Witze des Tages!!!

[mdo]

Auch wenn ich mich hiermit als Bayern-Fan oute, aber mein Witz des Tages ist:
Bayern verliert gegen Baryssau 3 zu 1!

 

[PeterZwegert]

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 60 Brötchen.
Sagt die Bäckerin: "Wenn sie soviele auf einmal kaufen wird ihnen bis morgen ja die Hälfte trocken.
Erwidert der Mann: "Na gut, dann nehm ich 120."

 

[Kazgaroth]

Kommt ein Mathematiker ein eine Zoohandlung
Mathematiker: haben sie auch λ ?
Zoohändler: Tut mir leid, wir verkaufen nur Φ

 

[mdo]

Was ist eine Blondine mit AIDS?
-> Eine Massenvernichtungswaffe.

 

[fencheltee]

Vater zum Sohn: "Warum hast du so rote augen?!"
Sohn: "Ich hab gekiff!t"
"Erzähl nich du pussy, du hast geheult!"

Dieser Dialog hat, in abgewandelter Form, tatsächlich zwischen meinem Chef und mir stattgefunden. Ich war ja fast pissich, dass der mich eher für ne Heulsuse als für nen Kiffer hält.


Stehen 2 Typen an der Ampel. Sagt der eine: "Sieh mal da drüben, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte."
Sagt der andere; "Witzig, bei mir isses genau umgekehrt."


Steht ein kleiner Junge am Strassenrand und heult Rotz und Wasser. Kommt einer und fragt ihn warum er denn weine. Sagt der Junge: "Meine Mami hat gesagt ich darf erst über die Strasse wenn das Auto vorbeigefahren ist. Und jetzt steh ich hier schon 3 Stunden und es kommt keins..."

 

[PeterZwegert]

Wenn euch jemand einen Judenwitz erzählt müsst ihr todernst erwidern:
"Judenwitze find ich übrigens gar nicht witzig, mein Opa ist im KZ gestorben."
Meistens kommt dann "Wirklich?"
Darauf ihr: "Ja, besoffen vom Wachturm gefallen."

Benötigt halt ne Vorlage, aber kommt dann umso geiler.

 

[rabbel]

Kommt ein Mathematiker ein eine Zoohandlung
Mathematiker: haben sie auch λ ?
Zoohändler: Tut mir leid, wir verkaufen nur Φ

Meine Güte, der war so weit unten dass er physische Schmerzen hervorruft.


Ein Mann fliegt mit dem Flugzeug über den Dschungel als die Maschine abstürzt. Alles wird zerfetzt, die Flügel reissen ab, Maschine rollt, überschlägt und zerlegt sich komplett.
Der Mann ist der einzige Überlebende und kriecht aus den Trümmerresten, schwer verletzt, blutend an allen Ecken und Enden, schaut vor sich und sieht n ganzen Stamm grimmig dreinschauender Eingeborener mit Speeren und Bogen. Der Mann verzweifelt und sagt vor sich hin "Mann, ich bin total am Arsch"
Da kommt eine mächtige Stimme vom Himmel. "Nein du bist nicht total am Arsch, schnapp dir den Speer des ersten Eingeborenen und töte damit den Häuptling"
Der Mann mobilisiert die letzten Kräfte, mit einem urgewaltigen Schrei stürzt er auf den verdutzten Eingeborenen zu, schnappt sich den Speer und stösst in zur Seite. Mit einem mächtigen Armschwung im Fallen schleudert er den Speer und trifft den Häuptling mitten ins Auge.
Erleichtert sinkt er zu Boden, da kommt die mächtige Stimme wieder: "So, JETZT bist du total am Arsch."

 

[PeterZwegert]

Ein Mann steht am Sterbebett seiner Frau. Der Arzt daneben: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus." Darauf der Mann: "Ich weiss, aber es dauert ja nicht mehr lange oder?!"


Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück."
Arzt: "Sowas verleiht man ja auch nicht."

(beide von switch)

 

[SidVicious]

Ein Mann stirbt und stellt ziemlich schnell fest, dass er in der Hölle gelandet ist. Satan persönlich empfängt ihn und sagt: "Willkommen in der Hölle, ich führe dich mal ein wenig herum."

So startet also der Rundgang, und Satan erklärt währenddessen: "Also, hier ist unser Spielcasino. Da kannst du beliebig viel zocken, du hast unbegrenzten Einsatz. Ah, und hier ist unsere Bar. Da gibt es die besten Drinks überhaupt, gehen alle aufs Haus. Ja, und hier in unserem Bordell bekommst du die schönsten Frauen, natürlich auch gratis. Da hinten ist übrigens deine Unterkunft. Kingsize-Bett, Flachbildschirm, riesige Filmauswahl, stets gefüllter Kühlschrank."

Dann kommen die beiden an einem hohen Stacheldrahtzaun vorbei. Dahinter sieht der Neuankömmling Menschen, die auf Streckbänken liegen, in siedendes Öl getaucht und ausgepeitscht werden. "Was ist denn mit denen?", will der Mann wissen.

Darauf Satan: "Ach, das sind die Katholiken. Die wollten das ja so."

 

[Manegarm]

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Mfg

 

[Tapirtoeter]

Blöde Frage vielleicht, aber wieso sollte die Tatsache, dass die Deutschen alles versichert haben den Diebstahl verhindern? Das find ich so nicht sinnvoll!

 

[Wolverine]

hmm seit wann sind witze sinnvoll ?

hmm und zu dem katholiken witz... alt aber immer wieder gut...

 

[Estragon47]

und meistens seeehr schwarzer Humor

zB

Woran hält sich ein Priester beim Geschlechtsverkehr fest?
- Am Schulrucksack.


und wenn ich schon dabei bin

Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen. Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht mehr gefunden..."


Der Vater kommt Spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


Weihnachten im Behindertenheim: Also kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmann"
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts..!"


In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.


Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?
Ein Arzt bei der Zeckenimpfung!


Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. - Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."


Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" "Drei bis vier mal im Monat." "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!" "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."


Woher weiß man, dass Jesus Student war?
Er war 35, hatte lange Haare, lebte noch bei seinen Eltern und wenn er etwas getan hat war es ein Wunder.


Wer erfand das Deo?
Jesus - Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

 

[PeterZwegert]

Zum Thema schwarzer Humor:

Ein Mann läuft an einem Freidhof vorbei. Da sieht er wie es ein Paar beherzt auf der Friedhofsmauer treibt.
"Na, machts Spass?" ruft er. Der Mann auf der Mauer erwidert: "Halts Maul und grab dir selber eine aus!"

 

[Hanke]

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 60 Brötchen.
Sagt die Bäckerin: "Wenn sie soviele auf einmal kaufen wird ihnen bis morgen ja die Hälfte trocken.
Erwidert der Mann: "Na gut, dann nehm ich 120."

Erinnert mich an:

Kommt ein Mann zum Bäcker "Drei Semmeln bitte!" Bäcker darauf: "Nehmen Sie doch fünf, dann haben Sie zwei mehr!"

 

[Darcnezz]

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.

 

[endyman]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

[Estragon47]

Der Richter kann aber nicht freisprechen, wenn es ein Geschworenengericht ist.

(zumindest nehme ich an, dass es bei sowas in D gleich wie in Ö ist)

lg Estragon

 

[Kazgaroth]

kreuz.net

ich weiß allerdings immer noch nciht ob ich darüber lachen oder weinen soll ...

 

[XanKriegor]

Er meint natürlich auch, dass der Richter nach dem betretenen Schweigen das Urteil der Geschworenen im Namen des Volkes verkündet.