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Witze des Tages!!!

Das war der virale Tweet: Elon Musk hat gestern ein Bild eines offenbar satirischen Artikels über ihn selbst getwittert.
Der Artikel hieß „Elon Musk kauft Fortnite und löscht es.“ Mit dem fiktiven Zitat „Ich musste diese Kinder vor ewiger Jungfräulichkeit retten.“

t w i t t e r . c o m /elonmusk/status/1053390822991790083/photo/1

Edit:
---- mein fehler ----
 
Zuletzt bearbeitet:
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
 
warum sind gleichstellungsbeauftragte immer weiblich?

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Weils billiger ist.
 
Hatte schon jemand den hier gebracht:

Diablo: Immortal

:lol::cry:

Destitute
 
Passend zur Weihnachtszeit hat mein Nachbar, der einen kleinen Sohn von 5 Jahren hat, diesem eine rhetorische Frage gestellt:

Vater: Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
Sohn: Öhm...
Vater: Na klar, weil er nur einmal im Jahr kommt ...

Sohnemann fand das sehr logisch und hat sich nichts weiter dabei gedacht.


Würde der Weihnachtsmann das mit meinen Töchtern machen die schon ein bisschen älter sind...
W: Naaa, Kleine...Bist Du nicht neugierig was ich alles in meinem großen Sack habe???
T: Papaaaaa, Papaaaa, da ist schon wieder der Perverse vom letzten Jahr!!!!!
 
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier auf einmal, trinkt sie nacheinander weg.
Der Barkeeper fragt ihn, was das bedeutet.
"Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England."
Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier.
Der Barkeeper fragt besorgt, ob es seinen Brüdern gut geht oder was passiert ist.
Der Mann: "Meinen Brüdern geht's gut, aber ich hab mit dem Trinken aufgehört."

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Urologe: "So, keine Sorge, an dieser Stelle der Untersuchung ist es völlig normal, eine Erektion zu bekommen,"
Patient: "Aber Herr Doktor, ich habe doch gar keine Erektion!"
Urologe: "Ich spreche ja auch nicht von Ihnen!"

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Drei Wanderer wandern in den Bergen, sie verirren sich aber, und es wird dunkel, und der Proviant ist ihnen ausgegangen.
Nach einiger Zeit sehen sie ein Haus mit hell erleuchtet. Sie klopfen an, und es öffnet eine unglaublich hässliche alte Frau.
Die drei Wanderer fragen, ob das alte Weib ihnen Proviant geben könnte.

Die alte Frau überlegt, sagt dann: "Ihr könnt schon was zum Essen kriegen. Aber ich lebe hier ganz einsam und allein und es hat sich schon lange kein Mann hier verirrt. Wenn also einer von Euch sich bereiterklärt ... dann kriegt Ihr Proviant von mir."
Die drei Burschen sind angewidert und entsetzt, aber da sie Hunger haben,
knobeln sie, wer das alte Weib beglücken muss. Als der Kandidat ins Haus und ins Schlafzimmer geht,
sucht er panisch nach Fluchtmöglichkeiten, dabei fällt sein Blick auf einen Tisch, dort liegt auf einem Teller ein Maiskolben.

Einer Eingebung folgend, nimmt er den Maiskolben, zieht sich aus und löscht das Licht.
Das alte Weib kommt herein, er packt sie, wirft sie aufs Bett und nimmt sie mit dem Maiskolben ran.
Als die Sache vorbei ist, öffnet der Mann das Schlafzimmerfenster und wirft den Maiskolben hinaus vor sie das Licht anschaltet, und zieht sich an.

Als er aus dem Schlafzimmer kommt, hat die Alte einen Proviantkorb mit Essen und Trinken bereitgestellt,
den er an sich nimmt und er verlässt das Haus. Er sucht seine zwei Kameraden, und als er ums Haus herum geht, sieht er,
wie die Beiden sich kauend die Finger ablecken. Einer meint zu ihm:
"Du bist zu spät gekommen, da ist gerade ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen, und da war richtig fett und dick Butter drauf."
 
Auf der Suche nach Neutristram Infos über das hier gestolpert (auf PlanetDiablo) - und wenn ich 2019 noch darüber lachen kann, dann dürft ihr auch über den Templer beim Kochen lachen:

Templer im Kochstudio
 
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
 
Why did Mickey Mouse break up with Minnie Mouse?
Because she was fucking goofy.
 
"Ich hab zwei Kilo verloren."
"Wow, das ist gut für die Gesundheit!"
"Das sehen die Kolumbianer aber anders..."

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Frau beim Arzt.
Arzt: "Sie sind zu dick!"
Frau: Da will ich aber ne zweite Meinung hören!"
Arzt: "Hässlich sind sie auch!"

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Es ist Sonntag, die Kinder sitzen vor dem Hasenbraten.
"Papa, was ist das ?!
"Kleiner Tipp: Mutti nennt mich manchmal so."
"Oh nein, es gibt Arschloch!"
 
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