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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

Status
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Hera kugelte wie alle anderen auf dem Boden herum und hielt sich den Bauch vor Lachen.
Da hatte Hansi doch wirklich das Mittel gefunden mit den Gespammerten fertig zu werden.
Die kleinen Kerle vertrugen keinen Alkohol!


Als sie in die Höhle gekommen waren war ihnen sofort ein großer Gespamerter gegenübergetreten. Sie dachten sich nichts bei der Gestalt, sie kannten ja die Spammer noch nicht.
Aber es sollte alles andere als ein schneller Sieg werden.
Die erste Waffe eines Humoristen, sein Humor, kam zum Einsatz, und Klassiker wie: Was is der Unterschied zwischen einem Pala und einer Ama?- keiner, sie stehen beide auf Frauen!! wurden ausgegraben, um dem Gespammerten beizukommen.
Als diese Humoristischen Kleinode wirkungslos an der Wall of Dumbness abprallten, als die das Schild der Kreatur von den erfahrenen Abenteurern erkannt wurde, wurden größere Geschütze aufgefahren und Episoden aus "Mein leben mit Spike, Frodo und mir" zum besten gegeben.
Aber auch diesmal ein Misserfolg!!!
Nach dieser Aktion brüllten zwar die Tavernen-Ausflügler vor Lachen, aber die Kreatur nicht.
"Dann eben nich, knurrte Hera," und zog gemeinsam mit anderen seine Wattebäusche.
Taumelnd und Haken schlagend rettete sich die Kreatur vor den heranzischenden Geschoßen, rutschte jedoch aus und fiel schmerzhaft und mit einem Eisernen Geräusch zu Boden.
"Na nu?? Wasn das nu?"
Der Spammer zückte eine riesige, magisch Leuchtende Bratpfanne und ging auf die unschuldige Reisegruppe los!
Die ersten Schläge konnten die Heroen noch abwehren, als sie in rascher Folge auf sie einprasselten, aber dann drang der erste durch, und Hera verwandelte sich in einen Blonden Kerl, der ständig brabbelte: "Cool, das die Deutsche Post so schnell is!!" und ab und zu auch nach seinem Bruder schrie.
Von der Bratpfanne getroffen verwandelte sich auch Ina.
Mit plötzlich brechender Stimme krächtzte sie: "Mach doch noch ma Blubb, Dieter!!! Bidde!"
Auch Hansi und viele andere blieben nicht verschont. Die Höhle war von grässlichen Schreien wie: "Bin ich schon drin, oder was?", oder "Ich bin so stark, ich bin so toll, ich bin der Dia aus Tirol!!" erfüllt.
Die restlichen Recken, die verschont geblieben waren schmissen sich über die grausam verwandelten, um sie in ihrer Raserei zu stoppen.
Im Tumult war jedoch auch der Bratpfannen- Vertreter- Spammer verschwunden, stadtdessen stand eine Gruppe kleinerer Gespammerter, unterstützt von Spammanen vor den Helden.
mit einem dezenten *gackgaaack* verwandelten sich nach und nach alle zurück, eines von Saturns Fläschchen mit Methylalkohol flog auf die Gespammerten zu, in dem Moment der Verwirrung ein verzweifelter Versuch, die verwirrte Reisegesellschaft zu retten.

Das Fläschchen zersprang.
Die Spammer Atmeten den Dunst ein.
Und dann brach die Lachmuskelberstende Hölle aus!!
 
HAnsi wurde gerüttelt. Was war passiert? Er erinnerte sich noch düster an schlechte Witze und Einzeiler, ausserdem hatte er was mit der "brabbelnden Bratpfanne der humorlosigkeit" übergebraten bekommen.

ER sah die kleinen spammer mit ihren Spammanen und da kam der rettende Einfall: Er griff in seine Wundertüte und holte ein Flammenwerferähnliches Ding heraus. Er richtete die Mündung auf die Spammanen und man sah sogar einen kleinen Mündungswitz aus einem kleinen Mund an der Mündung zischeln. Da gng das Getöse los. ER betätigte den Abzug und schleuderte den Spammern und ihren Spammanen ein wahres Feuerwerk von Witzen entgegen. Sofort kugelten sich alle, die Spammer und die Mitglieder unserer Wackeren Gruppe am Boden und hielten sich den Bauch vor Lachen. Selbst die, die noch von der Bratpfanne benebelt waren wurden wieder zu ihren alten Persönlichkeiten. Doch es sollte nicht alles so glatt ablaufen. Um die nächste Biegung sahen sie wieder den Bratpfannenspammer und in seiner Begleitung ein paar untote Spammer und Spammdigos. Sofort wurden die ersten von den brabbelnden Untoten mitgerissen und in Wut versetzt. Die betroffenen spielten sich als Hilfsmods auf und einige rannten mit gezückten Schlössern auf die riesenhaften Spammdigos zu. Doch diese holten die Ärmsten mit einen Schlag auf den Boden der ernsthaftigkeit zurück. Selbst der sonst so humorvolle Heramos machte eine betroffene Miene, anstatt sich über die zottigen Fransen und Läuse in den Spammdigofellen lustig zu machen. Doch da geschah es. Eine bunte Geburtstagstorte flog dem Anführer der untoten Spammer ins Gesicht, und sofort brachen alle in lautes Gelächter aus. Er sah aber wirklich sehr zum lachen aus. Also beschloss die lustige Partie, fortan mit Torten zu werfen. Einige schlaue Tüftler bastelten sogar ein lustig aussehendes Tortenkatapult und nachdem alle Spammer lachend am Boden lagen ging es tiefer in die Höhle.
 
