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@ Nemnis: Wirkt nicht unverschämnt, ich hätte umgekehrt auch nach der Quelle gefragt. Ich hab alle was ich zur Quelle weiß oben reinedittiert, damit spätere Leser nicht ewig suchen müssen.
Aber um noch was witziges im Witzethread zu posten:
gut: dein Sohn lernt viel in seinem Zimmmer
schlecht: du findest dort jede Menge Pornos
häßlich: du kommst darin vor
superhäßlich: und zwar mit deiner Geliebten
gut: deine Kumpels laden dich in ins Bordell ein
schlecht: du triffst dort deinen Sohn
häßlich: weil er dort 'arbeitet'
superhäßlich: an deinen Kumpels
gut: du hattest irren Sex mit einer scharfen Braut
schlecht: deine Frau darf davon nichts erfahren
häßlich :dein Chef auch nicht
superhäßlich: und die Polizei erst recht nicht!
<vp r> alter
<vp r> ich hab 4 unentschuldite fehltage
<vp r> und ich weiß nichtmal wann das gewesen sein soll
<sy n> echt jetzt? XD
<vp r> ja^^
<sy n> ich hab auch 4 unentschuldigte fehltage und weiß nicht von wann^^
...
<sy n> ich hab mich mal erkundigt von wann meine fehltage sein sollen.
<sy n> angeblich 15.5-18.5 dafuq?
<sy n> als ob fast ne ganze woche gefehlt hätte und es vergessen hätte oO
<sy n> weisste schon von wann deine sind?
<vp r> jetzt ja xD
<sy n> hm?
<vp r> die gleichen Tage wie deine!
<vp r> da kam nämlich diablo 3 raus^^
<sy n> ouuuuuuuu shit XD
<sy n> das hatte ich ja total vergessen xD
<vp r> :>
<Ch ristian> rofl vorn paar tagen im Bus
<Ch ristian> Typ telefonierte wohl mit nem Freund
<Ch ristian> natürlich kein einfaches harmloses Gespräch
<Ch ristian> erzählte dem wie das Mädel letzte nacht war und das sie 25 ist aber aussah wie 22
<Ch ristian> das ganze ging so gute 15min
<Ch ristian> auf einmal so ne alte Oma sagt so: "Junge hör auf so anzugeben. 1. warst du schlecht im Bett, 2. bin ich 65 und keine 22 oder 25. 3. Dein Lümmel ist auch keine 22cm lang sondern nur 15cm"
<Ch ristian> Der Typ wurde Tomatenrot
<Ch ristian> der ganze Bus hat gegröhlt und der Busfahrer musste anhalten vor lachen xD
<Ma ritus> ROFL
<A> meine Schwester nimmt ihre Zahnpflege wirklich ernst. Vorhin ist sie mit ihrer elektrischen Zahnbürste in ihr Zimmer gegangen und ich höre seit nunmehr 20min das Geräusch der Zahnbürste.
Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor,
was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich jedesmal, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen sie sich einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, sobald ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie solange bis er eingeschlafen ist. Kommen sie in einem Monat wieder in meine Praxis."
Bei der Kontrolle ist die Frau überglücklich. "Herr Doktor,", sagt sie, "ihr Rat hat Wunder gewirkt!
Mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgel - nicht einmal geschlagen!"
Meint der Arzt: "Sehen sie, ..... einfach mal die Klappe halten!
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich allles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Der Professor schaut sich kurz um, nähert dann seinen Mund ihrem Ohr und flüstert:
"Dann lernen Sie...
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"
Was war Jesus von Beruf?
Klare Sache - Student!
Immerhin wohnte er mit 30 noch bei seinen Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, war es ein Wunder ...
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft puterrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt’s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch! Und was die sich für Märchen erzählen; nicht zu fassen!"
Mal eine restlos dumme Frage: Welchen Zweck haben eigentlich Likes?
likes sollen es den lesern ermöglichen ihre zustimmung zum geschriebenen auszudrücken ohne dafür ansonsten gehaltlose einzeiler wie diesen hier zu verfassen
Sonntags in der Kirche, beim großen Gebet. Während alle Gläubigen andächtig den Worten des Pfarrers lauschen und beten, schwingt die Pforte auf und eine hochgewachsene Blondine, vollbusig mit weitem Leopardenmantel, betritt das Kirchenschiff und steuert geradewegs auf das Rednerpult zu. Dort angekommen gleitet ihr der Mantel von den Schultern und sie steckt nackt in aller Pracht vor dem Pfarrer, dessen Augen immer größer werden. Er kann kaum noch ein Wort hervorbringen, heiß und kalt geht es ihm über den Rücken, doch endlich reißt er sich von dem Anblick los und dreht sich zum Kreuz um und fragt flehentlich: "Oh Herr, was soll ich nur tun?"
Antwortet der dort hängende: "Zieh mir die Nägel raus, das ist Chefsache!"
Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffel begeistert: "Yeah, yeah! Genau so soll´s sein!!!"
Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen beiden Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf krächzt Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen, nur noch wenig zu tun..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er gibt zur Antwort: "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..."
Wenn Du im Jahre 2030 eine Pizza bestellst
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Pizza-Service (höflich): Schönen guten Tag Herr Kellermann, vielen Dank, dass Sie bei Giovannis Pizza-Express, dem freunlichen Pizza-Bäcker in Ihrer Nähe, angerufen haben. Was dürfen wir Ihnen liefern?
Kunde (erstaunt): Ich habe noch gar nichts gesagt, woher wissen Sie, dass mein Name Kellermann ist?
Pizza-Service (höflich): Ihr Handy hat uns Ihre Rufnummer übermittelt; diese wurde automatisch an die Bundesdatenbank weitergeleitet und noch ehe wir den Hörer abnehmen, haben wir alle notwendigen Informationen über Sie auf dem Bildschirm.
Kunde (sachlich). Klar, ich habe mich an diese Super-Datenbank noch nicht so richtig gewöhnt. Also, ich hätte gerne eine Familien-Pizza Romana und eine große Speziale mit extra viel Schinken und Salami. Dazu noch 4 Tiramisu als Dessert.
Pizza-Service (höflich): Lieber Herr Kellermann, laut Ihrer Krankenakte haben Sie 35 Kilo Übergewicht und einen um 30% zu hohen Blutdruck. Wenn wir die Bestellung in dieser Form an Ihre Krankenkasse weiterleiten, steigt Ihr Risikozuschlag um weitere 15% an. Unser Pizza-Bestellprogramm hat Ihre beiden Pizzen im Sinne Ihrer Gesundheit automatisch in zwei Diät-Pizzen mit wenig Fett, viel Tomaten und reichlich Ruccola umgewandelt; die schmecken aber trotzdem vorzüglich. Anstatt der 4 Tiramisu erhalten Sie wunschgemäß 4 Natur-Joghurt.
Kunde (angesäuert): Was heißt hier wunschgemäß?
Pizza-Service (höflich): Die Statistik über Ihr Einkaufsverhalten während der letzten beiden Monate sagt, dass Ihre Frau jede Woche mindestens 10 Becher Natur-Joghurt im Bio-Supermarkt einkauft.
Kunde (erbost): Dann nehme ich nur die beiden Tomaten-Ruccola-Pizzen, dafür noch eine Flasche Pinot Grigio hinzu.
Pizza-Service (höflich): Herr Kellermann, in Ihrer Polizeiakte steht, dass Sie vorgestern mit 1,8 Promille Alkohol im Blut am Steuer erwischt wurden und anschließend einen Polizisten beleidigt hatten. Das Bestellsystem hat die Flasche Wein in eine Flasche Apfelsaft gewechselt; diese passt geschmacklich hervorragend zu Ihrer Pizza.
Kunde (laut): Weglassen, schicken Sie mir die beiden Pizzen vorbei, aber pronto pronto!
Pizza-Service (höflich): Wohin dürfen wir die Pizzen liefern, an Ihre Hausadresse in der Parkstraße, in Ihr Büro bei der Firma Markhauser & Prechtelsberger oder zu Ihrer Geliebten in den Gartenweg?
