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Dümmste Antworten der Klassenkamaraden...

oh man sind schon verdammt gute dinger dabei!

der der mir wohl immer in erinnerung belieben wird is:->9.klasse erdkunde

L: welches ist denn das östlichste bundesland von deutschland?
S(völlig ernst): joa POLEN!
man hab ich unterm tisch gelegen!!!:D
die hat auch immer bombendinger rausgehaun..aber abi hat se trotzdem geschafft...wie auch immer.
 
L: Womit entzündet man ein Feuer?
S: H2O
-.-
 
Den genauen Wortlaut hab ich auch nich mehr im Kopf, lief aber etwa so ab:
Lehrerin stellt ne Frage, ein Schüler, der es mehr mit Spass als Mitarbeit hatte gab die richtige Antwort.
Dann fragte die Lehrerin, wem noch was dazu einfiele.
Vom gleichen Schüler kam dann exakt die gleich Antwort.
Lehrerin, verduzzt: Ja, stimmt, aber, das haste doch grad schon mal gesagt.
Schüler: Ja, ich hab gedacht, doppelt hält besser.
 
Erdkunde LK :

Herr M. , persönlicher Lieblingslehrer. Lobt mich andauernd zum Himmel und verspottet die anderen. Denkt er wäre der geilste und hat letztens unsere Tafel zersplittern lassen :D

Herr M unterbricht mal wieder ein Referat :

Herr M : Habt ihr damals im Religionsunterricht aufgepasst. WAS war denn beim Tiber ?

Klasse schweigt - Naja, fällt euch denn was ein ? :D
Ich hebe langsam meinen Arm

Ich : Sie meinen sicher die Geschichte, dass Mose in den Fluss ....
Herr M : JA BIN...
Ich : Das war nicht der Tiber - Mose wurde im Nil ausgesetzt.
Herr M : DU wagst es mir zu widersprechen... ich wette mit dir um 1. Millionen € .
Ich : Gerne
Herr M ganz unsicher : Ich guck noch mal nach

Am nächsten Tag kam er mit hochroter Birne, obwohl er ein Solariumgebräuntes Babyface hatte, in die Klasse :D
 
*mal aus der Vertiefung zieh*

Gestern, BIO, Thema: Nieren
Schülerin (ohnehin nicht grade die hellste......) stellt ne Frage:

Schülerin: "Wie ist das denn bei neugeborenen Kindern wenn die mit ner kaputten Leber auf die Welt kommen? Können die dann eine Leber eines Erwachsenen eingepflanzt bekommen?"

Anderer Schüler: "Klar, die Leber kann man ja teilen!"
Schülerin: "Nein, ich meine jetzt die Nieren..... Habe ich jetzt wirklich zweimal Leber gesagt?"

:irre: :lol:
 
S fuchtelt mit der Hand in der Luft rum.
L: War das ne Meldung?
S: Ne, ne Fruchtfliege.

Bio 12. Klasse

L: Wenn sies für nötig halten, können sie das jetzt abschreiben.
S: Wieviel Platz soll ich zwischen den Texten lassen?
L: Is das mein Heft?
S: Achja, die Überschrift, in welcher Farbe ?

Selbe Schülerin in Geschichte 12. Klasse

L erzählt von den Grausamkeiten im 2. WK Stalingrad.
S: Oh mein Gott, da könnt man ja meinen, da wär Krieg gewesen.

Unser Deutschlehrer einst.
"drum prüfe wer sich ewig bindet, ob sich nicht was besseres findt"

Selbiger Deutschlehrer:

"ich könnte das jetzt auch selbst beantworten, aber leider bin ich etwas gestört!"

Irgendwie kamen wir in dem Unterricht auch mal auf das Thema Fliegenpilze (fragt mich nich wie).

L: " Ich kann ihnen nur abraten die Finger davon zu lassen"

Der Lehrer is der Wahnsinn. Die besten Sprüche echt von dem.

S: "Pfifferlinge sind geil!"
L: "Ich auch........!"

Das wars erstmal. 3 Wochen hab ich noch zum sammeln :)
 
deutsch....

lehrer: am erzählen und sich den mund fusselig reden...dann "und warum mach ich das alles mit euch warum seid ihr denn hier?"

schülerin: "na wegen der anwesenheitsliste......"
 
Deutschunterricht... Ein Schüler redet die ganze Zeit laut im Unterricht, auch nach mehreren Ermahnungen. Irgendwann wirds dem Lehrer zuviel:
"Du hast doch den Arsch auf! Mach die Klappe zu!"

Kurz nachdem wird ihm klar, was er da gesagt hat und er bricht mit der Klasse in Gelächter aus ;)
 
Lehrer stellt Waldemar eine Frage.

Waldemar weiß die Antwort nicht und prustet sehr laut.

Leher: "Waldemar willst du mir einen Blasen???"


: :rolleyes:
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Lehrer: "Ja, Andreas was ist denn nun besser?"