Plötzlich erschien aus dem nichts ein Sammdigo Bossmonster mit erhöhter Humorlosigkeit, Mehrfachspamm und Immunität gegen Kalauer. Die Tapferen Helden schleuderten ihm ihr gesamtes Arsenal an Witzen, Wortspielen und Cremetorten entgegen, doch sie kamen nicht gegen die unbändige Humorlosigkeit des Monsters an. Selbst Hera vermochte es nicht das Anti Witz Schild zu durchbrechen, in das sich der Spammdigo gehüllt hatte.

Plötzlich ertönte ein lautes unbändiges Lachen und ein grelles, blaues Lich illuminierte die Höhle. Das Licht war so blendend hell, dass selbst die standhaftesten Helden der Gruppe die Augen schließen mussten.
Als die Lichtintensität für die Augen der anderen Helden wieder erträglich war. Erblickten sie die eine große, anmutige Gestalt deren innerer Glanz die gesamte Höhle erhellte. Die Seltsame Gestalt war in ein Gewand aus tiefschwarzer Seide gehüllt, welches im starken Kontrast zu dem Leuchtend roten Umhang stand. Um den Kopf hatte der Unbekannte ein Schwarzes, einem Turban ähnliches Tuch gebunden, durch das nur die Dunklen Augen zu sehen waren. Darüber trug er einen Orangen Baubudenhelm.

Jetzt erkannten die Helden die seltsame Gestalt. Es war der sonst eigentlich relativ unscheinbar wirkende Helmträger. „Das war ja mal richtig einfach.“ Grinste Helm als er auf den eben noch so bedrohlich wirkenden Spammdigo herabsah, der nun die Gestalt eines dämlich grinsenden weißen Kaninchens hatte. Dieses guckte kurz auf eine kleine Uhr, die es hinter seinem Rücken hervorgeholt hatte und verschwand dann nach einem lauten: „Bei meinen Barthaaren...ich komm zu spät!“ in den tiefen der Höhle.
 
Hansi fragte Helm, wo er die ganze Zeitg ewesen war, doch dieser meinte nur: "Ich hab mir diesen stylishen Anzug schneidern lassen. Is doch ganz schick, oder?"
"Und wie hast du diesen Spammdigo in ein Kaninchen verwandelt?"
"Hab ich doch garnicht" ER deutete in die Ecke, wo sich der Bossspammer in einer Ecke vor LAchen kugelte.
"DAs Kaninchen hab ich aus dem Hut gezogen, um ihn zum lachen zu bringen. Hat offenbar auch funktioniert"

Hansi ging zum Des-o-maten, der auf einem Holzgestell von kleinen Fallesklaven nachgezogen wurde und lies sich einen Eistee runter. Lautes Lachen macht eben doch durstig.

Es ging tiefer in die Höhle und schliesslich rafen die Abenteuerlustigen TAvernengäste auf den Bratpfannendieb. ER ah ihnen ernst ins Gesicht und riss blöde Witze. Jetzt war guter Rat teuer. ER wurde von zwei Modmonster unterstützt, die mit aller Kraft versuchten unseren Helden einen Riegel vorzuschieben.

Auf ein Kommando von Hera wurden sämtliche Cremetorten, Witzkanonaden und Lachsalven auf ihn losgelassen, prallten jedoch wirkungslos ab. Selbst der gefürchtete Killerwattebausch konnte ihm nichts anhaben. Also begann man mit Lachgascocktails nach ihm zu werfen. Ein Modmonster wurde getroffen und sank lachend zusammen. Es würde niewieder witzlos closen. Selbst eNBeWe beteiligte sich an dem Kampf gegen seine Witzlosen Kollegen. Doch alles half nichts. Die Helden mussten sich zurückziehen. Es musste ein Plan entworfen werden.
 
"Haben wir das hier schon probiert?!"
Spike zog einen weiteren Kolben aus Saturns Labormantel, der auf dem Boden lag.
"Zeig mal..... nein, das würde seinen Teint ruinieren!" meinte Frodo nach einem Blick auf die Beschriftung.

Der Grund der Ratlosigkeit stand in einer Ecke und betrachtete sich ausgiebigst in einer spiegelnden Mineralformation an der Höhlenwand. Ein Bratpfannenschlag hatte Saturn ein wenig arg verwandelt...
"Paul findet meine Schenkel zu dick..." seufzte er, während seine Mitbewohner weiter die Kolben durchsuchten...

"Paramethoxybenzylidenaceton..."
"Azobisisobutyronitril... moment, das muss doch im Kühlschrank gelagert werden sonst WUAAAHH!!!"

..................... boom.......................

"... und meinen Bauch zu dick..."
"Kohlenstoff..."
"Wo?"
"Auf meiner Haut..."

"Und wer ist überhaupt Paul?!"
"Mein Fitnessberater!" meinte Saturn, stakste beim Posieren vor dem Spiegel aus Versehen auf den richtigen Kolben und war ZOOOFF wieder normal, sehr zum Leidwesen derer, die sich bereits mit Popcorn und allerlei anderen Snacks niedergelassen hatten, da sie einen Striptease erwarteten.
 
