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Giftspinner
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Ein "bissl" was von mir und meiner Klasse:
Anmerkung: 1=Sehr gut; 2=Gut; 3=Befriedigend; 4=Genügend; 5=Nicht genügend
L: Du stehst auf einem guten 4er. Der 4er ist kostenlos...
S: Und der 3er umsonst.
Lehrer kontrolliert zu Beginn der ersten Stunde, ob alle da sind und bemerkt, dass einer fehlt: "Do geht ma ana o." (Übersetzung: "Da geht mir einer ab.")
Zum besseren Verständnis: Zweideutigkeit. Erste Möglichkeit: "Mir fehlt ein Schüler." Zweite Möglichkeit: "Ich lasse einen fahren."
L: Kommt da auch unendlich raus?
S: Nein, ein bissl mehr.
Relilehrer: "Wären Sie nicht auch froh eine richtige Arbeit zu haben?"
S1: Das Fußballspiel Frankreich gegen Italien wird gut.
S2: Das Spiel Niederlande gegen Holland auch.
L: Wichtig ist nur, dass man den Code kennt. (laut lesen!)
Es geht um Busse:
L: Was erhöht die Chance auf Kollisionen?
S: Zu viele PC´s am Computer.
S ist angesoffen am Tag der offenen Tür (der einzige Samstag, an dem Schule ist)
S: Die anderen bleiben zu Hause und ich muss in die Schule. Ich finde das unfair.
L: Wieso musst du in die Schule und die anderen nicht?
S: Mich hat mein Vater angerufen und gesagt: "Geh scheissen." Jetzt bin ich halt da.
Schüler xyz fragt: "Wieso habe ich so eine schlechte Note?"
L: "Du bist der xyz."
L schreibt auf die Tafel: Synchron Serial PORT.
S fragt: "Was haißt das? Synchron Serial PONY?
L: Die Flop-Bits müssen vom Programmierer manuell zurückgesetzt werdem.
S: Und was ist, wenn der Programmierer nicht Manuel heißt?
(Laut vorsagen!)
Lg Giftspinner
Anmerkung: 1=Sehr gut; 2=Gut; 3=Befriedigend; 4=Genügend; 5=Nicht genügend
L: Du stehst auf einem guten 4er. Der 4er ist kostenlos...
S: Und der 3er umsonst.
Lehrer kontrolliert zu Beginn der ersten Stunde, ob alle da sind und bemerkt, dass einer fehlt: "Do geht ma ana o." (Übersetzung: "Da geht mir einer ab.")
Zum besseren Verständnis: Zweideutigkeit. Erste Möglichkeit: "Mir fehlt ein Schüler." Zweite Möglichkeit: "Ich lasse einen fahren."
L: Kommt da auch unendlich raus?
S: Nein, ein bissl mehr.
Relilehrer: "Wären Sie nicht auch froh eine richtige Arbeit zu haben?"
S1: Das Fußballspiel Frankreich gegen Italien wird gut.
S2: Das Spiel Niederlande gegen Holland auch.
L: Wichtig ist nur, dass man den Code kennt. (laut lesen!)
Es geht um Busse:
L: Was erhöht die Chance auf Kollisionen?
S: Zu viele PC´s am Computer.
S ist angesoffen am Tag der offenen Tür (der einzige Samstag, an dem Schule ist)
S: Die anderen bleiben zu Hause und ich muss in die Schule. Ich finde das unfair.
L: Wieso musst du in die Schule und die anderen nicht?
S: Mich hat mein Vater angerufen und gesagt: "Geh scheissen." Jetzt bin ich halt da.
Schüler xyz fragt: "Wieso habe ich so eine schlechte Note?"
L: "Du bist der xyz."
L schreibt auf die Tafel: Synchron Serial PORT.
S fragt: "Was haißt das? Synchron Serial PONY?
L: Die Flop-Bits müssen vom Programmierer manuell zurückgesetzt werdem.
S: Und was ist, wenn der Programmierer nicht Manuel heißt?
(Laut vorsagen!)
Lg Giftspinner
CkO
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im französischunterricht war das wort "souvenir" gesucht...
L: David, wo kauft man denn im urlaub die dinge die man mit nach hause bringt?
S: Accesoirladen!
in deutsch: gesucht: worte die man it y schreibt aber ü ausspricht...
S1: Yton! ---> klasse lacht weil das so ein geiles wort ist...
L: ok, weiter, wer hat noch eins?
