geisterbraeu
Guest
Zwar schon Jahre her, aber immer wieder witzig ist die Erinnerung an das Gesicht unseres Geschichtslehrers, als mein Banknachbar auf die Frage, wann denn der Kalte Krieg gewesen sei, antwortete: "Im Winter!"
-
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Dark-Metzler
Guest
L und Ss: Gehen im Museum spazieren...
L wird von Security aufgehalten: Dieser deutet auf den Regenschirm des Lehrers
L: Fragt dann verwundert: "Was ist damit,wollen sie den kaufen?"
S: Beschwert sich bei der Lehrerin wegen ihrem schlechtem Unterricht,dieser musste deswegen den Unterricht führen.
L setzt sich auf seinen Platz...
S: Steht rum und erklärt unsinnige Sachen,beobachtet dabei wie der Lehrer sich mit einem der Schüler unterhält...
S: Frau XXX sie wenn rumsitzen machen Scheiße!
L zu S: Wollen sie den Unterricht übernehmen?!?!?
S: Yup
L:Ähhhh das geht aber nicht!!!
L (Rumänischer Physiklehrer) zu S: Wenn du nicht besser aufpassen dann du müssen mit gleichmäßig beschleunigter bewegung direkt zurück in Hauptschule...
MFG Darky
L wird von Security aufgehalten: Dieser deutet auf den Regenschirm des Lehrers
L: Fragt dann verwundert: "Was ist damit,wollen sie den kaufen?"
S: Beschwert sich bei der Lehrerin wegen ihrem schlechtem Unterricht,dieser musste deswegen den Unterricht führen.
L setzt sich auf seinen Platz...
S: Steht rum und erklärt unsinnige Sachen,beobachtet dabei wie der Lehrer sich mit einem der Schüler unterhält...
S: Frau XXX sie wenn rumsitzen machen Scheiße!
L zu S: Wollen sie den Unterricht übernehmen?!?!?
S: Yup
L:Ähhhh das geht aber nicht!!!
L (Rumänischer Physiklehrer) zu S: Wenn du nicht besser aufpassen dann du müssen mit gleichmäßig beschleunigter bewegung direkt zurück in Hauptschule...
MFG Darky
Fanazealord
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Anapäst schrieb:
Mehre - alter Esel (Mähre)
Mär - Märchen / Saage
aber bitte was ist ein Leerer? ein Leer(er)Körper
LoGL17
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8. klasse Bio
Lehrer erzählt irgendwas und schreibt was an die Tafel, ganz Klasse macht irgendeinen Mist.
Lehrer deht sch um: "Ihr seid doch alle verhaltes-auffällig....."
Der Lehrer ist aber eigentlich recht cool^^
Lehrer erzählt irgendwas und schreibt was an die Tafel, ganz Klasse macht irgendeinen Mist.
Lehrer deht sch um: "Ihr seid doch alle verhaltes-auffällig....."
Der Lehrer ist aber eigentlich recht cool^^
dia2-zocker
Guest
selbiger Erdkundelehrer wie bei DerKomma: Christine zeige uns die Landschaftsbereiche Nordamerikas auf.
Chirstine: Wie jetzt? Meinen sie AUSTRALIEN oder?
Chirstine: Wie jetzt? Meinen sie AUSTRALIEN oder?
B.B.
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Vor xx Jahren aber unvergessen:
Klassenleiter macht Klassenfotos und hat nach einigen Jungens das erste (und einzige) Mädl vor der Linse und sagt: "Ich bekomme dich überhaupt nicht scharf!"
Könnt euch ja vorstellen, wie wir gegröhlt haben.
Klassenleiter macht Klassenfotos und hat nach einigen Jungens das erste (und einzige) Mädl vor der Linse und sagt: "Ich bekomme dich überhaupt nicht scharf!"