„Verdammtermistaberauch! Gerade wo es interessant wurde.“ Grummelte Helm und warf die Popcornschüssel über seinen Rücken. „AUTSCH! Verdammt!“ Schallte es aus irgendeiner Ecke. „Tschullijung, egal wer!“ Rief Helm zurück und zog einen Haufen Schrott aus der Tasche und begann einige teile zusammenzufügen. „Was baust du da?“ Fragte Nors (Nors ist Helms Leibeigener. Ein kleiner blauer Fallen in einer kleinen dunkelbraunen Kutte) „Ich baue einen Humormultimaximiereungsgerät.“ Murmelte Helm und schraubte weiter. „Einen Homomultimatowas?“ Fragte Nors und kratzte sich an seinen spitzen Fallenohren. „Du schießt auf ein Monster und es fällt vor Lachen ins Koma...wenn alles funktioniert.“ Antwortet Helm. „Und was ist, wenn nicht alles funktioniert?“ Fragte Nors. „Dann...bete für die Erlösung.“ Antwortete Helm nach einer verdächtig langen Denkpause. Plötzlich spürte er eine Hand auf seiner Schulter. „Wenn du es baust...wird er erscheinen.“ Säuselte eine vertraute Stimme.

Als Helm sich langsam umdrehte, erblickte er zwei seltsame Gestalten. Einer von ihnen trug einen schwarzen Ledermantel und eine Sonnenbrille, der Andere eine graue Kutte, deren Kapuze sein Gesicht verbarg. „Helm erkennst du mich denn nicht?“ Fragte der Kerl in der Kutte und nahm die Kapuze ab. „Redsokkz! Schön dich zu sehen alter Schwede.“ Rief Helm und begrüßte Redsokkz mit einer erdrückend kräftigen Umarmung. „*hust* Ja ich freu mich auch dich zu sehen aber... lass mich los!“ Keuchte Redsokkz. „Oh, entschuldige. Wo ist denn Shorty? Hat er wieder die Küche abgefackelt?“ Fragte Helm. Redsokkz Zeigte nur auf den Kerl neben sich. „Seh ich wie Keanu Reeves aus?“ Fragte dieser. „Für einen Moment dachte ich, er wäre hier. Deine grüne Bürstenfrisur und dein „Verkauf mir Drogen“-Shirt hat den Effekt versaut. Schön dich zu sehen.“ Grinste Helm. „Jetzt wo die Band wieder komplett ist, können wir Pläne schmieden, wie wir den Spammmonstern den Hintern versohlen. Ich geh zum Des-O-Maten und hol ein Paar Ideenanreger.“ Sagte Redsokkz und stiefelte los.

„Warum kommt ihr eigentlich so spät?“ Fragte Helm. „Tja weißt du...wir wollten uns noch diese kewlen Klamotten besorgen, aber irgend so ein Idiot hatte beim Schneider einen mattschwarzen Ninja-Anzug mit rotem Umhang und Tuaregschleier in Auftrag gegeben. Das war so zeitaufwändig, dass wir ewig auf unser Zeug warten mussten.“ Grummelte Shorty. „Ähem...ja...also das nenn ich vielleicht dreist.“ Stammelte Helm und begann eine Melodie zu pfeifen. Inzwischen war Redsokkz mit ein Paar Caipirinha zurückgekehrt. „Na dann Prost! Auf den Frieden, die Liebe und das Leben!“ Reif Helm und die Drei stießen an. „Ahh sauber! So dann lasst uns mal ein Paar Pläne entwerfen.“
 
Ein dumpfes Grollen war aus der Weite zu vernehmen und es kam näher. Man konnte fühlen wie die Erde immer mehr zu zittern und leicht zu beben begann, je näher das Grollen kam. Wenn man genau hinsah konnte man eine grosse Gestalt erkennen, aber diese sah weder menschlich aus noch wie ein Dämon, oder gar ein Mod. Einige der Tavernengäste die nicht oft hier waren bekamen angst, aber diejenigen die sich ständig hier aufhielten machten weiter wie sonst auch. Es konnte ihnen hier nichts passieren und das wussten sie. Das Grollen wich einem tosenden Lärm der alles andere übertönte und der Boden erzitterte mit jedem Schritt den diese Gestalt näherkam. Es wackelte so sehr das einige Gläser von der Bar hüpften und zu Bruch gingen. Als dieses Ding, keiner wusste was das ist (wusste es wirklich keiner), plötzlich vor der Taverne stehenblieb gab es nochmal einen letzten kräftigen Ruck der alles nochmal beben lies. Danach war es still und es klang fast so, als ob jemand in diesem Ding fröhlich pfeiffend eine Treppe hinunterstieg.

Alle sahen gebannt hin was nun wohl passieren würde und plötzlich eine Klappe an einem der Beine aufging und eine Gestalt mit Helm und komischer Kleidung heraustrat. Diese Gestalt ging schnurstarcks auf die Taverne zu und betrat sie ohne auf irgendetwas anderes zu achten. Die Gäste der Taverne sahen den Ankömmling etwas komisch an, denn nur wenige wussten wer sich unter dem Helm verbarg. Dieser jemand blickte sich um und ging in eine der unzähligen Ecken der Taverne zu einem Thronartigen Sessel der sehr verstaubt aussah. Ein bediensteter Fallen sah die und eilte sofort zu dem Thron um diesen zu beschützen, denn es gab nur eine Person die darauf throhnen durfte und die sah anders aus als diese Gestalt mit diesem komischen Helm und dem merkwürdigen gewand. Als der Fallen den Throhn erreichte packte ihn der Fremde und säuberte mit ihm erstmal den Throhn. Dann liess er sich darauf nieder uns blickte gespannt in die Runde. Ein raunen ging durch diese und die Blicke einiger wurden finster.

Man konnte sehen wie der nun sitzende zu seinem Helm griff und ihn öffnete. Gespannt sahen alle zu wer das wohl sei und so mancher erstaunte wen er erblickte. Es war Redwood, der für lange Zeit hier verweilte, jedoch seit einigen Wochen verschwunden war.

"Meine Freunde, es ist schön einmal wieder hier bei Euch zu sein. Ich sehe vertraute, aber auch neue Gesichter hier. Ich hoffe Ihr entschuldigt meine Abwesenheit, jedoch hatte und habe ich eine wichtige Aufgabe zu erfüllen. Ich muss eine Basis leiten und ein Forum vor der Humorlosigkeit bewahren. Das erfordert einiges an Zeit und deshalb kann ich nichtmehr so oft bei Euch sein. Für diejenigen die mich nicht kennen stelle ich mich noch kurz vor. Ich bin Redwood, Pressesprecher und Mitglied im Rat des R.I.N.G. Doch nun Freunde erzählt wie es Euch ergangen ist." Redwood erhob sich wieder von seinem Thronartigen sessel und begab sich in die Menge.
 
HOLY begrüsste Redwood:"Tach Red ! Leider besteht deine Menge nur grad aus mir und ein paar Fallens, die anderen sind alle aufgebrochen." Der Paladin erzählte Redwood von dem Quest der magischen Bratpfanne und der Höhle der witzlosen Spammern.

"Ich glaube wir sollten uns auch auf den weg machen, damit wir unsere Freunde unterstützen können. Ich werde dich gerne zur Höhle führen."

Holy stopfte seinen Gürtel voll mit Lachgasgranaten und füllte seine Wasserpistolen mit den Substanzen LOL und ROFL (nur HOLY und Saturn kannten das Geheimrezept, jedoch war Saturn der einzige der es herstellen konnte), Saturn hatte ihm die 2 Reagenzgläser gegeben bevor er sich auf den Weg gemacht hatte.

Der Paladin war startbereit und wartete auf eine antwort von Redwood, welcher noch verdutzt da stand.

gruss no_fear
 
Beorogh betrat die Taverne. Schon lange hatte er aus der Taverne, die ihm schpn öfter durch laute Geräusche auffiel keine Stimmen mehr gehört. Er setzte sich zu zwei Amazonen :D an den Tisch. Beorogh schrie wütend: Was ist den hier verdammt nochmal los Leute!?
 
Eine Mumie betrat die Taverne. Halbverrottete Bandagen und modrige Hautfezten hingen von dem ausgemergelten Körper herab und verursachten schrecklich schleifende Geräusche auf dem biergetränkten Tavernenboden. Jahrhundertealter Sand rieselte aus nicht weniger antiken Hautfalten und umgab die untote Gestalt mit einem halbtransparenten Schleier aus Staub. An manchen Stellen konnte man trotzdem die blanken Knochen erkennen, die überdeutlich aus dem vor Alter schwarz gewordenen Fleisch hervorstachen. Zwei unheimliche rote Punkte glommen an der Stelle, wo eigentlich schon lange vertrocknete Augen sitzen sollten und schienen die Umgebung abschätzend zu mustern, während sich die Mumie mit bedrohlicher Langsamkeit dem Des-O-Maten näherte.
Interessierte Tavernengäste konnten nun beobachten, wie eine halbskelettierte Hand den Zapfhahn für Eistee betätigte und ein Glas voll der bersteinfarbenen Flüssigkeit zum Mund hob. Doch plötzlich hielt die Mumie inne, und ein kleines Hautfetzchen löste sich von ihrem Kopf, als sie die Stirn runzelte. Warum starrten sie die Lebenden hier drin nur bloß alle so an? Erkannten sie die Mumie etwa nicht?
"Hey Leute, ich bin's, Pitty! Sorry, daß ich so lang nicht mehr reingeschaut hab."
 
Ein weiteres Mal wurde die Tür geöffnet und entgegen der Erwartung der Gäste noch einen staubigen Untoten zu erblicken trat ein etwas unscheinbarer Mann in den Raum.

Die Tür schloß sich langsam nach dem ein Windzug sie berührte, so daß die Sonne, die sich im Raum in güldene Strahlen verwandelte und den aufgewirbelten Staub aussehen ließ wie kleine Diamanten, nicht länger ihr kleines Schauspiel weiterführen konnte.

Der Mann trug ein blau-schwarzen knielanges Gewand. An seinen zwei Gürtel die er trug hingen Taschen, Beutel und ein schon mitgenommenes Schwert. Seine zerschlissene Hose und der Dreck auf seiner Tunika ließen den Eindruck zu, daß er einen harten Weg hinter sich hatte.
Seine Haare hingen wirr auf seinem Kopf und auch sein Bart wirkte ungepflegt. Grausamkeiten die ihm widerfuhren waren spiegelten sich in seinen Augen und in seinem Gesicht.

Während der Mann die Menge im Raum musterte, wischte er sich mit dem Handrücken die Nase ab und schritt mit entschlossenen Gang zur Theke. Und suchte sich einen Platz zum Sitzen.