S2:Yak! ---> halbe klasse liegt am boden, keiner hält mehr irgendwas aus...
S2 versucht zu erklären: ei das tier... ---> bis zum ende der stunde wird durchgelacht^^
ein genialer philosophielehrer:
frage in der arbeit: was ist mut?
antwort eines schülers: "das ist mut!" (mehr hat er nicht geschreieben, und nach 10 sekunden abgegeben...
note: 15 (sehr gut)
L: David, wo kauft man denn im urlaub die dinge die man mit nach hause bringt?
S: Accesoirladen!
in deutsch: gesucht: worte die man it y schreibt aber ü ausspricht...
S1: Yton! ---> klasse lacht weil das so ein geiles wort ist...
L: ok, weiter, wer hat noch eins?
S2:Yak! ---> halbe klasse liegt am boden, keiner hält mehr irgendwas aus...
S2 versucht zu erklären: ei das tier... ---> bis zum ende der stunde wird durchgelacht^^
ein genialer philosophielehrer:
frage in der arbeit: was ist mut?
antwort eines schülers: "das ist mut!" (mehr hat er nicht geschreieben, und nach 10 sekunden abgegeben...
note: 15 (sehr gut)
Zar von Bar
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Der ist doch auch mal rückwärts bekifft durch nen Kreisverkehr gefahren oder? Und hat seinen Finger verloren als er nachts über'n Zaun in's Schwimmbad geklettert ist.CkO schrieb:
Fanazealord
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Zar von Bar schrieb:
solche typen muss man einfach gern haben
aber respekt vor dem lehrer
geiles ding
ps jeder is mal nachts heimlich besoffen ins schwimmbad gestiegen
was gibts schöneres als verboten nacktbaden mit paar heißen schnecken^^
ich empfehle mal dringends den film KIDS anzuschauen
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Ist noch aus realschulzeiten (schon n paar jährchen zurück):
wir sollten in kunst ein plakat für eine gruppe vom schwarzen theater entwerfen. das stück war "alladin" (wie man sieht, so richtig ist die schreibweise nicht raus, auf den ~12 plakaten haben wir 4-5 verschiedene schreibweisen zusammen gekreigt).
nun aber zum eigentlichen brüller:
ein bursche hat das plakat schon recht voll gepinselt, sollte aber noch drauf schreiben. dass das stück im kulturzentrum unseres dorfes aufgeführt wird.
aber weil kulturzentrum so lang ist hat er doch einfach mla KZ drauß gemacht.
wir sollten in kunst ein plakat für eine gruppe vom schwarzen theater entwerfen. das stück war "alladin" (wie man sieht, so richtig ist die schreibweise nicht raus, auf den ~12 plakaten haben wir 4-5 verschiedene schreibweisen zusammen gekreigt).
nun aber zum eigentlichen brüller:
ein bursche hat das plakat schon recht voll gepinselt, sollte aber noch drauf schreiben. dass das stück im kulturzentrum unseres dorfes aufgeführt wird.
aber weil kulturzentrum so lang ist hat er doch einfach mla KZ drauß gemacht.
Armagedon28
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heute morgen in mathe (es war 8 Uhr) es war ja arschkalt und die Lehrering: Schüler blabla mach mal die fenster auf, antwort vom Schüle: Nein Frau blabla es ist so kalt draussen, Frau blabla: Das war keine bitte sondern ein befehl -.-
das kann ja was werden in mathe mit der -.-
das kann ja was werden in mathe mit der -.-
Trollwar
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WAs ich auch ne vergessen werde, war in Bio ~Mitelstufe. Die Frage weiß ich leider nicht mehr genau, aber die Antwort war Mutterkuchen, ein Mitschüler passt nicht auf und wird dran genommen, bekommt natürlich auch das falsche vorgesagt: Mutterauflauf. Ja er hat es tatsächlich nachgeplappert. Die Klasse konnte nicht mehr vor lachen, und derjenige hat es anfangs nicht gerafft
Skull_78
Guest
Zar von Bar schrieb:
Ich glaub er hat auch seinen Rucksack ins Treppenhaus geworfen und "Allahu Akbar!" gebrüllt.
Ich habe übrigens keine so tolle Geschichte, ich plane aber seit Jahren, nach Erhalt meines Diploms als orthodoxer Jude verkleidet eine Erstsemester-Vorlesung zu besuchen und in einem vollkommen unpassenden Moment sehr entrüstet den Hörsaal zu verlassen.
