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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Derweilen in einer ganz anderen Ecke...

Saturn sass nur mit seiner Wohlfühlunterwäsche von H&M bekleidet in einer brodelnden Badewanne.
Man könnte daraus jetzt schliessen dass es ihm vielleicht etwas zu kühl wäre, oder dass er ziemlich verrückte Sachen gegessen haben müsste :rolleyes:, dennoch entgeht dem aufmerksamen Beobachter nicht, dass hin und wieder Frodo, dem die Hitze anscheinend nichts auszumachen scheint, mit einem grossen Eimer auftaucht und weiße Bröckchen in die Wanne wirft.

"Das ist ein Aceton-Trockeneis-Bad! Minus achtundsiebzig Grad Celsius! Und das praktische ist: Ich kann hier drin auch gleichzeitig meine Swern-Oxidation durchführen!" erklärt Saturn freudestrahlend und hantiert an einem Dreihalskolben herum, den er wie andere "normale" Leute ein Quetscheentchen, durch die Flüssigkeit plätschern ließ.

Da traf den unschuldigen Alchimisten ein mit vollem Schwung daneben geworfener Wattebauch direkt am Nagel des kleinen Fingers. Durch die sofortige wutinduzierte Hitzeentwicklung kochte das Aceton-Trockeneis-Bad heftig auf. Aus dem Geblubber heraus zog Saturn einen tiefgefrorenen ULTRA-Wattebausch und warf ihn zurück. man hörte ein PLONK und Schmerzensschreie, während der Alchimist sich beruhigt in sein Kältebad zurücklehnte.
 
Mit Schrecken beobachtete Hera, wie einer der singenden Wattebäusche in selbstmörderischer Absicht auf Saturn zuhüpfte, und machte sich sprungbereit.
Wie vorhergesehen kochte Saturn kurz danach vor Wut, und Hera hechtete über die Brüstung des Sonnendaches, während er Bender am Kragen mitzog.
An einer Hand baumelnd wartete er den Aufschlag des Turbo-Wattebausches ab, und beobachtete durch einen Schlitz in den Bodenbrettern Saturns Badewanne die in dichten Dampf gehüllt war.
"... Chemiker ..."
Trainierte Lachmuskeln spannten sich, als Hera sich über die Brüstung zog, wobei er Bender mitriß. Der Verdutzte sah von Hera, der sich gelassen die Haare aus dem Gesicht wischte und sich wieder auf seiner Liege niederließ zum Grill, der nunmehr erloschen war und auf dem seine schockgefrostetes Haxe lag... der Wattebausch war wohl ein bisschen mit Saturns "Bad" in berührung gekommen. Einige Eissplitter zeugten noch von den unbedeutenden Gestalten, die im Weg gewesen waren, als der Wattebausch sein Ziel erreicht hatte.
Während Bender den Grill wieder anzuzünden versuchte begann Hera zu schmunzeln und meinte: "Hey Saturn, ich besuchte neulich einen dieser Lehrgänge für angehende Chemiker... du solltest sie halten... die Idioten haben weder sinn für Humor noch erkennen sie wenn sie selbst einen schlechten Witz reißen. Nachdem die Dozentin meinte: >> [...] Nun führt ihr den Glimmspan ein, der sich daraufhin entzünden sollte [... ]<< verließ ich fluchtartig den Raum. (Is wirklich so passiert, heute in Chemie... wir ham uns weggeschmissen vor Lachen, die blöde Kuh hatts net gecheckt und mir tut nu der Bauch weh... argh...)
Wie auch immer, das was du da tust ist jedenfalls höchst... ähm intressant... " sagte er, als Saturn beiläufig ein Pulver auf Bender streute, der sich plötzlich blau verfärbte.
Nun denn, ich bin mal wieder auf der Jagt.
Mit einer donnernden Lachsalve und einer pinken Wolke war er verschwunden
-fast.
Hera hing hilflos mit dem Kopf in den Verstrebungen des Geländers, über das er hatte springen wollen.
Fette erbarmte sich und kam dem nun garnichtmehr mächtig aussehenden fluchenden Krieger mit einem beherzten Tritt ins Hinterheil zuhilfe.
Mit einem lauten Platschen landete Hera in einer halbvollen Regentonne, die unter dem Sonnendeck im Schatten gestanden hatte.
Die Tonne begann auf eine nahe Felsklippe zuzurollen...
 
Auch hier half FetteKrieger Heramos wieder aus der Patsche. "Vorsicht Heramos! Klippe!"

Dann lehnte sich der Folterknecht und Scharfrichter entspannt in seiner Hängematte zurück und sah zu, wie sich Heramos trotz seiner Rettungsbemühungen weiter auf die Klippe zurollen ließ.