Er bestellte ein Bier und saß dann brummelnd vor seinem Humpen.
Trotz seiner leisen Stimme konnte man einiges verstehen:
"Der hat wohl einen Knall...ich - Senfke- soll Botenjunge spielen...soll er sich beim nächsten Mal jemand anderen suchen...schei** Bezahlung"

Er wandte sich von seinem Humpen ab und begutachtete die Menge im Saal. Das normale Treiben hat wieder begonnen.

Er winkte einen Tavernenbediensten zu sich und gab ihm einen Zettel und deutete auf eine Wand.
Daraufhin begab sich der Junge zur Wand und der Mann wandte sich seinem Bier zu.

Der Junge hämmerte den Zettel an die Wand und ging wieder seiner Arbeit nach.

Der Mann hingegen suchte sich zusammen mit seinem Humpen einen Platz zum schlafen. In einer Ecke hinter der Theke fand er einen und legte sich zum ruhen nieder.

Der Zettel an der Wand beinínhaltet folgendes:
"Der Bierzusteller ist derzeit nicht in der Lage diese taverne weiter mit Bier zu versorgen. Grund hierfür sind Überfälle auf der Bierroute. Gesucht werden KriegerInnen die diese Route säubern und einen konvoi mit Bier zur taverne geleiten. Bei Interesse kommt vorbei: 20 km südlich von der Taverne. Eine Große Scheune. Bezahlung nach Vereinbarung. - B. Ecks"

So wie es ausschaut hat der Mann mit der Nachricht kein Interesse daran mitzukommen und will sich erstmal ausschlafen.
 
Offenbar hatten einige Gäste sich durch ein Portal in die Taverne zurückgezogen. Nur Helm, Hera, Des-O und HAnsi waren noch da. Sie waren kurz davor, die Pfanne zubekommen. Hansi führte sein grinsendes Schottenschwert des Witzes und eine Rüstung, die aus dem Leder und den LAchmuskeln eines unbekannten Tieres gefertigt war. DAzu den Umhang mit dem Wappen des ORdens vom lauten Lachen. ER zog das fünf Fuß lange SChwert und folgte Hera und Helm in einen kleinen Seitengang. Plötzlich erschien ihnen ein Bossmonster. Ein Skelett, welches einen humorlosen Bogen der Ernsthaftigkeit trug. Es feuerte einen Pfeil auf Hera ab, doch dieser sprang auf die Seite und der Pfeil fuhr in die Felswand. Plötzlich gab der Fels ein lautes Knirschen von sich. Aus dem Stein erhob sich ein Felsungeheuer, das sofort auf Hansi zusprang. Es hielt ihm im Würgegriff und drückte ihm die Luft ab, so dass er keine schneidigen Kommentare von sich geben konnte. Als HEra dem Monster einen Witz zurief lockerte der griff sich kurz, was Hansi dazu verwendete sich mit einem Schüttelreim herauszuschütteln. Danach hob er das Schwert und hieb dem Monster auf den Kopf, um den ganzen Spaßschaden ins Gehirn zu leiten. Leider drang es nicht ganz durch und HAnsi floh vor dem Wortschwall den das Monster ausstieß. Helm richtete seine Waffe auf den Spalt im Kopf des Monsters und drückte ab. Das Monster fiel nach hinten um und zerbröselte sich vor lachen.Nun verfolgten sie die Spuren des inzwischen geflohenen Skelettes.
 
Sehen Sie nun eine weitere Folge von "Mein Leben mit Spike, Frodo und mir!", entstanden in Zusammenarbeit mit "The Melle Corporation - sie gaffen, wir schaffen! Führend in Dienstleistungen und Multimedia"

***
Wieder einmal befinden wir uns in der Küche von Saturns Haus. Der Hahn kräht gerade zu Feierabend -

...
...
Ich sagte der Hahn KRÄHÄÄÄT...........
...
...
...
"Boooc?!"

Nagut, also es ist Feierabend. Frodo sitzt neben dem sperrangelweit offenen Kühlschrank um sich abzukühlen und bedient sich schonmal kräftig, während Spike, durch einen Strohhalm an einem Gläschen Blut nuckelnd, die Einkaufsliste durchgeht.
Saturn kommt aus dem Labor und wirft erschöpft den Kittel hinter sich. Der Garderobenständer hechtet noh schnell dem schlecht gezielten Wurf nach und kann das wertvolle Kleidungsstück vor dem Aufprall auf dem Boden retten.
"Gute Nachrichten!" ruft Saturn.
"Wir gehen auswärts essen?" kreischt Frodo mit glitzernden Augen.
"Ich kriege Geld?!" schnurrt Spike und sieht von seiner Liste auf.
"Ehm... nein, und nein!" meinte Saturn irritiert, "Wir kriegen heute Abend Besuch, also werden wir hier essen, dafür brauchen wir das Geld!"
"So, wer kommt denn?", Spike zog schlürfend Blut durch den Strohhalm.
"Ich hab Melle eingeladen!"

Frodos Stuhl kippte um und der Hobbit hintenüber.
"Du lädst eine FRAU in unser Haus ein?" kreischte Spike entsetzt.
"Das ist keine Frau, das ist Melle!"
Spike und Frodo schenkten dem Hausherren zwei irritierte Blicke.
"Egal. Außerdem ist es immer noch mein Haus."
"Ich spül dafür manchmal ab..." murrte Frodo kleinlaut, seinen Hosenboden von Staub freiklopfend und den Stuhl wieder aufstellend.
"Mit Frauen hat man immer nur Ärger" grummelte Spike Saturn an, "die kommen in aufreizenden Klamotten an und wenn du dann deine Zähne in ihren Hals bohren willst werden sie plötzlich hysterisch und treten dich mit diesen mörderischen Absätzen..."
"Sie bringt Tiramisu mit" entgegnete Saturn mit erhobenem Zeigefinger.
"Kann man das essen?" fragte Frodo mit leuchtenden Augen.
"Mann kann nicht nur, man muss sogar!" grinste Saturn.
"Ich geh die Garderobe aufräumen!" quietschte Frodo.
"Und ich in den Keller" knurrte Spike.