Könnt euch ja vorstellen, wie wir gegröhlt haben.
krazy_kow
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Chemie die Erste:
Schüler muss an die Tafel, mit der Aufgabe:
"Vincent schreib doch bitte mal n-Butan schnell runter" (direkt davor wurden die Alkane eingeführt, war also mehr ein Test ob aufgepasst wurde)
Er geht mit leicht verplantem Gesichtsausdruck vor und schreibt:
Chemie die Zweite:
Klassenbucheintrag:
"Martin M. schmeißt mit Atomen"
Schüler muss an die Tafel, mit der Aufgabe:
"Vincent schreib doch bitte mal n-Butan schnell runter" (direkt davor wurden die Alkane eingeführt, war also mehr ein Test ob aufgepasst wurde)
Er geht mit leicht verplantem Gesichtsausdruck vor und schreibt:
Code:
n
B
u
t
a
nChemie die Zweite:
Klassenbucheintrag:
"Martin M. schmeißt mit Atomen"
Devil89
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Also heute bei unserem Salzburg-Ausflug fiel eines der geilsten Zitate von einem Lehrer seit langem:
Ich frag ihn ganz ernst, weil wir drüber geredet haben: "Herr professor wie heisstn die Krankheit, wenn so leute auf einmal zu zucken anfangen und so losschreien" (hab dabei das mimisch nachgeahmt)[ich meinte das Tourett-Syndrom wie ich grad rausgefunden hab]
er so auch ernst: "Frau?"
ich sags euch wir sind alle fast gelegen am bahnhof xD muss man dabei gewesen sein^^
mfg DeViL
Ich frag ihn ganz ernst, weil wir drüber geredet haben: "Herr professor wie heisstn die Krankheit, wenn so leute auf einmal zu zucken anfangen und so losschreien" (hab dabei das mimisch nachgeahmt)[ich meinte das Tourett-Syndrom wie ich grad rausgefunden hab]
er so auch ernst: "Frau?"
ich sags euch wir sind alle fast gelegen am bahnhof xD muss man dabei gewesen sein^^
mfg DeViL
KopflosTM_inaktiv
Guest
also unsereins kann rausgehen wenn er lustig ist (pinkeln u.s.w. [viele nutzen es auf für ne raucherpause zwischendrinn]) ohne etwas zu sagen, man steht halt auf und verlässt den raum ganz easy.....
fasn das fürn stechkartensystem bei euch da -leicht faschistoide schule?
fasn das fürn stechkartensystem bei euch da -leicht faschistoide schule?
KopflosTM_inaktiv
Guest
also unsereins kann rausgehen wenn er lustig ist (pinkeln u.s.w. [viele nutzen es auf für ne raucherpause zwischendrinn]) ohne etwas zu sagen, man steht halt auf und verlässt den raum ganz easy.....
fasn das fürn stechkartensystem bei euch da -leicht faschistoide schule?
ups sry für doppelpost
dia2-zocker
Guest
cool thx 4 doppelpost du genie ^^
ups sry fürs darauf hinweisen und btw schön für dich wenn du pissen kannst wann du willst GZ
ups sry fürs darauf hinweisen und btw schön für dich wenn du pissen kannst wann du willst GZ
Seba
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Schule mit Benehmen nennt man das ...KopflosTM schrieb:fasn das fürn stechkartensystem bei euch da -leicht faschistoide schule?
Wen ich schon wieder hier bin ... :
L: Wie groß ist den so ein Cache?
S: 1-2 gb oder so
L: Dann bräuchtest du eine Bremse für deinen PC
S: Ich hab keinen Stuhl
L: Haste keinen Stuhl dann geh zum Arzt
Giftspinner
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Unser allwissender Lehrer bei der Testauswertung: "Es gibt richtige und falsche Antworten" SENSATIONELLE Erkenntnis
Schüler1: Können wir uns den Film (war auf einer Kassette) jetzt anschauen?
Lehrer: Nein das Band ist gerissen.
Schüler2: Das ist der sogenannte Filmriss.
