soeben per mail erhalten:
Hallo, mein Name ist Simon.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"FreakShow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich
nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an
all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich
diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen
hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo,
und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es
gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal,
wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut
keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der
nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil
es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.
Danke...
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück..