Die Volksfront zur Befreiung unterdrückten Humoristen

[Der Saturn]

Plötzlich kommt da ein Hämmern...

"Jens, sag doch dem Koch mal er soll mehr von den alten Fussnägeln aufbrauchen sonst schimmeln die noch!"
"Ja, vielleicht kann man damit ja irgendwas überbacken!"

Ein weiteres Hämmern. Diesmal lauter.

Damork knockt Venusia auf den Kopf: "Die riechen zwar wie Käse aber deswegen kann man noch lange nicht *bla kreisch zeter*"

"Kinders - schenkt euch doch Frieden!!!" meint der Koch, den inzwischen alle einfach Tütü-tata riefen, und bekam dafür von Venusia und Damork gleichzeitig eine geballert.

Ein dumpfer Hilferuf, gefolgt von weiterem Klopfen. Dann ein entnervtes Ächzen.

Stille.

Plötzlich eine Explosion im Schrank an der Bar. Die Tür wird zerfetzt, es knallt und pfeift, Funken sprühen in allen Farben, das ganze etwa 5 Minuten lang.
Alle in Gedanken, während sie mit Coctails inm der Hand in Liegestühlen das schöne, pyrotechnisch perfekt ausgereifte Feuerwerk begutachten: "Ja is den heid scho silvesta?"

Als alles vorbei ist kriecht Saturn heraus: "Welcher Idiot kam eigentlich auf die Idee ich solle im Schrank mit den Feuerwerkskörpern schlafen? Und wer hat zugesperrt!?"

 

[BaronTeku]

"SATURN!!" brüllt Teku, der sich bis dato denzent im Hintergrund gehalten hatte und sich Verteidigungen ausgedach hatte. "Das mag vielleicht aussehen wie ein gewöhlicher Schrank, aber das war ein Arsenal an Anti-Fallen-Raketen...sie waren mit Kicherol geladen und....stirnrunzelnd betrachtete er die Szenerie: das freigesetzte Kicherol hatte die Ganze Truppe in einen Lachflash versetzt, nur Teku war verschont worden(wegen einer chronischen Nasennebenhöhlenvereiterung). Und nu??

 

[Damork]

" Wir könnten Satrun mit Bohnen eintopf vom Koch füttern, bis er fast platzt, dann binden wir ihn auf einen langen Stock, damit er schön gerade bleibt, setzen ihm einen spitzen Helm auf und füllen ihm das letzte an Kicherol in Flaschen, die leicht zerbrechen. Dann musst Du ihm nur nopch eine Kerze an den Hintern halten, zielen und warten!
Dabei erfüllt er nicht nur strategische Aufgaben, sondern kann auch gleich Aufklärungsarbeit leisten!

So zusagen eine Aufgabe, die einen echten HElden erfordert..."

Damork sieht Teku an und beide blicken den nun leicht verstörten Saturn mit seeeeehr experimentell wirkendem Blick an...

 

[Der Saturn]

Eeeehm Leute, vergesst doch bitte nicht dass ICH es war der das Kicherol freigesetzt hat und euch alle damit zum lachen gebracht hat?!

Ehm, nagut, das hat wohl nicht gezogen...
Wie wärs damit!!! Ha, ich bin doch Alchimist! Ich stell euch kiloweise Spironolachonyl-ratiopharm her, mit 5 mg davon kannst du sogar die Kanalisation von Kurast in einen Knallbunten Lutschbonbon-Ort des lachens verwandeln!

Hey, vielleicht wär das ja n Mittel gegen MH, wenn alle immer die karte wieder selber entdecken wollen weils so lustig ist *grübel grübel*

 

[Damork]

Fantastisch!

Ein Alchemist, der hat uns gerade noch gefehlt!!!
Hiermit bist Du offiziell der Haus und Hofalchimist des RINGs !!


Deine erste Amtshandlung liegt in der Herstellung von gescheitem Schnaps aus Fussnägeln!!