Ubrigens: up
Edit: Die gleiche Postuhrzeit wie der letzte Poster hier^^
Schüler1: Können wir uns den Film (war auf einer Kassette) jetzt anschauen?
Lehrer: Nein das Band ist gerissen.
Schüler2: Das ist der sogenannte Filmriss.
Ubrigens: up
Edit: Die gleiche Postuhrzeit wie der letzte Poster hier^^
KopflosTM_inaktiv
Guest
lehrer: "blablabla systemischer ansatz blablabla schüler x was habe ich grade gesagt?"
schüler x: "meine oma fährt im hühnerstall motorrad, motorrad!"
schüler x: "meine oma fährt im hühnerstall motorrad, motorrad!"
Kolenzo
Guest
ich mach auch mal:
Lehrer sieht ins "schlaue" heft in dem die abwesenden schüler drinstehen für den jeweiligen tag.
L: "P.E. fehlt wegen kopfschmerzen. K.S. wegen Schwindel. Also bitte da hatte ich ja früher bessere ausreden. Ich hab auf meine entschuldigungen immer "Schulunlust" oder "Fußschweiß" geschrieben."
Schüler liest vor: (es ging um so ne wilhelm tell story. der eigentlich wortlaut war: "schieß nur her!")
S:"Sche** nur her!
Lehrer schaut ganz böse.
Anderer Schüler: Dann Pinkel ich zurück.
L: Wieviele Stunden hat ein tag?
S: 12!
Nach rausgabe einer Stegreifaufgabe. Schüler hatte eine schlechte note.
S: warum hab ich nur eine 4 ich hab doch alles richtig.
L: nein hast du nicht.
S: doch hab ich schon. meine antworten bedeuten das selbe wie der hefteintrag.
L: du hättest das ja auch auswendig lernen sollen.
S: heißt das jetz nur weil ich versucht habe ihren müll zu verstehn und in meinen worten auszuschreiben hab ich ne 4?
L: hast du gerade müll gesagt?
S: entschuldigung ich meinte natürlich klopapier. aus klopapier kann man nicht lernen das nimmt zum hintern abputzen her.
(war verdammt lustig weil das so ein auffällig unauffälliger zeitgenosse war der nie was gesagt hat)
In physik:
L: was ist geschwindigkeit?
S: wenn ein homosexueller so schnell um einen baum rennen kann dass er sich selbst von hinten nehmen kann.
nomal in Physik:
S: wenn ich da jetz hinfasse, krieg ich dann nen schlag?
L: ja und was für einen, fass da blos nich (wird unterbrochen von nem knall)
L:...spinnst du? gehts dir gut?
S: boah fett! da hauts dich voll über den haufen!
chemie-praktikum:
Schüler experimentieren mit säure und magnesium und halten sich dabei genau an die anleitung. plötzlich zischt es und aus dem reagenzglas spritzt flüssigkeit auf die umgebenen schüler.
L: was habt ihr gemacht?
S: den versuch mit dem Magnesium.
L: (dreht sich zur tafel) habt ihr die säure verdünnt?
S: nein.
L: ups!
Englisch:
L: oh steven you look so happy today. visited your girlfriend?
S: yup
L: well don't be sick and silly, put a condom on your willie.
mathe:
L: also haben wir integral von...(lange pause, schaut zum fenster)...warum werden heizungen eigentlich immer unterm fenster eingebaut?
S: hä?
L: heizungen werden doch immer unterm fenster eingebaut. warum?
S: weils in der mitte vom raum blöd ausschaut.
L: stimmt.
geschichte:
L: weiß jemand die jahreszahl in dem die französische revolution anfing?
S1: 1789
S2 (spring auf und schreit lauthals): das ist eine verdammte lüge!
L: nein das ist wahr. was sollte das jetz?
S2: ich wollte auch was sagen.
schüler ist betrunken in der schule:
S1: sag mal bist du blau?
S2: klar.
S1: hast du heut geburtstag oder so?
