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eine junge dame spaziert in einer etwas abgelegenen gegend herum.
es ist sommer und sie findet einen kleinen teich der von büschen umringt ist.
sie fühlt sich unbeobachtet, hüpft aus den klamotten, schwimmt im teich und sonnst sich danach im eva-köstum am ufer.
plötzlich ertönt ein ruf:
KOMPANIE KEEEEEEHRTMARSCH !!
und die büsche marschieren davon
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
"Hast du gehoert, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!"
"Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen. Und .. du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!"
´
Die nächsten sind nicht jedermanns Geschmack. Eher fragwürdig.
- "Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
- "Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
- "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis laufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
- "Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
- "Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
- "Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."
- "Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?" - "Mouuuliiinäxxx!" - "Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker..."
- "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
- "Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"
- "Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"
- Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! Ruhe, das Fleisch wird geholt wo es am billigsten ist!
Militärtribunal, Verkündigung des Strafmaßes:
"Angeklagter, ich habe für sie eine gute und eine schlechte Nachricht."
"Ok, die Schlechte zuerst."
"Sie werden hingerichtet. Tod durch Erschießen."
"Aha ... und was ist die Gute?"
"Robben schießt."
Beckenbauer und andere Fussballgrößen sitzen zusammen am Stammtisch. Es wird ausgiebig das Spiel diskutiert und am Ende kommt die Disskusion auch auf die Frage:
"Gibt es im Himmel eigentlich Fussball?"
Beckenbauer: Kein Problem. Ich ruf mal eben Petrus an und frag was Sache is...
Gesagt, getan.
Die Woche drauf ist wieder Stammtisch.
Es wird gegessen, getrunken und diskutiert... vor allem diskutiert
Gegen Ende kommt die Diskussion wieder auf das Thema "Fussball im Himmel".
Und natürlich schauen alle zum Franz...
"Na Franz, wie schauts aus? Was hat der Petrus gsagt?" Gibts Fussball im Himmel?"
Die Antwort:
"Na gut ehhhhhhh. Was soll ich sagen...
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht...
Die Gute: Ja es gibt Fussball im Himmel!...
Die Schlechte: Nächste Woche werd ich aufgstellt..."
lass doch einfach schlechte Witze unkommentiert stehen, und bring einen besseren
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm habe ich einen derartigen Applaus geerntet, daß ich eine Zugabe geben mußte."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben Sie noch Ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Ein Westfale will Ostfriese werden und geht deshalb zum Neurochirurgen.
Erklärt der Arzt: "Kein Problem, wir müssen nur das halbe Gehirn entfernen."
Gesagt getan. Nach der OP steht der Arzt neben dem Bett des Patienten und beichtet,
daß er versehentlich Dreiviertel des Gehirns entfernt hat.
Antwortet der Patient: "Jo mei, dös mocht mi fei gar nix. Bringst mi erst a moal a Mass und a Weißwurscht !"
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