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Eure schlechtesten Witze

Status
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Mathewitze ok:

Die kleine Ziffer 0 fühlt sich alleine und geht durch die Welt der Mathematik bis sie PI trifft.
0: "Oh, ihr seit aber viele. Darf ich bei euch mitmachen."
PI: "Klar stell dich hinten an."

Und wo schon Trabbi-Witze kamen:

Wie funktioniert ein Ossi-Kompass?
Legst ne Banane auf die Mauer. Wo abgebissen ist, ist Osten.
 
SirTheShadow schrieb:
>>wie war das nochmal mit niveaulosen mathewitzen?<<

Ein paar funktionen feiern ne Party. Alle haben Spaß, nur die e-funktion steht in der Ecke und feiert nicht mit. geht x² zur e-Funktion: "Integrier dich mal!"
Antwortet die e-funktion: "Hab ich schon versucht, bringt aber nix."
Zum Vergrößern anklicken....

e^x ftw:

Gehen die e-Funktion und konstant-1 die Straße entlang. Sehen beide ein paar Meter voraus nen Differentialoperator. Sagt 1: "Auf weia. Ich verzieh mich!"
e-Funktion geht selbstsicher weiter und trifft auf den Operator.
"Nee, mein lieber. Ich bin e^x."
"... und ich d/dy !"

oO
 
Marke Sinnlos:

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Vollkornbrot."
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's..."



Und noch ein Mathematikerwitz, keine Ahnung, ob der schon war:

Kommt der Nullvektor zur Drogenberatung: "Bitte helfen Sie mir, ich bin linear abhängig!"

:ugly:
 
Wo fliegt der schwule Adler hin? - Zu seinem Horst.

Manta gefällig?
Was geht einem Mantafahrer beim Unfall durch den Kopf? - Der Heckspoiler.
Stehen 15 Mantafahrer vor dem Kino, warum gehen sie nicht rein? - Weil der Film erst ab 16 ist.

Wie bringt man nen toten Hund zum Bellen? - Benzin drüberschütten und anzünden *wuff*

Was sagte der Frauenarzt als die 13 Jährige einen Termin ausmachen wollte? - Das wird eng.
 
Zuletzt bearbeitet:
TheBrayn schrieb:
Was sagte der Frauenarzt als die 13 Jährige einen Termin ausmachen wollte? - Das wird eng.
Zum Vergrößern anklicken....

Ok, Witze aus dem Medizinbereich:

Ein Mann geht in eine Apotheke und fragt: "Haben sie Arsen."
Der Apotheker antwortet: "Ja, aber das können wir nicht einfach so herausgeben. Haben sie ein Rezept dabei?"
Der Mann antwortet: "Nein, aber ein Photo von meiner Frau."


Ein großer Ärztekongress geht zu Ende, die Mediziner verabschieden sich voneinander.
Der Augenarzt sagt: "Man sieht sich."
Der Urologe: "Ich verpiss mich."
Dann geht der Gynäkologe mit den Worten: "Ich schauh mal wieder rein."


Geht eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben sie Kondome?"
Der Apotheker antwortet: "Ja, natürlich."
Die Frau fragt weiter: "Auch in der Größe extragroß?"
"Ja, auch in extragroß," antwortet der Apotheker.
Da fragt die Frau: "Gut, haben sie etwas dagegen, wenn ich hier so lange warte, bis ein Mann vorbeikommt, der welche kauft?"
 
Chirurgenkongress, 3 Chirurgen geben mit ihren Fähigkeiten an.
Der Erste: Ich habe einem alle Finger angenäht, jetzt spielt er wieder Klavier!
Der Zweite: Ich habe einem beide Beine wieder angenäht, Morgen läuft er einen Marathon!
Der Dritte: Ich habe nach einem Flugzeugabsturz einen Hintern auf den OP-Tisch bekommen. Da hab ich zwei Ohren dran genäht und jetzt ist er mein Chef.


der hat nen Bart:
Herr Doktor, sie haben mir doch ein Stärkungsmittel verschrieben.
Arzt: Und?
patient: ich bekomm die Flasche nicht auf


Herr Doktor, ich glaube ich bin schizophren
Arzt: gut, dann können wir ja zu viert Karten spielen



Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'." Hans: "V A T E R."
Direktor: "Gut, bestanden".

Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden".

Mustafa, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."


Ein Mann beim Arzt.
Arzt: Sie haben Krebs
Mann: Oh, mein Gott, nein...
Arzt: Und Alzheimer
Mann; Gut, immerhin kein Krebs
 
Dreisisch Medor im Quodroht, ründerüm nur Stocheldroht, rotet wö isch wöhne, midden in do Zöne.
 
Cleglaw schrieb:
Parkt nen Manta vor ner Uni
Zum Vergrößern anklicken....

Kein Witz ... in Dresden ist das Realität (zumindest war's das). Stand bei den Verkehrswissenschaftlern ^^



Kommt ein Mann in den Himmel.
Petrus: "Du hast dermaßen vorbildlich gelebt, du hast einen Wunsch frei."
Der Mann, selbstlos wie er ist:
"Dann wünsch ich mir eine Autobahn über den Atlantik, der Europa mit den USA verbindet."
Petrus: "Na na na, übertreibst du da nicht ein bisschen?"
Mann: "Stimmt schon. Dann würde ich gerne die Frauen verstehn."
Petrus. "Ähm, wieviel Spuren sollte die Autobahn haben?"



Ein Mann ist gestorben und als Atheist kommt er natürlich in die Hölle. Zu seiner Überaschung wird er von einem Teufel in Pagenkleidung zu einem luxeriösen Hotelzimmer geleitet. Auch sonst ist die Hölle wie ein Luxus-Urlaub. All inclusive: Swimming-Pool, Coktails, Massagen, ... . Und alles sofort und in allerbester Qualität. Bei einem Spaziergang kommt er an einer Mauer vorbei. Plötzlich hört er qualvolle Schreie. Er findet ein Loch in de Mauer und schaut hindurch. Entsetzen packt ihn. Arme Menschen hängen dort kopfüber und völlig entkleidet im Feuer und werden unablässig von Teufeln mit Dreizacken und Folterinstrumenten gequält. Das Schlimmste erwartend fragt er einen vorbeikommenden Dienstboten-Teufel was da los sei. Der Teufel darauf nur: "Ach, das sind nur die Katholiken. Die wollen das so."



Mathematik-Witze kenn ich natürlich auch :D . Mal was leichtes:
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Dass nächste Mal gibst du aber einen aus!"


Und mal ein ganz übler, den ein Freund, der Physik studiert, viiiiiiiieeeeeeeel zu oft erzählt:

Was ist gelb und vollständig?

Ein Bananach-Raum
 
Teigwaren sind Teigwaren weil sie mal Teig waren.
 
was sitzt in der ecke und klappert...


pinoccio beim wichsen
 
Der hier ist leider nur auf englisch lustig: (Zu allerm Überfluss auch noch n Mathematikerwitz!)

One day, pi and i meet in a bar.
Pi tells i: "I think, I equal 3..."
i: "Come on, be rational..."
Pi: "Shut up and get real!"
 
Treffen sich 2 Gerichtsmediziner...

A: Weißt du, neulich habe ich eine Wasserleiche in der Pathologie gehabt.
Die hatte Brüste, wie Wassermelonen!!!

B: Was denn so riesig?! Ich hatte gestern eine Wasserleiche, die
hatte nen Kitzler, wie eine Zitrone!!!

A: Boah, so riesig???

B: Nee, so sauer!!! :ugly:
 
Why is 6 afraid of 7 ?
Because 7, 8, 9
 
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