Man stelle sich das vor:
Professor: ...und wie sie hier sehen, bewirkt Licht die Umbildung von Prochlorophyllen in Chlorophylle sowie die Ausbildung der Thylakoidmembran.
Ich (Jude): DAS IST JA UNERHÖRT! DAS SOETWAS IN DEUTSCHLAND NOCH MÖGLICH IST! ICH GEHE! VON MIR WERDEN SIE NOCH HÖREN! DENKEN SIE NICHT, DASS SIE MIT SOETWAS DAVONKOMMEN! UNERHÖRT!
Knallende Tür, Jude ab.
Ein Hoch auf den politisch korrekten Humor. Ob es sich lohnt, für den authentischen Akzent hebräisch zu lernen?
Hazak
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weiß auch nicht gerade ob das erzählt soo lustig ist, aber am anfang meines studiums ist folgendes passiert:
(grundlagen akustik)
der dozent fragt: was ist eine resonanzschwingung?
darauf hin tritt der dozent mit voller kraft gegen den armen overheadprojektor in der ecke und sagt: DAS ist eine resonanzschwingung!
ist aber wie gesagt glaub ich so nich soooo lustig. man muss sich dazu vorstellen, dass der typ ein durchgeknallter metalfreak ist (ständig komplett schwarz, wacken, etc)
und letztens in der mikrofonie vorlesung:
dozent referiert über verschiedene stereo-mikrofonieverfahren, unter anderem m/s, und stellt abschließend an einen unaufmerksamen studenten die frage: wie heißt das denn nun richtig (name des studis)? ms- oder sm-klemme?
student überlegt mindestens 30sec schweigend und antwortet voller überzeugung: sm-klemme!
(grundlagen akustik)
der dozent fragt: was ist eine resonanzschwingung?
darauf hin tritt der dozent mit voller kraft gegen den armen overheadprojektor in der ecke und sagt: DAS ist eine resonanzschwingung!
ist aber wie gesagt glaub ich so nich soooo lustig. man muss sich dazu vorstellen, dass der typ ein durchgeknallter metalfreak ist (ständig komplett schwarz, wacken, etc)
und letztens in der mikrofonie vorlesung:
dozent referiert über verschiedene stereo-mikrofonieverfahren, unter anderem m/s, und stellt abschließend an einen unaufmerksamen studenten die frage: wie heißt das denn nun richtig (name des studis)? ms- oder sm-klemme?
student überlegt mindestens 30sec schweigend und antwortet voller überzeugung: sm-klemme!
Jakst3R
Guest
Erst neulich geschehen:
11. Klasse Englisch, wir analysieren Gedichte:
"And if the tender plants are strip'd (stripped)" - William Blake, The School Boy.
Lehrerin fragt: Was bedeutet diese Zeile, für was steht das "stripped" in Zusammenhang mit "tender plants"?
*Frecher Schüler in unserem Kurs meldet sich*
Lehrerin: Ja, Fabian?
Fabian: Ja, ääh.. Stripped, ist das nicht.. *zöger* Das ist doch so.. "Sich ausziehen" oder nicht?
*Lehrerin schüttelt Kopf*
Fabian: DOCH KLAR.. Wie soll ich das denn jetzt sonst erklären?
Soll ich's nun vormachen oder was!?
Lehrerin grinst: Um Himmels Willen nein! ...
*Fabian unterbricht*
Fabian: Sie wissen ja garnicht, was Sie da verpassen!
Der ganze Kurs am lachen! xD
11. Klasse Englisch, wir analysieren Gedichte:
"And if the tender plants are strip'd (stripped)" - William Blake, The School Boy.
Lehrerin fragt: Was bedeutet diese Zeile, für was steht das "stripped" in Zusammenhang mit "tender plants"?
*Frecher Schüler in unserem Kurs meldet sich*
Lehrerin: Ja, Fabian?
Fabian: Ja, ääh.. Stripped, ist das nicht.. *zöger* Das ist doch so.. "Sich ausziehen" oder nicht?
*Lehrerin schüttelt Kopf*
Fabian: DOCH KLAR.. Wie soll ich das denn jetzt sonst erklären?
Soll ich's nun vormachen oder was!?
Lehrerin grinst: Um Himmels Willen nein! ...
*Fabian unterbricht*
Fabian: Sie wissen ja garnicht, was Sie da verpassen!
Der ganze Kurs am lachen! xD
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Lehrer: Paris liegt zentral in Frankreich. