SuNShiZ] schrieb:Btw. ulric wenn du doch keinen krieg zur zeit hast :> kannst du mir doch etwas eisen schicken? ich bin so im eisenmangel
spielt ihr wc3 ???
Probotektor
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Endlich aus Augsburg zurück!
Trautes Heim, Glück allein, wenn ich mich seh vor meinem PC.
Tass Kaff gehört natürlich auch dazu, aber das hat irgendwie nichtmehr ins Reimschema gepasst.
@FetteKrieger: Dann wünsch ich Dir mal gute Besserung. Zeugs mit den Bändern ist immer eklig und bereitet meist wenig Freude
Auf der Rückfahrt von nem Kunden haben mein Vater und ich darüber sinniert, dass es doch eigentlich viel zu viele Schilder auf Deutschlands Strassen gibt. Da mein alter Herr genau wie ich unter Megalomanie leidet, haben wir uns da gleich mal Gedanken gemacht:
Zuerst sucht man sich ne Strecke aus. Diese sollte unter Schilderbefall leiden und desweiteren andauernd staugeplagt sein. Alle Sachen, die man damit vorhat sollten bei Nacht geschehen, wir wollen ja schließlich nicht, dass sich irgendein dummer Spießer darüber aufregt
Erste Kolonne: Das ist ein 5-köpfiges Team bestehend aus einem LKW mit Pritsche und Plane und einem Kleinbus. Die Fahrzeuge sind von irgendeiner Strassenmeisterei "auszuborgen"; Die Mitglieder des Teams müssen alle so lustige Strassenmeistereiklamotten anhaben damit man sie entweder für Mitglieder dieses Vereins hält oder für Anhänger des Bagwhans ---> auf jeden Fall müssen sie harmlos ausgucken. Die Jungs mit dem Bus fahren vorraus und bleiben bei unnötigen Verkehrszeichen stehen und sichern den Ort gleich mit dem allseits bekannten Lichterkram ab. Wichtig: Mindestens zwei Mitglieder des Teams müssen immer etwas abseits stehen, unbeteiligt gucken und eine rauchen. Ansonsten spannt nämlich sofort der dümmste, dass es sich hier nicht um eine echte Truppe vom Straßenamt handelt. Das zweite Fahrzeug trifft ein. Von der Ladepritsche springen sofort zwei Jungs runter und entsorgen das doofe Verkehrszeichen. Dies geschieht mittels ner Flex. Das komplette Schild (mit Stange--->deswegen Flex) wird auf die Ladepritsche geworfen. Wir wollen ja schließlich nicht, dass da sofort wieder ein neues, unnötiges Schild hingehängt wird. Dann sofort Abflug. Bei nächstem doofen Schild wieder gleiches Spiel. Als doof sind folgende Schilder einzuordnen: Geschwindigkeitsbegrenzungen aller Art, Vorsicht Hirsche, Vorsicht Glätte, bei Nässe Tempo..., Lärmschutz, Krötenwanderung, Baustellenschilder obwohl die Baustelle gerade dicht ist, Achtung Spurrillen, etc... Schnell wird erkenntlich warum man nen LKW braucht: Mit nem normalen Fahrzeug bekommt man die Unsumme an Schildern nicht mehr vom Fleck. Punkt 6 Uhr bricht man ab. Da startet nämlich dann schon der Berufsverkehr und wir wollen ja schließlich keinen Stau verursachen oder den echten Kollegen begegnen, die gerade nen Stau verursachen wollen. Die "Beute" verkauft man einen Schrotthändler. Die Fahrzeuge der Strassenmeisterei am besten auch gleich.
