Witze des Tages!!!

[etcetera]

Weiß nicht ob es sowas schon gibt ... Hier ein paar Gründe/Anzeichen, die ganz klar für eine Diablo-Sucht sprechen:

- wenn du ein Mädchen aus mißlicher Lage befreist, willst du von der angebotenen Belohnung gar nichts wissen

- wenn du Kristalle oder Steine mit irgendwie unnatürlich wirkendem Muster findest, drückst du die in alle möglichen Ritzen und Löcher deiner Kleidung.
- in deinem Rucksack finden sich viele große, bemalte Stücke Holz, durch die du dich ungeheuer mächtig fühlst.

- du vertraust nur braunen Lexika
- wenn du sonst etwas wissen mußt, fragst du deinen schlauen Opa, den du zwingst, dich überallhin zu begleiten, dich aber hartnäckig weigerst, dir seine Sorgen anzuhören. Denn:
- sobald Opa sagt: "bleib ein Weilchen und hör zu" verläßt du sofort die Stadt
- wenn du mal deinen Opa suchen sollst, forderst du hinterher von deiner Mutter einen Ring. Aber da du diesen Crap erwartungsgemäß eh nicht brauchen kannst; verscherbelst du ihn eben
- du freust dich auf die Inflation, weil du dann endlich mal bekannte Geldwerte auf dem Konto hast

- nie wieder wird dich der Anblick kleiner, anstürmender Kinder kalt lassen.
- du verbittest es dir, von deinen Freunden mit "Hi Hi" begrüßt zu werden
- dein kleiner Bruder im Stimmbruch sollte dich nicht mit "An den Tisch nu!" rufen.
- sobald Oma mal ein Kaffekränzchen mit ihren Freundinnen im Keller vorm Kamin abhält, stürzt du dich dazwischen und greifst dir die Runen.
- du bringst es fertig 5mal hintereinander in den Aldi zu rennen, nur weil dir das Angebot nicht gefällt.
- Krankheiten und Vergiftungen interessieren dich in keinster Weise; es bringt dich eh nicht um ...
- in jedem Sturm / Gewitter / Meteoritenregen fühlst du dich sauwohl
- doch beim nächsten Erdbeben rennst du zu deinem Boß und beginnst den Kampf um den Vernichtikus
- du futterst Bohnen ohne Ende, um deinen Giftnova-Skill zu verbessern
- wenn du irgendwo ein totes Tier findest, hockst du dich hin und versuchst, es als deinen Diener wiederauferstehen zu lassen
- seitdem du allerdings das gleiche bei der Anatomie-Exkursion mit Körperspendern versucht hast, sind deine Questgeber irgendwie komisch geworden

Diese "Witze" sind so lächerlich...



"- wenn du Kristalle oder Steine mit irgendwie unnatürlich wirkendem Muster findest"

Ja, passiert mir ständig.

 

[Hyde]

Schon sonderbar, daß manche Leute meinen, nur ihr Humor habe eine Daseinsberechtigung in der Welt.
Und wenn man die Augen offenhält, dann findet man durchaus Kristalle und Steine mit Muster. Nicht nur am Strand oder in den Bergen; sowas gibts überall. Man muß nur hinschauen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Am FKK-Strand. Breitbeinig und in vollem Stolz liegt ein etwa 250Kilo schwerer Mann, läßt sich die Sonne auf die dralle Trommel scheinen und genießt den schönen Tag. Bis ... ja bis eine junge Frau auf ihn zukommt, winkend und freudestrahlend, und jubelt: "Herzlichen Glückwunsch, Sie werden einen Elefanten auf die Welt bringen!"
Der Mann so: "Was reden Sie denn da ... völlig unmöglich ...!"
"Aber nein, das kleine kommt sogar schon! Ich seh doch schon den Rüssel!"

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!"

 

[endyman]

Elektrizität ist:

mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.

 

[InsaneTequila]

Einen hab ich noch!

Deutschland zieht ins Finale ein! *hust*

Bin mal gespannt ob den genauso viele witzig finden wie die Holländerwitze mit Robben und co!

Greetz

 

[vandyk]

Gehen 2 Männer zum Arbeitsamt ..der 1. geht ins Büro und kommt nach 30 min wieder raus und ist nackt ...da fragt der Andere was ist dir denn passiert?
Meint der 1. jetzt haben sie mir auch das letzte Hemd genommen!
Der Andere geht daher gleich nackt ins Büro .... kommt nach 30 min wieder raus und hat nen Stöpsel im Arsch und ne Büroklammer auf dem Schwanz ...sagt der Andere was ist jetzt los?... ja bei mir war nix mehr zu holen...da haben sie mir Gas- und Wasser abgestellt.......

 

[DasFrosti]

Einen hab ich noch!
Deutschland zieht ins Finale ein! *hust*
Bin mal gespannt ob den genauso viele witzig finden wie die Holländerwitze mit Robben und co!
Greetz

FUQQ YOU

Gehen 2 Männer ......

 

[vandyk]

Geht ne Frau zum Arzt "Herr Doktor ich hätte gerne eine Brustvergrößerung ohne OP"
Sagt der Arzt "Nehmen Sie ein Stück Klo-Papier und reiben Sie es zwischen den Brüsten"
Darauf hin fragt die Frau "Das soll funktionieren?"
Antwortet der Arzt "Ja bei Ihrem Arsch hat es ja auch funktioniert!"


