Die Volksfront zur Befreiung unterdrückten Humoristen

[Furioso]

Der Wind pfiff Furioso um die Ohren. Er befand sich im Freiflug in Richtung der Festung seiner Lachlosigkeit Unimod. Neben ihm segelte der Gefangene, welcher ebenfalls von Jenny auf die kleine "Reise" geschickt worden war. Die Fäkalien-Reste waren zwischenzeitlich abgeblättert und darunter erschien sein roter Fallen-Pelz. Furioso schickte ein Stossgebet zu seinen dunklen Göttern und verfluchte die Zauberin, wie auch die 1. Hofdame, die sich diesen Scherz erlaubt hatte. Dann schloss er die Augen.

BAAAANGG! Ein lauter Knall erweckte den Magier aus seinen Gebeten. Er war durchs Dach eines Schuppens geknallt und lag nun im Stroh eines Kuhstalles. Zum Glück war die Zauber-Tante so besoffen, dass sie das Ziel verfehlt hatte. Was aus dem kleinen Fallen geworden war, konnte sich der Magier nur denken. "Warte nur du besoffenes Luder" murmelte Furioso. "Und mein Frühstück hab ich auch noch nicht gekriegt", fluchte er weiter. Die Luft begann zu knistern, als der Necromancer seine Energieen bündelte, um einen Spruch zu wirken. Ein gewaltiges Grollen durchhallte die Steine des Schuppens, als Furioso einen Eisengolem, mit Hilfe einer Mistgabel beschwören wollte. Kurz bevor die Gestallt ihre endgültige Form anzunehmen begann, ertönte ein lautes "Plumps". Der Golem war in eine Jauchegrube gefallen und ging nun mit einem lauten Blubbern unter. Furioso stiess wüste Flüche und Verwünschungen aus. Dann sattelte er die nächste Kuh, und machte sich auf den Heimweg, um sich an Venusia und vor allem der besoffenen Zaubererin zu rächen...

 

[DameVenusia]

Der Gefangenenfallen schaffte es im Gegensatz zum Furioso "The SUMO" Hofmagier bis in die Kammer Seiner Lachlosigkeit.

Der prallte er mitten in die opulente Frühstückstafel aus Haferschleim und Vollkornmüsli. Seine Lachlosigkeit brüllte vor Wut.

"Was bildet Er sich ein, ER Fallen! Mein Frühstück zu torpedieren!"

Mit einer Handbewegung wurde aus dem Fallen ein Häufchen Müsliriegel. Die Resolution fiel raschelnd zu Boden.

"Was ist das?" keifte UNIMOD, "schaffe Er mir das herbei" und gab einem seiner Diener einen Tritt.

Dieser ging eilig seiner Aufgabe nach und überreichte das Schriftstück.

"Woooargghhh" tobte UNIMOD und biss dem Überbringer schlechter Nachrichten den Kopf ab. " Gmpflmmmmmmwoargh" meint der noch kauende Fürst der Humorlosigkeit, spuckte die Knochen aus und schrieb mit dem Blut des nun kopflosen Sklaven eine Antwort auf die Rückseite.

Er winkte einen seiner höherstehenden Lakaien her. "Überbring dies den Usurpatoren des RINGS. Höre dir an, was Sie zu sagen haben und kehre sofort zurück. ICH WERDE SIE VERNICHTEN UND MIT IHNEN JEDES LACHEN IN DIESER WELT !!!

 

[Damork]

Unterdessen im Lager des Frohsinns...

Es war schon ein fantastischer Anblick zu sehen, wie das Lager des RINGS immer weiter wuchs und gedeihte...

Das komplette Lager war mittlerweile von einer Mauer umgeben, die Fotos vom Mutandenstadl, Kate Moss und Wolfgang Petri enthielt. Diese Abwehrmassnahmen hatte bereits mehrere Übergriffe der gemeinen Horden überstanden.
Jaques hatte eine Beautyfarm mit dem Slogan " Der gläubige Paladin hat mankürte Nägel " eröffnet und Jenny unterstütze den Hofalchimisten durch Trinkproben bei dem Brauen von Fäkalia Export Varianten. Gerade das Pils von Kot&Stuhl hatte sich als süffig erwiesen.
Bienchen hatte scih den Kindern im Lager angenommen und einen kleinen Kinderhort mit Spielzeug, bunten Bildchen und gratis Ziegenmilch eröffnet. Da es aber keine Kinder gab, war er zufällig der Einzige Gast...