S2: ne.
S1: warum zur hölle bist du dann besoffen?
S2: heut is donnerstag.
schüler lässt voll einen durchziehen:
S1: boah der drück mich nich mehr. den trag ich schon seit 3 tagen mit mir rum weil ich die ganze zeit mit meiner freundin unterwegs war.
S2: wäh und der stinkt du sau.
S1: das is wie beim wein. je älter sie sind umso besser werden sie.
Lehrer sieht ins "schlaue" heft in dem die abwesenden schüler drinstehen für den jeweiligen tag.
L: "P.E. fehlt wegen kopfschmerzen. K.S. wegen Schwindel. Also bitte da hatte ich ja früher bessere ausreden. Ich hab auf meine entschuldigungen immer "Schulunlust" oder "Fußschweiß" geschrieben."
Schüler liest vor: (es ging um so ne wilhelm tell story. der eigentlich wortlaut war: "schieß nur her!")
S:"Sche** nur her!
Lehrer schaut ganz böse.
Anderer Schüler: Dann Pinkel ich zurück.
L: Wieviele Stunden hat ein tag?
S: 12!
Nach rausgabe einer Stegreifaufgabe. Schüler hatte eine schlechte note.
S: warum hab ich nur eine 4 ich hab doch alles richtig.
L: nein hast du nicht.
S: doch hab ich schon. meine antworten bedeuten das selbe wie der hefteintrag.
L: du hättest das ja auch auswendig lernen sollen.
S: heißt das jetz nur weil ich versucht habe ihren müll zu verstehn und in meinen worten auszuschreiben hab ich ne 4?
L: hast du gerade müll gesagt?
S: entschuldigung ich meinte natürlich klopapier. aus klopapier kann man nicht lernen das nimmt zum hintern abputzen her.
(war verdammt lustig weil das so ein auffällig unauffälliger zeitgenosse war der nie was gesagt hat)
In physik:
L: was ist geschwindigkeit?
S: wenn ein homosexueller so schnell um einen baum rennen kann dass er sich selbst von hinten nehmen kann.
nomal in Physik:
S: wenn ich da jetz hinfasse, krieg ich dann nen schlag?
L: ja und was für einen, fass da blos nich (wird unterbrochen von nem knall)
L:...spinnst du? gehts dir gut?
S: boah fett! da hauts dich voll über den haufen!
chemie-praktikum:
Schüler experimentieren mit säure und magnesium und halten sich dabei genau an die anleitung. plötzlich zischt es und aus dem reagenzglas spritzt flüssigkeit auf die umgebenen schüler.
L: was habt ihr gemacht?
S: den versuch mit dem Magnesium.
L: (dreht sich zur tafel) habt ihr die säure verdünnt?
S: nein.
L: ups!
Englisch:
L: oh steven you look so happy today. visited your girlfriend?
S: yup
L: well don't be sick and silly, put a condom on your willie.
mathe:
L: also haben wir integral von...(lange pause, schaut zum fenster)...warum werden heizungen eigentlich immer unterm fenster eingebaut?
S: hä?
L: heizungen werden doch immer unterm fenster eingebaut. warum?
S: weils in der mitte vom raum blöd ausschaut.
L: stimmt.
geschichte:
L: weiß jemand die jahreszahl in dem die französische revolution anfing?
S1: 1789
S2 (spring auf und schreit lauthals): das ist eine verdammte lüge!
L: nein das ist wahr. was sollte das jetz?
S2: ich wollte auch was sagen.
schüler ist betrunken in der schule:
S1: sag mal bist du blau?
S2: klar.
S1: hast du heut geburtstag oder so?
S2: ne.
S1: warum zur hölle bist du dann besoffen?
S2: heut is donnerstag.
schüler lässt voll einen durchziehen:
S1: boah der drück mich nich mehr. den trag ich schon seit 3 tagen mit mir rum weil ich die ganze zeit mit meiner freundin unterwegs war.
