Witze des Tages!!!

[faker01]

Naja, beschissen wird in vielen Bereichen und das auch systematisch, da verstehe ich die Aufregung über etwas Pferdefleisch nicht.

auch wenn den viele nicht verstehen werden:
Welches Tier hat zu wenig Weibchen?
das Gürteltier

 

[Manegarm]

Naja, beschissen wird in vielen Bereichen und das auch systematisch, da verstehe ich die Aufregung über etwas Pferdefleisch nicht.

auch wenn den viele nicht verstehen werden:
Welches Tier hat zu wenig Weibchen?
das Gürteltier

Witze erklären ist zwar scheiße, aber in dem Fall wär ich doch für Aufklärung dankbar

Folgendes ereignete sich zum Aprilanfang auf einer Frauenstation: Die Patientin ist aufgewacht. Da trägt die Krankenschwester auf dem Arm ein prachtvolles Baby herein. Vor den Augen der entsezten Mutter bricht sie ihm methodisch den linken Arm, dann den rechten; darauf macht sie sich über die Beinchen her. Unter den Wahnsinnsschreien der Mutter wirft sie schließlich das Baby zu Boden und während sie auf ihm rumtrampelt, lächelt sie die frischgebackene Mutter an: "April, April, es war ja schon tot!!!"

 

[Buteo]

Alle Kinder essen Lasagne. Außer Ronny, der mag kein Pony.

Alle Kinder essen Lasagne. Außer Gerd, der mag kein Pferd.

Ahmed mag kein Schweinemett. Seine Frau Ute macht Mett aus Stute.

Ich hab gerade überlegt, wie haarig es wäre, wenn ich mir ne Dose Ochsenschwanzsuppe auf mache und da ist Pferd drin.

Meine Lasagne hat bei Olympia Silber in der Dressur geholt.

Herr Ober, da ist Schimmel in meiner Lasagne.

"Ich hab ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd...äh, Mama? Wo ist mein Pferd???" - "Kind, hör auf zu singen und iss deine Lasagne!"

"Warum war Deine Lasagne teurer als meine?" - "Tja, meine hat das Kentucky Derby gewonnen, Deine war nur zweiter beim CHIO."

Spaghetti Polo - Die logische Line Extension für Pferdelasagne

Menü des Tages: Gaultaschen, Rossbratwurst , als Dessert Rosinenstute. Den Edelschimmelkäse nicht zu vergessen.

Lasagne: verbesserte Rezeptur, jetzt mit (Huf)Eisen-Zusatz.

Lasagne: verbesserte Rezeptur, jetzt mit mehr PS.

Heute gibt es Pferd-Trade-Lasagne. Ist aber ein Pferdig-Gericht...

"Mami, Mami, muss ich die Lasagne essen?" - "Wer wollte denn immer ein Pony?"

Eine gute Lasagne springt nur so hoch, wie sie muss.

Das beste Lasagnerezept 2013, ab Montag in der neuen Wendy.

Erstes Rennen des Tages: Lasagne führt vor Sauerbraten.

DAS ist also dieses Ross-Heer, von dem ich immer gehört habe...

Einer geschenkten Lasagne schaut man nicht ins Maul.

Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist seine Lasagne weg.

Bei Lasagne mit Pferd wird der Nährwert in PS angegeben.

Mal sehen, vielleicht gibt es ja bald bei McDonald's den McFury.

Der Skandal weitet sich aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

Real,-: einmal hin, alles drin. Und wenn sie Pferdefleisch mögen: wir haben auch Lasagne.

Roses are red, apples are fruity. Watch your Lasagne, it might ne Black Beauty!

 

[Manegarm]

Der Skandal weitet sich aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

Und ich hab gestern noch welche gegessen

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin aufsgemufstert, weil ich fsu groß und fsu schwer bin..."

