Die Taverne "Zum lachenden Eber"

[SlayerJens2]

"Die Faszination endet nie ..." hört man Slayer flüstern, als dieser mit dem Schraubenzieher am handbetriebenen Presslufthammer rumspielte. "Aber wenn ich mit dem Stock hier ... in die ganzen Kabel gehe ... dann müsste es theoretisch angehen ..." zufällig kam ein Passant vorbei und sprach Jens an.
"Kann es sein, das Sie keine Ahnung von Technik haben?"
"5-5-5-4 ..." sagte Slayer.
"Was meint er?"
de Tür sprang auf und ein älterer Mann sprang herein. BEi jedem wort, das er sagt flogen dicke Klumpen Essensreste durch die Räume und die tavernengäste wichen entsetzt aus.
"Isch pin ter alte Teschnicklehrerrrr von Jentzzzz! Er hattt mal eine Uhr gebauttttt tie tzum größTen Teil von mir gemacht wurde! Nur mit Lego war er gut!"
Ifurita krabbelte hinüber zu Jens, riss ihm den Presslufthammer aus der Hand und verschwand.
"Warum hast du ihn weggenommen!?" rief Jens.
"Nicht das ich deinem Lehrer glaube, aber ich hab gesehen, wie du dich eben am Papier geschnitten hast ..." antwortete Ifu und verschwand.
"Stimmt ja gar nicht ..." dachte sich slay0r und verband die Fleischwunde, die bis auf den Knochen reichte

 

[Stevo4]

"Ja was ist den hier passiert, hat hier ein Meteor eingeschlagen ?!"
"Aus dem flauschigen, breitschultrigen, 2 Meter hohen Wendigo ist ein schwachbrüstiger, knochiger, dünner Skelettmage geworden na schönen Dank auch" ^^
"Allet hat sich verändert"
"Jens der Sandwurm schlüfte aus seinem Cocon und wurde ein Zakarum Priester. IST DAS BIOLOGISCH MÖGLICH
Pitty wurde ein FETTES, HÄSSLICHES, SCHLEIMIGES Vieh (Verdorbener ^^)
Redwood !! aus der kleinen Mumie wurde eine Große Mumie !(man wächst ja mit der zeit )
Nightchamp u. Fette sind kleine, süße, milchschleckende Katzen ^^
Saturn ist auch nich mehr die gute alte Schpinne
Und Pyrus hat auch sein schönet Wendigofell verloren"
Schön spammt man ein paar tage nich wird das Forum tapeziert

Steve sprang auf den Tisch und setzte zu einer REDE an:
"ICH ZITIERE DIE WORTE EINES WEISEN HOBBITS !!!!!"
"Ich kenne die Hälfte von euch nicht halb so gut wie ich es gern möchte, und ich mag weniger als die Hälfte von euch nur halb so gern wie ihr es verdient."
Somit ändete die Rede und sie ging in einem TOSENDEM Applaus unter.
Steve setzte sich wieder zu Helm und aufeinmal kann eine kleine,süße, schnuckelige Katze(Nighty) und bettelte nach etwas Milch.
Tierfreundlich wie Steve numal ist(es sei den er zieht los um die Ausgeburten der Hölle zu vermöbeln) bracht er Nighty eine Schale Milch.
als Nighty die Milch ausgesoffen hatte schnurrte er wie wild und legte sich neben Redwood's TROHNARTIGEM SESSEL in sein KATZENKÖRBCHEN.





[EDIT] Yeaahhhh der 2000 Post kann ich was gewinnen ??? [/EDIT]
[EDIT]Och man jetzt bin ich ja ne Jägerin geworden [/EDIT]

 

[Hansi der Kohl2]

Hansi kroch aus seinem Netzt, dass er sich mittlerweile in ein Eck gesponnen hatte und stellte ein Buch ins regal, mit der Aufschrift:Aus dem Leben einer Attentäterin

Dann sah er, wie Pyrus und Ifu aneinandergeklebt mitten im RAum lagen. Er beschloss, ihnen zu helfen und kroch in die Küche. Er kam mit einem Topf mit altem Friteusenfett zurück und stellte ihn in der Nähe der "Opfer" ab. Dann stach er ein kleines Loch in den mittlerweile Gummiartige Schleimüberzug. Dann goss er das heisse Fett in eben genannten Schleimüberzug und beobachtete vetgnügt, wei Pyrus wegen des heissen Fetts erneut aufschrie und dann durch die Wirkung des Öls herausgeschnellt kam. Bei Ifu folgte das gleiche, worauf Hansi nach Hilfe zischelnd durch die Taverne gescheucht wurde.