Kurz darauf sank er in tiefen Schlaf, der durch einen 5000 Meter Dauerlauf bei 30°C verursacht worden war. [Drecksschule ey, 5000 Meter bei so ner Hitze ist echt nicht mehr lustig. Aber ich hab als einer von 3 oder 4 Leuten nicht aufgegeben sondern mich mit fast versagender Lunge ins Ziel geschleppt.]
 
Der Grill is wieder on!
war wohl nurn n kurzes update vom proxy...(realitätsverlust?!?)
die schockgefrorene haxe als eis am stil mißbrauchend starrte Bender durch sein Occulus in seinen Garten. Eine Bande plündernder und saufender Barbaren wütete dort herum, (meine Freunde...Ich hass Grillpartys...) doch plötzlich tauchte ein dunkler Schatten auf (hi mum!) und von nun ansitzt Bender wieder in der Taverne...
WeLcUm BaCk :)
 
[[[btw. schreibt doch Hera, Heramos suckt.. :D
ui 5000 meter... armer... hab mir gestern ne Rippe geprellt als ich eine Parkbank... nun... sagen wir ich tangierte sie peripaer :D]]]


Hera fühlte inzwischen ein leichtes Schwindelgefühl.
Aus der öffnung der Tonne, durch die er zwischen seinen Beinen durch blicken konnte, sah er abwechselnd Fels und Himmel, Fels und Himmel, Fels und Himmel, und Himmel, und...
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaahhhhhhhhhh"
PlOiNk!!!
Trotz der ernsten Situation- ernst zumindest für Hera- stahl sich ein Lächeln auf die Gesichter der Tavernengäste, als sie nach dem Geräusch des Aufpralls Heras Wattebäusche aus der Schlucht aufstieben sahen.
Nach einiger Zeit kam eine leise Stimme von unten:
...Hilfe...
...Ich glaube meine Beine sind gebrochen...
...wenn mir jemand helfen könnte....
....ich versuche jetzt aufzustehen....
KRACK!!

...Ja, ich glaube meine Beine sind beide zertrümmert...
... ich versuche mir eine Schiene zu bauen...
KRACK!!
...oh, hmm ich glaube die war zu instabil...
----- frei nach austin powers -----


Die (mehr oder weniger)anwesenden Tavernengäste lauschten intressiert dem Schauspiel, bis stunden später eine zerschlagene Gestalt die Klippe erklomm. Hera taumelte aufs Sonnendeck zu und ließ sich auf seine Liege fallen.
"Oh, du hast deinen Mantel vergessen..."
sprach ihn fette an, wobei er sich große Mühe zu geben schien nicht loszuprusten.
"Is mein Steak fertig?" nuschelte Hera nur noch, dann sank er bewustlos in sich zusammen.

Gute N8 liebe Taverne
 
Eine Ode zum Einschlafen:
Gute Nacht, du holde Welt
auch Sommer, der mir gut gefällt
geht in der Nacht zu Ende
so sei das kühle Laken mein
im Schlafen möcht ich wachend sein
gefeit gegen das Böse
so sei mein Bett auch meine Burg
und schütze mich gleichwie ein Hirt
mit festen Wanderstabe
und sei mein´s Engels holde Wacht
mir nicht umsonst einhergebracht
auf daß ich nie vergesse
im Eber ist am besten.

GN8 FOLKS!
 
Hansi kam mit diabolischem Grinsen vom Klo. Sein Grinsen wurde noch um einiges diabolischer, als er Heramos gebeugte Gestalt auf eben dieses Örtchen zugehen sah. Er bestellte sich was zu trinken und setzte sich, den Blick auf die Toilettentür gerichtet, an einen Tisch.

Nach wenigen Minuten hörte man einen lauten Aufschrei. Man erwartete Hera aus der Klotür laufen zu sehen, doch nichts passierte. Bis endlich, ein herausgepresster Ausruf: "Wer hat die verdammte Chilisauce auf das Klopapier geschmiert" HAnsi zog es vor, sich in seine Wendigofelldecke zu hüllen und in einer Ecke zu verschwinden.

Nach einiger Zeit kam Hera aus dem Klo. sein Fell war am Rücken nass und zeigte Spuren von Niveacreme. In der Hand hielt er eine dose Babyarschpuder.

"HAnsi du Witzbold, komm raus"
"Fällt mir nicht ein"
"Du hast gerade deinen Standort verraten"

Hera zog die Felldecke von dem Fass in das sich Hansi in der zwischenzeit verdrückt hatte, und füllte selbiges mit Chilisauce. Danach machte er ein Feuer darunbter, und fing an, Chili Con Carne zu kochen. Bis Hansi schliesslich unter lautem Getöse aus dem Fass sprang, und auf einem nassen Fetzen ausrutschte.