Kurz darauf klingelte es auch schon. Saturn öffnete die Türe, deren Flügel den Blick auf eine extrem-Sonnenschein ausstrahlende junge Frau mit langen blonden Haaren freigab.
"Servuuuuus!" grinste die Melle.

In dem Moment kam Frodo in den Flur und erstarrte.
"OH MEIN GOTT!!! SIE IST GENAU WIE GALADRIE - "
Da hatte Saturn dem Hobbit, der die Hände an die Wangen gelegt und einen erbarmungswürdigen Schuffeblick aufgesetzt hatte, den Mund zugehalten.
"Sei still, sie hat dein Abendessen dabei!" raunte er Frodo zu.
"Is' was?" fragte Melle sorgenvoll.
"Nein nein" grinste Saturn und ließ Frodo los, "Aber komm, lass ihn doch schonmal die Tiramisu in den Kühlschrank stellen!"
"Möglichst voll..." fügte er leise hinzu.
"Menno..." jammerte Frodo und trapste mit der Schüssel in die Küche.

"Mein Blut is' alle" grummelte der immer noch beleidigte Spike, der gerade die Treppe rauf kam. In dem Augenblik aber als er in den Flur treten wolte begann seine Haut zu schwelen.
"Au, verdammt, was soll das denn... au, schon wieder!" fluchte der Vampir.
"Spike, vielleicht"
"Au"
"Du solltest vielleicht nicht"
"Au"
"sondern lieber"
"Au"
"sonst machst du noch"
"Au"
"SPIKE!!! Nun hör schon auf in den Flur kommen zu wollen!" brüllte Saturn.
"Grillen wir heute Abend zufällig?" rief Frodo aus der Küche.
"Neeeiiiin..." antworteten Spike und Saturn gleichzeitig genervt.
"Schade..."
"Spike, Melles Sonnenaura verletzt dich wenn du in den Flur trittst!"
"Das ist noch lange kein Grund mich so anzubrüllen, ich bin schließlich nicht schwer von Begriff!" maulte der Vampir und verzog sich zurück in eine kuschelig dunkle Ecke des Kellers.

"Komm ich irgendwie ungelegen?" fragte Melle.
"Achwas, ich hab dich schließlich eingeladen!"
"na dann!" grinste Melle, "Aber Grillen wäre doch ne gute Idee!"
"Ne, nicht m Ernst, ich zwäng mich jetzt nicht in das Grashüpferkostüm..."

***
Moral-von-der-Geschicht-Rad,
dreh dich rum!
Sag uns die Moral,
egal wie dumm!

Und die heutige Moral von der Geschicht: Lieber Besuchen als a finden...
 
"Habt ihr die Tür immer noch nicht repariert?", lachte ein ziemlich lange absenter Barbar, der die Eingangstür in der Hand hielt. "Naja was solls... Ich hoffe es kennen mich einige noch hier..." "Nö Nighty du bist wie ein Schlechtwettertag - etwas das man gerne vergisst..." "Ach Tagoban halts Maul", schnauzte der Barbar über den Rücken zu seiner Waffe zurück. "Wieso soll ichs Maul halten, musste ich in den letzten Monaten ja auch nciht!" "Liegt wohl daran, dass die Jungs zu faul waren meine Eisenkiste hier aus dem Raum zu tragen..." Diesmal gab es als Antwort nur ein betretenes Schweigen der Waffe.

"Desomat ich hoffe, dass du die gute alte Fußnagelzigarre und unser gutes altes Baaliner Pilsner nicht aus dem Programm genommen hast. Weil genau nach soetwas steht mir gerade der Sinn...", lachend gab der Barbar seine Bestellung auf.

Schließlich zufrieden in der (Gott sei dank haben wir soviele) Ecke sitzend, mit einem guten Baaliner Pilsner in der Hand, stellte er die wohl bekannteste Frage der Welt:

"Was war hier so los in letzter Zeit?"

Nightchamp
 
Nach Wochen der Abstinenz sprang auch Slayer mal wieder in die Taverne, in der der Des-O-Mat derzeitig Staubmilben bediente und die Stühle alle hochgestellt waren. "Unbekannter Anblick ..." dachte er sich und schlenderte hinüber zu Nightchamp, der mit einem fragenden Grinsen rumstand und auf eine Antwort wartete.
"Ich glaub hier antwortet kaum noch einer ... aber ich hab genau das richtige Mittel gegen die Stille und langeweile ... und das sind ..."

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FIIIIIISCHIIIIIE *fröhlich rumhüpf*
Zufrieden entstaupte Slayer seine Ecke und schwamm mit seinen Fischie rüber, setzte sich, quatschte mit einer Kiste und grinste zufrieden die Wolken vom Himmel
 
Als Nightchamp sich gesetzt hatte, erklng ein gedämpftes Stöhnen. *mmmhpf!* "Hast du was gehört Slayer?" "Was? Nö! Wird nur Krieger sein, auf dem du sitzt. Aber das hören wir leider nicht" entgegnete der Angesprochene breit grinsend.

