Burg des Unimod, Sternzeit hab ich grad nicht parat. Es ist windig. Die Frisur hält...
Vor dem Eingang zum düsteren Schloß, über dem genmanipulierte Fledermäuse kreisen, steht die Wache des Un-Im-Od, die Elitegarde seines persönlichen Schutzes. Bitter und ernst wie der destillationsgereinigte Volkstrauertag blicken sie drein unter ihren schweren schwarzen Rüstungen.
Etwas weiter weg von der düsteren Fassade steht die Innenstadt von Harrogath, übersäht mit den Kontrollposten des Pharao Un-Im-Od, wo sich jeder Bürger seinen Spass austreiben lassen muss. "Je lacher, desto bleib!" steht auf den trostlosen Türen.
Doch bald ist die Stunde, wo sie aus ihrem Ernst gerissen werden sollen, wo der Spaß die letzte Revolte gegen die Festung des Ernstes und der Grausamkeiten losbrechen wird. ein Kampf, der einstmals als R.I.N.G. - Krieg in die Geschichte eingehen wird. Bald wird der Kampf...
Oh, ich sehe gerade, daß das jetzt gleich passiert! Na dann verschwinde ich mal besser...
Ein Reporter huscht an einer Gestalt in einem weissen Laborkittel vorbei. Auf dem Kittel ist ein Planet abgebildet.
"Frodo, sind die Zinnsoldaten fertig?" flüsterte er, dessen Name als "Saturn" überliefert wurde, in ein Walky-Talky.
"Ja!" kam eine Hobbit-Stimme aus dem Funkgerät.
"Und die Zinksoldaten?"
"Ja doch..."
"Die Plutoniumsoldaten?!"
"Jaaaaa..."
"Die Praseodymsoldaten?"
"ARGH!!!!"
Ein Klicken ertönte. Saturn schaltete auf einen anderen Kanal.
"Spike? Bereit?"
"Loooogiiiiisch!!!" grölte ein kampfeslustig zufriedener Vampir durch den Äther.
"Fein!"
Wind raschelte in den Kunststoffblättern der schwarzen Kunststoffbäume und füllte den Ort mit schicksalshafter Dramatik.
"Dann wollen wir mal!" meinte Saturn entschlossen. Vor ihm erschien ein roter Knopf in der Luft. Der Alchimist ließ energisch seine Hand darauf knallen, und da passierte........... erstmal nichts weltbewegendes, sondern eine Tasse Espresso wurde herbeiteleportiert und Saturn setzte sich und schlürfte.
"He!" rief der Reporter aus dem Gebüsch, "Sollten sie nicht die Kontrollposten angreifen!?"
"Von einem Reporter lasse ich mir nacht sagen wann ICH anzugreifen habe!!!" meinte Saturn schnippisch und schlürfte weiter am Espresso. "Außerdem greifen wir schon längst an!"
Derweilen ganz wo anders...
Kontrollposten Harrogath 65-79 8-4-8, Sternzeit sitzt wie angegossen, es ist Nacht, die Frisur hält
Scherge 1: "Sag mal, riechst du das auch?"
Scherge 2: "Ich war's nicht!"
Scherge 3: "Skandal! Das war beinahe witzig!!! Hinab mit dir!!!"
Scherge 2 wird unter Gebrüll in die Entlachungsmaschine gestopft.
Scherge 1: "Also ich riech's, und ich glaube es ist... Lachgas!!!"
Scherge 3: "Ach was, wo soll denn das herkommen... und wo kommt eigentlich die Ente auf deinem Kopf.. hihi..."
Scherge 1: "Haha... ha RÖCHEL!!!"
Scherge 3: "Verdammt, ich muss mich hihi konzentrieren ich darf nicht muahahahaha...."