Heramos grinste: "gekonnte Bauchlandung"
 
Rotleuchtende Augen starrten den Fremdling an.
"Wer zu dumm ist mehr als ein Wort auf einmal zu sagen, ist hier nicht erwünscht," knurrte Hera. Hinter ihm erschien Fettekrieger.
"Den bekommst du, kleiner," zwinkerte er.
Mit einem wirbeln seines Mantels war Hera bei der traurigen Gestalt, ein blitzen einer klinge und gelbes Blut befleckte den Tavernenboden.
Bevor die komische Gestalt zu Boden fallen konnte schmetterte Hera ihr noch einige Wattebäusche in die Visage.
"GUTEN APPETIT!!!" kam es aus allen Ecken.
Der Des-O-Mat warf eine Fangleine aus, an der die Ausgeburt des Unverständnisses in eine seiner öffnungen gezogen wurde.
"mmh das Gibt Schamanengulasch...." murmelte Fette.

[ot] Also wirklich, man sollte doch annehmen, dass wenn einer die vorangegangenen Posts sieht, der sich denken kann das sowas wie das da nicht erwünscht ist G33453456, oder wie auch immer du heißt....

btw. Hansi! ich hab kein Fell mehr :D les es hinten nach, dauert zu lang zum erklärn...[/ot] *blink* Idiot *blink*
 
Sehen Sie nun (endlich mal wieder) eine Folge aus "Mein Leben mit Spike, Frodo und mir"!
***

Wir befinden uns im Tanzstudio im Keller des Hauses. Frodo sitzt mit Eistee bewaffnet an dem hauseigenen Ghettoblaster, aus dem der Ketchup-Song gestottert wird, zu welchem Saturn in einem schwarzen, semitransparenten Trainingsanzug samt dazu passendem Stirnband Samba-Tanzschritte übt.

Frodo: "Ich verstehe ja nicht wie du bei der Hitze noch absichtlich Sport treiben kannst..."
Saturn: *schnauf* "Naja Schweiß kühlt doch so gut!"
Frodo: "Ich glaube du hast da was falsch verstanden..."

Spike betritt den Raum und tritt erstmal die Musik aus.

Spike: "Leute, ich hab eine tolle Idee!"

Saturn wollte schon den Mund aufmachen als Frodo dazwischenfuhr, sich daran erinnernd was das letzte Mal passiert war als Saturn nach so einem Satz "Spuck's aus!" gerufen hatte.

Frodo: "Was für eine Idee?"
Spike: "Ich habe soeben beschlossen daß wir uns alle gesünder ernähren und gesünder leben sollten!"

Frodo nahm eine Fliegenklatsche und scheuchte die Grille aus dem Zimmer, die die zu erwartende Stille fürt ein Konzert nutzen wollte.

Saturn: "Das passt mir jetzt eigentlich gar nicht, eigentlich wollte ich mir ein Fettpolster anlegen für die nächsten Wochen, die werden recht stressig..."
Frodo: "Wieso machst du dann hier Sport in der Hitze?!"
Saturn: "Und überhaupt Spike, hast du Fieber? Ich meine, eigentlich bist es ja DU der sich hier am einseitigsten ernährt!"
Spike: "Wieso, in Blut sind alle wichtigen Nährstoffe und Proteine enthalten!"
Saturn: "Und wir sollen jetzt auch alle Blut trinken oder wie!?"
Spike: "Nein nein BLOSS nicht! Finger weg von meinen Vorräten, Frodo!"
Frodo: "Es war seine Idee!!!"
Saturn: "Was soll überhaupt der plötzliche Gesundheits-Trip, Spike?"
Spike: "Naja ich hab nachgedacht: Als Vampir leb ich ja äusserst lange, aber ihr nicht. Aber wenn ihr euch ganz gesund ernährt und so, bleibt ihr mir noch länger erhalten!"

Saturn: "Hm, da is was dran, aber könnt ich uns nicht einfach in Formaldehyd einlegen oder so? Ich mag doch keinen Salat!"
Spike: "...und wenn ich ein paar Schnecken reintu?!"
Saturn: "Zu viel Cholesterin..."
Frodo: "Finde ich aber lieb von dir Spike, daß du dich ohne uns so einsam fühlen würdest!"
Spike: "Was heisst da einsam, ich brauch wen der den Kühlschrank füllt und die Waschmaschine bedienen kann..."
 
Sehen sie nun eine weitere Folge von „Die Aerosmile WG – Wo das Chaos Alltag ist“ (Um Saturn nicht zu verärgern, ab sofort in neuem Sendeformat)
##
Shorty, Helm und Redsokkz haben es sich auf dem Balkon ihrer Wohnbaracke gemütlich gemacht und kämpfen verzweifelt gegen die brütende Hitze.

„*röchel* Diese verdammte Hitze bringt mich um.“ Grummelte Shorty.

„Shorty, du bist dran mit Limo holen.“ Sagte Redsokkz.

„Limo holen? Bewegen? Mit den Beinen?“ Fragte Shorty und wischte sich mit einem Lappen übers Gesicht um ihn dann einen Eimer auszuwringen.

„Nein du sollst auf den Brustwarzen zur Kühltruhe rutschen. Jetzt geh und hol die Limo!“ Grummelte Helm.

„Ich sitze hier aber gerade so gemütlich...“ Stöhnte Shorty generft.

„Oh mein Gott! Shorty da sitzt eine Eidechse!“ Schrie Helm und zeigte auf Shortys Liegestuhl, was dazu führte, dass Shorty wie von besagter Eidechse gebissen aufsprang und wild mit den Armen rumfuchtelte.

„Wo ist sie? Mach sie weg, mach sie weg!“ Schrie Shorty.

„Ähem...sie ist nirgendwo, aber wo du schon mal stehst, kannst du ja n Paar neue Limos holen.“ Grinste Helm und zog den Baubudenhelm etwas tiefer ins Gesicht.
Von Shorty war nur noch ein unverständliches Grummeln zu hören, als er in die Baracke torkelte.

„Denkst du, es ist in Ordnung seine Eidechsenphobie so auszunutzen?“ Fragte Redsokkz.

„Was hast du denn? Er holt schließlich neue Limo also beschwer dich nicht.“ Zuckte Helm mit den Schultern.

So warteten die beiden auf ihre Limo. Plötzlich hörten sie ein dumpfes Krachen und stolperten, so schnell sie ihre Nasen tragen konnten in die Küche, wo sie einen mit Tiefkühlpizza, Spagetti und Avocadoeis bedeckten und heftig fluchenden Shorty.

„Was hast du jetz schon wieder kaputtgekriegt?“ Rollte Redsokkz mit den Augen.

„Weißt du noch wer diese glorreiche Idee hatte, die Limo ins Eisfach zu packen, damit sie schneller abkühlt.“ Grummelte Shorty.

„Ähh...irgendwie nö. Aber warte, ich geh ihn suchen.“ Antwortete Helm und setzte sein Sonntagsunschuldsgrinsen auf um sich dann leise pfeifend aus der Küche zu entfernen. Shorty fixierte ihn mit einem bösen Blick. Wenn Blicke jemanden massakrieren könnten, hätte man Helm auf den Flur aufsammeln können.

„Wie dem auch sei, die Flaschen haben sich in eine erdnahe Umlaufbahn verabschiedet und wir haben mal wieder ein Riesenchaos in der Küche.“ Seufzte Shorty und sah Redsokkz so an, als wollte er sagen: „Ich werd das nicht aufräumen.“

„Das is jetz das geringere Übel. Ich mache mir mehr sorgen, das ES vielleicht aufgewacht sein könnte.“ Sagte Redsokkz.

„Du meinst ES?“ Fragte Shorty und hielt sich eine Taschenlampe unters Gesicht, während im Hintergrund auf einmal Horrorfilmmusik zu hören war.

„HELM MACH DAS AUS!!!“ Schallte es aus der Küche. Plötzlich pochte es an der Tür und eine krächzende Stimme brüllte: „LOS AUFMACHEN!“
„Oh nein! Das ist ES!“ Stammelte Shorty und hielt sich an Redsokkz fest.

„Lass das! Das is ja krank! Wir gehen jetzt einfach ins Wohzimmer du tun so, als wenn wir nicht da wären.“ Sagte Redsokkz und ging mit Shorty aus der Küche heraus in Richtung Flur/ Wohnzimmer wo sie sehen mussten, wie Helm mit zittriger Hand zur Tür ging. Redsokkz und Shorty blieb nichts anderes übrig, als sich zu verhalten, wie in einem billigen Horrofilm.

„NEEEIIIN TU DAS NIIIIICHT!!!“
##


@Saturn
Ich hoffe es stört dich nicht, dass ich die Idee wieder aufgegriffen habe. Ich will dich nicht damit ärgern. Es macht nur Spaß sowas selber zu schreiben und ich will alle daran teilhaben lassen. Wenn es dich stört, kann ich auch damit aufhören.
 
