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Witze des Tages!!!

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange, schreibt seinen Mitarbeitern E-Mails und sucht im Internet. Als er keine Antwort gefunden hat, gibt er schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

[LC war hier. Werbelink rauseditiert, der Witz darf bleiben.]
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Aus aktuellem Anlaß:

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel.
Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
 
Ihr seid so Nasen ;)

Hier mal was Neues:

2 Blondinen im Büro. Mittagspause.
Die eine: Ich war gestern beim Schwangerschaftstest.
Die andere: Und, waren die Fragen schwer?
 
den Thread hab ich auch völlig aus den Augen verloren... wobei es langsam auch schwer wird mit Witzen, welche noch nicht gepostet wurden ^^.

Ein Blondine bringt eine Kerze zurück in das Geschäft und möchte diese gegen Bargeld eintauschen. Sie geht an die Kasse und beschwert sich lautstark:"Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie! Immer kleiner!!"

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Kommt eine Blondine mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. "Da sind Sie hier falsch", sagt der Polizist, "gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!" Am nächsten Tag sieht der Polizist die Blondine wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße. "Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!" Darauf die Blondine: "Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!"

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Am Frühstückstisch sagt der pubertierende Sohn zum Vater: " Hey Alter! wirf mal die Marmelade rüber!" Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie redest du denn mit mir? Wie sagt man richtig?" Da antwortet der Sohn: "Ist ja gut! Ist ja gut! Konfitüre!"

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Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper. Inzest. Monopoly.
Tripper - Alles andere sind Familienspiele

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Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich. "Wenn du mich auf die Schulter nimmst, könntest du mir die Beine ersetzen und ich dir die Augen", meint der Lahme. Der Blinde geht darauf ein und trägt den Lahmen, der ihm den Weg durch die Stadt sagt.
Plötzlich sagt der Blinde: "Das ist aber eine heiße Frau dort drüben!"
"Woher willst du denn das wissen?", fragt der Lahme, "Du kannst doch überhaupt nichts sehen!"
Da erwidert der Blinde: "Aber ich kann es im Genick spüren!"
 
In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann.
Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte im alles.
Zuletzt kamen sie zu einem großen Schrank und der Abt öffnete ihn.
Darin befand sich ein Hintern.
Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat.
Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Po und diesen Po kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst.
Du kannst ihn benutzen von Montag bis Samstag." Der Junge erwiderte: "Und am Sonntag ist Ruhetag?"
Der Abt entgegnete: "Nein, am Sonntag hast du Schrankdienst."
 
Meine Freundin findet es ja nicht so schlimm wenn man einen kleinen Penis hat.

Mir wärs trotzdem irgendwie lieber wenn sie gar keinen hätte.
 
Ein Kerl setzt sich in einer Bar an den Tresen und bestellt ein Bier.
Als der Wirt sich anschickt, ihm einzuschenken, rennt ein 30cm großes weisses Pferd durch die Wirtschaft.
Der Typ entsetzt: "Ich habe doch noch nicht einen einzigen Schluck getan… spinn ich? Hast du auch gerade ein kleines Pferd hier durchhuschen sehen?"
Darauf der Kellner: "Das ist schon eine komische Sache, mann. Bei mir unten im Weinkeller hat sich eine Fee einquartiert, die dir einmalig jeden Wunsch erfüllt. Wenn es dir beliebt, schau doch selbst einmal nach." Der Gast lässt sich das nicht zweimal sagen und galloppiert in den Keller.
Keine 5 Minuten später kommt er mit einer Melone unterm Arm und ein kleines Schwein hinter sich herziehend wieder rauf. Der Wirt feixt: "Na sieh mal einer an, was hast du dir denn gewünscht?"
Der Mann zuckt mit den Schultern und erwidert: "10 Millionen in kleinen Scheinen. Kann es sein, dass die Fee schwerhörig ist?" Darauf der Barkeeper verdrießlich: "Tja, was denkst du denn? Wozu sollte ich mir einen 30cm großen Schimmel wünschen?!"

/Edit @Labarna: Davon ausgehend habe ich einen Schimmel benutzt. Ob nun Sch oder P - hat sich doch fast gleich. Und um Pimmels willen - soll der Trinker auf dem in den Keller reiten? :'P
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Angeklagte sagt zu seinem Anwalt: "Wenn ich nur 6 Monate in den Bau muss, zahle ich das doppelte Honorar." So tritt es tatsächlich ein.
Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "Puh, das war wirklich anstrengend, das Gericht zu 6 Monaten zu bewegen. Die wollten sie doch tatsächlich freisprechen."


