Witze des Tages!!!

[Wolverine]

Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

also ich weiss ja nicht was für eine zahnbrüste du nutzt aber meine zahnbürste bleibt beim putzen im mund... die brauch ich nicht immer raus und rein schieben... zudem steht meine zahnbürste in ihrem becher macht auch keinen sinn das teil mit klebeband auf zuhängen oder vielleicht noch nen loch rein zubohren...
Hmm und meinen körper was ja alles einschließt, muss ich beim putzen auch nicht bewegen lediglich kopf und arm/hand... somit was genau benutzt du um dir deine zähne zuputzen ?

 

[Estragon47]

Pic or it didnt happen

____

Zahnarzt: "Tut mir leid, gnädige Frau, aber dieser Weisheitszahn muss gezogen werden!"
Daraufhin sagt die Frau: "Bloß das nicht! Da bekomme ich lieber nochmals ein Kind!"
Zahnarzt: "Da müssen Sie sich aber jetzt entscheiden! Für zweiteres muss ich nämlich den Sitz anders einstellen!"

 

[odaan]

gestern gehört:


Geht ein Einarmiger in einen Second-Hand-Laden.

---------

Kommt eine Ente mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen:
"Ich hätte gerne Flip-Flips."

 

[Micthian]

Moin

ich lass auch mal wieder 2 Witze hier (jedoch ohne Gewähr, dass diese nicht schon gepostet wurden^^)

Ein Blinder Mann geht in eine Besenwirtschaft und möchte was essen.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir ein paar benutzte Gabeln, so dass ich daran riechen und mich anschließend entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort ein paar Gabeln."
Der Blinde riecht an einer und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe,
ich will sicher sein, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

=======================================================

Ein Fischer fängt einen großen und stattlichen Fisch und freut sich schon auf ein leckeres Essen.
Der Fisch sagt jedoch zu ihm: "Wenn Du mich freilässt, dann erfülle ich Dir 3 Wünsche!"

Der Fischer wirft den Fisch daraufhin mehr aus Mitleid als aus Überzeugung wieder zurück ins Wasser
und wünscht sich erstens viel Geld und Reichtum, zweitens, dass er in einem großen, schönen Schloss wohnt
und drittens, dass er eine hübsche Prinzessin als Frau hat.
Danach geht er schlafen und als er am nächsten Tag aufwacht liegt er in einem prunkvollen Zimmer eines großen Schlosses.

Neben ihm liegt eine hübsche Prinzessin, welche zu ihm liebevoll sagt, als er aufwacht:
"Guten Morgen, Franz-Ferdinand. Aufstehen! Machen wir uns fertig für unseren Besuch in Sarajevo..."

 

[mfb]

Scherzfrage mit ernstem Hintergrund: Wie viele Lampen kann man mit Solarenergie betreiben?

Spoiler

Keine. Wenn man die Lampen braucht, scheint keine Sonne.

Edit: Danke

 

[iDGames]

@mfb, da fehlt ein "man" im Spoiler.

_________

Once I posed nude for a magazine. I've never been back to that newsstand.

 

[Wolverine]

@ mfb

naja das ist nicht ganz richtig... im keller ists auch tagsüber wenn die sonne scheint mehr dunkel als hell... somit braucht man auch lampen wenn die sonne scheint... zwar nicht soviele aber ebend auch... siehe menschen die ein bad besitzen ohne fenster da kommt dann auch die lampe ins spiel.

 

[FenixBlack]

Ich bin so froh das Akkumulatoren schon erfunden wurden.

 

[Hanke]

newstand

Ich kaufe ein zweites "s"!
__________

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder stehen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut heraus.

Alle Kinder gehen hinter dem Sarg, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Allen Kindern geht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder springen über den Abgrund, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

 

[Horseback]

Wieviele Frauen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Spoiler

keine. Denn die Frauen sorgen schon dafür, dass die Männer das machen müssen.

 

[odaan]

copy&paste:

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: „Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!“ - „Doch, doch“, erwidert der Lehrer, „sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten...“

-------------------------------------------------

"Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?", fragt der Lehrer in der Schule. Nach einigem Schweigen wendet er sich direkt an Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich war's nicht!" Der Lehrer geht erschüttert nach Hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weiß nicht, was du hast, Heinz. Vielleicht war er's wirklich nicht."

Noch stärker erschüttert geht er in seine Stammkneipe, säuft sich einen an. Der Mann gegenüber fragt ihn, was er hat. Der Lehrer erzählt seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp, Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen, wer es war."

Zwei Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi-Mann, der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen war's wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

 

[mfb]

Kernspaltung ist ganz einfach: Man gibt die Atome einem Kind und sagt ihm "nicht kaputtmachen!".

@ mfb

naja das ist nicht ganz richtig... im keller ists auch tagsüber wenn die sonne scheint mehr dunkel als hell... somit braucht man auch lampen wenn die sonne scheint... zwar nicht soviele aber ebend auch... siehe menschen die ein bad besitzen ohne fenster da kommt dann auch die lampe ins spiel.

Ja, ist ja auch nur eine Scherzfrage. Der Strombedarf für Beleuchtung ist dennoch viel viel höher, wenn die Sonne nicht scheint.

Ich bin so froh das Akkumulatoren schon erfunden wurden.

