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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Sehen Sie nun „Saturnissimo – Kochen mit Saturn“
***

Saturn und Frodo stehen in Kochschürzen in einer Fernsehküche, die übertrieben gut ausgestattet ist.
Saturn: „ Allo ün erzlüsch willgommän zü Sadürnissimo...“
Frodo: „Ich dachte wir kochen heute italienisch?!“
Saturn: „Bon... ääh, richtig! Wir zeigen Ihnen heute ein Rezept für mediterrane Gemüsesuppe. Dazu brauchen wir erstmal einen Suppentopf...“

Ein Topf fällt von oben auf den Herd.

Saturn: „Und einen Liter kochendes Wasser!“

Saturn und Frodo spannen Regenschirme auf, bevor ein Schwall heissen Wassers in den Topf platscht.
Saturn: „So, dazu geben wir ein paar Röstzwiebeln, bisschen Knoblauch... so, dass kann jetzt fünf Minuten durchkochen, wir haben das ier schonmal vorbereitet!“

Ein weiterer Topf fällt von oben herab, der schon gefüllt ist.

Saturn: „So, jetzt geben wir diesen Brühwürfel dazu, dann etwas Olivenöl...“
Er nimmt eine Spritzflasche und spritzt mit einem unanständigen Geräusch den Inhalt in den Topf.
Frodo: „Ich glaube, das war das Spülmittel...“
Saturn: „Oh... naja, geschmacklich sicher interessanter, äähm...“
Inzwischen beginnt die Seifenlauge im Topf überzuschäumen. Saturn nimmt den Topf und wirft ihn samt heissen Inhalt weg. Ein Tontechniker schreit laut auf. Saturn wendet sich dem ersten Topf zu.

Saturn: „Hat der Brühwürfel sich aufgelöst, können wir schonmal abschmecken!“
Frodo nimmt einen Espressolöffel und probiert.
Saturn: „Jetzt käme das Gemüse dazu, da wären Erbsen, Karotten, Kartoffeln, Sellerie, etwas Lauch, Zucchini, wer es raffinierter will kann auch Kürbis verwenden!“

Während Saturn und Frodo wieder die Regenschirme auspacken kommen nacheinander ein Schwall Erbsen, zwei ganze Karotten, drei ungeschälte Kartoffeln, Grünzeug und ein ganzer Kürbis herunter und platschen in den Topf.
Frodo nimmt einen Esslöffel und probiert schlürfend.

Saturn: „Nachdem das eine Weile durchgekocht hat...“
Ein fertig gekocht habender Topf fällt von oben.
Saturn: „... geben wir nun die Gewürze dazu! Eine ordentliche Prise Salz, dann eine gute Ladung Pfeffer, sonst hat das ja kein Aroma hier...“
Ein ferngesteuerter Modell-Kipplaster fährt auf den Herd, läd eine Wagenladung schwarzen gemahlenen Pfeffer in den Topf und tuckert ab. Saturn nimmt einen kleinen Revolver und schiesst zweimal in den Topf, Pfeffer wirbelt auf, und Suppe spritzt herum.
Saturn: „Ein bis zwei Schuss Bohnenkraut, dann noch etwas Oreganum, Majoran, Ingwer...“
Frodo: „Basilikum, Thymian...“
Saturn: „Rosmarin...“
Frodo: „Dillspitzen...“
Sie beginnen wie wild Gewürze über dem Topf herumzustauben.
Saturn: „Paprika...“
Frodo: „Curry...“
Saturn: „Safran...“
Frodo: „Melissengeist...“
Saturn: „Kettenöl...“
Frodo: „Farbverdünner...“
Saturn: „Krötenauge...“
Frodo: „Hexengras...“
Saturn: „Ein bißchen dies...“
Frodo: „Ein bißchen das...“

Erschöpft sinken sie neben einem leeren Gewürzregal nieder.
Saturn: „So, dann könnten wir mal noch abschmecken...“
Frodo nimmt einen Saucenschöpfer und probiert.
Saturn: „Und während das ganze einkocht, empfiehlt Spike uns einen passenden Wein!“

Überblende: Spike vor einem gefüllten Weinregal.