Als die Idylle gerade perfekt schien stapfte ein sehr wütender und sehr verschlissener Hofmagier in Gestalt eines untoten Fallenkochs ins Lager und murmelte etwas von flotten Dreier mit Venusia und Jenny.
Alleine die Streitaxt zeugte davon, dass er wohl keine sexuelle Orgie meinte, wie Mogli erst gehofft hatte.

Als sich die Einwohner gerade so richtig auf ein wenig abwechslungsreichen Mord und Totschlag freuten, kam ein sehr schüchterner Fallen mit einem geköpften Artgenossen, weisse Fahne winkender Weise ins Lager....

 

[DameVenusia]

Alle hatten sich gerade zu Rübensuppe mit Falleneinlage hingesetzt,

Der kleine Fallen mit der schmutzigen weissen Fahne packte diesselbe fester und war auf einmal gar nicht mehr schüchtern. Über seinem Pelz sah man eine schicke Rüstung blinken.

"Nimm Platz" meinte Damork, " du bist wohl da um eine Antwort seiner Lachlosigkeit zu überbrigen"

Der Fallen, der irgendwie immer mehr die Hybris bekam, setzte sich hin und entgegnete: "Ihr Mitglieder des RINGS seid schon so gut wie tot. Lest mal"

Dabei legte er die Füsse auf den Tisch.

Blitzschnell kam der kleine Fallenkoch angesprungen, hackte dem Unterhändler beide Füsse ab und warf Sie in die Rübensuppe.

" ES wird gegessen was auf den Tisch kommt " brüllte der Koch.

Die Tafelrunde schrie vor Lachen. Damork hieb mit der Faust auf den Tisch, so dass die Urinbierbecher hüpften. Slayer Jens nagte am Holz, Sharon lag am Boden, und selbst Furioso, der Stinkige, konnte ein heiteres Glucksen nicht verhehlen. Alle hielten sich nach einer Weile die schmerzenden Bäuche.

Der Fallen schaute wimmernd auf seine blutigen Stümpfe.

Venusia, immer noch grinsend, meinte zu ihm: " Keine Sorge, die wachsen wieder nach." Sie winkte Jenny.

*Puff*

Der Fallen hatte wieder zwei Füsse. Zwar zeigte nur einer nach vorne und der andere nach hinten. Lazy meinte aber, das mache nix aus, schließlich könne er so besser rückwärts laufen.

 

[Furioso]

So, nun genug gelacht, meinte Furioso, der Gottseidank wieder seine alte Gestalt zurückbekommen hatte, obwohl er ein wenig miefte. Jenny hatte ihn beim zurückverwandeln mal wieder nicht richtig erwischt und durch die halben Kattakomben geschleift. Nun war Furioso wütend. Er griff seine Axt, und wollte der schon wieder lallenden Zaubererin ans Lebendige. Leider,leider verfehlte der Necro die wandelnde Whisky-Distillerie und hackte dem Fallen erneut die Füsse ab. Der Koch griff sich erneut blitzschnell die zuckenden Füsse und schrie: "NACHTISCH!"

Der Fallen, weinte lauthals und sah Jenny flehend an. Diese grummelte etwas von: "Verdammte Überzeit" und *PUFF!*
Irgendwie schien die Zauberin nicht wirklich bei der Sache zu sein. Dem Fallen waren Hühnerfüsse gewachsen. Nichtsdestotrotz liess es sich Damork nicht nehmen genüsslich die Zehennägel auszureissen und sie mittels Pergament zu etwas rauchbarem umzuwandeln.

Wieder gröhlte die ganze Bande und Furioso beruhigte sich wieder einwenig. Aber mit diesem Luder würde er noch abrechnen, dies schwor er sich.

 

[BaronTeku]

Dachte es sich und mampfte erstmal weiter sein Frühstücks-Müsli. Teku hatte sich in der Zeit des Fallen-Unterhändlers angenommen und seine blutenden Füße verbunden. Jeden Tag eine gute Tat. Wir sind ja nicht so fies wie Pharao Un-Im-Od.

