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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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"Das siehst du falsch NBW!" sprach Saturn und klatschte mit einer Hand (Ich kann das wirklich :D) "Ich bin immer so überbeweglich! Und der Erlenmeyerkolben ist stabil genug, schließlich steckt da viel schwarze Chemie dahinter!"

So sprach er während er Jens etwas über thermocrome Kontaktlinsen erzählte und die Kanten der neuen VITRINE stumpf schliff, woraufhin sich zu dem Glibber in den Getränken nun herabrieselnde Glasspäne gesellten.
 
Da Saturn die neue VITRINE schon wieder zerstört hat, musste eine neue her. Die dritte an einem Abend... und nur weil Saturn Angst hat... dabei ist die doch ganz Friedlich bei RING-Mitgliedern.

Aber damit die neue nicht wieder zerstört wird, übergießt Khamul Saturn mit flüssigem Wasserstoff und stellt ihn erst einmal in die Ecke... :D
 
Pyrus watschelte nichtsahnend aufs Klo und grüsste höflich alle Trophäen, die lustig in der Vitrine herumhingen. er hatte es schon recht eilig, da ein gewisser unangenehmer Druck ihn zu ungewohnten Leistungen anspornte. Doch da passierte, was nicht häte geschehen dürfen!
Die Glasspäne der bösen Vitrine waren allesamt niederträchtig und hinterhältig. Sie sprangen unter den Fuss von Pyrus, da sie sich das Leben nehmen wollten... So abgetrennt von der Vitrine vor sich hinzuvegetieren war nichts für sie... Sie wollten schneiden, morden und blut riechen, wie es nur mit der Vitrine möglich schien...
Doch als Pyrus barfuss, wie er in letzter Zeit hier immer herumschlurfte (man behauptet es liege daran, dass er bald Ferien hat) auf die Scherben trat, bohrten sie sich tief in sein Fleisch und er heulte laut auf.
Die Späne hatten daran einen Heidenspass und blieben hartnäckig stecken, während sich die anderen unter seine Füsse stürzten. Als sie merkten, dass sie so erstaunlich gut Blut trinken konnten, zwangen sie den armen Pyrus zu stampfen und zu stampfen, so dass immer mehr Blut aus seinen Fusssohlen schoss. Gierig tranken es die Scherben auf...

"Saturn, was hast du mir bloss angetan?" schrie Pyrus gepeinigt und angsterfüllt.

Da begann es plötzlich ziemlich streng zu riechen.........
 
Mit einem irren Grinsen auf dem Gesicht kam endlich auch Pitty wieder in die Taverne, bemerkte ein paar neue (und alte) Gäste und schloß aus den frischen Blutflecken am Boden, daß die *inzittrigerschrift* Vitrine wie erwartet neue Opfer gefordert hatte.
Doch im Moment war sie noch zu erledigt, um etwas anderes als: "Pulverschnee!" und "Snowboard!" herauszubringen. Schon seit letztem Jahr hatte sie sich dem allseits bekannten Sysiphuskult angeschlossen, deren Mitglieder sich im Winter immer wieder einen flachen Berg hinaufkarren lassen, um den mit gefrorenem Wasser bedeckten Abhang auf einem Kunststoffbrett an den Füßen hinunterzurutschen.
 
"Was is das für ein strenger Geruch ?????" fragte sich Steve.
"Büüääääähhhh Pyrus muss sein"
"Hat jemand einen Duftspender für Pyrus ???"
Nachdem Pyrus wieder etwas angenehmer roch sah Steve zu der NEUEN VITRINE rüber.
"WARUM WARUM NUR" heuelte er.
"Warum musstet ihr zwei Armen VITRINEN das LEBEN nehmen was haben sie euch getan ????":D
"Nun den ich hoffe das diese neue VITRINE nich so behandelt wird wie die zwei anderen" :D
Voller vertauen ging Steve zur neuen VITRINE und wollt sie erst einmal polieren.
*SCHRUB* *WISCH* *SCHRUB* *WISCH*
"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MEINE HAND JENS HOHLN PFLASTER ICH VERBLUDDE"
"AUA AUA"
Jens hohlte schnell ein Plaster(weil er wusste was man für Qualen erleidet :D )
"VERDAMMTE VIRTINE"
*mitdemfussunddievitrinereintret*
*SCHMERTZ*
*sichdasschreienverkneif*
Die VITRINE zerbach in 1.578.996 Millionen Teile.(Ja mit so einem Wedingofuß ist nicht zu spaßen)
Als der Schmerz nachließ setzte sich Steve wieder zu Helm der wie immer SCHLIEF.
Die Trauer um die VITRINE war groß aber es wurde schnell ersatz geschafft.
Da die Gefahr von gläsernden Gegenständen in der Taverne zu groß war bestellte man die Nähste VITRINE aus.........(denkt euch was aus ;))


[EDIT]Nanu fällt dem niemanden Ein Stoff ein ?? (von mir aus kanns auch wieder Glas sein, aber sagt nich ich hätte euch nich gerwarnt :D [/EDIT]
 
Sehen Sie nun eine weitere Folge von „Mein Leben mit Spike, Frodo und mir“!
***

Es ist Schlafenszeit im Haus, und jedesmal ist es das gleiche Theater...