 

[ThePitmaster]

Fasziniert beobachtete Pitty die außergewöhnlichen Eigenschaften des Schleims auf Pyrus. Die Jägerin ( ) wurde bis vor kurzem auf eklige, aber effektive Weise an der Wand bzw an einer gewissen Riesenspinne festgeklebt.
Aber was sahen Pittys winzige Monsteraugen da? Ifu hatte ein kleines Schildchen um den Hals (wenn man das denn so nennen konnte) hängen, auf dem doch tatsächlich "Vote for Pitti in Amazonenlook" stand.
Dieselbe Pitty sah an sich herab und fragte sich, wie zum Teufel ein Tainted One in ein wie auch immer geartetes Amazonenkostüm passen sollte. Aber allein für das unauffällige Schild hatte Ifu schon eine weitere Ladung Monsterglibber verdient...

 

[Pyrus]

Ich bin heiss, ich bin frei zu tun was ich will und ich bin irgendwie verdammt... ölig!!! kreischte Pyrus vor sich hin, doch wagte er nicht den Mund zu öffnen, den auch nur ein wenig des abscheulichen Fettes hätte ihm die Mühen der Diät sofort wieder zerstört... Und wie er das sah, gab es als Frau tatsächlich gewisse Vorteile, wenn man schlank war... Nicht zuletzt die neiderfüllten Blicke, die Pitty ihm hie und da aus ihren winzigen Knopfaugen zuwarf.
Stolz wollte er auf das hässliche Vieh zugehen, als ihn das Öl an den Füssen auf schmerzhafte Weise fällte. Ausgestreckt lag er in einer glitschigen Lache und jeder Versuch sich zu erheben scheiterte damit, das irgend ein Körperteil ausrutschte und ein anderes ziemlich heftige Bekanntschaften mit dem Boden machte.
Aus dem Augenwinkel sah er, dass es Ifu nicht anders ging... Schadenfreudig dachte er noch: "zum Glück habe ich keine acht Beine gnihihihihihiiiii"

Dann schrie er aber: "Hansi, was hast du mir ange...." Mitten im Satz küsste sein Unterkiefer den Boden und wie sich sein Blut ins Öl mischte, sah er vor sich, wie seine Zunge fröhlich über den glitschigen Boden schlidderte...

 

[FetteKrieger]

FetteKrieger hatte dem Treiben von er Theke aus belustigt zugesehen und dabei mit Hilfe des laaaaaangen Strohhalms (Herzlichen Dank, Ifu!) Bier aus dem Fass getrunken.

Als er Ifu und Pyrus auf dem Boden herumrutschen sah, beschloss er, es sei an der Zeit für etwas allgemeine Belustigung zu sorgen. Zuerst hob er mit einem Schwebezauber Ifu hoch und liess ihn neben sich auf einen Barhocker fallen, wo er ihm ein Handtuch anbot um sich zu säubern. Dann ließ er einen kleinen Dämonen los, der Slayerjens, welcher gerade auf dem Weg zu Des-O-Maten war, ein Bein stellte und diesen damit auf den glitschigen Boden beförderte.

Nun begann begann der Knochenmagier leise einen Zauberspruch zu murmeln, denn er war ein gebildeter Nekromant und hatte einst die Zaubereruniversität von Travincal besucht um neues zu lernen und seinen Fertigkeiten zu vervollkommnen. Zwar war es ihm dabei vor allem um sexuelle Fertigkeiten gegangen und darum, möglichst viele Mädchen auf- und möglichst viele Bierdosenlaschen abzureissen, doch hatte er auch eifrig gelernt. Zum Beispiel wenn Semesterferien waren und er diese auf grund zahlreicher Regelverstöße nachsitzen muste.

Jedenfalls beschwor er einen Hitzezauber herauf und lies ihn auf den vom Fett bedeckten Boden der Taverne los.

Augenblicklich begann das Fett zu brutzeln und Pyrus sowie SlayerJens begannen einen lustigen Tanz aufzuführen, der FetteKrieger an den unter jungen Nekromanten so beliebten Break, also (Knochen-)Brech Dance (bzw. -Tanz) erinnerte.

Als die Darbietung ihren Höhepunkt erreichte und die Menge wild klatschte und darüber stritt, wer der Bessere war, schmiss der Folterknecht ein paar rohe Pommes auf den Boden. Diese fingen sofort an gelb, bzw. braun zu werden und die Tavernengäste stürzten sich gierig auf den Boden, von wo sie sich jedoch auf Grund des immer noch heißen Fettes nicht mehr erheben konnten und ebenfalls wild hermzuspringen begannen.


Während dieser Darbietung saßen FetteKrieger und Ifuita nebeneinander auf den Barhockern und lachten Tränen über die verzweifelt zu entkommen versuchenden Tavernengäste.

 

[Pyrus]

Das war für den guten Pyrus zuviel... Erst der Schleim, dann das Öl und jetzt wurde er noch mitsamt seiner abgebissenen Zunge fritiert.
Aufgebracht packte er die fritierte Leckerei in seinen Mantel, tat einen riesigen Satz und bekam plötzlich irgendwie halt auf dem Boden und flog in hohem Bogen direkt zum Fenster hinaus...
"Ihh hmmmä iiiihaaa!" schrie er noch durchs verschlagene Fenster hinein und verschwand... Das einzige was er zurückliess, war der unwiderstehliche Duft nach köstlichem, fritierten Fleisch

 

[ThePitmaster]

Pitty mußte sich beherrschen, um sich nicht ebenfalls auf die brutzelnden, knusprigen, länglichen Kartoffelstückchen zu stürzen, aber ohne Salz... Immerhin war sie, auch in ihrer jetzigen Form, immer noch eine Feinschmeckerin.
Also begnügte sie sich damit, den freundlicherweise von FetteKrieger gesponserten Tanz der restlichen Gäste zu ... bewundern war wohl nicht der richtige Ausdruck, da die meisten eher versuchten, so wenig wie möglich mit dem ekligen, offensichtlich doch sehr heißen Fett in Berührung zu kommen, während sie gleichzeitig gierig nach den frischgebackenen Fritten angelten.
Sie klatschte begeistert (oder versuchte es zumindest), als Pyrus in hohem Bogen die Taverne verließ. Wenigstens einer bekam, was ihm zustand

 

[Der Saturn]

In einem heldigen Auftritt brach plötzlich Saturn durch die Wand. Über seinen erhobenen Händen schwebte eine blaue Wolke, eine Art Wasser-Zauber wie es schien. Mit den Armen rudernd und beschwörende Formeln aufsagend, wie SailorMoon sie nicht peinlicher hätte formulieren können, liess er einen großen Strahl extra weichen Wassers (damit wir uns nicht wehtun ) auf den von heissen Öl triefenden Boden schwallen.
Beim Aufprall verdampfte das Wasser in der Siedehitze sofort und vergrößerte erstmal nach dem idealen Gasgesetz sein Volumen da ja der Druck in der Taverne konstant bleibt. Die Folge war eine ziemliche Explosion und eine noch ziemlichere Sauerei, aber wenigstens waren die Gäste wieder sicher und gelöscht.

"Saturn was soll der Auftritt, und wieso kuckst du so grimmig?" fragte Ifurita, seinem Anblick bratender Mitgäste beraubt.
"Jemand hat aus meinem labor verdünnte Salzsäure gestohlen, und ich bin gekommen um...


... sie zurückzuholen und ordnungsgemäss nach Gefahrstofverordnung zu entsorgen!"

 

[eNBeWe]

Plötzlich kam eNBeWe schreiend in die Taverne gerannt. Er stammelte hauptsächlich unverständliches Zeug, aber irgendwan hatte er sich soweit beruhigt, dass er halbwegs verständliches Sätze hervor brachte:

"Hab ... gerade ... Spiegel ... gesehen ..."

"Ja und?"

"Ich glaub ... ich bin ... AAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHH"

Er wurde von einem neuerlichen Anfall gepackt und rannte hysterisch durch die Taverne. Nachdem er sich ein weiteres Mal beruhigt hatte versuchte er es erneut:

"Ich glaub ... ich bin ... ein ... ein ... P ... ein ... Pu ... Pu ........ ein PUNK"

Nach diesem Wort brach eNBeWe entkräftet zusammen ....


@Slayer
Nix gegen dich hab nur gerade meinen Ava etwas genauer angeschaut ...

 

[SlayerJens2]

Aufgebracht sprang Jens in den Raum
"NA UND?!"
Er nahm einen riesen Schluck Bier
"Ist es Schlimm ein Punk zu sein?!"
Er wimmelte eine Horde Faschos ab, die in die Taverne stürmten
"Punk sein is doch ned sooo schlimm!"
Ein paar Bullen stürmten herein und eröffneten das Feuer.
Jens rollte sich über mehrere Tische und sprang in Bullet Time mehreren Bullen ins Gesicht. Dabei brach eine Niete von seiner Lederjacke.
"Oh Gott!" rief er sofort. "Damit muss man allerdings rechnen ... solche Schocks muss man überwinden ..."
Er nahm die Niete und legte sie in einen kleinen Sarg, den brachte der Punk vor die Tür, vor der sich ein kleiner Friedhof befand, der mit einem Schild "Für Nieten" ausgeschildert war.

enbewe beobachtete diese Szene einen Moment und flüsterte zu einem Tavernengast
"Den Rasieraparat ... Schnell ..."

 

[Pyrus]

Verwundert sah Pyrus, wie Faschos und Polizisten zur Taverne raus kamen... mal aufrecht, mal per Luftpost... mal durch die offene Türe, mal durch die geschlossene... manchmal musste auch ein Fenster dran glauben.
Ein riesiger Aufruhr war in der Taverne und all das nur, weil ein gewisser Möchtegernpunk den Besuch bei Optiker wehement verweigerte. Wie sollte sich denn Pyrus in diesem Gekreische, welches ab und von handbetriebenen Rasierapparat, der metallisch ratterte und stotterte, übertönt wurde, mit seiner neuen Zunge brüsten?
Beleidigt setzte er sich in seine Ecke und verlangte ein Glas Bier und einen Spiegel.
Erst sah er in den Spiegel und dachte, er habe aber schon schön gepflegtes Haar.
Dann kippte er das Bier und sah in den Spiegel...
Und tatsächlich erschien ihm sein Haar noch schöner...
Nächstes Bier wurde bestellt, gekippt
und das Staunen ob der eigenen Schönheit wollte nicht enden...
Eine ganze Kiste Bier wurde bestellt und mit verstohlenen Seitenblicken in das reflektierende Glas hinuntergeleert.
Und plötzlich sah er klar. Sein Blick durchdrang die zum schneiden dicke Bierfahne mühelos und sein in Alkohol eingelegtes Gehirn erkannte, ohne jegliche Zweifel in den fröhlich lallenden Neuronen zu hinterlassen: Er war kein Punk!
Also lag es bei Enbe wahrscheinlich doch an der Brille... Jedenfalls nicht am Zustand seines Gehirns...

 

[Stevo4]

"Man Jens du Haust ja rein wie moine Frau beim Fondeu(wird das so geschrieben ??)"
"Wie du in Bullet Time geflogen bist war SPECKTUGAL"
"Schön das hier jemand mal das UNGEZIEFER VERNICHTET"
Jens hatte die Pozilei mit einem ARSCHTRITT aus der Taverne befördert.
Gott sei Dank vieleicht hättn sie einem noch Straffzettel gegeben.
Aber net mit Jens dem Deifelsgärl ^^
Plötzlich kamm eine Komische Frau in die Taverne.
"Ist hier ein ENBEWE ?????"
"Wir müssen mit ihm einen Sehtest durchführen und schauen ob er ne neue Brille brauch"
Man sah wie eNBeWe sich schleunigst unter einem Tisch verkroch.
"Nö kein eNBeWe hier" sagte Stevo.
"Hätte mich auch gewundert wär hatt den schon so einen BLÖDEN NAMEN"
"BUAAAAAAHHH SAG DAS NICHT NOCHMAL" BRÜHLTE eNBeWe.
"Was den ? das du einen BLÖDEN NAMEN hast"
eNBeWe kochte vor Wut.
Er nahm sich eine in der nähe liegende Hellebarde und spaltete die Komische Frau in 2 Hälften.
"Na Lecker !!!"
"Tolle Leistung eNBeWe"

 

[Defeater]

"Sauberer Schnitt, sogar schon kauterisiert", bemerkte Defeater. Dann schnappte er sich die Hellebarde und begutachtete die Klinge. Ab und zu schrie er "Aua" oder schüttelte heftig die Hand.
Schließlich zog er sich in eine Ecke der Taverne zurück, seltsames Zeug murmelnd...

 

[Redwood]

Redwood kommt aus RING-City durch.....wodurch er kam weis eigentlich niemarnd.....
Redwood steht auf einmal in der Taverne und sieht die Sauerei auf dem Boden. Überall Pommesreste mit Hautfetzen und allerlei anderen Dingen vermischt und der Geruch zwischen Billigimbiss und Chaos Sanctuarium liegt in der Luft.

"Sagt mal war der dicke Diablo hier? Warum hat mir das keiner gesagt, ich hätt gern mal wiede ein Bier mit ihm getrunken."

Redwood ging zu seinem thronartigen Sessel und lies sich von einem....ähm etwas eine schöne Maß Bier bringen. Die Maß war irgendwie leichter als sonst, und die komischen bandagen sind auch endlich weg, nur bei Gewitter muß Redwood aufpassen. Mit den Eisenketten ist er ein guter Blitzableiter.

 

[Hansi der Kohl2]

Während niemand mehr in die nähe der Fettlache ging, konnte man, wenn man nach oben blickte, eine riesige Spinne sehen, die sich vorsichtig an einem Faden herunterlies. "Ich liebe frittierte Jägerinnen Zunge" Doch da...*Kamera macht einen schwenker zu Pyrus*... ein entsetzter Pyrus läuft (in Zeitlupe) auf die Spinne zu und springt mit einem kühnen Sprung auf sie zu, reisst ihr die Zunge aus den Klauen und landet auf dem öligen Boden, wo er eine Rutschpartie in richtung Wand machte. Nachdem man einen riesigen Rumms geört hatte und Pyrus inmitten seiner Zähne an der Wand lag, versuchten die Besucher, gegenseitig auf ihren Rcken zu Rutschen. Doch das endete in einer zünftigen Kneipenschlägerei. Die wollte sich Hansi auf keinen FAll entgehen lassen. Er schnappte sich seinen selbstgebastelten Holzhammer, schrie etwas zischelndes in die Luft und wurde das Wesen, das er im RL repräsentierte. Ein Mensch in langem Mantel, der es liebt, sich mit intoleranten (also fast allen) Menschen zu schlagen...

 

[Pyrus]

Pyrus und Spaidermän reichten sich grinsend die Hände und setzten sich an einen Tisch von dem man die Schlägerei am besten überblicken konnte. Die fritierte Zunge und die Zähne wurden nun auf dem Tisch ausgebreitet.
"Was willst du? Die Zunge, oder die Zähne?" fragte Pyrus und öffnete dabei seinen Mund besonders weit und umständlich.
"Jaja, schon gut! Ich weiss ja, dass du wieder eine Zunge hast und deine Zähne sind auch schön... Sag mal... Darf ich die Fleischreste, die du da noch dazwischen hast? Ich bin ziemlich hungrig..."
"Na klar", erwiderte Pyrus und wich einem halbvollen Bierglas aus.
"Kann mir mal einer nen Zahnstocher reichen?" rief er sodann in die Taverne hinaus und tatsächlich flog wenig später ein abgehacktes Stuhlbein zu den beiden hinüber. Geschickt fieng Pyrus es auf und brach einen Splitter ab, mit dem er alle Speisereste zwischen seinen Zähnen ans Tageslicht beförderte.
Ein riesiger Haufen Fleischfasern lag nun auf dem Tisch und Pyrus fragte mit einem Vielsagenden Blick:
"Ich nehme die Zunge und die Zähne... Du kriegst das Fleisch hier... okääääääääiiii?" das letzte Wort dehnte er unnötig und sah Spaidermän mit schiefem Kopf und unwiderstehlichem Blick an.
"okei" antwortete dieser und der Tauschhandel war vollbracht. Stolz steckte Pyrus das erworbene ein, wich einem zerdepperten Kopf aus und wendete sich wieder der Schlägerei zu.

 

[Nightchamp2]

"Sach ma seid ihr noch ganz dicht hier?", kam von Nighty der eindeutig gerade aus RING City erschienen war. "Ihr macht da einen Lärm - wie soll man denn da noch schlafen können? Und überhaupt mit HELLEBARDEN GEH HIER HERINNEN GRUNDSÄTZLICH NUR ICH UM!!!" Tagoban meldete aus seiner Ecke: "Hm was du mit mir machst würde ich nicht unbedingt als umgehen - ich würde es eher als "einen Versuch mit einer Hellebarde zu hantieren ohne sich dabei gleich wichtige Teile abzuschneiden" bezeichnen-. "Wer hat dich gefragt du Stück Sch... äh Metall? Man geh mir nicht schon wieder alle auf den Sack!" "Wer geht dir denn auf den Sack?" "Tagoban wenn du nicht gleich diesen hier machst" - Nighty deutet einen Abflug an - "dann sperr ich dich in die Kiste - hast du mich?" "Nö ich bin 6 meter weg von dir...."

Wutentbrannt stürmte Nighty auf seine Waffe zu packte diese und jagte sie durch die Wand zu den Faschos auf dem Feld.

Nightchamp

PS: heute gereizt...

 

[Ifurita]

Ifus Augen quollen fasst über als er das Chaos sah. Einen schwarzen Kesselhelm aussetzend() krabelte er durch die Taverne zum rettenden Ausgang. Allerlei Fluggeschossen galt es auszuweichen, selbst Zähne prasselten einmal gegen das Metall.
Also dann auch noch der gereizte Nightchamp mit seiner Hellebarde durch die Gegend rannte nahm Ifu sechs seiner acht Beine unter die Arme und rannte mit den restliche zwei davon. Vorsichtshalber rief er unterwegs schon mal die Feuerwehr, die Polizei, das THW, die Zeugen Jehowas und den Tierschutzverband an.....

 

[Nightchamp2]

Trotz dem Chaos hörte Nighty wie auf einmal die Türklingel amok lief. Alle anderen schienen es überhört zu haben aber Nighty ging an die Tür. Er öffnete die Tür.

"Hallo! Wollen sie mit uns über ihr Leben, über ihre Familie und über ihren Glauben diskutieren?", schallte es Nighty entgegen.
"Zeugen Jehowas...", dachte sich nighty und verdrehte die Augen.
Er antwortete: "Nein kein Bedarf ich bin katholischer Marine in Ausbildung und hab keinerlei Interesse daran!" Die Zeugen blieben unbeeindruckt: "Oder wollen sie den Wachturm kaufen? Eine sehr gute Zeit...." "Verdammt nochmal seid ihr Zeugen denn alle taub? Ist euch Mittermeier nicht genug? Ihr sollt hier verschwinden.... TAGOBAN WO BIST DU?"

Die Hellebarde die vor der Taverne lag antwortete: "Dort wo du mich aus dem Fenster geworfen hast!" Die Zeugen bekamen große Augen und liefen dann plötzlich schreiend davon...

"Ey kommt zurück ich hab euch ja noch nichtma mit Tagoban gedroht!!!", rief ihnen NIghty nach.
"nighty du wirsts nie lernen - aber die Zeugen glauben immer ich bin teufelswerk!", sagte Tagoban.
"bist du doch auch...."

Nightchamp