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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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boooah... was sind das wohl für Trottel hier, fragte sich Zarah, und funkelte den Pala wütend an... eh... pass doch auf wo Du hinläufst... während sie noch über weitere Schimpfworte nachdachte bekam sie von Slayer Jens ein Fähnchen in die Hand gedrückt...

Eminan... hmmmm... bisschen Musik würde die Jungs wohl beschäftigen...

Zarah nahm ihr Bier und schenderte zu Slayer Jens hinüber...

"hi".. sie schenkte ihm ihr schönstes Lächeln... "gemütlich hier, oder, das einzige was noch fehlen würde wär ein bisschen musik... vielleicht mag ja jemand tanzen... :D
 
"Wir sind in Kriegsvorbereitungen und du denkst ans Tanzen. *kopfschütteln* ok tanzen wir", sagts, springt auf und geht runter in sein Haus, kommt schwupps wieder rauf, mit nem ghettoblaster. und merkt dann, dass der Elektriker den Storm vergessen hatte. "na gut, aber jetrztt seid ihr dran;) "
 
Jetzt saß der arme kleine wendigo ganz alleine auf dem Boden, nuckelte an seinem rechten Daumen und überlegte sich was er jetz trinken sollte, schliesslich entschied er sich, ging zu Theke und bestellte ein Bier, dass er kurz darauf bekam. Nun stand er vor dem problem, das Bier an seinem daumen vorbei in seinen Mund zu kriegen. Als ihm darauf nach 10 minuten intensive Nachdenkens keine ösung eingefallen war, setzte er sich wieder auf den Boden und ließ den Kopf hängen.
 
"Zarah, dein Wendigo is traurig, willste ihn nicht ein bisschen trösten?" schau wie angestrengt er versucht zu denken, und wie süss er dabei ausssieht ( das sagst du doch immer ;)"
 
FetteKrieger steigt auf den Tisch, hinter ihm hängt immer noch die taktische Karte.

"Die Kommandanten haben die letzte Einsatzbesprechung absolviert.

Der grosse Tag ist nahe. Auf dass wir die Diktatur der Humorlosigkeit beenden mögen! Lasst uns wieder über Unsinn lachen!"

Zur Bestätigung wirft FetteKrieger einige Flachwitze in den Raum

"Treffen sich zwei Bowazons, beide tot! Muahahahahahaaaaaaaa...."


Nachdem er sich die letzten Lachtränen aus den Augen gewischt hat, fährt er mit seiner Rede fort.

"Ich habe eine kleine Änderung im Schlachtplan vorgenommen. Auch Mitsho wird mitmachen. Er wird mit den Revolachionären unter SlayerJens vorrücken und wird sich beim Sturm auf den Palast in vorderster Front bei unseren Jungs seelsorgerisch betätigen.

Habe fertig."
 
So Leute, meine Koffer stehen bereit, Tagoban hat seinen Knebel und mein Hintern freut sich schon auf die mehrstündige Fahrt nach Lut Caorle! :D

Soll heißen: Hauptmann der Garde des RINGs und Leiter des "Heims",Nightchamp ist für die nächsten 2 Wochen nicht anwesend. Hiermit übertrage ich all meine Rechte und Pflichten ( ;) ) für diese Zeit meinen Vertrauten: Saturn und Slayer Jens. UND WEHE IHR MACHT MIR SCHANDE!!!! Sonst müsst ihr :cry:

Nightchamp

PS: Alles bis auf den wichtigen der Inhalt nicht ernstnehmen, Nightchamp ist/war zu diesem Zeitpunkt schon in Urlaubsvorfreude UND vor allem schwer verliebt - in seine neue Freundin. Wir erbitten ihr Verständnis.

PPS: Wünsch euch alle noch viel Spaß! Und seid schön brav während ich weg bin!
 
ich werde dir keine schande bereiten, nightchamp!

Ich werde mit der Eisenfaust ein knallhartes Terrorregim erbauen und den kompletten ring unterdrücken wie du es wolltest ... ähm ...

Oh verdammt ...

ich hab den leisen teil laut gesagt und den lauten leise :D

Nein das alles war natürlich nur ein Scherz, viel spaß im Urlaub, Nightchamp
 
Heute Abend um 21.00 Uhr wird Saturn den Angriff einleiten. Denkt dran: Keine Gefangenen.

Ach, nochwas: Die Tavernen ist von meinen Leuten umstellt, damit keine taktisch bedeutsame Information hier hinaus oder ein Spion hier hineingelangt.
Wer die Tür aufmacht, wird über den Haufen geschossen. Sorry, aber bis heute Abend herrscht striktes Ausgehverbot, ich musste diese Maßnahme ergreifen um für optimale Ausgangsbedingungen für die "Operation Damork" zu sorgen.
 
*brain stampft die tür der taverne zu matsch und sprengt die theke*
So leute ich hab die schnautze voll, wenn mir diese wannabe-brainhater-fraktion weiter sogar im funforum aufn puckel kotzt, dann mach ich mein abschiedsthread und verpiss mich !!!
 
Dann reagier doch einfach nicht auf deren postings ... das is doch scheißegal was die sagen mach dein ding wie dus willst und setz die einfach auf de ig-liste
 
noe ich kriege immer von jedem für alles was ich getan hab NUR arschritte... und ich hab die schnautze VOLL davon... :madmadmad:
 
hm ... is krass ... ehrlich! Trotzdem musst du es nich noch schlimmer machen als es schon ist, die fühlen sich doch nur bestätigt in ihrer art wenn du dann auch noch kräftig weitermachst, klar is das du dich verteidigen willst, sag ich auch nix, aber wie du es manchmal tust is echt schon herb. ich halt mich weitestgehend da raus, weil ich mit niemanden im forum probleme haben will (ausser mit infernoinside).

ich sags kurz: schalt ne stufe zurück und irgend wann halten die, die dumm rumlabern die fresse
 
Wenn die Typen Brain nicht so akzeptieren können wie er ist, sollen die sich verpissen und ihre Schnauze halten!!!
Wenn die ein Problem mit ihm haben dann können die auch infach mal genau das tun wa sie brain immer sagen: Fresse halten.
Wer sich nicht an seine eigenen Ratschläge hält soll mit den Ratschlägen andere nicht belästigen.
Habe fertig

MfG Darkut

P.s: @Brain: bleib noch, wäre schade wenn u auch noch gehen würdest, außerdem hätten die dann ja ihr Ziel erreicht :flame:
 
Heute abend neunhundert?? sch.... hoffe bin online ;)

AAArghh, Schergen der Toten, HÜÜÜÜTET Euch !!



(D.V. - unerkannt )


:D
 
Genua, eh Genau (bin schon leicht am meer ;)), wenn du gehst, macht das forum keinen Sinn mehr! (:D) . nee, im ernst, bleib, und ignorier sie, und du musst wissen, dass genug da sind, die wollen , dass du hier bleibst (gegen wen sollen wir den noch Krieg führen ;) ).

Wollen wir eine Petition erstellen, die Fordert, dass DFB bleibt?
 
Burg des Unimod, Sternzeit hab ich grad nicht parat. Es ist windig. Die Frisur hält...

Vor dem Eingang zum düsteren Schloß, über dem genmanipulierte Fledermäuse kreisen, steht die Wache des Un-Im-Od, die Elitegarde seines persönlichen Schutzes. Bitter und ernst wie der destillationsgereinigte Volkstrauertag blicken sie drein unter ihren schweren schwarzen Rüstungen.
Etwas weiter weg von der düsteren Fassade steht die Innenstadt von Harrogath, übersäht mit den Kontrollposten des Pharao Un-Im-Od, wo sich jeder Bürger seinen Spass austreiben lassen muss. "Je lacher, desto bleib!" steht auf den trostlosen Türen.

Doch bald ist die Stunde, wo sie aus ihrem Ernst gerissen werden sollen, wo der Spaß die letzte Revolte gegen die Festung des Ernstes und der Grausamkeiten losbrechen wird. ein Kampf, der einstmals als R.I.N.G. - Krieg in die Geschichte eingehen wird. Bald wird der Kampf...
Oh, ich sehe gerade, daß das jetzt gleich passiert! Na dann verschwinde ich mal besser...

Ein Reporter huscht an einer Gestalt in einem weissen Laborkittel vorbei. Auf dem Kittel ist ein Planet abgebildet.
"Frodo, sind die Zinnsoldaten fertig?" flüsterte er, dessen Name als "Saturn" überliefert wurde, in ein Walky-Talky.
"Ja!" kam eine Hobbit-Stimme aus dem Funkgerät.
"Und die Zinksoldaten?"
"Ja doch..."
"Die Plutoniumsoldaten?!"
"Jaaaaa..."
"Die Praseodymsoldaten?"
"ARGH!!!!"
Ein Klicken ertönte. Saturn schaltete auf einen anderen Kanal.
"Spike? Bereit?"
"Loooogiiiiisch!!!" grölte ein kampfeslustig zufriedener Vampir durch den Äther.
"Fein!"

Wind raschelte in den Kunststoffblättern der schwarzen Kunststoffbäume und füllte den Ort mit schicksalshafter Dramatik.
"Dann wollen wir mal!" meinte Saturn entschlossen. Vor ihm erschien ein roter Knopf in der Luft. Der Alchimist ließ energisch seine Hand darauf knallen, und da passierte........... erstmal nichts weltbewegendes, sondern eine Tasse Espresso wurde herbeiteleportiert und Saturn setzte sich und schlürfte.

"He!" rief der Reporter aus dem Gebüsch, "Sollten sie nicht die Kontrollposten angreifen!?"
"Von einem Reporter lasse ich mir nacht sagen wann ICH anzugreifen habe!!!" meinte Saturn schnippisch und schlürfte weiter am Espresso. "Außerdem greifen wir schon längst an!"

Derweilen ganz wo anders...

Kontrollposten Harrogath 65-79 8-4-8, Sternzeit sitzt wie angegossen, es ist Nacht, die Frisur hält

Scherge 1: "Sag mal, riechst du das auch?"
Scherge 2: "Ich war's nicht!"
Scherge 3: "Skandal! Das war beinahe witzig!!! Hinab mit dir!!!"
Scherge 2 wird unter Gebrüll in die Entlachungsmaschine gestopft.
Scherge 1: "Also ich riech's, und ich glaube es ist... Lachgas!!!"
Scherge 3: "Ach was, wo soll denn das herkommen... und wo kommt eigentlich die Ente auf deinem Kopf.. hihi..."
Scherge 1: "Haha... ha RÖCHEL!!!"
Scherge 3: "Verdammt, ich muss mich hihi konzentrieren ich darf nicht muahahahaha...."
Scherge Pi: "Kontrollpo... hihihi... hier ist Kontrollposten 08-15 1-2-3, ich glaube wir haben ein Gasleck (kicher kicher)"
Scherge 3: "Oh mein (PRUUUUUST) überall tritt Lachgas aus!!!"

Wieder zurück...

"Aaaah ich verstehe, sie leiten einfach Lachgas in die Kontrollposten und warten dass sich die Schergen totlachen?!" kommentierte der Reporter eifrig.
"Lachgas?!" antwortete Saturn und warf die Espresso-Tasse hinter sich. "Eigentlich ist es mehr so Trifluorethansäure-Dampf..."

Scherge 1: "Muahaha schau dir mal diese lustigen Verätzungen an!!!"
Scherge 3: "Kuck mal, das Loch da in der Wand sieht wie der Unimod aus PRUUUUUST"
Scherge Pi: (über Funk) "Wir sterben hihihihi!!!!"
Scherge Eulersche Zahl: "Ich bin schon tot!!!"
Scherge 1: "MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!"

"Verstehe..." meinte der Reporter, "aber wird das reichen um alle Kontrollposten auszuschalten?"
Saturn zückte wieder sein Funkgerät.
"Spike, Feuer frei! Frodo, schick die Soldaten los!"
Dann wandte er sich wieder dem Reporter zu.
"Kennen sie den Schlachtruf der Alchimisten?!" fragte er augenzwinkernd.
"Nein."