Spike: „Was für ein Wein könnte wohl besser dazu passen als ein blutfarbener Rotwein. Mein persönlicher Favorit dabei ist die Bad Kreuzbacher Vogelspinne, die man auch sehr gut zum Dessert geniessen kann, eine etwas billigere Alternative ist der Rüdesheimer Nierentritt. Echte Kenner machen mit schwefelsaurer Dichromatlösung Weinessig daraus! Wer lieber etwas französisches haben möchte, dem empfehle ich den 99er Chateau Migreine. Zur italienischen Küche allgemein kann man auch, wenn man darauf besteht, einen italienischen Rotwein geniessen, zu empfehlen wäre der 02er Südtiroler Schädelsprenger, fragen sie aber beim Händler nach ob er auch korkt!“

Überblende zurück ins Kochstudio.

Saturn: „So, die Suppe hat jetzt lange genug gekocht und wäre nun servierfähig, aber vorher nochmal probieren ob nicht noch was fehlt!“
Frodo probiert mit einem überdimensionalen Suppenschöpfer und nickt.
Saturn: „Gut, dann können wir servieren!“

Ein Suppenteller kommt von oben, verfehlt aber den Tisch und zerschellt auf dem Boden. Ein zweiter Teller fällt ohne größeren Schaden endlich auf den Tisch.
Saturn nimmt den Topf vom Herd und kippt den Inhalt in den Teller. Die Suppe sieht überraschenderweise sehr appetitlich aus, da sie schonmal vorbereitet wurde, allerdings ist nur noch ein magerer Schluck davon übrig, der sich sehr einsam wirkend in der Tellermitte verteilt.
Während Saturn ein Petersilie-Sträußchen an den Tellerrand legt, spricht er die Abschiedsworte.

Saturn: „Ja, meine Damen und Herren, das war Saturnissimo für diese Woche. Wir wünschen Ihnen viel Erfolg beim Nachkochen, einen eisernen Magen, eine Feuerwehr in Ihrer unmittelbaren Umgebung, und guten Appetit!“
 
"freut mich das es dir geschmeckt hat , hab ich aus einer folge von "Saturnissimo - Kochen mit Saturn", aber das rezept für das chili must du mir unbedingt verraten!!" im hintergrund liefen Saturn und Frodo in kochschürzen umher und verteilten irgendeine italienische suppe. da nicht mehr genug da war begann schon die erste kleine keilerei um dieses kulinarische meisterwerk. "gut das das vieh endlich weg ist!! wollte dauernd nur augen fressen und hat sich wie ein wildes tier aufgeführt." nachdem delta aufgehört hatte sich hinter dem ohr zu kratzen (mit der hinterpfote versteht sich) kam er auf das eingtliche thema zurück, falls das jemanden überhaupt noch interessierte!! "so aber ich wollte doch noch eine runde tee ausgeben!! wer will jetzt einen hmm??" plötzlich schrie der werwolf jubieliernd auf "ha, geburtstag!! jetzt müsst ihr alle tee trinken weil ich ne runde spendiere und wer nicht trinkt kriegt mächtig ärger mit mir!!" ein lautes stöhnen ging durch die taverne und wutschreie wurden laut. ùups, was habe ich nur da angerichtet`dachte sich delta, als schon die ersten stühle durch die gegend flogen!!! àber wenn ichs mir recht überlege ist eine keilerei am geburtstag doch das schönste!!`mit einem lauten JAHOO stürtze er sich auf den nächstbesten gegner und schlug ihm mit seiner emailadresse eins über die birne.
 
Mit schmerzverzerrtem Gesicht steht Slayer in der Ecke, die Hände zu Fäusten geballt, die Daumen unter den anderen Fingern vergraben.
"Stunden sind ins Land gezogen" sagt er fast schreiend vor schmerz "und er hat sich immernoch nicht gemeldet ... ich spüre meine Daumen nicht mehr ..." Plötzlich fällt ein Arzt neben ihm von der Decke.
"Das liegt daran, das sie gebrochen sind - Sie Volltrottel!" kichter der Arzt und verlässt lachend die Taverne.
"Na toll ... wenn jetzt keine Erfolgsnachricht kommt hab ich umsonst meine Finger geopfert ..."
 