Kicher schrieb:
Ein Kerl setzt sich in einer Bar an den Tresen und bestellt ein Bier.
Als der Wirt sich anschickt, ihm einzuschenken, rennt ein 30cm großes weisses Pferd durch die Wirtschaft.
Der Typ entsetzt: "Ich habe doch noch nicht einen einzigen Schluck getan… spinn ich? Hast du auch gerade ein kleines Pferd hier durchhuschen sehen?"
Darauf der Kellner: "Das ist schon eine komische Sache, mann. Bei mir unten im Weinkeller hat sich eine Fee einquartiert, die dir einmalig jeden Wunsch erfüllt. Wenn es dir beliebt, schau doch selbst einmal nach." Der Gast lässt sich das nicht zweimal sagen und galloppiert in den Keller.
Keine 5 Minuten später kommt er mit einer Melone unterm Arm und ein kleines Schwein hinter sich herziehend wieder rauf. Der Wirt feixt: "Na sieh mal einer an, was hast du dir denn gewünscht?"
Der Mann zuckt mit den Schultern und erwidert: "10 Millionen in kleinen Scheinen. Kann es sein, dass die Fee schwerhörig ist?" Darauf der Barkeeper verdrießlich: "Tja, was denkst du denn? Wozu sollte ich mir einen 30cm großen Schimmel wünschen?!"
Zum Vergrößern anklicken....

Die Jugend von heute kennt wohl Mario Simmel nicht mehr... Weißes Pferd, also wirklich. :motz:
Simmel als Reim ist viel besser, weil der Anlaut ebenso kurz ist wie beim gesuchten Wort.
 
Chuck Norris wäre heute eigentlich 85 geworden. Er hat nur kürzlich die Jahreszahl um 20 zurückgedreht.

Ihr denkt, damit wäre er erst 65? Das ist ihm egal!
ER IST 75!!
 
Aus der großen weiten Welt:

In England wurde ein Lehrer festgenommen. Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden. Angeblich war er Teil des Al-Gebra Netzwerks und besaß "weapons of math instruction"
 
An einer Brücke steht eine junge, hübsche Frau und will sich in den Tod stürzen.

Da kommt ein Penner vorbei, sieht sie und fragt: "Junge Frau, bevor Sie springen, würden Sie mit mir schlafen?".

Die Frau sieht ihn an uns sagt empört: "Nein! Niemals!"

Sagt der Penner "OK, dann wart ich unten"
 
Die Familie Gosenheimer hatte einen Papagei der immer "Die Saukommunisten!",
"Die proletarischen Schweine!", und "Nieder mit der SED!" krächzte.
Eines Tages kündigt sich eine SED-Lokalgrösse an, die Familie zu besuchen.
Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank. Aber was nun tun mit dem Papagei?
Der landet kurz entschlossen in der Tiekühltruhe.

Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie.
Nachdem er nach drei Stunden endlich geht,
denkt die Hausfrau sofort an den Papagei und holt ihn aus der Tiefkühltruhe.
Da krächzt: "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus! Es lebe die SED!"

Die Hausfrau fragt ihn verwundert, warum und wieso er sich auf einmal so geändert habe
und erhält als Antwort: „Drei Stunden Sibirien sind genug!"

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Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA,
um eine Konferenz über Statistik zu besuchen.
Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen?
Die Statistik besagt doch, dass die Wahrscheinlichkeit,
das sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist..."

Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit,
dass zwei Bomben an Bord sind, ist dafür extrem gering.
Und eine Bombe habe ich dabei ..."

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Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit Namen.
Darauf erwidert Adam ganz verdutzt: "Wie haben Sie uns denn so schnell erkannt"
"Das ist ganz logisch: Sie sind die beiden einzigen Menschen ohne Bauchnabel!"
 
Amerikanische Forscher haben herausgefunden, nachdem man ihnen den Ausgang zeigte.
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Ami, einem Russen und einem Deutschen?

Steckt man einen Ami in das Zentrum eines tödlichen Labyrinthes voller Fallen, dann folgt der Ami dem Faden, den er vom Eingang her gesponnen hat, bis er das Labyrinth verlassen kann.

Dann stellt er eine Bretterbude mit einer Neonreklame davor.
Darauf steht: "The mindblasting tour to the center of horror."
Er nimmt Eintritt und verdingt alle Besucher dazu niemals einen Handbreit vom vorgegebenen Weg abzuweichen.

Steckt man einen Russen in dieses tödliche Labyrinth, dann durchbricht der Russe Mauer um Mauer um dann vor dem Labyrinth zu rufen:"Kommt Genossen. Ich habe uns neuen Lebensraum erschlossen."

Steckt man einen Deutschen in dieses tödliche Labyrinth, dann verläßt der Deutsche das Labyrinth nicht, bis er den geheimsten Winkel, die hinterste Ecke und die Funktionsweise auch der allerletzten tödlichen Falle kennt.

Vor den Toren des Labyrinthes angekommen, entwirft er ein noch größeres und noch tödlicheres Labyrinth.
 
Doppelmoppelpost :D

Das Lied von Wasser und Wein

Die Erde ward leer.