Zweite Kolonne: Man nehme ein schnelles Cabrio (Porsche?!?). Auf dem Beifahrersitz ein geübter Sportschütze mit einem Kleinkalibergewehr mit Schalldämpfer (Kleinkaliber, da größte Genauigkeit auf Entfernung). Aus sicherer Distanz (~50m) erledigt der Schütze die Lichtanlage von unnötigen Ampeln. Danach schnellstmöglicher Abflug. Falls die Ampeln sofort repariert werden sind Guerillia-Taktiken anzuwenden. Hierbei fungiert der Porsche als Späher und Kundschafter: er übermittelt dem Sniper die neuen "Ziele". Der Sniper sollte allerdings sich selber mittlerweile motorisieren und dafür eignet sich am besten ne schicke Enduro (1a geländegängig--->so hängt man im Falle eines Fallen Cops ab). Aus Gründen des Styles (und einigen Werbeverträgen, die ich schon abgeschlossen habe) dürfen es nur Fabrikate von Hysquarna oder KTM sein. Sollte das "Ampel-schiessen" zur Gewohnheit werden sollte man den Porsche durch ein unauffälligeres Fahrzeug ersetzen (VW-Passat, schwarz?!? fährt doch heutzutage jeder !!$"§!$). Jetzt sollte man schon mit der Produktion von Fanartikeln beginnen. Autofahrer neigen dazu wohlwollend auf das Wegfallen von Verkehrszeichen und Ampeln zu reagieren.
Dritte Kolonne: Nach dem man das Ampelsnipern schon einige Zeit praktiziert hat, sollten die Autofahrer mittlerweile an die Abwesenheit von Ampeln gewöhnt sein. Jetzt organisiert man sich wieder nen Fahrzeug bei der Strassenmeisterei (LKW, groß) und nen schönen Schneidbrenner. Desweiteren braucht man noch nen schicken Schwerlastzug (überbreite, überlänge)Vorgehen so ähnlich wie bei der Schilddemontage, nur jetzt werden Ampeln abgebaut. Da sowas ja etwas länger dauert ist ein etwas größerer Aufwand zu Betreiben: Unter dem Vorwand nen Schwerlastzug durchbringen zu müssen wird demontiert. Die ersten Polizisten, die doof genug sind zu fragen was man da macht werden mittels Waffengewalt gezwungen ihr Fahrzeug und ihre Klamotten zu übergeben. Die Gefangenen unseres Schilderkriegs entführt man mit verbunden Augen und lediglich mit Boxershorts bekleidet, in ne schöne verruchte Kneipe. Dort stellt man solange Freibier hin, bis sie besinnungslos vom Stuhl kippen. Wenn die wieder aufwachen ist die Aktion schon längst gelaufen. Leute des Teams nehmen sofort ihren Platz ein und bilden ab sofort unseren Polizeischutz für den Schwerlastzug. Wichtig, tarnen nicht vergessen. Merke: ein Polizist ohne Schnurrbart wirkt unecht. Der Schwerlastzug bietet auch genügend Ladekapazität um so ca 30 Ampelanlagen zu entsorgen. Mehr ist innerhalb einer Nacht sowieso nicht machbar. Die Ampeln sowie das Fahrzeug von der Strassenmeisterei und die Polizeiautos bekommt wieder unser Freund, der Schrotthändler. Die Rechnung für den Suff der gefangenen Polizisten bekommt Herr Beckstein.
Vierte Kolonne: Irgendein Fahrzeug der Strassenmeisterei und ein Holztransporter mit Aufladevorrichtung werden hierfür benötigt. Ihre Mission: Tot den Alleen, es (über) leben die Auto- und Motorradfahrer! In einer Nacht- und Nebelaktion alle Bäume, die näher als 2m an der Fahrbahn stehen absägen, aufladen und an ne Tischlerei oder nen anderen Abnehmer (unser Freund, der Schrotthändler kennt da garantiert jemanden) verscherbeln. Falls sich irgendwelche Umweltaktivisten dem ganzen in den Weg stellen : auch absägen. Das fällt niemandem auf, weil:
-durch langjährigen Genuss von Vollwertkost eignen sie sich auch vorzüglich zur Papierherstellung
-die gucken genauso ungesund aus, wie ein Baum, der seit Jahren neben einer viel befahrenen Strasse steht
-die brennen auch gut.
-die vermisst auch niemand.