 

[BaronTeku]

Eine hervorragende Idee!!

Teku rief den verstört wirkenden Saturn zu sich und fesselte ihn an einen Stuhl...auf einmal wirkte er sehr geschäftsmäßig..."Köchlein, wir brauchen 10 Pfund Bohneneintopf, einen deiner extralangen Kochlöffel und zwei Brettter, die aerodynamisch geformt sind...Saturn wird für uns einen kleinen Aufklärungsflug über Un-Im-Ods festung des Ernstes machen. auf das er wohlbehalten wieder erscheint....

Mittlerweile war Saturn in eine Art Rakete verwandelte worden und der eintopf kam ihm schon aus dem Ohren wieder raus...
"Jaques, pfui!!" Mit einer Handbewegung verscheute Teku den Paladin...alle nahmen sich einen Schnaps und prosteten Saturn noch einmal zu. Tekz räumte einen Kanaldeckel zur Seite..mit einem schrillen "NEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNN!!" jagte Saturn gen Himmel....

 

[Redwood]

So, nun nachdem Saturn zu seiner Aufklärungsmission aufgebrochen ist kann ich ja mal ausspannen. Tatatütü! MACH ESSEN! *bieraufmachundhalbaustrink*

Es gibt neues von der Front meine Freunde und Brüder! Das boshafte und ernste hat eine neue verbündete! Diablos reinkarnation ist in form eines rotharigen weiblichen D2 Werbebanners aufgetaucht. Dies ist mit ziemlicher sicherheit eine verwandte von Robert T Online!

Freunde und Brüder! Lasset euch nicht von diesen stänigen Unterbrechungen entmutigen! Wir sind stark und werden auch diesen Feind in die Knie zwingen!

WO BLEIBT MEIN ESSEN?!?!? *nocheinbieraufmach*


Ich werde nun in das Reich der Heiterkeit und des Lachens reisen.

Aber: I'll be back!


Noch ein kleiner Test. Wer kann mit diesem Satz etwas anfangen?

Zweibein sitzt auf Dreibein und isst Einbein. Dann kommt Vierbein und nimmt Zweibein Einbein weg. Nun nimmtt Zweibein Dreibein und schlägt Vierbein mit Dreibein.

Also dann, viel Spaß beim Grübeln!

 

[SlayerJens2]

SlayerJens, der auf Erkundungsgang wa kam mit schockiertem Gesicht zurück um seinen Kumpels eine Mitteilung zu machen

"Der Un-Im-Od ... Er kommt ... mit einem riesigen Schloß in der Hand ..."

Allen stockt der Atem und es gab nur eine Möglichkeit, das Unheil abzuwenden ... KUCHEN UND TEE VON TANTE BAAL!

 

[LazyNazgul]

So und nun bin auch ich zurück. ie faust saurons ist hier um alle depressiven lebensformen mit einem lachen zu kontaminieren und ihre Moral zu untergraben. ganz neben bei ist das der einzige ort wo man gemütlich was saufen kann
Jenny:"was verpisch disch wir habne keinen aljohol hier"
LAzy:"Hm und wie siehts aus wenn ich dich zu einem kampftrinken auffordere"
ein breites grinsen huscht über jennys gesicht:"ich hoffe du warscht vorher no´mal beichten

Eine stunde später. lazy ist sturztbetrunken während jenny eignetlich so wie imemer drauf ist. doch ich habe mein ziel erreicht und ausreichend alkohol verkonsumiert. ein nicht im plan enthaltenes detail ist allerdins dass mich jenny in ihr zimmer schleift und von da ab habe ich ne filmriss

 

[Der Saturn]

Tolle Neuigkeiten!!!

Ihr Leute solltet euch mal Gedanken über eure Physiknoten machen. Ihr habt viel zu wenig Treibstoff berechnet und ich bin lediglich in den Heuhaufen hinter Larzuks Schmiede gelandet (wozu der allerdings Heu hat konnte ich nicht herausfinden)
Die gute Nachricht: Wo ich schonmal in der Stadt war hab ich geistesgegewärtig für alle STUDENTENFUTTER mitgebracht!!!