Nach langer Zeit tritt Lorris durch die Türschwelle, doch irgendwas ist an ihm anders... er hat papier und stift in der hand, statt ein schwert... "Hallo alle zusammen! Ich habe meine mehr oder weniger kreative ader entdeckt!" mit diesen Worten setzte Lorris sich in die Ecke und fing an zu schreiben...
 
HOLY kam mit seiner Holy Freeze Aura zur Tür herein und stürmte gleich auf G287 los, welcher zu langsam war um dem Paladin zu entkommen. Mit ein paar Schildschlägen knockte er in out, der Paladin legte sich G287 über die Schulter und spazierte auf die geheime Tür (die nach Ring City führte) zu. Holy warf G287 die Treppe nach Ring City runter und hatte ein hämisches Grinsen im Gesicht, er wusste nur zu genau was passieren wird, wenn ihn FetteKrieger finden würde.

Der Pala ging zum des-o-mat und bestellte sich ein kühles ICE-TEA, er setzte sich an einen Tisch und horchte gespannt.

"Ist zwar nich nett, aber jetzt wird G287 für sein Eindringen in Ring City + Spamm bestraft, dass könnte lustig werden.", dachte der Paladin für sich.

gruss no_fear
 
Nach einer Weile schallt es aus dem Keller: "Hey Jungs, hier is wer die Treppe runtergefallen!"
"Ist der geknebelt und gefesselt und blau gefroren?"
"Joa."
"Dann ist es G287, der hat die Taverne vollgespammt. Viel Spass!"

Ein Freudenschrei ertönt, dann das Rasseln einer Kette und danach ein schrilles Quiteschen. Ein "Aua!" dringt gedämpft in die Taverne, dann erklingt wieder das Quietschen und das Rasseln der Kette.

FetteKrieger kommt aus der Tür und setzt sich in den Fernsehsessel.. Er ruft nach einem Eistee und will gerade "Foltergeist III" in den Videorekorder schieben, als die anderen Gäste fragen, was denn nun mit dem Spammer sei. "Ich hab ihn erstmal eingekerkert. In *schaut auf seine Uhr* zwei Minuten und dreiundvierzig Sekunden springt meine Zeitschaltuhr an und lässt die "Unlustigen Krokodile des mangelnden Humors" in die Zelle des Subjekts. Diese Viecher entstanden, als ich mir ein paar Krokodilbabies als Haustiere hielt und die mir entwischten. Sie sind dann in Saturn's Labor gekrochen und in eine experimentelle Flüssigkeit gefallen, die dazu gedacht war den Unimod zu bekämpfen. Eine Art Säure, die alles unlustige wegätzt. Meine kleinen Freunde haben zwar überlebt, sind aber danach etwas "seltsam" geworden. Die wurden agressiv, sobald der Mann von der Steuerbehörde, der von der Folterergewerkschaft oder die Leute von den Zeugen da waren. Ich hab sie dann untersucht und festgestellt, dass sie alles, was nicht ein Minimum an Humor besitzt, angreifen.
Nachdem sie größer wurden und mir diverse Mahnschreiben wegen verschwundener Steuereintreiber zugeschickt worden waren, hab ich sie schweren Herzens in einem "sehr" sicheren Bereich meines Kellers untergebracht, von wo sie nicht mehr entkommen können. Aber ab und zu haben sie auch ihren Spass, nämlich wenn sie sich eine Spammer teilen dürfen. Zum Beispiel *guckt auf die Uhr* ... jetzt!"
 
Ein Räuspern kam aus einer der Ecken.
Hera trat hervor, der schwarze Mantel wallte bei jedem Schritt, Waffengehenk und Rüsungsteile klirrten. Zudem kam von seinem rechten Schuh ein merkwürdiges Quietschen.
Hera hielt inne, verwirrt sah er sich um. Er hob den Stiefel, um nachzusehen ob etwas an ihm klebte, aber da war nichts.
merkwürdig...
Nichtsdestotrotz machte er sich wieder auf den Weg, nur um von weiterem Quietschen bei jedem Schritt begleitet zu werden.
"Helm!" knurrte er. "Lass das gefälligst."
"Grmpf, na gut, alter Spassverdreher," klang es aus einer Ecke der Taverne. Helm schaltete sein >keine ahnung was wo musik rauskommt< wieder auf den normalen modus, in dem es die Tavernengäste nicht mehr mit lustigen Geräuschen untermalte.