Frodo und Saturn stehen halbnackt im Bad um sich die Zähne zu putzen. Beide haben total verschlafene Augen.
Frodo: (zieht einen Hocker herbei) „Wer schiebt den eigentlich immer in die Ecke?“
Saturn: „Ich! Wie soll ich denn den Boden sauber machen wenn der da rumsteht!“
Frodo: „Der steht nicht rum, der steht da wo er auch stehen soll!“ (stellt sich drauf um endlich in den Spiegel sehen zu können der etwas zu weit oben angebracht ist)
Saturn: „Wie auch immer...“ (putzt sich weiter die Zähne)

In dem Moment schaut ein viel zu ausgeschlafener Spike rein, der gerade erst aufgewacht ist.
Spike: (fröhlich) „Guten Morgen!“
Saturn&Frodo (verschlafen) „Gute Nacht...“
Spike verschwindet nach unten um sich ein Frühstück zu machen. Frodo greift nach der Zahnpasta.
Saturn: „AAAAAAARGH! FRODO!!!!“ (versprüht Zahnpastaschaum aus seinem Mund)
Frodo wischt sich über’s Gesicht.
Saturn: „Du follf doch nüff die Tubä inner mitte ausfdrükkn!!!“
Frodo: „Was?! Achso... du musst da Verständnis haben! Ich bin so hohe Zahnpastatubentechnologie doch nicht gewohnt! DU bist damit aufgewachsen, aber im Auenland hatten wir nichtmal Zahnbürsten!“
Saturn: (spuckt aus) „Ein Wunder, daß deine Zähne so perfekt weiss und gesund sind...“
Frodo: „Wir haben unsere Zähne eben einfach saubergegessen!“
Saturn: „Ein Wunder, daß du nicht geplatzt bist...“
Frodo: (mit Zahnpasta im Mund) „Willf jetf hier ne Kirche aufmachn oda waff!?“
Saturn wischt sich über‘s Gesicht.

Etwas später...

Saturn: „Frodo, Finger weg von der Stereoanlagenfernbedienung!“
Frodo: „Aber ich will auch mal die Einschlafmusik aussuchen dürfen!“
Saturn: „Das tust du oft genug, und ich bereue es jedesmal!“
Frodo: „BIIIIITTEEEE!!!!!“ (setzt seinen treuherzigsten Hobbitblick auf)
Saturn: „Mpf, nagut... aber nicht wieder Madonna!“
Frodo: „Na, dann eben den Herr-der-Ringe-Soundtrack!“
Saturn: „WAAAAAS?!“ (flüchtet sich in eine Ecke und zittert)
Frodo: „Entweder Madonna oder Herr der Ringe, basta!“
Saturn: (mit den Zähnen klappernd) „Na schön, dann Madonna... verdammt, jedesmal kriegt er mich damit klein...“

Sofort tut die Stereoanlage ihren Dienst, Frodo singt mit...
Frodo: „LAIKER WÖÖÖÖÖÖRDSCHÜÜÜÜÜN, TADSCHD FORSE WERRI FÖRSD TAAAAAIIIIIIIM....“
Saturn: „Frodo, mach leiser!“
Spike (von der Küche aus hochrufend): „Frodo, mach lauter!“
Madonna&Frodo: „LAIKER WÖÖÖHÖÖHÖÖHÖÖRDSCHÜÜÜÜN....“

Etwas später...

Inzwischen liegen endlich beide im Bett, im Hintergrund läuft nur noch leise „Dear Jessie“ von Madonna.
Saturn: „Frodo, nimm deine Füße aus meinen Kniekehlen, die sind eiskalt!“
Frodo: „Die wären nicht so kalt wenn du dir nicht so viel von der Decke nehmen würdest!“
Saturn: „Ich nehme mir nur den Teil der mir zusteht, schliesslich bin ich doppelt so-„
Frodo: „EINSKOMMAVIERMAL SO GROSS!“
Saturn: „... wie du!“
Frodo: „Aber mein Oberflächen-Volumen-Verhältnis ist daher viel ungünstiger und damit verliere ich schneller Wärme als du!“
Saturn: „Du bist den Charadras rauf- und wieder runtergewandert, im Herbst! BARFUSS!“
Frodo: „Da hat Aragorn mich getragen!“ (zieht die Decke zu sich)
Saturn: „Hey!“ (zerrt)
Es beginnt ein Tauziehen um die Bettdecke, woraufhin diese reisst und in unbrauchbaren Stücken davonfliegt.
Saturn: „Na toll...“
Frodo: „Jetzt haben wir gar keine Bettdecke mehr!“
Saturn: „Ich bin so müde...“
Frodo: „Mir ist kalt.“
Saturn: „Na komm, Frodo, wärmen wir uns gegenseitig, viel bleibt uns ja nicht übrig...“