"JAGEN WIR'S HOCH!!!!" brüllte die 1. Kompanie Eliteeinheiten des RING an der zwei-meter-läufigen Blödit-Kanone. (Das Mineral Blödit gibt es nebenbei wirklich :D)
"Wir haben Feuerbefehl!" grölte Spike. "Also los!"
Die Kanone rumorte, ächzte, und spuckte dann ihre Ladung hocherhitzten Blödits in die Luft. In der Innenstadt detonierte der erste Kontrollposten mit grüner Flamme. Ein Atomwitz schwebte über der Stadt (entspricht dem "Atompilz" bei Nuklearwaffen)
Während die Blödit-Kanone neu geladen wurde, begannen am Straßenrand Horden von metallenen Soldaten in die Stadt einzudringen, bewaffnet mit Papierrollen vollgeschrieben mit Witzen und einem (im Falle der Plutoniumsoldaten besonders strahlenden) Lächeln marschierten sie Witze rezitierend durch die Innenstadt.
Ein weiteres Blödit-Geschoss zerriss einen Kontrollposten.
Die fliehenden Schergen vielen den laut rezitierten Witzen und den albernen Fressen der Soldaten zum Opfer. Frodo hatte sich bei der Herstellung wirklich Mühe gegeben, genau solche Gesichter anzupassen, über die die Schergen einfach lachen MUSSTEN!!!
Der Hobbit hatte währenddessen einen Stand aufgebaut und verkaufte dort sündhaft teure Proben des neuen Anti-Lach-Mittels "TrinitroglyceriN".
"Also, lieber Herr Scherge Wurzel Zwei, mit 500 Teuro sind sie dabei, einfach schlucken und ein paar Mal husten, dann ist alles vorbei mit dem Lachen!" bediente er grinsend einen Kunden, während seine Hobbitaugen zu Dollarzeichen wurden.

"So Jens, jetzt bist du dran!" flötete Saturn zufrieden in sein Funkgerät und sah auf die Stadt, deren Unimod-Kontrollposten in Trümmern lagen.
"Na, dann beeile ich mich mal besser!" meinte der Reporter und machte sich auf den Weg.
Über der Szene flog ein Zeppelin mit der Aufschrift "Dieses Inferno wurde Ihnen präsentiert von "Operation Damork" - bald auch in IHREM Schloss!"
Vom düsteren Mutanten-Fledermäuse-Schloß schallte ein Schrei. Eine Hausmagd hatte sich einen Fingernagel abgebrochen.
 
Logbuch des Kapitäns Datum unbekannt

Wir haben den Befehl zur Attacke erhalten. Ich sah Saturns Heer losmarschieren und bin sogleich hinterhergejagt.

Ende des Eintrags

Die Meerschweintruppen fielen unter lautem Quieken in die Hallen des Un-Im-Ods. Der Großteil der Armee lag schon lachend auf dem Boden, aber auch einige Zinnsoldaten waren unter ihnen. Brutal eingeschmolzen mit dem Feuerzeug!! Solch einen grausigen Anblick hatten die Meerschweine und Hasen schon lange nicht mehr gesehen, doch auch das entmutigte sie nicht. Slayer hatte sich eine Gesichtshälfte Blau angemalt und lief vor seinen Mannen ehrum. Er hielt eine Ansprache bevor sie durchs Große tor stürmten.

Slayer: "Freunde, truppen, Alte Omis, Bäcker, Fleischer, Affen und nicht zu vergessen lustige Delfine! Dies wird unsere größte Schlacht, ic weiß nicht ob wir sie überleben werden, aber eins soll uns klar sein: Das alles geschieht im Dienste des ewigen Lachens! Glaubt nicht das wir uns heute zur Ruhe legen werden, ohne das Aktion Damork ein erfolgreiches Ende gefunden hat! Tut es nicht für ecuh, tut es nicht für einen anderen, tut es weil ich es sage! Und nun lasst uns die Schweine Plätten!!!"