Wenn man davon absieht, dass diese viel zu teuer für eine praktische stationäre Anwendung sind, sicher.

 

[Z3phyr]

Fragen, über die es wirklich lohnt nachzudenken:

Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?
Ist ein Schiff voller Frauen "unbemannt"?
Ist beim Test von Vibratoren "befriedigend" besser als "gut"?
Wer kam auf die Idee in das Wort "lispeln" ein 's' zu stecken?
Wieso muss man auf "Start" klicken um Windows zu beenden?

 

[Silencer23]

Alt aber immer wieder gut:

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber!" sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

 

[endyman]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

 

[Silencer23]

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

 

[Estragon47]

Wir brauchen mehr Witze

„Woran mag es liegen, dass Frauen sich immer an ihren Hochzeitstag erinnern und Männer Ihn meistens vergessen?”, fragt ein Mann seinen Freund. Der Freund fragt zurück: Erinnerst du dich noch an den Tag, an dem du deinen größten Fisch geangelt haste” – „Na, hör mal, aber selbstverständlich! Das war…” – „Siehst du! Aber der Fisch erinnert sich nicht!”

___

Jörg trifft nach langer Zeit seinen alten Freund Hans wieder: „Mann, dir sieht man ja schon von Weitem an, dass du inzwischen verheiratet bist – frisch gewaschenes Hemd, gebügelte Hose, blitzblanke Schuhe.”-„Tja”, sagt Hans stolz, „das war auch das Erste, was mir meine Frau beigebracht hat!”

___

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: “Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.” Darauf der andere: “Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.”

___

In der Metzgerei: “Ich hätte gern Leberwurst – von der groben, fetten.” – “Tut mir leid, die hat heute Berufschule.”

___

Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: “Gib mir mal die Salzstreuerin.”

___

Und weils sooo bitter ist, hier noch ein schlechter Witz mit noch schlechterer Rechtschreibung:



ein junge geht mit seiner oma spatzihren da fendet der junge auf den boden ein 50 euro schein da sagt die oma was auf denm boden lieget darf man nicht aufheben da gengen die einfach weiter . plötzlich fiel die oma hin und sagte welst du mir nicht hoch helfen ? da sagt der juge zur oma aber oma du hast gesagt was auuf dem boden liegt darf man nicht aufheben da geng der junge einfach weiter und lies die oma dort liegen



und noch ein C&P ohne Worte...

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!

 

[Weltmeister 74]

Warum glauben die Leute eigentlich, dass Jesus wiederkommt? Wurd er etwa an nen Bumerang genagelt?

 

[BingoBongo]

Warum glauben die Leute eigentlich, dass Jesus wiederkommt? Wurd er etwa an nen Bumerang genagelt?

Wobei wir an der Stelle echt froh sein können das er gekreuzigt wurde. Stell dir mal vor der wäre gevierteilt worden, dann würde jetzt in jeder Kirche ein Mobile hängen.

Ein Investmentbänker hat richtig viel Geld verzockt und sich dabei auch noch so dermaßen ungeschickt angestellt, daß er tatsächlich ins Gefängnis muß. Nützt alles nichts. Und da geht er nun in Sträflingsklamotten einem Wärter hinterher, seine Bettwäsche vor die Brust gedrückt. "Oh Gott, wo bist du hier nur reingeraten", denkt er sich "Hoffentlich sind das alles nur alberne Gerüchte die man so über Gefängnisse hört." Schon pfeift ihm der erste Knacki hinterher "Hey Frischfleisch, geiler Arsch!" Der Komentar wird aus ein paar anderen Zellen auch noch ähnlich wiederholt. Irgendwann bleibt der Wärter vor einer Zelle stehen, mit gesenktem Kopf tritt unser Bänker ein und läuft erst mal gegen eine Männerbrust. Sein Gegenüber ist fast zwei Köpfe größer, ist bis unter die Augenbrauen tätowiert - ein richtiges Tier. Der grinst nur böse und sagt zu ihm "Na Kleiner? Dir ist ja wohl klar, daß du heute Abend erst mal so richtig schön eingeritten wirst, ne?" "Oh Scheiße... Nu is alles aus" denkt der Bänker noch still bei sich. "Aber da du hier neu bist und wir auch keine Unmenschen sind, hast du heut noch mal die Wahl: Mit, oder ohne Creme." "Mmm..m.mit Creme?" "Mensch Jung, ich hab gleich gewusst das wir beide Freunde werden" sagt er und legt eine riesige Hand auf seine Schulter. "EY CREME! KOMM MA RÜBER! WIR HAM N NEUEN!"

LG Bingo

 

[alien666]

ein junge geht mit seiner oma spatzihren da fendet der junge auf den boden ein 50 euro schein da sagt die oma was auf denm boden lieget darf man nicht aufheben da gengen die einfach weiter . plötzlich fiel die oma hin und sagte welst du mir nicht hoch helfen ? da sagt der juge zur oma aber oma du hast gesagt was auuf dem boden liegt darf man nicht aufheben da geng der junge einfach weiter und lies die oma dort liegen

Mit der Rechtschreibung und dem heulenden smilie hat mich der Witz gerade zum gröhlen gebracht obwohl ich ihn schon seit Jahren kenne


Was sind 20 Akkordeons auf dem Meeresgrund?
- Ein guter Anfang