-unser Freund, der Schrotthändler kann die auch nicht ausstehen und zahlt Kopfgeld
Fünfte Kolonne: Wer kennt das Problem nicht: Die meisten der schlecht einsehbaren Kreuzungen und Auffahrten sind deshalb so schlecht einsehbar, weil irgendein verkalkter Landschaftsarchitekt und/oder doofer Beamter des Strassenbauamts es für ne tolle Idee gehalten hat Büsche zu pflanzen, damit "der Verkehr in der Nacht nicht durch Scheinwerfer geblendet wird". Die Lösung: Phosphor! Was damals schon als Brandbombe recht und billig über Dresden war schafft uns heute unliebsames Buschwerk effektiv vom Hals. Damit das ganze auch klappt und man keine Verkehrsteilnehmer abfackelt sind die Phosporladungen mit Funkzündern zu versehen. Damit die Feuerwehr nicht störend eingreift muss etwas Telefonterror betrieben werden. Fehlalarme sind etwas schönes um der Freiwilligen Feuerwehr eine Nacht zu versüßen und sie effektiv von Buschlöschungen abzuhalten. Merke: Nur ein brennender Busch ist ein gute Busch! Anm.d.Red.: Aus aktuellem Anlass darf man auch gerne bei Gelegenheit das c unterschlagen. Sobald die Feuerwehren munter ausrücken um die Fantasiebrände zu bekämpfen erfolgt gleichzeitig die Zündung aller Büsche. Da Phosphor eine unheimlich hohe Temperatur entwickelt dürfte von dem unliebsamen Strauchwerk nach spätestens 10 Minuten nichts mehr übrig sein. Nachdem diese Zeit verstrichen ist, sofort bei der Feuerwehr anrufen und die Fehlalarme als solche deklarieren. Wir wollten die Jungs ja nur aus dem Weg und nicht unnötig ärgern. Anschließend fährt man noch zur Strassenmeisterei und klaut irgendein Fahrzeug (keins vom Winterdienst!) und verkauft es anschließend an unseren Freund, den Schrotthändler. Das hat zwar nix mit den Büschen zu tun, aber man wäre ein Idiot eine so gute Geschäftsbeziehung einschlafen zu lassen.
Nächste Woche erzähle ich Euch noch, was mein Vater, unser Freund der Schrotthändler und ich noch für Verkehrsinseln im Petto haben.
Jetzt hab ich aber schon wieder viel zu viel geschrieben und Kaffee hab ich auch keinen mehr.
MfG Probo
Trautes Heim, Glück allein, wenn ich mich seh vor meinem PC.
Tass Kaff gehört natürlich auch dazu, aber das hat irgendwie nichtmehr ins Reimschema gepasst.
@FetteKrieger: Dann wünsch ich Dir mal gute Besserung. Zeugs mit den Bändern ist immer eklig und bereitet meist wenig Freude
Auf der Rückfahrt von nem Kunden haben mein Vater und ich darüber sinniert, dass es doch eigentlich viel zu viele Schilder auf Deutschlands Strassen gibt. Da mein alter Herr genau wie ich unter Megalomanie leidet, haben wir uns da gleich mal Gedanken gemacht:
Zuerst sucht man sich ne Strecke aus. Diese sollte unter Schilderbefall leiden und desweiteren andauernd staugeplagt sein. Alle Sachen, die man damit vorhat sollten bei Nacht geschehen, wir wollen ja schließlich nicht, dass sich irgendein dummer Spießer darüber aufregt
Erste Kolonne: Das ist ein 5-köpfiges Team bestehend aus einem LKW mit Pritsche und Plane und einem Kleinbus. Die Fahrzeuge sind von irgendeiner Strassenmeisterei "auszuborgen"; Die Mitglieder des Teams müssen alle so lustige Strassenmeistereiklamotten anhaben damit man sie entweder für Mitglieder dieses Vereins hält oder für Anhänger des Bagwhans ---> auf jeden Fall müssen sie harmlos ausgucken. Die Jungs mit dem Bus fahren vorraus und bleiben bei unnötigen Verkehrszeichen stehen und sichern den Ort gleich mit dem allseits bekannten Lichterkram ab. Wichtig: Mindestens zwei Mitglieder des Teams müssen immer etwas abseits stehen, unbeteiligt gucken und eine rauchen. Ansonsten spannt nämlich sofort der dümmste, dass es sich hier nicht um eine echte Truppe vom Straßenamt handelt. Das zweite Fahrzeug trifft ein. Von der Ladepritsche springen sofort zwei Jungs runter und entsorgen das doofe