Die Heerschaar brach los und unter lauten Quieken fielen sie im Schloß ein. Ein dunkler Ritter stellte sich ihnen entgegen, doch wurde er von einer 20-mann starken Armee zu Boden gerissen und grausam abgeschlabbert. Die Hasen stüprmten derweil in die Kammern und lieferten sich hitzige Witzschlachten mit den Schwarzen Hasen. Einer nach den anderen ging zu Boden und die Flachwitze verloren immer mehr ihr niveau. Verschwitzt griff Slayer zum Mikro und brüllte: "Brauch mehr Leute, es sind zu witzige!!! Wir kommen hier nicht raus, wir brauchen Verstärkung!!! Sie packen Blondinenwitze des höchstens Standards aus!!! Holt uns aus dieser Hölle!!!!" Er warf sein Mikro beiseite und griff zu einem Witzbuch von Fips Asmusen, aus dem er mehrere sinnlose Zoten vorlas.

Möge der nächste Krieger herbeieilen und die Stellung nehmen!
 
Der Kommandeur der "Operation Damork" steh im obersten Stockwerk eines Kirchtums und beobachtet durch sein Fernglas die gespenstische Szenerie. Stumm aufgerissen Münder, wenn sich die Diener des Unimod doch dem Lachen ergeben, geduckt durch Ruinenfelder hechtende Truppen des R.I.N.G. Ab und zu die Explosion einer
"Lachgas 2000-Todsicher" -Granate, deren Knall gedämpf zu ihm herdringt.

Doch plötzlich erwacht FetteKrieger's an der Schulter angebrachtes Walky-Talky knackend zum Leben und überträgt einen abgerissenen Funkspruch von SlayerJens.
*knatter* ...."brauchen Verstärkung"... *explodiergeräusch* *klangegezogener Schrei* ..."aus dieser Hölle".... Das Walky-Talky überhitzt und brennt dem Kommandanten fast ein Loch in die Humorsichere Weste. Er reisst das Drecksding unter derben Flüchen ab und wirft es in den Staub.
Er wendet sich an den Soldaten, der ihm am nächsten steht:
"Soldat, gib mir dein Funkgerät. Ja, das Ding da links. Nein, das andere links. Danke!"
Er steckt es sich an die Jacke und schaltet schnell die einzelnen Frequenzen durch.

Dann rennt er die Treppe runter zum wartenden Kontingent der R.I.N.G.ler 'schen Truppen. "Männer, soeben habe ich einen Funkspruch von SlayerJens erhalten, er braucht dringend Unterstützung.
Er und seine Leute sitzen in der Eingangshalle fest und liegen unter Dauerfeuer. Wir müssen uns beeilen, also hopphopp!"

FetteKrieger läuft los, seine Leute setzen sich hinter ihm in Bewegung und rennen ihm hinterher. Nach ein paar hundert Metern schliessen sie auf und laufen Seite an Seite mit ihrem Kommandanten. Als sie die Aussenbezirke der Stadt erreichen, dort wo die finsteren Lande des Unimod beginnen, sehen sie Mitsho am Wegesrand sitzen.
Im Vorbeilaufen schreit ihm FetteKrieger zu: "Los, komm mit, unsere Kämpfer brauch deine Hilfe da vorne!"

*knall* Ein gleissend heller Lichtstrahl von seltsam grünlicher Färbung schlägt in die Verstärkungstruppen ein und trifft den Kommandanten. FetteKrieger wird auf den Boden geworfen, seine Weste hat ein verbranntes Loch, das sich bis fast zum Brustkorb erstreckt und dessen Ränder noch schwelen.
"Verdammt, das kam von hinten. Seht ihr das verfallene, alleine stehende Hochhaus da? Scharfschütze. Plasmagewehr mit Antiwitzkompressor und Flachwitzzielsucher."
Nightchamp, der Adjutant, schreit in sein Mikro: "UnterAllerSau auf das Hochhaus da! Einäschern, ich will dass da keiner lachend rauskommt!"

Währenddessen hat sich FetteKrieger wieder aufgerafft. "Jungs, mir gehts wieder gut, danke. Gebt mir ne neue Weste, dann müssen wir weiter. SlayerJens braucht unsere Hilfe."

Plötzlich ertönt ein Brummen. Es scheint von oben zu kommen. FetteKrieger horcht auf. "Blondinenbomber? Wird das ein UnterAllerSau?" Nightchamp nickt wortlos. "Leute, lauft! Sucht euch Deckung und bringt so viel Land wie ihr nur könnt zwischen euch und das Hochhaus. UND JETZT WEG HIER!"

Die Soldaten springen auf und hechten im Zickzack in Richtung des Palastes. Als sie in von Einschlägen zerpflügtes Gelände kommen wirft sich jeder in einen Trichter und duckt sich.
Keinen Augenblick zu spät, wie sich zeigt. Das Brummen ist mittlerweile ohrenbetäubend laut geworden.
Weit oben am Himmel ist in der Dämmerung ein Flugzeug zu erkennen. Plötzlich lösen sich drei kleine, elipsenförmige Dinge davon und rasen auf die Erde zu.

Sie treffen das Hochhaus und schlagen in die Decke ein.

...

Nichts passiert.

Einige Revolachiunäre strecken vorsichtig die Köpfe aus der Deckung.


Dann explodiert die Welt. Zumindest haben das später alle Beteiligten gesagt.
Eine Woge aus weissem Licht ist alles was die Männer sehen. Dazu ein infernalisches Getöse und ein Luftzug, der mit mindestens Windgeschwindigkeit 11 über die Köpfe der hingekauerten Truppen hinwegpfeift.

Als es nach einer Minute endlich vorbei ist, steigen die Verstärkungstruppen aus den Kratern und blicken fassungslos auf das sich ihnen bietende Bild.

Von dem Hochaus ist nichts übrig geblieben. Im Umkreis von 90 metern um das (einstige) Gebäude herum ist der Boden verbrannt und zu Glas geschmolzen. In der glatten Basltfläche sind verzerrte Gesichter zu erkennen, deren weit geöffnete Münder sich in stummer Qual zum Firmament richteten.


FetteKrieger fand als erster die Sprache wieder. "Was denn, noch nie ne UnterAllerSau gesehen? Die schlechtesten Witze, zusammengepresst auf engstem Raum. Wird dann ein guter dazugefügt, gibts den grossen Rumms. Funktioniert so ähnlich wie ne Atombombe. Kettenreaktion und so.
Aber keine Zeit jetzt für Träumereien, wir müssen weiter."


Die Soldaten formieren sich erneut und stossen bald zu SlayerJens, der in den Hallen des Unimod unter schwerem Feuer liegt.
 
Buh schrie vor schmerz als er die völlig ernsten blicke der Feinde sah, die in breiter front über das Feld in richtung Stadt marschierten... sie kamen zur Verstärkung der Festung des Unimod um den Aufstand der unterdrückten niederzuschlagen.
Aber sie würden noch eine weile brauchen bis sie die Stadt erreichen.

Er saß auf seinem für die Schlacht gepanzerten Kampfmaulwurfauf einem Hügel naheder Stadt. Nicht weit entfernt, am Hang des Hügels Lag die Taverne.
Eigendlich wollte er ja mit der Meerschweinarmee mitreiten, aber selbst mit einem Schild, das er immernoch um den Hals hängen hatte, auf dem stand "Ich bin ein Lustiges Meerschweinchen!" konnte er SlayerJens nicht davon überzeugen ein kleines braunes Pelztierchen zu sein.

So hatte er es sich als Vollstrecker des Hüters der Ordnung (also als Rauschmeißer) zur aufgabe gemacht die Taverne vor ungebetenen Gästen zu schützten. Sein Maulwurf schnupperte ein wenig in der Gegend herum und wirkte irgendwie unruhig. Er schien die nähe der witzlosen Armee zu spüren..
Buh schnuppert auch, und wurde ebenfalls unruhig als er merke das sein Maulwurf in diesem augenblick ein kleines geschäft verrichtete.