Andreas: "Ohhh, das ist beides besser!"
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Leher: "Wenn ich kein Lehrer geworden wäre, wär ich Deckhengst geworden"
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Heute in der Englisch Stunde:
Der Lehrer hat gefragt, was Preservation bedeutet (Ein Mittel um Lebensmittel länger haltbar zu machen)
Kurz danach hat er das englische Wort für Kondom an die Tafel geschrieben. Keiner hat sich gemeldet, also hat er den ältesten (21 Jahre in der 2. Klasse HTL^^) drangenommen: "Du müsstest das ja am besten wissen". Er hat "Kondom" gesagt und mein Sitznachbar darauf: "Was???" Jeder (auch der Lehrer) hat gelacht...
 
also schüler hat geburtstag....
lehrer geht zum schüler: "herzlichen glückwunsch blablabla.... sollen wir dir denn ein lied singen?"
schüler: "ja die nationalhymne bitte"
......
 
also auso meine top 2 geistigen aussetzer^^

1. n weib aus unserer alten oberschull klasse

mitten inner Politik Arbeit

Lehrer hilft Mächtig
Frage : Berlin Parlament mit A
Schülerin haut raus : CDU .. ( und ja sie meinte das ernst ^^)

und zweite vor 2 wochen inner berufsschule in Sozialkunde

Lehrer : Mann kann natürlich auch die Leute erpressen um an sein ziel zu kommen
Schüler A: Aber erpressung ist in Deutschland verboten
B: Aber nur von Orangen

ka wahrscheinlich beides situationskomik aber war jedesmal n brüller inner klasse ^^

mfg Die
 
L:"Früher hat man alles mathemathisch gelöst. Wie sonst hätte man die Höhe von Bergen bestimmen können?"
S:"Mit dem Höhensatz?"
 
Is zwar jez nicht ne konkrete Antwort aber eine Begebenheit:

Kennt ihr diese häcki-säck (wtf, wie schreibt ma des teil xD) solche kleinen Bälle halt mit reis, drinnen oder sonstwas. Auf jeden fall war das im Mathe-Unterricht und einer aus der hinteren Reihe hats nach vorn geschossen. mein Banknachbar hebt ihn auf und gibt ihn nimma her. Nach n paar Minuten macht der hinten schon voll den Wirbel und der Professor fragt ihn: " Was ist denn jez schon wieder los?" Er: "Der Werner hat mein (dieses-dingens-da)" P: komm werner gibs ihm jez ( aufpassen das was schon mal der erste Lacher).

dann der Werner: " Ich hab das Teil nicht, das hat der Binder in der Hose"
Binder steht schon fast auf und sagt überzeugt: "Ich hab nix in der Hose!"
Dann kurze Stille und nach der Reihe lachen sich alle kaputt, sogar der Lehrer.
Danach war die restliche Stunde eh gelaufen.....^^
mfg DeViL
 
Unser Physiklehrer ist wieder auf 180° wegen unserem lieben Nils :D

Lehrer: Wieso bist du überhaupt in der Schule?
Nils: Sonst holen mich die Bullen.
 
the very best of onkel stony:

- (in madde) das geht doch auf wie pudding auf der autobahn!!

- metrosexualität? geht denn das?? immer in der U-Bahn???

- Denk doch ma: Wenn da einer mim Fahrad losfährt und du lauerst hinter der Ecke mim Grizzly pANZER... das is doch heimtückisch...

- Herr Schirren (sehr, sehr böse...): ICH KANN NOCH GANZ ANDERS!!!
Stony: Hier kommt Thomas: Vorhang auf für ein kleines bißchen Horrorshow^^
Gleich brüllta die Bude zusammen und schreit bis seine Haare golden werden. Dann guckter böse und macht das Kame-hame-ha!
Dann zerreißt seiner schöner Anzug, er kriegt pubertätsakne und Muskeln und die Haut wird grün... und wenn dann ein Auto in der Nähe steht...


Good bless stony...
 
L: Was macht eigentlich der Turnschuh, der schon seid dem 1. Halbjahr hier im Klassenschrabk liegt, da? (Anmerkung: wir haben ende 2. Halbjahr :D )
S: das ist der Klassenschuh :D

mfg
 
L: Wer hat das geworfen??

S: Fexls Mudda!!

L: Wo sitzt se??
 
Vorgeschichte: nen kumpel und ich hatten mal in der großen pause mit einem stein herumgealbert.... da wir ihn dann nicht mehr wollten, haben wir in im klassenzimmer aufs regal gelegt. der dort ein ganzes jahr lag, bis unsere lehrerin ihn bemerkt hatte.... :eek: blinde kuh xD

L: wo kommt denn der stein her?!

S: der liegt schon ewig lang hier.... *gähhn*

L: und was wollt ihr damit?!

S: nach ihnen schmeißen wenn sie unartig sind, (arrrr^^)

ouhh wie haben wir alle gelacht^^^^^^:lol:
schüler is dann natürlich sofort aus unterricht geflogen xD
 
L: Wir setzen den vorgegeben satz in die vergangenheit.
S: Machen wir
L zu einem S: In welcher zeit haste den Satz geschrieben?
S: In 5 Minuten

:D

(Ps: ich fands so derb goil :D )

MFG Darky
 
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