Nachdem sich das Stöhnen noch einmal wiederholt hatte. wurde es auf einmal bedrohlich still........... und nichts passierte. Slayer und Nightchamp, die beide auf die Stille gespannt reagiert hatten und alarmierte Blicke durch den Raum schweifen hatten lassen, entspannten sich wieder. Was heißen soll, ihre miefigen Körper sackten in die schlaffe Position nicht unähnlich der eines leeren Kartofelsackes zurück, die sie als jahrelange Kneipengänger perfektioniert hatten.
Plötzlich schrie Nighty auf, raste, eine Ruachspur hinter sich herziehend, von seinem Platz senkrecht nach oben und blieb mit dem Kopf im Dachgestühl stecken.
Sardonisch grinsend erhob sich ein zerknittert aussehendes, staubiges Dingens von dem Platz, auf dem Nighty noch Sekunden zuvor gesessen hatte.
Das seltsame Wesen schüttelte sich einmal, und als der ganze Staub abgefalllen war, erkannte man den Scharfrichter und Folterknecht des R.I.N.G.es.
"Oh Mann! Wisst ihr wie lange es gedauert hat genug Staub auf mir zu versammeln bis ich völlig unschein- und damit unsichtbar wurde? Nicht mal Nighty hat mich bemerkt. Tja, bis er sich auf mich draufsetzte. Und nicht wieder runterwollte." Beim letzten Satz hatte der Nekromant bedrohlich die Stimme gesenkt.
Doch dann sprach er in normalem, fast schon fröhlichem Ton weiter: "Und nach einer Weile hab ich meinen winzigen Dolch mit Feuerverzauberung soweit bewegen können bis er Nighty eine abrupte Reaktion entlockte." FetteKrieger grinste teuflisch. "Nicht wahr Night?"

Der Angesprochene, der bis zu den Schultern im Dach steckte und dessen Kopf eine wunderbare Panoramasicht über das Dach der Taverne genießen konnte, antwortete mit einer Schimpftirade. Leider wurde sie durch das Dach so sehr abgeschwächt, das nur ein dumpfes Murmeln unten ankam.

"Hast du was gehört Slayer?"
"Was? Nö! Wird nur Nightchamp sein, der im Dach steckt. Aber das hören wir leider nicht" entgegnete der Angesprochene breit grinsend.
 
---- sehen sie nun das Ende Des Quests ----

Verdutzt sah sich Hera um, die Spuren des Skeletts, das die Pfanne nun hatte verloren sich nach einer Ecke auf hartem Felsboden.
Sie standen an einer Kreuzung in der Dunkelheit und waren ratlos, was zu tun sei.
Plötzlich, als Hansi schon vor Langeweile Hera mit dem Schwert kitzeln wollte hörten sie ein Geräusch, das von rechts kam:
-BONG- "Autsch verdammt... -klack- Mfghffffghs bfsndfm
Dann noch ein unbeschreibbares Geräusch, das jedesmal erklingt wenn sich jemand seinen Unterkiefer wieder einsetzt.
Man kann es sich in etwa so vorstellen:
Man nehme einen Autoreifen, und fülle ihn mit Sand, dann füge man ein Huhn hinzu und stecke das alles in eine Schrottpresse.
Beim pressen ertönt ein erstaunlich ähnliches Geräusch.

Aber zurück zur Geschichte...

Die Gefährten rennen natürlich dem Geräusch nach, und erblicken tatsächlich das Skelett, das vor einem Riesigen Kerl steht und ihn anschreit: "Du sollst doch nicht mich angreifen du Depp!!! Die Humorvollen Deppen da drüben!!! Nicht mich!!!!"
Der zurechtgewiesene sieht dümmlich zu den Gefährten hinüber: "Bongo schlagen?"
"Ja hau sie zusammen, mach sie platt!!!"
"Bongo schlagen!!!!"
*grunz*
*schnauf*
Der Riesenhafte Schläger hebt das Skelett auf und nimmt ihm seine Bratpfanne weg, danach schmettert er es mit einem enormen Krachen gegen die Wand.
Mit tapsigen Schritten kommt er auf die Gefährten zu.
Hansi geht in die Hocke, lässt sein Schwert langsam über sich kreisen, so dass beständig ein leichtes Kichern die Luft erfüllt.
Helm zieht aus einer nicht definierten Stelle seines Gewandes ein komisches Gerät, das nach Gummibärchen riecht. Während der Apparat leise zu bellen anfängt richtet er ihn auf den riesenhaften Schläger. Hera indessen greift zu konventionelleren Methoden. Er holt zwei Wattebäusche aus seiner Gürteltasche und hebt dann beide Arme, die Finger nach unten zeigend. Gleichzeitig zieht er ein Bein nach oben, am anderen entlang, so das er am ende wie ein Phönix dastheht.
Und was macht Ina?
Die Sukkubui- Freundin von Hera steht nur da und kichert, kichert immer lauter als sich das Monster über die drei Recken beugt und sie einfach ignoriert.
Es schenkt Ina die Bratpfanne wie einen Blumenstrauß!
Geschmeichelt lächelt Ina ihr bezauberndes Reißzahnlächeln.
"Oooch wie süß, danke!
Aber jetzt müssen wir gehen."
Mit überraschender Kraft zerrt sie die Gefährten aus der Höhle, zurück zu dem Alten Mann.
"Peace Leude, was geht?" Der Mann zieht genüsslich an seiner Pfeife.
"Habt ihr meine Bratpfanne dabei?"
"Na sicher!" meint Hera grinsend, und gibt ihm die Bratpfanne.
Noch breiter grinsend - genau genommen sind seine Mundwinkel schon hinter den Ohren verschwunden - nimmt der Grinsegreis die Pfanne entgegen. "Ich danke euch, nun zu eurer Belohnung.
Ich werde euch ein Haustier schenken."
Er pfeift, und eine Ausgeburt eines Lachanfalls kommt ange... hmm
wie soll man es nennen, lieber Leser?
....
angefallen... das kommt hin.