Also ich hätte nicht gedacht das soviele Leute in nem Thread mal was sagen!
Das is schon :top:

:mod: :fight: :flame: :angel: :diablo:
:mod: :wand:
 
In einem der zahlreichen Ecken in der Taverne hob sich die dicke Staubschicht und darunter kam zum vorschein...der WEihnachtsmann. Nachdem er sich kurz geschüttelt hatte, sah er wie Hansi aus. Dieser zog das Schwert und rannte zielstrebig auf ein rotes Etwas in der Tür zu, dass kräftig spammte.

*biiiieep**Gehe auf Gefechtsstation**Ziel lokalisiert**identifizieren**wurde identifiziert als: opappa**verteidigungsscan**scannt**scannt**Verdeidgung des Ziels gegen Witz: 100%/ gegen Spaß: 100%**scanne Waffensysteme des Ziels**scannt**scannt**Waffensysteme:Spammkanone/langeweilebringer**fahre eigenes Waffensystem aus**waffensystem ausgefahren: lachendes Schwert des Harlekins*

Hansi beginnt sein Schwert zu schwingen. Ein lautes Lachen ertönte. Der Feind zog die spammkanone und ein Schnellfeuer aus schlechten Scherzen, Grammatikfehlern und Smilies ging auf Hansi hernieder, doch er konterte jeden einzlenen davon mit seinem lachendem Schwert, dass zwischendurch immer wieder lustige zweizeiler hören ließ.

Die Tavernengäste verfolgten lachend wie der Spammer in die Enge getrieben wurde, als er plötzlich sienen langeweilebrigner zog und alle einschliefen. Eine Welle der Müdigkeit erfasste Hansi, doch das Schwert ließ nicht locker und lachte immer lauter. Schließlich wandte Hansi seine spaßbringendste Fähigkeit an. Eine Welle aus buntem Konfetti flog durch die Luft während der Barbar ein herzhaftes Lachen lachte, dass jeden noch so unlustigen Spammer entweder mitriss, oder zur Flucht zwang.

Gespannt wartete man darauf, ob der Spammer bekhrt wurde, oder nicht...
 
Knarrend öffnet sich eine schwere Holztür. Ein Lichtstrahl fällt durch die Tür und beleuchtet einen wahren Dschungel aus Spinnenweben. Der Boden ist bedeckt mit einer zentimeterdicken Staubschicht und in dem dunklen Raum sind einige zerbrochene Tische und Stühle zu erkennen.
Die massige Gestalt im Türrahmen schritt langsam und bedächtig in den Raum, nicht ohne dabei Wolken an Staub aufzuwirbeln und einige Spinnen ihrer Behausung beraubte (sofern sie nicht schon verhungert waren).

Nachdem sich die Gestalt im Ruam umgesehen hatte, bewegte sie sich auf die Reste einer alten Theke zu. Auf dieser Theke stand noch ein seltsames Gerät. Die Gestalt nahm ihren Halm ab und endlich konnte man das Gesicht der Gestalt erkennen ... es war eNBeWe. Langsam stellte er den Helm auf die Theke und blickte dabei den kleinen Haufen Metall an.
Schliesslich griff er über die Theke hinüber und wischte ein wenig Staub von dem Gerät. Zum Vorschein kam ein Schalter, den eNBeWe darufhin betätigte. Das Gerät fing an ein wenig zu rucken, fiel aber bald wieder in sich zusammen.
Enttäuscht zog eNBeWe die Hand wieder zurück.

Sollte dies etwa das Ende der einst so glorreichen Taverne, die hier einst war, sein? ... verstaubt und vergessen in einer dunkeln Ecke?

"Nein!" sagte eNBeWe und lies den massiven Panzerhandschuh auf die Theke sausen.
"Nicht so ..."

eNBeWe schloss die Augen, legte die Handflächen aneinander und fing an sich zu konzentrieren. Nach einiger Zeit erfüllte ein leichtes Vibrieren die Luft und ein bläuliches Leuchten ging von eNBeWe aus. Das Leuchten wurde immer stärker, so dass es schliesslich in den Augen schmerzte länger hinzusehen.
Plötzlich entlud sich die gesammelte Magische Energie in einem strahlenden Lichtblitz, der über das ganze Land zu sehen war.