Buh blickte sich um er sah einige Schatten um das Gabäude der Taverne schleichen. Er trieb seinen Maulwurf an und ritt den Hügel runter.

Er sah 2 Schergen die anscheinen in geheimer mission die Taverne sabotieren sollten. Sie waren gut ausgerüstet. Beide trugen Gasmasken und sehr große Ohrenstöpsel. Buh schlich hinter ihnen her, bis zur Tür der Taverne, an der sich die beiden schergen zu schaffen machten. Die Tür war eigendlich offen,aber die Schergen hatten anscheinend noch nicht das glück gehabt die Funktionsweise von Türklinken zu erforschen.

Buh störte das nicht weiter und holte stattdessen noch einige Witztebücher aus seiner Tasche um sie SlayerJens zu bringen, dessen Funkspruch er grade im Funkgerät hörte. Er eilte zur Burg der Schergen um den Angriff zu Verstärken. Zwei schreie, gefolgt von strkem gelächter das schließlich in einem geröchel endete lies Buh ahnen das die beiden Schergen die tür aufbekommen haben. Er hatte eine Falle postiert die nicht durch ohrenstöpsel oder gasmasken zu umgehen war. Gleich hinter der Tür der Tavernen hing an der Wand ein Bild das den Unimods zeigte... unter der Dusche. (buh macht keine angaben über die herkunft des Bildes :D)

Auf dem weg zur Festung überlegt er schon zum 1000ten mal wie sein passwort seines richtigen acc lautete... aber er hatte schon einige pm's zum forengott gebetet, der das sicher wieder hinkriegen würde. ;)
 
Als Fettekrieger ihn gebeten hatte mitzukommen, riss sich Mitsho endlich von seinen Gedanken los. Er fragte sich schon den ganzen Tag, wo denn seine Schinder geblieben waren. nunja, es blieb keine zeit darüber nachzudenken; also machte er schnell ein Tp auf und schritt hindurch zu seiner Kathedrale in RING-City. 2 Minuten später stand er in seiner eigenen Kaserne und hatte seine Schinder zusammengetrieben. Als sie wieder zum Tp kamen, erscharacken sie sehr: 5 Schergen waren hindurchgetreten und hatten RING-City erblickt. Dafür mussten sie sterben!

"AAAAANGRRIFFFFFFFFF!!", brüllte Mitsho und seine Schinder stürmten mit Riesigen Boxen bewaffnet auf sie zu. Zwar waren die Schregen mit Ohrenstöpseln bewaffnet, aber die zog ihnen Mitsho einfach raus. SEkunden später wälzten sich die Schergen auf dem Boden und die schinder gaben ihnen den Rest. ALs der 5. Scherge dies erblickte, erschrak er und trat einen schriit zurück durch das tp und war verschwunden.
"ok jetzt, tragen wir die Raus und schliessen das TP!", gesagt, getan.

Auf der weiten zerstörten Ebene, auf der vor kurzem noch ein gebäude gestanden hatte, sah er den davoneilenden schergen noch in weit entfernung. Was sollte er tun? einerseits musste der Scherge vernichtet werden, andernseits hatte Slaya vor kurzem einen weiteren Funkspruch nach hilfe durchgehen lassen? Doch da sah er BigBuh nahen.

"He Buh, könntest du mir nen gefallen machen? Wie ich sehe, hast du ein paar Bücher für Slaya, komm ich bring sie ihm und du hilfst mir, indem du diesen Schergen xy (whärend er das sagte, zeigte er mit dem Zeigefinger auf den Schergen, dieser drehte sich um, und schrie: "das ist nicht nobel, man zeigt nicht mit dem Finger auf Leute :D) , ehm ,naja, erledigst. Thx" , sagts entris Buh die Bücher, pfiff, 11 Pferde kamen, er schwang sich auf den Rappen, seine Schinder zu 5 je auf ein anderes und weg waren sie?

würden sie die Burg noch rechtzeitig erreichen? würde Buh den Schergen verfolgen? würden sich die Schinder auf dme Pferd halten können? würde der König wieder sinnlos durch die stadt laufen? (ah ne,das war bei die Werfrau;) )
 
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