Beide kuscheln sich eng aneinander um nicht zu frieren.
Frodo: (schon mit geschlossenen Augen) „Gute Nacht Saturn...“
Saturn: (leise) „Gute Nacht Frodo...“
Vin Diesel: „Gute Nacht Jonboy...“
Jonboy: „Gute Nacht Helmut...“
Helmut: „Gute Nacht Deutschland...“
Saturn: „Seid ihr wohl endlich mal still?! Wir versuchen zu schlafen!“
***
 
Verwirrt kam Slayer zur Tavernentür hineingestürmt.
"Leude, ich bin aus meinem kokon gekrochen wie üblich ... und plötzlich war ichn magier! Mene Fresse, was geht hier nur vor sich?! Ich habe Angst ... *nachdenk* .... der Käfer ist weg ..."

Danach nahm er wieder Platz und griff zum Bierglas, das er endlich wieder mit HÄNDEN umfassen konnte
 
Auch Pitty hatte sich innerhalb kürzester Zeit verwandelt. Keine bleichen Knochen mehr, doch ihr jetziges Aussehen war um nichts besser.
"Jetzt bin ich ein scheiß VIECH! Vorher wars wenigstens eine dem Menschen ähnliche Form..."
Da sie, anders als Slayer, nun nichts mehr hat, was man auch nur im Entferntesten als Hände bezeichnen kann, muß sie ihren Eistee nun per Strohhalm in ihren Körper befördern...
 
Regelrecht verwirrt versuchte Slayer auf seinen neuen Menschenfüßen erste Schritte. Er tappste dreimal quer durch die taverne, jedoch wirkte das mehr, als würde ein betrunkener sich an einer laterne wirbeln. In diesem Moment wünschte er sich seine 8 beine wieder, seine fühler mit denen er jeden noch so kleinen laut hörte, doch dann kam ihm ein gedanke ...
"mal ehrlich jens ... kannst du dir einen käfer mit gitarre vorstellen?"
 
Ifu wachte durch den Lärm auf und erschrack der vielen fremden Gestalten wegen. Erst langsam kapierte er das es immer noch die alten Bekannten waren, jedoch alle irgendwie anders als sonst aussahen. Er selber bemerkte zu seiner Erleichterung das er immer noch seine acht Beine hatte, und krabelte mit diesen durch die Taverne um all die neuen Gestalten zu begutachten.
 
Hmmmm, ich dachte eigentlich das ich als Mumie, und in meinem Alter, nicht mehr weiterwachsen würde. Das war wohl ein irrtum. Hey Jens, wie wärs wenn Du uns mal ein paar leichtbekleidete mädels herzauberst, meine wickel sind verrutscht.
 
"JUHUUUUU!!!" schrie Pyrus lautstark durch die Taverne.
"Meine Fallen-Diät hat tatsächlich Wirkung gezeigt! Ich habe mindestens 500 Pfund Gewicht verloren! Doch jetzt friere ich.... Irgendwie hab ich so sehr abgenommen, das von meinem warmen Fell nichts mehr übrig geblieben ist..." Zitternd begab sich Pyrus zum Des-O-Mat. Auf halbem Wege begann er wilde Kreise zu tanzen und zu springen und sang wie von Sinnen:
"Ich kann wieder beide Beine gleichzeitig heben! Seht nur! Ich kann springen... springen... springen.... springen!"
 
"raaaah. Ich kann keinen Ofen mehr halten" tönte eine zischelnde Stimme aus dem Eck. "Wie soll ich mit solchen Beinen meine Story... verdammt, is doch ein Geheimniss. Naja egal." Hansi trippelte zum Des-o-maten und lies sich einen Tequila mit Wurm drin runter. "Pfui, sowas hab ich doch noch nie angerührt. Aber der Wurm hat plötzlich so ein appetitliches Aussehen"

Freut euch... Ich hab bald was für euch
 
"Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!", schrie Nighty durch die Gänge... "Verdammt nochmal wer hat mir ne Katze auf den Hals gejagt? Was soll diese verdammte ****? Ne Katze... Ne Mietze aaaaaaaaaaaaaaaaaa" Er rannte panisch wieder zurück nach RING City....

Nightchamp
 
"Hansi schreibt ne Story! Hansy schreibt ne Stooooory!"
plärrte Pyrus lautstark durch die Taverne und dabei vermisste er nicht wenig seine tiefe, donnernde Stimme und das leichte Trippeln seiner Füsschen war nicht mit dem dumpfen Stampfen seiner alten Tatzen zu vergleichen!
Irgendwie reute es ihn nun, diese blöde Diät gemacht zu haben und er wünschte sich seinen alten Körper zurück.
 
eNBeWe trat wieder einmal in die Taverne und erblickte viele neue, alte Gesichter ... eine laut schreiede Katze rannte durch die Taverne und einige Jägerinnen torkelten durch die die Gegend ... schnell blickte eNBeWe an sich herunter und bemerkte, dass er immernoch seine Kutte trug ... wenigstens etwas .
Er setzte sich an den Tresen, holte sich ein Bier beim Des-o-Mat und schaute dem Treiben ein wenig zu ...
 
Mit ihren neuen organischen Augen beobachtete Pitty die verschiedenen Grade der Verzweiflung und Begeisterung, die die allgemeine Verwandlungsaktion bei den Tavernengästen ausgelöst hatte, und schlürfte unzufrieden an ihrem Getränk.
"Hey Nighty, was hast du bitte gegen Katzen? Ich würd dich ja gern kraulen, aber mit den Händen geht das halt schlecht...", grunzte sie. Nichteinmal reden konnte sie mehr normal!
 
Dumpf kann man von unten eine Explosion hören, dann einen langgezogenen Schrei...
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nein, auch wenn das Saturns Stimme war klang es nicht nach einer Aufforderung zum Geschlechtsverkehr. Stampfend kam der Alchimist herein, eine Schlangenlederhandtasche schwingend (die musste er gegen das stylische schwarze Spidermankostüm eintauschen...)
"Klausur nennt der sowas! Das war doch GRMLBFZT!!!! Und überhaupt hat Ozon gar keine zwei HOMOs!!!"

In dem Moment lachen sich alle kaputt.
"Was für Dinger?"
"HOMOs" erklärt Saturn, "Highest Occupied Molecular Orbital. Aber im Ozon gibt es nur eines und nicht zwei weil ja die drei p-Orbitale sich zu einem bindenden einem nichtbindenden und einem antibindenden Molekülorbital überlappen und das nichtbindende dann das HOMO is weil es energetisch höher liegt als das bindende ich brauch nen Spezi!" erklärte Saturn, hockte sich an die Bar und legte sich die extra für ihn angebrachte Kanüle am Des-o-maten intravenös.
Aus Frust krallte er sich Nighty und zwang ihn auf seinen Schoss, wo er ihn fruststreichelte.
"Die katze is komisch, die schnurrt garnicht..." meinte er noch im Rausch des Spezis.
 
"Klar schnurrt die!" rief da Pyrus aus und näherte sich der niedlichen Katze. "Beim Streicheln muss man halt nur wissen wo...." sprach er dann mit einem vielsagenden Blick.

Als ihn alle schockiert ansahen und Nighty sich angsterfüllt in Saturns Schoss verkroch kam Pyrus näher und kraulte Nighty am Nacken und hinter den Ohren.
Sofort entspannte sich die Katze und begann erst zaghaft, dann aber immer lauter zu schnurren, das man hätte meinen können ein Riese liege unter der Taverne und schnarche...

In seinem Frust begann aber Saturn an Nightys Schwanz zu ziehen, worauf dieser immer unruhiger wurde und als Saturn wieder anfing mit irgendwelchem Chemie-Humbug, sprang ihm der kleine Nighty mitten ins Gesicht und kratzte ihm die Wangen wund...

"Nun", sagte Pyrus höhnisch. "Kannst du uns vielleicht in biochemisch korrekter Sprache erläutern, welche Aktionspotenziale an welchen Synapsen übertragen wurden und wo Hemmstoffe abgegeben wurden, dass Nighty so überreagiert?"
 
"VERDAMMT JETZT REICHTS MIR ABER, ich habs satt hier die Miezekatze zu sein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - durch den sichtlichen Schub an Stressfördernden Hormonen wurde Nighties kopf trotz seinem Fell rot röter am rötersten... Dann begann er sich zu verändern... Graußam wurde er hin und her gebeutelt... Und zu guter letzt stand ein ausgewachsener Tiger vor den anwesenden.... "Wer mich nochmal anfasst dem beiss ich mehr als nur in den Schwanz!"

Nightchamp
 
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