Als man wieder klare Konturen erkennen konnte, war der Raum vollkommen verändert. Sämtlicher Staub und Dreck war verschwunden, die Tische und das ander Mobiliar waren wieder heil und standen an ihren Plätzen.
Die Maschine auf der Theke begann zu summen und zu piepen und die Beschriftung auf einem kleinen Display lautete "Des-O-Mat".

Zufrieden mit seinem Werk setzte eNBeWe sich an einen Tisch und wartete.
Hoffentlich erkannten die R.I.N.G.-Mitglieder das Zeichen und liessen sich wieder in ihrer Kneipe blicken ... es wäre zu schade wenn der R.I.N.G. einfach sterben würde.
 
Blinzelnd stand FetteKrieger im Raum. "Mensch eNBeWe, musstest du die Aktion in einem so hellen Licht durchziehen? Arghs. Naja, ich danke dir jedenfalls, ich glaube alleine wäre ich aus meinem Todesschlaf nicht mehr aufgewacht. Hattest Recht, der R.I.N.G. ist am Sterben. So kann es nicht weitergehen! Wir müssen was machen. Ich bin für ein Ausschwärmen auf die Seite, ein frontaler Sturmangriff auf die Lachmuskeln der User. Wenn ein User dabei auf der Strecke bleibt, lasst ihn mir! Der hatte dann eh keinen Humor! Bestimmt! Das Ganze können wir doch entweder auf unserer Seite planen oder per PM, wie damals, als wir die Festung des Unimod, verflucht sei sein Name, angegriffen haben.

Doch leider bin ich ab nächster Woche im Urlaub bis Ende Juni, in Tunäsien findet der Kongress "Foul" (Foltern ohne unschöne Limits) statt. Ich werde da ne Rede halten über meinen Einsatz von Karl-Moik-Videos gegen humorlose Kampfspammer.

Aber diese Woche bin ich noch da und dabei bei der Wiedererweckung des R.I.N.G."



P.S.: "Deine Fähigkeiten als Mod der Seite eröffnen uns ja nun völlig neue Möglichkeiten, harharhar.... Wir könnten die Datenbankdiebe zur Sau machen. Einer geht undercover rein und wenn wir sie dann einkassiert haben, werde ich sie mit meinem Azubi Khamul bearbeiten. Die werden danach mustergültige User sein, das garantiere ich dir! Wer tot ist, kann nämlich nicht mehr spammen, hehehe... Oh! Hab ich das etwa laut gesagt? War nur'n Spass, weißt du doch!"
 
Ifurita erwachte ebenso in seiner Ecke, befreite sich von einer zentimeterdicken Staubschicht, blinzelte. Bevor seine Sinne wieder klar wurden bemerkte er einige Veränderungen an sich. Er hatte keine sechs Beine mehr, und auch keine sechs Augen. Stattdessen erfreute er sich über zwei Arme, einem komischen Buch und einem Stab in der Hand. Was war gesehen?
Er bemerkte eNBeWe, der an der Theke saß und sich umsah. Auch ihm fiel der Staub und der Dreck auf, der in der Taverne war. Durch das die offene Türe einfallende Licht war wir ein großer Balken, der mitten durch die staubgesättigte Luft stach. Ifu konnte gut sehen das die Räumlichkeiten fast leer waren. Erinnerungen kamen hoch, als dieser Ort gut besucht und mehr oder weniger der Mittelpunkt des Frohsinns hier war. Doch der Stammtisch war leer, man sah ihm an das er lange nicht mehr benutzt war. Viele Alte waren gegangen, wenig junge nachgekommen. Manche hatten nur ein kurzes Gastspiel, andere wurden mehr oder weniger sanft zur Türe geleitet. Er selbst konnte sich nicht mehr daran erinnern wann er sich zuletzt aktiv hier beteiligt hatte..... lange war der Schlaf gewesen. Ifu fragte sich wo alle nur waren, wo sie alle abgelieben waren.
Beim Anblick das Taverne begriff er aber schnell das hier nie wieder der alte Glanz herrschen würde, dafür fehlten einfach zu viele welche mit ihrer Anwesenheit diesen Ort mir Leben erfüllt hatten. Er sah zu eNBeWe auf, nickte ihm kurz zu und seufzte nachdenklich. Der R.I.N.G hatte im Laufe der Zeit viel von seinem Glanz verloren, die Mitglieder sich in alle Himmelsrichtungen verstreut. Wenn man diesen Ort wieder mit Leben erfüllen wollte musste man zuerst den R.I.N.G wieder aufbauen und ihm neue Ziele geben. Ifu fragte sich nur wenn diese Aufgabe übernehmen sollte, und zuckte mit den Schultern.
"Vielleicht täte der Bude mal ein neuer Anstrich gut....", murmelte er selbstversunken und versuchte sich zu erinnern wo das Klo noch einmal war...
 
HAnsi saß etwas abseits auf einem Stuhl und beobachtete, wie sich langsam einige alte Bekannte in die Taverne gesellten. Sollte der Traum dieser trauernden Figuren zerplatzen? Sollte alles, was sie gemeinsam mit anderen aufgebaut hatten untergehen? Es schien so. Denn die Alten waren gegangen, und das was als neues MAterial hierherkam schien nur aus Witz- und Humorlosigkeit zu bestehen. Vielleicht war es an der Zeit, den R.I.N.G neu aufzubauen. Dazu musste erst die Taverne auf Vordermann gebracht werden und der Des-O-Mat wieder in Betrieb genommen werden. WEnn nur jemand da wäre, der was von Technik verstehen würde...

Egal. Hansi wünschte den drei Gestalten viel Erfolg, und sicherte seine Hilfe zu. Danach widmete er sich dem kaputten Des-O-Maten. Da der Sache jedoch kein ERfolg beschert schien, stellte er sich selbst hinter die Theke. Er sah auf die Cocktail-Karte und wunderte sich über die Nahmen: "feuriger Fussnägelaufroller", oder "Natalya's Nachbrenner". Nun... Irgendwie würde er das schon hibekommen...
 
"Die meisten alten RING-Mitglieder sind nicht weg!" schalmeit es aus einer ecke der Taverne und Slayer tritt mit einer Flasche Bier im Mundwinkel vor. "Noch immer tummeln sich die meisten der alten Mitglieder im RING-Channel im IRC, doch dort diskutieren sie weder RING-interne Themen noch Eroberungspläne für D2.de, viel mehr wird dort über Off Topic-themen gesprochen! Denn was haben wir momentan schon groß zu tun?" Slayer nimmt ein Schluck aus seiner Flasche und setzt sich wieder in eine Ecke, die von einem Pappschild als "mIRC" tituliert wird.
 
FetteKrieger kam mit einem niegelnagelneuen Pappkarton unter dem Arm aus der Ge-Heimtür. Er stellte den Karton auf einen Stuhl außerhalb der Reichweite von SlayerJens. Danach ging der Folterknecht auf Slayer zu, schnappte sich das Pappschild und stellte es auf seinen Karton. Mit einem wirklich verdammt breiten Grinsen auf den Lippen sagte er: "Ich hab ne neue Kiste, ich brauch halt auch mIRC!"

Brüllend vor Lachen hielt sich FetteKrieger am Tisch fest, sein Flachwitz hatte ihn fast umgehauen.
 
"Guten Abend", begrüsste Pyrus seine alten Bekannten. "Den RING wollt ihr wiederbeleben? Die Welt mit unwiderstehlichen Lachattacken überschwemmen und so die Weltherrschaft an euch reissen? So oft habe ich das schon gehört und doch ist nie etwas geschehen.
Zum Ring hinzugestossen bin ich, nachdem die grosse Schlacht schon geschlagen war, weshalb ich mir jetzt nicht zutraue als erster in die Schlacht zu ziehen. Doch würde ich gerne von diesen Lachwogen ergriffen werden und sie verbreiten. Also unternehmt mal was, wenn ihr's drauf habt!"
Die letzten Worte sagte er mit laut erhobener Stimme, so dass keiner behaupten konnte sie nicht vernommen zu haben. Nun sicherte er sich erstmal einen guten Platz um nichts zu verpassen, falls es denn etwas zu verpassen gab.
"Ach übrigens, besucht den #R.I.N.G. im Quakenet, falls ihr ein mIRC habt... was auch immer dieses mIRC-Ding sein soll."
 