Schnaufend nähert sie die Gestalt den Recken, fällt alle zwei Meter hin und rappelt sich mit ihren sechs Beinen wieder auf.
Die Gestalt ist etwa so groß wie ein Dackel, stößt ab und zu grüne Wolken von Lachgas aus, ihr Körper ist blau, mit gelben Punkten gesprenkelt und hat einen Rüssel, der ständig zu zittern scheint.

Alle Kugeln sich vor lachen, vor allem der Grinsegreis.
Die Gefährten bedanken sich und machen sich auf den Weg zur Taverne.
Im Zuge eines Riesigen Lachanfalls fallen sie durch die Tür, Ina hat das Wesen im Arm, da das Zwerchfell der Helden das ständige hinfallen des Wesens nicht verkraftet hatte.
"Sers Leude."
Hera lässt sich mit den anderen in einer Ecke zum relaxen nieder, Ina massiert ihm die Schultern.
 
HAnsi zog eine laute heraus, und begann wie ein Minnesänger von ihren Heldentaten zu erzählen. Einige Staubmilben und Alkoholleichen lagen um ihn herum. In einer Ecke saß eine verstaubte Gestalt. Es war FetteKrieger, der vor Langeweile eingeschlafen war. Eine weitere Gestalt saß grinsend in einer Ecke, es war Slayer, der immer noch in eine angeregte Unterhaltung mit einer Kiste vertieft war. Vom Dach war ein leises Wimmern zu hören und irgendwo saß Hera und lies sich massieren. Hansi stellte die laute hin und holte zwei Bass-Drums hervor, und begann darauf einzuschlagen. Sofort standen alle wach. HAnsi zog blitzschnell eine Offiziersuniform an:

"REkruten, wie wir sehen, seid ihr nur zu viert. Also macht voran. Slayer wasch den Boden, Nighty repariert das DAch. Hera darf das Klo putzen und FetteKrieger repariert die Tür."

FetteKrieger fragte verschlafen: "und was machst du"

Hansi konnte seine Antwort nicht zu ende sprechen, da Slayer ihm die Kiste an den Kopf geworfen hatte. "Wir rühren keinen Finger."

Hansi richtete seine Mütze und malte einen Plan auf die Wand:


Quest 2

Bringt etwas Spaß in die Taverne. Es sind nur wir fünf hier, es wird Zeit, dass wir was tun.

"Wir ziehen jetzt aus. Noch Fragen? Ja Private Heramos?"

"Darf ich noch was essen"

"Pack dir ein Brot ein, und komm"
 
"Ausziehen? Ohne Abendessen? Ja spinnts ihr denn jetzt völlig? Ich mach nix, bevor ich ordentlich gespachtelt hab. Also Des-O-Mat: Eine Kanne Eistee, einmal das Mittagsmenü Nummer drei (das Kamel aber gut durchgebraten!), danach Menü Nummer sieben (bitte Chilisauce auf das Wildschwein!), zum Beruhigen des Magens Orkspiesschen, dann geht's weiter mit dem gegarten Behemoth am Stück, als Abschluss dieses XXL-Eis, wie heißt es noch? Ach ja, "Gipfel des Arreat", genau das war es! Zu guter Letzt hätte ich dann zur Entspannung ein Gläschen Reiswein!"

Nachdem der Nekromant seine Bestellung aufgegeben hatte, drehte er sich zu der Gruppe um, die aufbruchsbereit an der Tür stand.

"Lauft schon mal los, ich komm dann nach. Und vergesst mein Gesicht nicht. Wenn ich euch in einem Jahr dann eingeholt habe möchte ich dass man mich noch kennt.
So eine "Auszugs"-Aktion ist immer was schönes. Ich mache sowas allerdings in letzter Zeit nur noch in der "light"-Version, das heisst, ohne Bewegung.
Also ich ess und ihr marschiert. Das nenn' ich Arbeitsteilung! Hopphopp, lauft los!"
 
Schwupps ging wieder einmal die Wand zurück und ein Saturn vor in den Tavernenraum. Den sonst stets getragenen Laborkittel hatte er mit einem Hawaii-Laborkittel getauscht.
"Also Jungs, Mädels, Pierre..." fing er an. Pierre kreischte hysterisch.
"Ich werde nun für eine Woche in Urlaub aufbrechen. Ich weiss nicht in welchem Zustand ich wohl wiederkehre, drum gedenket mein solange ihr noch könnt. Schreibt alles brav übersichtlich wenn ihr etwas schreibt, damit ich es nächste Woche brav nachlesen kann! Treibt hier nicht allzu viel Sinn, und Pierre! Hände weg von Nightchamp!"
"Hach das werden wir ja sehen..."

Also, bis in einer Woche :D

mfg
Saturn, Spike, Frodo
 
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