"Werte Mitstreiter, wenn ich kurz um eure Aufmerksamkeit bitten dürfte: Dieser Fallen hier bringt aus die Antwort seiner Humorlosigkeit. Sie ist leider recht kurz ausgefallen. Ich zitiere:
Nein, ihr geistlos lachendes Ungeziefer!! Pharao Un-Im-Od wird niemals kapitulieren!! Und ich werde euch lächerliches..."(der Rest wurde zensiert, aber am Ende der Nachricht hatten alle R.I.N.G. Mitglieder hochrote Köpfe).

Teku ergriff wieder das Wort: "Mir scheint, der Pharao hat unser großzügiges und eigentlich überhaupt nicht überzogenes Angebot in seiner Ignoranz abgelehnt. Aber wir dürfen jetzt nicht nachgeben, sonst werden schlechte Witze und Ernsthaftigkeit diese Welt regieren..."

 

[DameVenusia]

Damork, wieder etwas ruhiger geworden, schnappte sich das Papier, auf dem UNIMOD seine Antwort geschrieben hatte und las das vor, was der vornehme Baron Teku verschwiegen hatte:


I H R S E I D S C H O N S O G U T W I E T O T


stand da. Und weiter:

E U C H W I R D D A S L A C H E N N O C H V E R G E H E N

Damork reichte das Papier herum. Alle erkannten plötzlich wieder den Ernst der Lage. Nur Jaques nicht, dem die nunmehr recht schmalen Knöchel des Fallens irgendwie gefielen und der säuselnd auf den Armen einredete.

Slayer "Sly" Jens meinte: Nun gut, dann werden die Witzkanonaden eben fortgesetzt. Hoffen wir, das wir das alle überstehen.

Da packte Damork grinsend ein Poster aus. Auf dem sah man eine debile Fresse über dem geschrieben stand: NOW. ELTON PLAYING. STEFAN RAABS OUT, IM COMING.

 

[SlayerJens2]

Während alle an einem Plan arbeiteten, hatte SlayerJens neue Probleme. Der gewalttätige Helfer des Un-Im-Od, der Za-Hna-rzt
bekam Slayer in seine Gewalt und quälte Ihn mit grausamen Uniques, wie den Schlagbohrer der unsagbaren Schmerzen und Nerv-Behandlungs-Nadeln. Ungläubige Schmerzen liesen Slayer zusammenzucken und er schrie immer wieder: "Ich sag nichts!!!! Der RING ist wichtiger!"

Doch Golbarot, so des Tyrannen Name, lies nicht locker. Er begann mit seiner gefährlichsten Attacke: Dem Nerv-Bohrer. Jens zog ein grausiger Schmerz ins Gehirn und lies Ihn zappeln. Doch mit seiner Spezialtechnik "Ankotzen" konnte er sich aus den klauen des Monsters retten und kehrte zum RING zurück.

"Ich war ganz tapfer!" Sprach er und wechselte die Hose
"Der Za-Hna-rzt hat mich vor Angst angepisst"

 

[Damork]

AAAHHHH!!!!

Damork war ausser sich vor Wut

" Wenn der mit Elton anfängt, bleibt uns keine andere Wahl ", Damork schüttelte resignierend den Kopf als ob er die Hoffnung aufgegeben hätte.
Die Anderen näherten sich den Chef, der sich auffällig langsam eine Zigarette anzündete.
"Jungs, Mädels, Jaques ", sprach er in fast feierlichem Tonfall, " es ist soweit . Die Stunde, die wir alle gefürchtet und im Falle von Thasmudyan herbeigesehnt haben, ist da.
Wir greifen nun zur ultimativen Waffe....."

Alle Anwesenden machten einen Schritt zurück und liessen ein theatralisches " OOOOOOH!!! " ab.

Doch dann kamen die Auserwählten: Jens, Runabout, Sharon, Venusia, Furioso, Teku, die Helden und noch vile Weiter Puzzelstücke im Kampf gegen die Humorlosigkeit.


Alle versammelten sich auf dem Platz, während Damork anfing die grossen Worte zu beschwören..
Eine alte, arkane und dunkle Sprache erklng aus Damorks Kehle und Allen fröstelte es..
Nur Fetzen waren zu verstehen:
Power Rangers Macht....bei der Macht von Greyskull... She-Ra.....Glücksbärchies.....Hey hier kommen die Hero Turtels.... Papa Schlumpf....LALA.....Wer, wie, was, wieso, weshalb, warum??,
Captain Iglo
HOCH DAMIT UND RAUS MIT IHNEN!
VOLLE ENERGIE UND FERTIG IST DIE RING INFANTERIE!!