Hansi sprang auf und umarmte seinen alten Freund PYrus. Da dieser aber erheblich kleiner und schmächtiger als der Barbar war, konnte er nur ein schwaches Keuchen herausbringen. Als das Begrüßungsritual beendet war schenkte er PYrus einen Eistee ein und sich selber ein Harrogather dunkel. Danach integrierte er sich in die Diskussion über das Wiedererwachen. Dafür hielt er eine kurze Rede:

"Meine lieben Mittaverner!
Wie ihr vermutlich alle gesehen habt, steht das weiterbestehen unseres kleinen Dorfes auf dem Spiel: Diener, die tun, was Männer tun müssen, haben sich hier eingenistet und geißeln das Land mit ihren schlechten Witzen, erbärmlich gezeichneten Comics und grauenvoller Rechtschreibung. Es muss etwas getan werden, zumindest das, wenn schon nciht mehr sind wir unserem alten Heimatplatz schuldig. Viele neue Gesichter haben sich bei uns gezeigt, und viele haben großes Potential, welches sie auch schon unter beweis gestellt haben. Es mangelt bestimmt nicht an Leuten, die uns ihre Unterstützung zusichern werden, wenn wir erst unseren Triumphzug beginnen"

Der Barbar setzte sich wieder auf seinen Schemel hinter der THeke, und wartete ab, was man von seinen Vorschlägen hielt.
 
Ifurita hatte den Vortägen gelauscht, und als wieder Stille in die Taverne eintrat wartete er einen Moment bevor er sich selbst erhob.
"Es ist schön zu sehen das immer noch Leute und R.I.N.G Mitglieder in die Taverne sehen. Zumindest ein Zeichen das nach wie vor Interesse herrscht.
Es ist aber leider so das die meisten Anwesenden hier fordern das der R.I.N.G sofort Pläne und Ziele vorlegt, welche erstrebenswert sind. Sie stellen ihre Forderungen, und setzen sich dann wieder an ihren Platz um abzuwarten was jetzt passiert. So funktioniert das nicht. Der R.I.N.G lebt von seinen Mitgliedern, und durch die Vernachlässigung dieser Gemeinschaft sind deren Grundlagen und dessen Identität angegriffen. Die einstigen Ziele müssen neu ausgelegt werden, neue hinzukommen um den neuer Situation hier gerecht zu werden.

Die Mitglieder des R.I.N.G´s sollten sich zusammensetzen und gemeinsam diese neue Grundlage schaffen. Denn nur wenn diese Ziele feststehen kann man für den R.I.N.G werden und auf diese hinarbeiten. Das Forum hat in letzter Zeit oft genug Angriffen diverser Elemente der Unlustigkeit standhalten müssen, und ich bezweifle das diese weniger werden. Ich vermisse auch die Arbeit an den Neulingen und Talenten, denen man Hilfestellung geben sollte für die Anfangszeit. Zumindest ist das mein persönliches Anliegen, welches ich nun vorgetragen habe", schloss Ifu seinen Vortag und sah sich um. Vielleicht würden sich ja mehr dazu verleiten lassen ihre Wünsche und Anliegen vorzutragen.
 
*KRACK*
"Was ist das?"
*KNARZ*
"Wo kommt das her?"
*WAMM*
Der Fussboden brach auf und eine Hand kam zum vorschein. Eine Stimme krächtzte: "Gebt mir ein Aspirin... oder besser ein Bier!"
Hera stand auf und klopfte sich den Staub von Mantel und Kettenhemd.
"Also, wer von euch hat den Fußboden über mich drüber gebaut?"
"Jetzt haben wir wenigstens eine Erklärung warum er so lange weg war...."

[OT] Ich war wirklich lange weg, dies hier ist das erste mal dass ich mich an comp setze seit 3 Monaten. Da muss ich doch gleich mal in der Taverne nachgucken *gg* btw ich hab da ein bild das unbedingt gepostet werden will, und mein Webspace is in der Zeit draufgegangen, könnte mir da einer behilflich sein? [/OT]

"Seid gegrüßt Tavernenopfer und R.I.N.G.- Anhänger!" rief Hera in die Runde, ignorierte Mienen so hölzern wie Tischbeine und ging zum Des-O-Mat um sich sein Bier selber zu besorgen.
 
"HERAAAAAAA" Hansi sprang auf um seinem Freund die Hand zu schütteln. Danach nahm er eine Flasche Bier, tat ein Aspirin rein und hielt es Hera mit einem Grinser hin. Sein Gegenüber nahm das Getränk un zog es in eimem SChluck weg. Danach fiel er hintüber, überschlug sich dreimal, rannte dann fünfmal im Kreis durch die Taverne und fiel schließlich nach einer gekonnten Pierouette auf den Holzbretterboden. "Willkommen daheim, Hera" brüllte Hansi und viele der Anwesenden stimmten mit ein.
 
"Ich freu mich ja auch wieder da zu sein, und auch das du dir deinen Humor bewahrt hast, aber könntest du bitte..."
Hansi stieg von Hera herunter, er war wohl ein bisschen zu ausgelassen herumgesprungen, murmelte er.
Mit einem gekonnten Manöver stand Hera auf, ohne sich zu bewegen.
Auf die erstaunten Blicke der anderen antwortete er: "Mein Geist war auf Reisen, während ich da unter dem Tavernenboden lag ...wenn ich den Kerl erwische, der mir den scheiss angedreht hat.....
Naja, das hab ich von nem Vampir gelernt. Man ist doch erstaunt, wer sich alles auf höheren sphären rumtreibt. Nur Beamte hab ich keinen getroffen, ich glaub die haben nicht genug Geist zum reisen."
"Flachwitz, Füße hoch!!" rief Fette wie aus der Pistole geschossen.
Und tatsächlich raste ein roter Schemen durch die Taverne, routienierte Füße hoben sich gerade weit genug... naja bis auf Hansi, der gerade Ina anstarrte, Hera´s reizende Sukkubus-Gefährtin.
BoInK!
"Ach ja, die gute alte Bratpfanne." brummte jemand in der Ecke.
Der Flachwitz, ein Fallen mit schlecht angeklebten Hasenohren, wie sich zeigte, wurde freundlich aus der Taverne getreten und Hansi erhob sich.
"Ist ja eigentlich noch alles beim alten," meinte Hera und gönnte sich ein ungetunetes Baaliner und eine Fußnagelkippe.
 
"Oh wie süß, schon wieder einer von den armen hirnlosen Kerlen... lass ihn mich knuddeln"
"Ahm, Ina, das ist kein Zeuge Jehovas, das ist ein Fallen..." Hera runzelte die Stirn, und trat ihm entgegen.
"He du kleiner Zweizeilenhoch, was hastn hier verloren, hm?"
"Is bestimmt, durch die Katzenklappe reingekommen"
"Stimmt Fette, war ne dumme Idee, das Ding einzubauen, was hat EnBe sich dabei gedacht, als er die Taverne wiederhergerichtet hat?"
"War dazu gedacht, das du auch mal nach draussen kommst Slayor..."
Der verwirrte Fallen zog einen kleinen Krumsäbel und begann auf Hera zuzuschreit.. -stolpern, der nun seinerseits eine leicht erstaunte Miene aufsetzte. Es war in etwa so, wie wenn ein Wolf plötzlich von einem Schaf angegriffen wird. Der Fallen setzte zu einem Überkopfschlag an und japste wegen der Anstrengung. Das Säbelchen kam etwa in Kniehöhe auf Hera zugesegelt und zog den ausser Kontrolle geratenen Fallen mit sich.
Hera pflückte ihn am Lendenschurz und entwand ihm den Säbel, den er zwischen Daumen und Zeigefinger hielt. Sofort drosch der Krieger im Ledermantel Lorke seine Waffe auf den roten Fallenhintern unter donnernden Lachsalven der Tavernengäste auf den Hintern. Mit einem eleganten Schwung beförderte Hera den Fallen durch die Katzenklappe nach draussen.
"Wenigstens braucht er sich um einen roten Popo keine Sorgen zu machen, den hatte er vorher schon..." bemerkte Fette so trocken wie ein Eimer sand.
 
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