Ein Mann sagt zu seiner Frau "Ich wette du bist nicht fähig einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden läßt"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen "Schatz du hast den größten Pimmel der Nachbarschaft!"

 

[Bif-Bof]

1111 Likes - I like it

 

[Weltmeister 74]

Wann lebte Gottfried von Bouillon?

Spoiler

Als er eine Magenverstimmung hatte

 

[Hyde]

Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich ausserdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...).
Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt.
Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungs-kommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den
Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso
wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben.
Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes.
Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen.
Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

 

[Fruityfrank]

Ein Mann kommt in eine Apotheke und kauft eine Packung Kondome.
Nachdem er bezahlt hat, geht er wieder hinaus, bleibt aber vor der Apotheke stehen.
Plötzlich sieht der Apotheker durch das Fenster wie der Mann die Packung aufreisst,
jedes Kondom nacheinander auf den Boden wirft und mit dem Fuss drauftritt.
Nach einigen Minuten ist die Packung leer und der Mann betritt abermals die Apotheke.
Erneut verlangt er eine Packung Kondome. Der Apotheker schaut diesmal zwar etwas komisch,
sagt aber nichts und gibt dem Mann die Packung.
Der bezahlt und verlässt wieder die Apotheke.
Draussen vor der Tür wirft er wieder die Kondome auf den Boden um dann drauzutreten.
Diesmal wird es dem Apotheker zu bunt und er geht raus zu dem Mann.
Draussen fragt er ihn: "Werter Herr, ist alles in Ordnung mit ihnen, kann ich ihnen vielleicht helfen ?"
Antwortert der Mann: "Lassen Sie mich blos in Ruhe. Das Rauchen hab ich mir so auch abgewöhnt."

 

[BlizzArtY]

obs nun zum lachen oder zum weinen ist muss jeder für sich selbst entscheiden ^^

My Diablo 3 Inferno Tactic - YouTube

 

[Fracuz]

Die beiden Kommentare drunter reißen die Sache natürlich mal komplett

Geil!

 

[endyman]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

 

[Norad II]

Wie nennt man eine intelligente Blondine?

Spoiler

Golden Retriever

 

[Micthian]

Nachdem wir nun einen Dialekt-Fred haben, versuche ich mal folgende Witze hier anzubringen:

Kummt a klana Steira ins Gosthaus und bestöllt an Weisswein. Er kostet und schreit zum Kärntna Wirtn: "Pfui do ziaghts jo an aulles zsaumm!" Sogt da Wirt: "Gusch, du bist schon so herkummen!"

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Eine aus der Steiermark nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in
einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die
Kinder der 5ten Klasse:
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'

Meldet sich der erste Schüler:
'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun.'

Die Lehrerin etwas erstaunt,aber sie gibt nicht auf.
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'

Die nächste Schülerin zeigt auf:
'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham..'

Sie versucht es noch einmal:
'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'

Fritz springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen
und fragt:
'Jo wem kärnten de zwa klan Tittalan ?

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Nun ein paar Witze, welche die meisten hier auch verstehen

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor.
Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt... :
"Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen. So, und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!"

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Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich.
"Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, dass er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine.
"Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan,
als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt,
dass er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!"

Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche.
Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer.
Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein.
Da sieht sie Ihren Mann, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend:
"Los!!! , ein Doppelter muss das noch werden."

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Und zum Abschluss noch einen politisch eher anstößigen ^^

Was passiert, wenn man einen Polen und einen Griechen kreuzt?

Spoiler

Das Kind ist zu faul zum Klauen

 

[DameVenusia]

So, mal wieder Dialekt:

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Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
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[XanKriegor]

Was passiert, wenn man eine Autobahn mit einem Fahrrad kreuzt?

Spoiler

Man wird überfahren

 

[iDGames]

Little Johnny catches his parents going at it. He yells in, "Hey,
Pop! What are you doin'?"
His father says, "Son, I'm filling your mother's tank."
Johnny says, "Oh, yeah? Well, you better get a model that
gets better mileage. The postman filled her this morning."

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Police arrested two kids yesterday, one was drinking battery acid, the other was eating fireworks. They charged one - and let the other one off.

 

[Silencer23]

Ein Mann findet eine seltsame Flasche. Er öffnet diese und heraus kommt ein Flaschengeist: "Danke das Du mich befreit hast. Als Dank erfüll ich dir einen Wunsch."
Der Mann überlegt einen Augenblick und antwortet: "Baue mir eine Autobahn, damit ich von Europa nach Amerika fahren kann."
Darauf der Flaschengeist: "Das ist unmöglich, die benötigte Menge an Beton gibt es auf der ganzen Welt nicht. Bitte nenne mir einen anderen Wunsch."
Der Mann überlegt erneut und nach langem Hin und Her wünscht er sich: "Ich wünsche mir, das wir Männer die Frauen verstehen."
Da schaut der Flaschengeist entsetzt drein und fragte: "Die Autobahn, soll sie 4 oder 6 Spuren haben?"