Verkehrszeichen. Dies geschieht mittels ner Flex. Das komplette Schild (mit Stange--->deswegen Flex) wird auf die Ladepritsche geworfen. Wir wollen ja schließlich nicht, dass da sofort wieder ein neues, unnötiges Schild hingehängt wird. Dann sofort Abflug. Bei nächstem doofen Schild wieder gleiches Spiel. Als doof sind folgende Schilder einzuordnen: Geschwindigkeitsbegrenzungen aller Art, Vorsicht Hirsche, Vorsicht Glätte, bei Nässe Tempo..., Lärmschutz, Krötenwanderung, Baustellenschilder obwohl die Baustelle gerade dicht ist, Achtung Spurrillen, etc... Schnell wird erkenntlich warum man nen LKW braucht: Mit nem normalen Fahrzeug bekommt man die Unsumme an Schildern nicht mehr vom Fleck. Punkt 6 Uhr bricht man ab. Da startet nämlich dann schon der Berufsverkehr und wir wollen ja schließlich keinen Stau verursachen oder den echten Kollegen begegnen, die gerade nen Stau verursachen wollen. Die "Beute" verkauft man einen Schrotthändler. Die Fahrzeuge der Strassenmeisterei am besten auch gleich.
Zweite Kolonne: Man nehme ein schnelles Cabrio (Porsche?!?). Auf dem Beifahrersitz ein geübter Sportschütze mit einem Kleinkalibergewehr mit Schalldämpfer (Kleinkaliber, da größte Genauigkeit auf Entfernung). Aus sicherer Distanz (~50m) erledigt der Schütze die Lichtanlage von unnötigen Ampeln. Danach schnellstmöglicher Abflug. Falls die Ampeln sofort repariert werden sind Guerillia-Taktiken anzuwenden. Hierbei fungiert der Porsche als Späher und Kundschafter: er übermittelt dem Sniper die neuen "Ziele". Der Sniper sollte allerdings sich selber mittlerweile motorisieren und dafür eignet sich am besten ne schicke Enduro (1a geländegängig--->so hängt man im Falle eines Fallen Cops ab). Aus Gründen des Styles (und einigen Werbeverträgen, die ich schon abgeschlossen habe) dürfen es nur Fabrikate von Hysquarna oder KTM sein. Sollte das "Ampel-schiessen" zur Gewohnheit werden sollte man den Porsche durch ein unauffälligeres Fahrzeug ersetzen (VW-Passat, schwarz?!? fährt doch heutzutage jeder !!$"§!$). Jetzt sollte man schon mit der Produktion von Fanartikeln beginnen. Autofahrer neigen dazu wohlwollend auf das Wegfallen von Verkehrszeichen und Ampeln zu reagieren.
Dritte Kolonne: Nach dem man das Ampelsnipern schon einige Zeit praktiziert hat, sollten die Autofahrer mittlerweile an die Abwesenheit von Ampeln gewöhnt sein. Jetzt organisiert man sich wieder nen Fahrzeug bei der Strassenmeisterei (LKW, groß) und nen schönen Schneidbrenner. Desweiteren braucht man noch nen schicken Schwerlastzug (überbreite, überlänge)Vorgehen so ähnlich wie bei der Schilddemontage, nur jetzt werden Ampeln abgebaut. Da sowas ja etwas länger dauert ist ein etwas größerer Aufwand zu Betreiben: Unter dem Vorwand nen Schwerlastzug durchbringen zu müssen wird demontiert. Die ersten Polizisten, die doof genug sind zu fragen was man da macht werden mittels Waffengewalt gezwungen ihr Fahrzeug und ihre Klamotten zu übergeben. Die Gefangenen unseres Schilderkriegs entführt man mit verbunden Augen und lediglich mit Boxershorts bekleidet, in ne schöne verruchte Kneipe. Dort stellt man solange Freibier hin, bis sie besinnungslos vom Stuhl kippen. Wenn die wieder aufwachen ist die Aktion schon längst gelaufen. Leute des Teams nehmen sofort ihren Platz ein und bilden ab sofort unseren Polizeischutz für den Schwerlastzug. Wichtig, tarnen nicht vergessen. Merke: ein Polizist ohne Schnurrbart wirkt unecht. Der Schwerlastzug bietet auch genügend Ladekapazität um so ca 30 Ampelanlagen zu entsorgen. Mehr ist innerhalb einer Nacht sowieso nicht machbar. Die Ampeln sowie das Fahrzeug von der Strassenmeisterei und die Polizeiautos bekommt wieder unser Freund, der Schrotthändler. Die Rechnung für den Suff der gefangenen Polizisten bekommt Herr Beckstein.