Mfg

 

[faker01]

Witze erklären ist zwar scheiße, aber in dem Fall wär ich doch für Aufklärung dankbar

Die Pointe liegt in einer (nicht naheliegenden) Schlussfolgerung. Gürteltier ist ein Hinweis auf einen Gegenstand (wobei als Teil der Antwort würde es auch halbwegs passen, wenn es einem nicht stört, wenn man damit Tiere beleidigt und ein neues Wort bildet)

 

[enemie]

Die Pointe liegt in einer (nicht naheliegenden) Schlussfolgerung. Gürteltier ist ein Hinweis auf einen Gegenstand (wobei als Teil der Antwort würde es auch halbwegs passen, wenn es einem nicht stört, wenn man damit Tiere beleidigt und ein neues Wort bildet)

hä?

 

[CdmC]

hä?

Ich kapiers auch nicht.

on Topic:

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

 

[Hanke]

Müller

Kennt ihr schon das Lied vom "Schlächter Müller"?

Spoiler

Es muss ein Schlächter Müller sein, dem niemals fiel das Wandern ein...

 

[Gjaron]

Die Pointe liegt in einer (nicht naheliegenden) Schlussfolgerung. Gürteltier ist ein Hinweis auf einen Gegenstand (wobei als Teil der Antwort würde es auch halbwegs passen, wenn es einem nicht stört, wenn man damit Tiere beleidigt und ein neues Wort bildet)

Mein - zugegeben - zweiter Gedanke war "Gürtelschnalle", was einigermaßen auf den Sachverhalt passen könnte.
Ob das nun die Lösung ist und ich über diese Pointe lachen kann, weiß ich allerdings noch nicht.

 

[Micthian]

Mein - zugegeben - zweiter Gedanke war "Gürtelschnalle", was einigermaßen auf den Sachverhalt passen könnte.
Ob das nun die Lösung ist und ich über diese Pointe lachen kann, weiß ich allerdings noch nicht.

ich schon... fand das witzig
Also das hier:

Die Pointe liegt in einer (nicht naheliegenden) Schlussfolgerung. Gürteltier ist ein Hinweis auf einen Gegenstand (wobei als Teil der Antwort würde es auch halbwegs passen, wenn es einem nicht stört, wenn man damit Tiere beleidigt und ein neues Wort bildet)

Ein Spitzensatz... bin immer noch damit beschäftigt, mir den auf der Zunge zergehen zu lassen

On Topic:

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er sollte etwas Konversation betreiben.
Er fragt also nach hinten: “Where are you from?” Der Mann antwortet: “We are from Switzerland.”
Seine Frau, die kein Wort Englisch kann, fragt: “Was hat er gesagt?”
“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: “And where do you live in Switzerland?” Er: “We live in Basel.”
Sie wieder: “Was hat er gesagt?” Er (schon leicht genervt): “Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.”
Da sagt der Fahrer: “Oh my god, in Basel I had the worst fuck in my life!” Sie: “Was hat er gesagt?”
Er: “Er kennt Dich!”

 

[Fracuz]

So geht heute leicht Geld machen:

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates....... ... …
Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber: Nein!
Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber: dann...Ok

 

[Manegarm]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem
Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass
ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit
der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus
dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel
an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden..."

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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Mfg

 

[Silencer23]

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

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Polizeikontrolle. Eine Frau wird stock betrunken angehalten.
Sagt der Polizist: "Gute Frau, jetzt müssen sie aber blasen!"
Sagt sie: Na, Gott sei Dank, die Beine hätte ich auch nicht
mehr auseinander bekommen....!"

 

[Silencer23]

Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: "Jesus weiß, dass du hier bist."
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr gehört, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. "
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
"Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
"Ja", gestand der Papagei, dann kreischte er: "Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. "Mich, huh! Wer in der Welt bist du? "
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" der Einbrecher lachte. "Welche Art von Mensch nennt einen Vogel Moses?"
"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt."

 

[Necrox]

Er: "Schatz, ich hab ein Problem."
Sie: "Wir sind ein Paar, du musst jetzt sagen: Wir haben ein Problem."
Er: "Na gut, wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."

 

[endyman]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

 

[Silencer23]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

 

[Silencer23]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

 

[olivercinq]

Geht ne Frau zum Gemüsehändler und verlangt eine Salatgurke.
Sagt der Händler: "Nehmen sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

 

[endyman]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

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Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Spoiler

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!