Kunde (sauer): Ich bin seit 15 Jahren verheiratet, was soll der Scherz mit der Geliebten?
Pizza-Service (höflich): Sie rufen mehrere Male pro Woche die Rufnummer von Fräulein Klein im Gartenweg 37 an, besuchen Sie jeden Mittwoch abend von 19:30 Uhr bis 22:15 Uhr, während Ihre Frau auf der Volkshochschule ist, und kaufen öfters am späten Mittwoch Nachmittag im Drogeriemarkt Schlecker Kondome ein.
Kunde (sprachlos): Die beiden Pizzen bitte. Hier ist meine Kreditkartennummer.
Pizza-Service (höflich): Es tut mir leid, Herr Kellermann, Sie haben den Kreditrahmen für Ihre Kreditkarte in Höhe von 2000 Euro bereits voll ausgeschöpft. Sie können mit Ihrer Kreditkarte erst wieder in 12 Tagen, nach Ihrer Gehaltspfändung, bezahlen.
Kunde (gedemütigt): Also, machen Sie die Pizzen fertig. Ich komme in 15 Minuten vorbei und hole sie selbst ab.
Pizza-Service (höflich): In Ordnung. Vielen Dank für Ihre hiermit verbindliche Bestellung. Ihre Bestellnummer ist die 579. Bitte parken Sie Ihr Fahrrad auf der Straßenseite gegenüber.
Kunde (laut): Ich komme mit dem Auto! Ihr schlauer Computer weiß wohl nicht, dass ich einen 3er BMW fahre, oder?
Pizza-Service (höflich): Natürlich wissen wir das, auch dass er vor 4 Monaten einen Auffahrunfall hatte. Aber bei der Polizeikontrolle vorgestern wurde Ihnen Ihr Führerschein abgenommen, daher der Hinweis auf Ihr Fahrrad.
Kunde (tobend): OK, dann dauert es 25 Minuten bis ich mit meiner Axt bei euch bin, um aus eurem Computer einen Schrotthaufen zu machen (knallt den Hörer aufs Telefon).
Pizza-Service (höflich): Bitte sehen Sie davon ab; Sie haben laut Ihrer Strafakte bereits vor zweieinhalb Monaten eine Anzeige wegen Sachbeschädigung erhalten. Hallo? Herr Kellermann?
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
Der junge Mann tanzt engumschlungen mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu dem Mädchen.
Meint sie darauf: "Ja, ich fühle es.."
Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."
"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe das alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." – "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"
Vier Männer beim Herrenabend, darunter ein Zoologe, ein Sadist, ein Nekrophiler und ein Masochist. Sie überlegen was Sie heute Abend anstellen könnten.
Zoologe: "Ich hab eine Idee! Wir fangen eine Katze!"
Sadist: "Geniale Idee! Und dann quälen wir sie so richtig schön!"
Nekrophiler: "Geil! Und dann töten wir sie und nehmen sie so richtig schön durch!!"
Gabs schonmal mit nem Hund, zusätzlich war noch ein Pyromane mit in der Runde.
Trotzdem gut^^
Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.
Einladung zum Trinkerkongress
Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen
gehören die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!
Wir laden Sie herzlich zum 13. europaischen Trinker-Kongress ein. Das Motto dieser Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz".
Neben unzahligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In-und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden.
Ausser Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:
* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus
Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:
22.00 Uhr
Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".
Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen - kein Verbrechen" gratis.
02.00 Uhr
Frau Claudia Klein, Autorin von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema:
"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
03.00 Uhr
Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum Thema:
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".
04.00 Uhr
Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge schielt".
05.00 Uhr
Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"
06.00 Uhr
Ehrung der diesjährigen "Ruuudigi Suuuf-Chue" Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.
Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer
Veranstaltung)
Zur Organisation:
Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.
Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen
Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.
Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen.
"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz,
Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,
20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig!! *Applaus, Applaus!*
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter,
50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"
Richtig!! *Applaus, Applaus!*
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles richtig und wird Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten,
auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.
Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast,
das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch.
Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
"Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir nie!!!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die bringen Farbe ins Spiel.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine Nonne, denn die hat noch nie einen reingelassen.
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