Zu den leisen Klängen von Nightwish, die mit einigen Lachsalven unterlegt waren brachte Hera einen Vorschlag dar:
"Leute, ich finde wir sollten mal wieder was tun, den Un-Im-Od bissl ärgern oder paar Lacher sammeln gehen. Jedenfalls vor die Tür gehen... der Des-O-Mat kann ja mitgehen bissal, damit wir auch Getränke haben."

Hera öffnete die Tür der Taverne, die protestierend knarrte. Eine nackte Gestalt raste an Hera vorbei und hätte ihn fast umgerempelt. Verwirrt blickte er auf Fette, der gerade die Stufen zu Ring City hochkam. Fette blickte in die Runde, sah in erstaunte Gesichter. "Oh, das war nur G287, der hatte wohl genug," grinste er.
"Och was hastn dem Armen Kerl angetan?" fragte Hera, an seinem Eistee nippend.
"Naja ich hab ihn das Musikantenstadel gucken lassen, die verschärfte Version, wo die alle nackt sind... drei Stunden lang... er hatt versucht sich die Augen auszukratzen" Fette lachte und bestellte sich was zu trinken.
"Wie war das mit deinem Vorschlag?"

[ot] Leute, ich bin echt der Meinung wir sollten ma widda was tun, ein Ausflug in die Gefilde des Un-Im-Od, oder ein kleines Abenteuer, irgendwas, schreibt einfach drauflos, wird bestimmt witzig, wenn jeder seinen Teil dazu beiträgt :D
Btw: Auftretende Spammer wie G287 sind alle Schergen des Un-Im-Od und sollten mit Nackt-Musikantenstadel nicht unter zwei Stunden bestraft werden!!!
 
"Welch trefflicher Vorschlag! Wohlan, so lasset uns mit der Planung beginnen!
Ich hol meine Unterlagen aus der letzten Schlacht! Bin gleich wieder da!"

FetteKrieger stürzte den letzten schluck Eistee hinunter, drehte sich auf dem Absatz herum und rannte die Treppe nach R.I.N.G.-City runter. Doch schon nach wenigen Sekunden hörte man ein "Happy Bithdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!" und ein Poltern, das von mehreren menschlichen Körpern kündete, die unsanft, aber schnell den Weg die Treppe hinunter nahmen.

Nach einer Weile kam der Folterknecht zerschlagen, aber freudig grinsend wieder durch die Geheimtür. Ihm folgten die meisten Stammgäste des R.I.N.G.'s, alle in schreiend bunten, jedoch zerrissenen und verdreckten, Klamotten und mit den zerdrückten Resten einer Gebursttagstorte auf einem Tablett zwischen sich.

FetteKrieger knallte seine Schriftrollen auf den Tisch und wandte sich an die Gäste im "Lachenden Eber": "Jungs und Mädels, ich hab heute Geburtstag, deshalb opfer ich jetzt meine letzte Packung Instant-Party.

Sprach's und zog ein Päckchen mit einem gelblichen Pulver darin aus einer seiner unzähligen Taschen. Der Nekromant öffnete das Tütchen und schüttelte den Inhalt aus. Das gelbe Pulver verwirbelte in der Luft, es stank sekundenlang nach Schwefel und ein Blitz zwnag alle Gäste, geblendet die Augen zu schließen.
Als sie sie wieder öffneten, sahen sie sich verwundert um. Die Taverne war unter Massen von Luftballons, Luftschlangen und Konfettischauern kaum zu erkennen. Die Tische waren festlich geschmückt, Miniaturtotenschädel und Schrumpfköpfe lagen auf jedem Platz, und ein riesiger Grill war neben der Theke erschienen. Zwei Zombies drehten einen gigantischen Bratspiess und sehr knapp bekleidete Dämoninen trugen Teller mit höllisch guten Spezialitäten aus allen Ecken Sanktuarios umher.


"AUF GEHTS! LASST ES EUCH SCHMECKEN! DER BEHEMONT-SPIESS IST BESONDERS LECKER!"
 
"Happy Birthday!!!!!!!" schrie auch Hera, und gesellte sich zu den anderen. "Naja, feiern wir erstmal, der Ausflug kann warten." grinste er und klatschte einer Sukkubi auf den Hintern, als sie vorbeischwebte.
Stadt der zu erwartenden Klauen im Gesicht sah sie Hera aber nur lüstern lächelnd an, betrachtete seine neue, muskel- und Wattebausschbepackte Gestalt. Fette lachte: "Na das kann ja was werden... ich wette du zeugst die ersten Dämonen mit Humor!" Während Hera gleichmütig antwortete: "Dämonen haben Humor, nur, naja, irgendwie ihren eigenen"
Er blinzelte der davonflatternden Sukkubi verschmitzt zu.
"Ach zu den neun Höllen mit dir, elender Lustmolch!" grunzte der Necromant als Antwort.
"Da war ich schon, is keinen zweiten Besuch wert.... es sei denn man ist ein Wendigo und will zu etwas anständigerem werden"
Grinsend nahm er seinen Mantel vom Stuhl und folgte der Sukkubi in ein Hinterzimmer.
"Ei das kann wirklich was werden... und das nach 5 Minuten..." seuftzte Fette und ging sich etwas starkes zu Trinken holen.
 