Scherge Pi: "Kontrollpo... hihihi... hier ist Kontrollposten 08-15 1-2-3, ich glaube wir haben ein Gasleck (kicher kicher)"
Scherge 3: "Oh mein (PRUUUUUST) überall tritt Lachgas aus!!!"
Wieder zurück...
"Aaaah ich verstehe, sie leiten einfach Lachgas in die Kontrollposten und warten dass sich die Schergen totlachen?!" kommentierte der Reporter eifrig.
"Lachgas?!" antwortete Saturn und warf die Espresso-Tasse hinter sich. "Eigentlich ist es mehr so Trifluorethansäure-Dampf..."
Scherge 1: "Muahaha schau dir mal diese lustigen Verätzungen an!!!"
Scherge 3: "Kuck mal, das Loch da in der Wand sieht wie der Unimod aus PRUUUUUST"
Scherge Pi: (über Funk) "Wir sterben hihihihi!!!!"
Scherge Eulersche Zahl: "Ich bin schon tot!!!"
Scherge 1: "MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!"
"Verstehe..." meinte der Reporter, "aber wird das reichen um alle Kontrollposten auszuschalten?"
Saturn zückte wieder sein Funkgerät.
"Spike, Feuer frei! Frodo, schick die Soldaten los!"
Dann wandte er sich wieder dem Reporter zu.
"Kennen sie den Schlachtruf der Alchimisten?!" fragte er augenzwinkernd.
"Nein."
"JAGEN WIR'S HOCH!!!!" brüllte die 1. Kompanie Eliteeinheiten des RING an der zwei-meter-läufigen Blödit-Kanone. (Das Mineral Blödit gibt es nebenbei wirklich
![Big Grin :D :D](/forum/data/assets/smilies/biggrin.gif)
)
"Wir haben Feuerbefehl!" grölte Spike. "Also los!"
Die Kanone rumorte, ächzte, und spuckte dann ihre Ladung hocherhitzten Blödits in die Luft. In der Innenstadt detonierte der erste Kontrollposten mit grüner Flamme. Ein Atomwitz schwebte über der Stadt (entspricht dem "Atompilz" bei Nuklearwaffen)
Während die Blödit-Kanone neu geladen wurde, begannen am Straßenrand Horden von metallenen Soldaten in die Stadt einzudringen, bewaffnet mit Papierrollen vollgeschrieben mit Witzen und einem (im Falle der Plutoniumsoldaten besonders strahlenden) Lächeln marschierten sie Witze rezitierend durch die Innenstadt.
Ein weiteres Blödit-Geschoss zerriss einen Kontrollposten.
Die fliehenden Schergen vielen den laut rezitierten Witzen und den albernen Fressen der Soldaten zum Opfer. Frodo hatte sich bei der Herstellung wirklich Mühe gegeben, genau solche Gesichter anzupassen, über die die Schergen einfach lachen MUSSTEN!!!
Der Hobbit hatte währenddessen einen Stand aufgebaut und verkaufte dort sündhaft teure Proben des neuen Anti-Lach-Mittels "TrinitroglyceriN".
"Also, lieber Herr Scherge Wurzel Zwei, mit 500 Teuro sind sie dabei, einfach schlucken und ein paar Mal husten, dann ist alles vorbei mit dem Lachen!" bediente er grinsend einen Kunden, während seine Hobbitaugen zu Dollarzeichen wurden.
"So Jens, jetzt bist du dran!" flötete Saturn zufrieden in sein Funkgerät und sah auf die Stadt, deren Unimod-Kontrollposten in Trümmern lagen.
"Na, dann beeile ich mich mal besser!" meinte der Reporter und machte sich auf den Weg.
Über der Szene flog ein Zeppelin mit der Aufschrift "Dieses Inferno wurde Ihnen präsentiert von "Operation Damork" - bald auch in IHREM Schloss!"
Vom düsteren Mutanten-Fledermäuse-Schloß schallte ein Schrei. Eine Hausmagd hatte sich einen Fingernagel abgebrochen.