Da erschuf der Herr der Feministinnen den Mann und sprach:

"Du sollst handeln können, aber nicht denken. Mach dir die Frau untertan."

Da erschuf der Herr die Frau und sprach:

"Du sollst denken können, aber nicht handeln. Sei dem Manne untertan."

Da sprach die Frau zum Manne: "Bitte mach mich untertan!" und der Mann machte die Frau untertan.

Da lag die Frau im Staube und weinte bitterlich und der Mann stand stumm dabei.

Da ward ein Wesen geboren. Weder Mann noch Frau. Es konnte denken und handeln und nannte sich Mensch.

Da erschuf der Herr der Feministinnen die USA und Schweden,
auf das kein Mensch je wieder ungestraft frei denken und handeln könne.

:autsch:
 
Zuletzt bearbeitet:
Trippelnippelpost

Wiedervereinigung

Was ist der Unterschied zwischen einem Linken und einem Rechten?

Der Linke hat einen Schwanz, aber keinen Arsch.
Der Rechte hat einen Arsch, aber keinen Schwanz.

Ob das mal gutgeht?

Das nenne ich mal vollständige Aufklärung. :flame:
 
Quadro-Patro-Post

Von der abstrakten Kunst des Philosophierens.

Angenommen es gibt einen Denker, der nennt sich Philosoph.

Dieser Philosoph hat sich als Philosoph zur Aufgabe gemacht eine allwissende und allmächtige universelle philosophische Theorie aufzustellen.

Ich nenne diesen Philosophen mal "Kant".

Es gilt also der Satz:

Es gibt keinen Kant neben Kant.

Jetzt existiert eine gesellschaftlich in sich abgeschottete Gruppe, die sich auf den Kant beruft. Zutritt zu dieser Gruppe erhält man nur unter rigorosesten Umständen. Fremde werden zurückgewiesen, wenn a) (Hauptbedingung) sie nicht akzeptieren das die Gruppe bereits Kantgleich ist b) (kleine Nebenbedingung) die Gruppe bereits vollzählig ist.

Jetzt existiert eine zweite, abgewiesene Gruppe, die sich nach rigorosesten Selbstprüfungen einen voll lebensfähigen Gegenkant erzeugt hat.

Schlußfolgerung:

Existiert zu einem Kant ein Gegenkant, dann besitzt keine der beiden Gruppen den Kant. Man muss also auf Überkant (Nennen wir ihn Nietzsche), Metakant oder den einzig wahren Kant zurückgreifen, der existiert. (Nennen wir ihn Marx)

Erzeugt man also einen ganzen Marx und überträgt ihn auf die Realität, dann muss man die Gesellschaft fragen: "Sag mir: Wie hältst du's mit deinen Gesetzen"

Angenommen es gäbe sowohl eine Gruppe der Reichen und eine Gruppe der Mächtigen als auch eine Gruppe der Armen und eine Gruppe der Machtlosen.

Im Gesetzbuch wird Gewalt gegen Leib und Leben härter bestraft als Gewalt gegen Herz und Seele.

Diffuse Verallgemeinerung (Appell an die Empathie):

Jeder, der aufs härteste Gewalt gegen Herz und Seele erfahren hat, weiß das diese Gewalt körperlicher Gewalt in nichts nachsteht.

Wenn also die Macht gegen Herz und Seele der Machtlosen gerichtet ist und wenn Reichtum gegen Herz und Seele des Armen gerichtet ist, dann müßte man Macht und Wohlstand auf's härteste bestrafen.

Das wäre dann ein Marx in Vollendung. (Nennen wir ihn Stalin)

Aber der Denker, der sich Philosoph nennt, könnte es auch einfacher haben:

Wer seinen Kant verinnerlicht hat muss seinen Marx nicht lesen.
Wer seinen Glauben verinnerlicht hat, der muss sein heiliges Buch nicht lesen.
Wer selbstbestimmt, friedlich und frei im vollen Selbstvertauen lebt, muss keine fremden Bücher - also Bücher von Fremden - lesen.


Es gibt keinen Kant neben Kant und nur Kant kann wissen was Kant will. :clown::D:p


Aber wo setzt man mit der Bildung an? :eek:
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Thread driftet ab, seit vier Posts kein Witz mehr. Also gut, ändern wir das:

Im Zuge der Entspannungspolitik besucht Bundeskanzler Willy Brandt die DDR und trifft sich mit dem Staatsratsvorsitzenden Walter Ulbricht. Die beiden merken, daß sie sich nicht sonderlich gut verstehen, also versucht Brandt die Situation mit etwas Smalltalk aufzulockern. Er erzählt: "Ich habe ein neues Hobby. Ich sammle Witze, die Leute über mich erzählen." Darauf Ulbricht: "Ich habe ein ganz ähnliches Hobby. Ich sammle Leute, die Witze über mich erzählen."
 
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