Nach langer Abwesenheit, erchien eNBeWe mit einem "Plopp" in der Taverne. Um ihn herum lagen noch die Reste von Fettes Geburtstagsparty. Wesen aller Art, die sich immernoch auf dem Weg zur Ausnüchterung befanden, lagen in den komischsten Winkeln im Raum verstreut.
Durch eine halboffene Tür konnte eNBeWe sehen wie Heramos und eine Sukkubi in seltsamen Winkeln ... ach lassen wir das lieber ...

"Hier muss erstmal Ordnung rein"

eNBeWe beschwor ein weiteres Mal seinen "großen metapysischen Besen" (TM) und fegte die Reste der Party galant direkt bis in den Müllcontainer. Dann beschwor er auf der Theke eine Reihe Gläser mit Alka Selzer und eine zweite Reihe mit Aspirin.
Durch einen Wink mit der Hand wurde den herumliegenden Gästen jeweils ein Aspirin und der Alka Selzer eingeflösst ... allerdings war der Alka Selzer ein wenig ... verbessert, ... so dass die Gäste innerhalb von Sekunden wieder Fit waren ...
 
Khamul fiel auf einmal von der Decke. Wie er dort hingekommen ist, was er dort suchte und warum er ausgerechnet nu runterfiel, wird wohl für immer ein großes Geheimnis bleiben... auch für ihn :)

Nachdem er sich aufgerappelt hatte, schaute er sich erst einmal um.
"Oh Mann... ich muss ja einiges verpasst haben."
 
Hera kam mit Ina, der Süßen Sukkubus aus dem Hinterzimmer.
"Die kleine hatt beschlossen bei GMBH (= Grausamste Monster Bereiten Heiterkeit) - Firma zu kündigen und will lieber mit mir Party machen in Zukunft, als durch die Welt zu tingeln. Sie meint, so gute Laune wie hier hatte bisher noch keine Party zu bieten, und will deshalb dem Des-O-Mat bissle helfen in Zukunft"
jauchtzte er freudestrahlend und streichelte eines ihrer kleinen Hörner, die aus ihrem etwas zerzausten Haar herausstanden.
"Zugegeben, sie ist um einiges hübscher als unser Blechkasten."
grinste Khamul, der sich inzwischen von seinem Sturz erholt hatte.
Der Des-O-Mat, immer noch von mit ein paar Partyutensilien bedeckt, gab ein Geräusch von sich, das klang, als Reibe man eine Schildkröte mit dem Panzer an einer Käsereibe und trommelle danach mit gefrorenen Bratwürsten auf einer Blechschachtel. Hera vermutete auf ein resigniertes Säufzen.
"Na da hatt sich ja meine Instant-Party gelohnt." meinte Fette noch.
"Hrr, ich werde wohl mal meine Reiseklamotten holen und euch Jungs einen Picknickkorb zusammenstellen" schnurrte Ina, und flatterte eiligst davon.

Als sie wiederkam hatte sie einen Picknickkorb in der Hand, den sie in einer Klappe des Des-O-Maten verstaute, und war in eine fließende Robe gekleidet, die genau richtig geschlitzt war, um ein wohlgeformtes Bein zu enthüllen.
Allerdings verhüllte sie mehr als das durchscheinende Nachthemd das sie vorher angehabt hatte, und Hera räusperte sich, um die anderen aus ihrem tranceartigen Starren zu reissen, das auf die breit grinsende Skukkubus gerichtet war.
"Lasst uns aufbrechen!!"
"Lasst uns dem Un-Im-Od in den Arsch treten!!"
"Lasst uns neue Witze erfahren!!"
mit diesen heroischen Worten stürmte er allen voran aus der Taverne, um in eine Welt voller Lachen, voller zu bekämpfender Feinde und voller Ehre aufzubrechen.
Sein triumphaler Auftritt geriet allerdings ins lächerliche, als er mit dem erhobenen Schwert am Balken der Tür hängen blieb und unsanft auf dem Hinterteil landete.
Die hinter ihm gehende Ina zog das Schwert mit einenem geschmeidigen Schwung des Arms aus der Tür und ließ es in der gleichen Bewegung in der Scheide des sich hochrappelnden Hera verschwinden, natürlich nicht ohne ihm dabei mit der breitseite noch eins auf sein ohnehin schmerzendes Hinterteil zu geben.
Grinsend trat die äußerst vielseitige Sukkubus neben ihm aus der Taverne.
Als sie gingen folgten ihnen einige Gestalten, einige von großer Macht leuchtend, einige unscheinbar mit dem Schatten verschmelzend, und manche erstaunlich, achtbeinige spinnen, riesige Ungeheuer teilweise. Und alle lachten sie regelmässig aus vollem Halse auf, und hatten ihren Spass mit der Welt um sie herum.