S2: wäh und der stinkt du sau.
S1: das is wie beim wein. je älter sie sind umso besser werden sie.
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Geschichte:
L: "Was war denn im Februar 1917 in Russland?"
S: "Die Novemberrevolution"
Chemie:
L: "So, jetzt entsorgt das Wasser bitte."
S holt einen Gasbrenner, dreht den voll auf und stellt ihn unter den Wasserbehälter.
L: "Was wird denn das?"
S mit bierernster Mimik: "Ich lasse es verdampfen."
L kippt etwas Silbernitrat ins Reganzglas. "Schaut mal, es flockt aus! Wir haben Halogenionen nachgewiesen!"
S nimmt ein Reagenzglas, füllt es mit Wasser und tut einen dreckigen Buntstift rein. Nimmt den Buntstift wieder raus und betrachtet nachdenklich das etwas grau gewordene Wasser. "Schauen sie Mal, es flockt aus! Wir haben Dreck nachgewiesen!"
L: "Was war denn im Februar 1917 in Russland?"
S: "Die Novemberrevolution"
Chemie:
L: "So, jetzt entsorgt das Wasser bitte."
S holt einen Gasbrenner, dreht den voll auf und stellt ihn unter den Wasserbehälter.
L: "Was wird denn das?"
S mit bierernster Mimik: "Ich lasse es verdampfen."
L kippt etwas Silbernitrat ins Reganzglas. "Schaut mal, es flockt aus! Wir haben Halogenionen nachgewiesen!"
S nimmt ein Reagenzglas, füllt es mit Wasser und tut einen dreckigen Buntstift rein. Nimmt den Buntstift wieder raus und betrachtet nachdenklich das etwas grau gewordene Wasser. "Schauen sie Mal, es flockt aus! Wir haben Dreck nachgewiesen!"
wisdombody
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1. stunde erdkunde, neuer lehrer
L: was wächst unter der erde?
S: maulwürfe!
mein kumpel war für den rest des jahres am arsch bei dem lehrer
Sport, bei unfähiger fauler lehrerin, wir sind am kugelstoßen
S: machen sie doch mal vor wieso sollten wir hier als einzige schuften?
L: ich muss nichts machen!
S: wie weit kommen sie denn?
L: 9,5 meter^^
S: zeigen sie doch mal bitte
L: ich muss euch das nur beibringen.
S: da scheitern sie aber kläglich.
resultat: mein 2. verwies in sport wegen"Aufmüpfigkeit"
kumpel und ich hängen am lehrerkopierer rum weil wir auf uns mit irgendnem lehrer treffen soll
kommt unser humorloser erdkundelehrer
L:was macht ihr hier?
beide gleichzeitig: drogen verkaufen.
ich schau aus m fenster,
L: was gibst da draußen den zu sehn?
Ich: ne fliegende kuh da oben.
sie schaut hin und bricht ab vor lachen)
L: was wächst unter der erde?
S: maulwürfe!
mein kumpel war für den rest des jahres am arsch bei dem lehrer
Sport, bei unfähiger fauler lehrerin, wir sind am kugelstoßen
S: machen sie doch mal vor wieso sollten wir hier als einzige schuften?
L: ich muss nichts machen!
S: wie weit kommen sie denn?
L: 9,5 meter^^
S: zeigen sie doch mal bitte
L: ich muss euch das nur beibringen.
S: da scheitern sie aber kläglich.
resultat: mein 2. verwies in sport wegen"Aufmüpfigkeit"
kumpel und ich hängen am lehrerkopierer rum weil wir auf uns mit irgendnem lehrer treffen soll
kommt unser humorloser erdkundelehrer
L:was macht ihr hier?
beide gleichzeitig: drogen verkaufen.
ich schau aus m fenster,
L: was gibst da draußen den zu sehn?
Ich: ne fliegende kuh da oben.
sie schaut hin und bricht ab vor lachen
)