Vierte Kolonne: Irgendein Fahrzeug der Strassenmeisterei und ein Holztransporter mit Aufladevorrichtung werden hierfür benötigt. Ihre Mission: Tot den Alleen, es (über) leben die Auto- und Motorradfahrer! In einer Nacht- und Nebelaktion alle Bäume, die näher als 2m an der Fahrbahn stehen absägen, aufladen und an ne Tischlerei oder nen anderen Abnehmer (unser Freund, der Schrotthändler kennt da garantiert jemanden) verscherbeln. Falls sich irgendwelche Umweltaktivisten dem ganzen in den Weg stellen : auch absägen. Das fällt niemandem auf, weil:
-durch langjährigen Genuss von Vollwertkost eignen sie sich auch vorzüglich zur Papierherstellung
-die gucken genauso ungesund aus, wie ein Baum, der seit Jahren neben einer viel befahrenen Strasse steht
-die brennen auch gut.
-die vermisst auch niemand.
-unser Freund, der Schrotthändler kann die auch nicht ausstehen und zahlt Kopfgeld
Fünfte Kolonne: Wer kennt das Problem nicht: Die meisten der schlecht einsehbaren Kreuzungen und Auffahrten sind deshalb so schlecht einsehbar, weil irgendein verkalkter Landschaftsarchitekt und/oder doofer Beamter des Strassenbauamts es für ne tolle Idee gehalten hat Büsche zu pflanzen, damit "der Verkehr in der Nacht nicht durch Scheinwerfer geblendet wird". Die Lösung: Phosphor! Was damals schon als Brandbombe recht und billig über Dresden war schafft uns heute unliebsames Buschwerk effektiv vom Hals. Damit das ganze auch klappt und man keine Verkehrsteilnehmer abfackelt sind die Phosporladungen mit Funkzündern zu versehen. Damit die Feuerwehr nicht störend eingreift muss etwas Telefonterror betrieben werden. Fehlalarme sind etwas schönes um der Freiwilligen Feuerwehr eine Nacht zu versüßen und sie effektiv von Buschlöschungen abzuhalten. Merke: Nur ein brennender Busch ist ein gute Busch! Anm.d.Red.: Aus aktuellem Anlass darf man auch gerne bei Gelegenheit das c unterschlagen. Sobald die Feuerwehren munter ausrücken um die Fantasiebrände zu bekämpfen erfolgt gleichzeitig die Zündung aller Büsche. Da Phosphor eine unheimlich hohe Temperatur entwickelt dürfte von dem unliebsamen Strauchwerk nach spätestens 10 Minuten nichts mehr übrig sein. Nachdem diese Zeit verstrichen ist, sofort bei der Feuerwehr anrufen und die Fehlalarme als solche deklarieren. Wir wollten die Jungs ja nur aus dem Weg und nicht unnötig ärgern. Anschließend fährt man noch zur Strassenmeisterei und klaut irgendein Fahrzeug (keins vom Winterdienst!) und verkauft es anschließend an unseren Freund, den Schrotthändler. Das hat zwar nix mit den Büschen zu tun, aber man wäre ein Idiot eine so gute Geschäftsbeziehung einschlafen zu lassen.
Nächste Woche erzähle ich Euch noch, was mein Vater, unser Freund der Schrotthändler und ich noch für Verkehrsinseln im Petto haben.
Jetzt hab ich aber schon wieder viel zu viel geschrieben und Kaffee hab ich auch keinen mehr.
MfG Probo