Erster Quest

Nach mehrstündiger Wanderung kamen sie zu einer Hütte, vor der ein unscheinbarer alter Mann saß, gekleidet in eine weiße Robe.
Er schien nicht verwundert zu sein, diese ungewohnliche Gruppe zu sehen.
"Na, ihr scheint mir eine humorvolle Gesellschaft zu sein, starke Krieger mit starken Lachmuskeln, und noch stärkeren Mägen!
Wollt ihr euch vielleicht etwas die Zeit vertreiben, und mir eine kleine Aufgabe lösen?
Macht euch bestimmt kaum Mühe, aber eine Menge Spass bestimmt."
Jemand aus der Gruppe rief: "Na sicher, alten Leuten helfen wir gerne über die Straße."
"Och, das schaff ich schon noch alleine, junger Mann antwortete der Alte mit einem zahnlosen Grinsen."
"Na gut, sag uns was wir tun sollen."
"Holt mir meine Bratpfanne wieder."
Wie zu erwarten brach die ganze Gruppe in schallendes Gelächter aus.
"Is ne magische ihr Dödel, und wenn ihr euch endlich bequemen würdet, da drüben in der Höhle isse, wird bewacht, ich sag euch allerdings net von wem." grinste der geheimnisvolle Kerl.
"Kommt zurück, wenn ihr sie habt, ich bleib hier und rauch mein Pfeifchen" meinte er noch.
Aber die in die Höhle stürmende Gesellschaft hörte ihn schon nicht mehr.

[ot] So Leude, viel Spass beim lösen der Aufgabe, ich hoffe das einige mitmachen, wer nicht will kann den Tavernenalltag weitergehen lassen, wir könnens auch so machen das wir ab un zu in der Taverne selber vorbeischauen, der Des-O-Mat ist aber mitgekommen (kleines Druckmittel, ihr müsst euch sonst eure Getränke selber holen :D)
Ich werde selber bissl mitmachen, und ihr könnt ja auch selber ne neue Aufgabe anfangen, wenn die hier gelöst ist.
Wollte nur bissl Schwung in die Angelegenheit bringen.[/ot]


Hera
 
HAnsi kam schreiend aus der Höhle gelaufen. ER war natürlich mitgekommen, da es alleine wohl ziemlich langweilig geworden wäre. Der alte Mann fragte, als Hansi nach atem ringend bei ihm ankam, was denn los sei. Hansi meinte keuchend: Da drin war ein kleiner Fallen, der mich mit so einer komischen Bratpfanne verprügelt hat, und lauter einsilbige Sätze von sich gegeben hat."

Der Mann antwortete: "Das ist ein Gespammerter. Sie kämpfen mit einsilbigen Sätzen und humorlosen Witzen. Ausserdem wird diese Höhle noch von Spammanen und untoten Spammern bevölkert. Hast du das SChild nicht gelesen?"

"welches Schild?"

"Na das da" Er zeigte auf ein hell erleuchtetes SChild auf dem groß: "Spammerhöhle" zu lesen war.

Hansi zückte ein kleines Gerät

"Was habt ihr da?"

"Das ist ein Spammedex, der gibt mir auskunft über alle Spammer und ihre Weiterentwicklungen"

Der Gespammerte:
Kämpft mit humorlosen Witzen und einzeilern

"Schauderhaft"

Der Spammane:
SChleudert nutzlose WErbelinks auf angreifer, kann ausserdem Gespammerte ins Leben zurückspammen

"Das ist Ja Fürchterbar"

untote Spammer:
Wiederholen immer das, was andere Vorsagen. Meist sehr einsilbig und willenlos

Hansi machte ein seltsames Gesicht. Dann lief er verrückt lachend und Witze reissend in die Höhle zurück. Fünf minuten später kam er wieder heraus, holte sich eine Flasche Jb und lief wieder schreiend und gröhlend in die Höhle zurück, aus der immer lauter werdendes Gelächter drang
 
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