Wieso krümmen sich denn jetzt alle vor Schmerzen am Boden? Vielleicht hätte ich dazusagen sollen dass ich daraus schnell Schnaps gebrannt habe?!

Tjaja, dem Alchemist is nichts zu... ääh...

 

[Runabout]

Hallo Freunde des üblen Geruchs verbrannter Fußnägel!
Nachdem ich in geheimer Weise (PM) zum Geheimdienstchef ernannt wurde und mich, wie sich's für einen solchen gehört, allumfassend informiert (den 10-Seiten-Thread reingezogen) habe, möchte ich Euch meine hoffentlich wertvollen Informationen nicht vorenthalten.
Mir scheint, ihr seid auf dem richtigen Weg. Mit reinem Humor ist dem Feind nicht beizukommen!
Wie ich aus sicherer Quelle weiß haben schon viele Helden versucht, sich Un-Im-Ods Schergen im geistigen Duell zu stellen, aber leider kläglich versagt, da sie erkennen mussten, daß ihre Widersacher vollkommen unbewaffnet waren
Sie alle haben das Handtuch geworfen, wenngleich auch nicht zu Boden, sondern nach ihren Gegnern und verzweifelt "Töte!" geschrien. Wohl unnötig zu erwähnen, wie nutzlos, und außerdem kopiert (wer weiß woher das stammt?) diese Taktik war.

Wir müssen sie mit ihren eigenen Mitteln bekämpfen, um ihren Widerstand zu brechen und ihnen klar zu machen, daß ein Krieg gegen uns sinnlos ist und nur zu ihrem eigenen Untergang führt. Ihre eigene kleine Fallenarmee würde sie im Handumdrehen in Spam ersticken. Schließlich ist unsere kleine Gemeinschaft eine der letzten Bastionen, auf die sich ihre Macht stützt. Ohne uns sind sie alle dem Untergang geweiht!

 

[DameVenusia]

Aus den Nähten von Saturns Pilotenkleidung tropft ein übelriechendes Zeug. Es bildet Finger (Pseudopodien) aus und schleimt sich auf die konsternierten Mitgleider des Rings zu.

"Saturn", mault Venusia, " der Flug ist Dir nicht bekommen. Was zum T... äh in Gottes Namen hast Du da eingeschleppt."

Saturn blickt rechts und linkd, vorne und hinten an sich runter und versucht, die sich auflösende Kleidung am Leibe zu halten. Die PSeudopodien der undefinierbaren Masse lassen aber nicht locker.

Jaques schaut interessiert und lockert schon mal vorsorglich seinen Kettengürtel. Er nähert sich in immer enger werden Kreisen dem unglücklichen Saturn.

Saturn ruft: " Ich weiss nicht, was das ist, aber oh Gott, ES LEBT !!
Es will mich ausziehen. ICh weiss nur noch, dass es während meines kurzen Fluges kurz mal grün leuchtete. AAAArgh !!"
Saturns Hose rutschte noch ein Stück tiefer. Schon konnte man seine verwaschene Unterhose in voller Pracht bewundern.

Jaques begann an seiner Hose zu nesteln und pfiff ein fröhlich Liedchen. Da erreichte auch ihn ein Pseudofuss der Masse und glitschte sein Hosenbein hoch. Da fing Jaques an zu grinsen und bewegte wohlig seinen knackigen Hintern hin und Her.
"Ahh, das tüt gut, meine Ärren". Jaques hatte jedes Interesse an Saturn verloren und gab sich einem unbekannten Vergnügen hin.

Da schallte es aus einem der umliegenden Häuser: "Wer hat meine 2-Komponenten Gleitcreme geklaut? ICh hatte Sie extra auf der Wäscheleine versteckt !!" Saturn wurde bleich.

"Das war es also, murmelte er und untersuchte die Taschen seiner Kleidung. Eine Substanz aus seinem Giftkoffer musste sich mit der Masse im Flug verbunden haben....

Die Mitglieder des RINGS brachen in Gelächter aus und hielten Abstand zu Saturn und Jaques.

"Na dann versuch dich mal vor der zudringlichen Creme zu retten.."


Vensusia, die das WE einen Lehrgang über Etiquette am Barbarenhof in sanktuario hält....

 

[SlayerJens2]

SlayerJens musste Sculder gerade eine Fußnagelmanküre verpassen, als eine Nachricht des Un-Im-Od hereinflatterte.

"Leute, hier ist ne Nachricht ... Hmmmm ... Brzfkltre!? Was will er uns damit sagen!?"
"Er hat sich verschrieben ..." antwortete Lazy gelangweilt.

Doch dann überkam Ihn ein schreckliches Gefühl ...

 

[BaronTeku]

...den er hatte in einer Eiterblase an Sculders dicken Zeh gestochen und war jetzt über und über mit Eiter bedeckt. Teku hielt Jacques(der jetzt immer mit einer Beule HINTEN an der Hose rumrannte)am Nacken fest und hinderte ihn so daran, SlayerJens abzuschlabbern..."Hier ein Handtuch, oh ehrenwerter Jens. Wo ist unser Chef-Kryptologe, er soll doch das schreiben des Un-Im-Od enstschlüsseln..."

 

[SlayerJens2]

"Ich danke dir, Oh, Teku der mir das Leben rettete. Der Kryptologe hat Durchfall und kann nicht vom Klo herunter. Wir werden warten müssen, bis er sich erholt hat, oder wir übersetzen es selber!"

BaronTeku und SlayerJens begannen, die Zeichen zu übersetzen. Es sah so aus als hätten Sie Ahnung.
SJ: Ganz Klar! Es heisst Brzfkltre!
BT: .... Das steht doch da ...
SJ: ? Stimmt ...

Das warten auf den Kryptologe ging weiter.

SJ: Mann, ist das langweilig hier zu sitzen und auf Krypto zu warten.
BT: Warum warten wir auf Ihn?
SJ: Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss!

Stunden Später ...

BT: Hey Jens! Wo willst du hin?
SJ: Fallen verkloppen, brauche Bewegung ...
BT: Und Krypto?
SJ: Der kann warten!!

 

[Damork]

Es war Montag Morgen und Damork war wie üblich zu dieser Zeit, weder ansprechbar, noch geistig zurechnungsfähig.
Diesen Morgen war es noch schlimmer, denn er und sein Kriegsrat hatten bis in die frühen Morgenstunden an einer Resolution gearbeitet, die man heute den Feinden aushändigen wollte.
Runabout hatte zusammen mit SlayerJens einen geheimen Zugang zur " Burg des immerwährenden toten Komikers " gefunden und Damork instruierte missmutig, siegessicher und Zigarettepaffend sein " Phantomkommando "

Jenny, Mogli und eine komische Frau mit Bogen stellten das Spezialkommando dar, dass in die Höhle des Bösen eindringen sollte und den verhassten Schergen des Pharao eine Resulotion übergeben sollten.
Die Vorgehensweise war bis ins Detail geplant und jedes Mitglied hatte eine spezielle Aufgabe zu Erfüllen.
Bei Jenny lag der Teil der magischen Unterstützung, der moralischen Stärkung, der Verwirrung und am Wichtigsten: Die moralische Vernichtung der gegenerischen Truppen durch vollständige Terminierung der Alkoholvorräte.
Der Druide war das Kampfkommando, der dem Rest der Truppe freie Bahn bums.. äh kämpfen sollte.
Tagelang hatte man ihn in einen Käfig gesperrt und ihm lauter halbnackte Katzenfrauen, Fallen und Schafe gezeigt.
Er war im wahrsten Sinne des Wortes bis in die letzte Faser geladen und würde alles umnieten, was sich in den Weg stellen sollte.
Die Frau mit Bogen hatte trotz der Tatsachen, dass Sie niemand kannte, eine Kernrolle. Zum einen diente Sie als Zielscheibe für eventuellen feindlichen Wiederstand. Zu diesem Zwecke hatte man Ihr eine 70 cm grosse , neonorange Scheibe auf den Rücken geklebt, auf der in freundlichen und unübersehbaren Worten stand " Achtung gefährlicher Squadleader, Einsatzleiter und Schlüsselfigur des Krieges!!! " Man hoffte alle Angriffe somit von Jenny und Mogli ablenken zu können... Als zweiten Zweck hatte man Ihr die Aufgabe des Munitionstransporters für die beiden Anderen übertragen und so schleptte SIe Sie ca 30 Liter hochprozentigen Alkohol und 233 merkwürdige, zusammengerollte Dinger aus Schafsdarm.

Bereit stand die Truppe und Jenny hielt in den zitternden Händen die Resolution:
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An die Schergen des humorlosen Pharao Un-Im-Od

Hiermit fordern wir Euch Pack zur sofortigen, bedingslosen und rückhaltlosen Kapitulation auf!
Ihr seid chancenlos, unterbelichtet und sexuell völlig unattraktiv!
Wenn Ihr Eure Stellung der Unterdrückung aller Lacher nicht bis um 12 Uhr Ortszeit, Dienstag den 04 aufgegeben habt, werden wir gnadenlos Eure Schreckensherrschaft ohne Rücksicht auf Verluste vernichten!
Eure Position ist zwecklos und wir haben Armeen des guten Geschmacks, des Sarkasmusses und der angewandten Komik auf unserer Seite.
Widerstand is zwecklos ihr werdet assi... ( Passus herrausgestrichen )

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Erklärung:

Hiermit erklären wir _________________, _____________________ und_______________ vielleicht auch______________, dass wir von unseren Vorhaben, die Gewalt der Lacher an uns zu reissen Abstand nehmen. Wir kapitulieren bedingungslos.
Der R.I.N.G. ist absokute Klasse! Wir möchten auch gerne so toll sein, wie der R.I.N.G.! Der R.I.N.G. ist einfach umwerfend witzig, komisch und so erfrischend sexy! Alle Macht dem R.I.N.G.

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Gezeichnet,

Fidel Damork, erster Kriegsrat des R.I.N.G.S, Verteidiger des guten Geschmacks und hungrig!

Diese Resolution wird überbracht von UPS ( Unbeholfend Pinkelnder Saufbold )

 

[DameVenusia]

Venusia kam etwas verkatert aus ihrem Gemach. Dass die Barbaren auch aus jedem Treffen ein Saufgelage machen mussten. Immerhin hatten Sie dabei die Etiquette gewahrt und aus Bechern getrunken, nicht etwa wie üblich, aus dem Köpfen ihrer erschlagenen Feinde.

Sie kratzte sich zwischen den .... Ohren, nahm die Resolution und las sie durch.

"Ähmja, am Stil könnte man noch etwas feilen, die Aussage ist jedoch schön herausgearbeitet. Die werden vor Wut ersticken !
Ich gehe mal davon aus, dass UNIMOD eine Gegenresolution verfassen wird und einer seiner Unterhändler hier anrutschen wird.

Da fällt mir was ein..." Sie nahm den Koch beseite und flüsterte einige Worte mit ihm.

Ansonsten lautet die Losung des heutigen Tages: "Humor ist, wenn es trotzdem kracht." Sprachs und warf ein Explosionselixier in die Gefangenenlatrine.

Die etwa zehn Gefangenen, die der Koch als Frischfleischvorratslager in einem kleinen Geviert hielt, waren anscheinend froh über die Abwechslung und putzten mit Begeisterung ihren Käfig.

Venusia schaute zufrieden zu. "Jeden Tag eine gute Tat" sagte meine Mutter schon immer.

Slayer Jens und Damork schauten sich an. Die spinnt wohl.


Grüsse D.V.

 

[Furioso]

Ohh Mann, Venusia! Muss der Krach am Morgen früh sein?
Mit schmerzendem Schädel kroch Furioso aus seiner Hängematte, welche er aus dem Fell einiger Katzen-Damen geschneidert hatte.
Er zündete sich als erstes eine Kippe an und schrie nach dem Fallen-Koch, welcher sich sputete seinem Meister nachzukommen!

Mach mal Frühstück!

Hey Venusia gib mal die Resolution her!
Aufmerksam las der Hofmagier den Fetzen Papier durch. HA! Das wird den ollen Anti-Lacher zum schäumen bringen. Aber was bleibt ihm anderes übrig? Wenn er nicht kapituliert, werden die letzten Teile der Bevölkerung aus diesem Forum, ähhm Land abwandern und er wird Herrscher über ein ödes und unbevölkertes Land sein. Da bleibt ihm fast nichts anderes übrig, oder was meinst du Venusia?

 

[DameVenusia]

Venusia schaute Furioso lange an. "Hm, wenn ich dich so höre, sollte ich vielleicht heute noch eine zweite gute Tat vollbringen."

Der Koch brachte einen der Gefangenen herbei, andem noch übelriechende Reste der Latrinenexplosion hingen.

Venusia band dem Gefangenen die Resolution auf den Rücken und sagte:

"Jenny-Schätzchen" verpass dem Kameraden hier mal einen Freiflug in die Festung der Humorlosigkeit, direkt in die Kammer seiner Langweiligkeit UNIMOD."

Furioso rieb sich die Hände. "Hei, eine kleine Überraschung zum Frühstück. Hihi, da möchte ich schon dabei sein."

Jenny hörte nur mit einem Ohr zu, da Sie versuchte, einen Telekinesespruch für den Gefangenen anzupassen. "Wassollndas, jezz schon zwei??" Um den Gefangenen und Furioso bildete sich ein bläuliches Leuchten.

Furioso schaut entsetzt an sich runter. "Jennyyyyyyy!!!"

 

[Damork]

Damork drückte seine Kippe auf der Hand einer hässlichen Frau aus, die unbeteiligt in der Gegend stand.
" Upps , na dann haben wír wohl den Posten des Hofmagiers neu zu besetzen..."
Damork schaute gen versammlungsplatz, wo eine sich langsam in den Boden sinkende Wolke aus verdampften Alkohol verzog..


" Sag mal Hofdame meinst Du nicht der Hofmagier und der Koch sind ein bischen viel ?? ", sagte Damork und war ein wenig verägert .
" Ach Quatsch. Bis zum Mittagessen sind die wieder da.", antwortete Venusia, die sich unter Zuhilfenahme von Jaques Kosmetiktäschen gerade die Haare machte.

" Schaisse * hicks* " meinte Jenny und genehmigte sich einen Schluck aus der Pulle
" Was denn nun schon wieder ", keifte der immer sauer werdenden Damork

" Na das da..., kleiner ähm Fehler * rülps "

Damork schaute dahin, wo Jenny Flasche hinwies.
Furioso kam angelaufen und nahm sich einen auf den Boden liegenden Kochlöffel und dann fing er an einen Eintopf zu kochen.
" Furioso ???", fragte Damokr und tippte dem vermeintlichen Hofmagier auf die Schulter
" Ich Koch, muss machen essen ", antwortete er

" Jenny...", Damork drehte sich zu der besoffenen Vettel um, die puterrot anlief " Was ist passiert.."


Im Schloss der Grauesn erwachte der Hofmagier und schaute an sich herab.
Stattlich 90cm war er gross, seine Ohren abgefault und einen Waffengurt voller Kochuntensilien umgeschnallt.
Instinktiv fing er an zu schreien, doch der Einzige, der ihn hörte war....