 

[Der Saturn]

Ein total übermüdet dreinblickernder Saturn kommt aus seinem Zimmer im Keller gekrochen.
"Was is mit Infanterie? *gähn*Taaaaaaag... tut mir leid dass ich das Wochenende imma unt'n waaar........ aber ich war................. beschäftigt *räusper*"

"Ach? beschäftigt?" meinte Furioso desinteressiert mit dem Mund voller Rübensuppe mit Falleneinlage.
"Jajaaaa... naja, ihr erinnert euch vielleicht noch an diesen Unfall mit der Gleitcreme-Mutante... nunja, ich hab da noch etwas herumexperimentiert, und dann... nun, darf ich vorstellen:Cecilia!"

Aus der Kellertür tritt plötzlich eine junge attraktive WWUUAAAAAAHHHHHH!!!!!! Frau in freizügiger Kleidung heraus.

Damork wird von einer unsichtbaren Kraft vom Stuhl gefegt und prallt mit dem Kopf hart an der Theke auf. Furioso und Destitute reisst ebenfalls vom Stuhl und sie knallen in das Regal mit Tütü-tatas Zutatenvorrat, während der Rest der anwesenden männlichen Besatzung (Ausnahme Jaques) sich verzweifelt an irgendetwas festhält und sich vor Anstrengung auf die Zunge beisst.

"DU WARST MIT *schluck*... das ganze Wochenende da unten???" Damork nahm Saturn schroff beiseite, während sich alle aufrappelten und auf Saturn zustürzten. Nur Jaques schaute etwas eifersüchtig und feilte seine Nägel mit extra viel Nachdruck.
"Ja doch... und ich muss sagen..."
"Klappe! Sag lieber was ihr da unten gemacht habt!!!"
"Jaa, wir wollen Details!"
"GENAUE Details!!!"

"Meine Güte, wr haben gemacht, was man eben so das Wochenende über macht wenn man zu zweit die Tage in einem Keller verbringt..."
"NUN ERZÄHL ENDLICH!!!!" krisch Destitute so dass ein Einmachglas beinahe spontan zersprungen wäre...

"Ja mein Gott... als hättet ihr noch nie zusammen Diablo2 über Netzwerk gezoggt, also ihr stellt euch echt an..."

Als Saturn merkt dass er der einzige ist der noch aufrecht steht, da alle in einem Schmerzenschrei zu Boden gegangen sind, zwinkert er Jaques zu, der hach so böse funkelnd an eine Säule gelehnt dasteht und dabei seinen Knackpo in der engen schwarzen Paladin-Leggins präsentiert, nimmt Cecilia am Arm wieder hinunter in seine Gemächer.
"Komm, den Gidbinn schaffen wir noch..."

 

[SlayerJens2]

Earlier Today:

BaronTeku nd SlayerJens warteten noch immer auf den Kryptologen, den Ich an dieser Stelle mal schnell Godot taufe. Stunden strichen ins Land und der Berg der Zigarettenstumpel wurde immer größer. Während Jens Abzählreime vor sich hin sang, kümerte Teku sich um Sauerstoffreserven.

"Verdammt, auf diesem Feld weren wir ersticken!!!!"
"Ene mene miste.... "
"Siehst du nicht, der Himmel? Er kommt immer näher!"
"Was krabbelt in der Kiste...."
"Vorsicht eine Fliege..."

SlayerJens sprang auf einen stuhl und zog sich ein Kleid an, nur um es dann schützend vor sein Gesicht zu halten. Teku lachte Ihn aus und der Hofdieb starrte über das Rosa Kleidchen mit den süßen kleinen Schleifen und den Perlen.

"Was ist denn?"
"Das Kleid!!!! Dieses Kleid!!!!!"
"Lache nicht über das Kleid!" Ertönte eine Stimme. Es war Damork.
"Das ist meine. Slayer, hier ist dein Tütü, wie du es bestellt hast!"

Der gesamte Ring zog darauf hin Frauenkleider an, ausser Venusa, die kam sich verarscht vor, und rotteten die wartenden Massen der Schergen des Un-Im-Od aus. Sie benutzen einfach Ihre Weiblichkeit. Selbst Baal konnte nicht wiederstehen und wurde somit enthauptet und seinen Fußnägeln beraubt!

 

[Damork]

Noch eine Anmerkung:

Baals Fussnägel werden auch als " Schwarzer Harrogather " bezeichnet und haben schwerwiegende Auswirkungen auf das vegetative Nervensystem:

- Man riecht Töne, hört Farben, und ist etwas neben der Spur
- Die eigene Selbstachtung wird ausgeschaltet
- Man gibt sich noch dämlicher, als man ohnehin schon ist
- Ein Blick in den Spiegel illusioniert Attraktivität, wo keine ist
- Man kommt sich schlau, schön, wichtig und erfolgreich vor


Die Wirkung wird nach dem Genuss von mehr als 2 Gramm permanent.
Berühmteste Opfer: Nadja Abdel Faraq, Steffi Graf, Sarah Connor und das komplette Rudel von UNIMOD und seiner Schergen.


Der RING empfiehlt :

Rauchen schadet Ihrer Gesundheit, ist aber ungemein cool, wirkt erotisch auf das andere Geschlecht, fördert die Staatssicherheit und tötet Grippeviren

 

[Destitute]

So mal meld. Und wenns noch nicht vergeben ist nehme ich die RÄTSEL! Danke


Destitute

 

[Damork]

"AHH", Damork erschreckt sich, weil plötzlich eine unbekannte Gestalt im Raum steht..

" Ja Hallo erstmal! Ich bin Damork, der Boss sozusagen hier , Magste ne Kippe ??"

Die Gestalt fixiert alle Anwesenden mit interessiertem Blick
" Ihr müsst raten, wer ich bin .....", sagt Sie und kichert
" Der Weihnachtsmann ", ruft Bienchen hoffnungsvoll
" Ein *hicks* Bierlieferant ", folgt Jenny
" Der liebe Gott ", schreit es von irgendwo her




3 Stunden Später.....

 

[Destitute]

Gott kommt der Sache schon sehr nah. Nur nicht ganz. Wenn es euch genehm ist nennt mich Destitute oder Dest wie es euch genehm.
Ich habe gehört das hier unten eine kleine Gruppe von Witzbolden und Geschichten erzählern gebn soll die sich gegen die Knechtschafft des Un-im-od stellt. Ich würde gerne in eure kleine Gruppe aufgenommen werden. Da ich keine Großartigen Geschichten kann oben aber wegen meinen Rätseln verachtet wurde würde ich zugerne dieses nach unten bringen, damit eure Köpfe auch mal was anderes bekommen als Flache witze von euem Chef


Destitute

 

[LazyNazgul]

lazy schneit auch mal wieder rein. hi damork ich hab grad gesehn dass du mich für nen orden vorgeschlagen hast. zuvile der ehre schlag dich lieber selber vor dann kommt der zum richtigen .

Alle zusammentrommel.
ich habe mir überlegt wir sollten uns gegen einen angriff des un-im-od dadurch schützen das wir einen außenposten errichten. ich dachte mir wir nennen ihn "Lounge der Writer und Faker" dort könnten dann unsere elitesoldaten neulinge mit tipps zur seite stehen, story könnten diskutiert werden und es könnten neue humoristische schläge geplant werden.
allerdings müsste der errichter dieses ausenposten ein gewaltiger streiter, sowohl mit dem schwert als auch mit der feder sein um dne außenposten vor den dunklen mächten des un-im-od zu beschützen.

also sagt mal was ihr davon haltet und falls es euch gefällt auch gleich posten wer dieser streiter für die freiheit sein soll

 

[Destitute]

Ich schlage Damork vor oder einen unserer besten Storywriter, da sie sehr gut mit Worten und anderen Sachen umgehen können und dazu auch noch viel über Storys usw. wissen. Obwohl ich dem ganzen skeptisch eggenüber stehe.


Destitute

 

[SlayerJens2]

Im Lande Harrogath herrschte reges Treiben und Aufregung. Das war kein Wunder, denn J'Lo war in der Stadt und für diesen Abend war ein Konzert der Diva geplant. Während der Vorbereitungen kam der König des Landes, der Un-Im-Od, um die Fortschritte zu begutachten. Durch diesen Gig erhoffte er sich, die Mitglieder des RINGs aus Ihren Löchern zu locken, um Sie dann in das tiefste Loch seines Kerkers zu werfen. Allen voran, Ihren Anführer- Damork! Um dies alles zu bewerkstelligen, beauftragte er Diablo, seinen Untergebenen Diener, der für Ihn arbeitete, das Versteck der Aufständigen mit Wasserbomben zu Bombadieren- Bis sie Sterben!!!!

In der Höhle des Rings ging alles seinen gewohnten Lauf. Damork schnitt sich seine Fußnägel, Saturn spielte mit Cecilia im Keller Diablo 2 im Netzwerk, Dame Venusa war auf Shopping Tour mit SlayerJens' Portemonnaie, der dieses schon suchte, BaronTeku wartete auf Godot und Sharon bemitleidete sich selbst. Lazy_Nazgul war schwer beschäftigt und Damork sah Ihn bei seiner Arbeit über die Schulter.
Damork: „Was machst du?"
Lazy: „Ich ... mache Essen ... Saturn ist weg ..."
Damork: „Äh ... Ich stell mich dann mal da hinten hin."
Cecilia: „Hat jemand Saturn gesehen? Lazy wollte mit Ihm Spielen!"
Lazy: „Ach Saturn ... Der ist aufs Klo! Will jemand Fallen-Püree?"
Jaques: „Nach, Ich dachte, ich bin der Koch ... mach Ich eben keine warme Suppe mehr!"

Der Un-Im-Od stand auf der Bühne und rauchte eine Zigarette, während J'Lo Ihre Klamotten zusammen suchte. Er lachte vor sich hin und als der Clown wegging, dachte er weiter an seinen Plan. Würde er Erfolg haben? Nein! Denn er ist ja der Böse, aber versuchen kann man es ja mal. Diablo zog mit einigen Katapulten in Richtung Höhle und während er die Ballons aufblies, sprach er mit seinen Gefolgsleuten. Die verstanden jedoch kein Wort, da Diablos Kopf in einem Ballon verschwand.
Mann: „Es ist schon wieder passiert!!!"
Diablo: „Mülfe! Mülfe!!!!!"
Mann: „Holt den Schlagbohrer."

 

[Damork]

" MUAHAHAAHAH", Damork kam sich kaputt lachender Weise aus seinem Domizil, einer kleinen Wellblechhütte mit einem Pappschild " Vorsicht bissiger Satiriker "

Der Einzige, der an diesem Morgen wach, zurechnungsfähig und nüchtern war, war SlayerJens, der flotten Fusses mit langsamen Tempo heranschlich
" ´Morgen Chef....will....auch...lachen...biddde..."
"Guch Dir das an ", erwiederte Damork, der wieder fast vor lachen in den Matsch krachte....

Mitten auf dem Exisrplatz stand Jaques, gekleidet in einen rosaroten Body und machte merkwürdige Übungen, unterstützt von den mehr oder weniger musilkalischen Untermalung einiger Fallenmusiker.
"Äh Jaques? ", meinte Damork, " Nicht das es mich etwas anginge, aber was tust Du da?? "
" Unser Feinde vertreiben, oder meinst Du ernsthaft bei dem Schwuli wagt sich noch jemand ohne eiserne Unterhose ins Lager ?? ", warf Thasmudyan ein, der schon recht fit war. Er hockte auf einer bewusstlosen Frau mit Bogen und benutzte Ihre Gliedmassen zu körperlichen Ertüchtungsübungen.
Er bog, zog und zewrrte Ihre Arme und Beine, als ob es sich bei dieser Frau um einen Hometrainer handeln würde.
Doch der Nekromant fiel vor Schreck fast vom Ama-Trainer2000, als der wütende Jaques, mit einem seidenen Handtüchlein wedelnder Weise ankam:
" Isch mache Ärrobikk, Du Rüpel! Damork, Jens? Wollt Ihr mitmachen? So ein wenig schwitzen am frühen Morgen "

Damork+Jens wie aus einem Mund:
" Och Du, da war noch...äh...ja....Plumpsklo...ja...MOrgentoilette...Danke...Nein..."

 

[I.Wahn]

Eine blutüberströhmte Person tritt in den Schein der selbstgebauten Fakeln, kaum noch fähig sich selbst auf den Beinen zu halten.
Bei näherem hinschaun könnt ihr unter dem Dreck und Blut
doch die Silohette von Shron erkennen.

Mit röchelnder Stimmer spricht er: "Die Schergen des Un-im-od haben in den letzten Tagen versucht mit diversen Foltermethoden meinen Willen zu brechen, doch ist es mir gelungen heute Nacht zu fliehen."

Die letzten Worte hallen noch durch die Katakomben, als Sharon völlig entkräftet über seinem Papkarton zuzammenbricht.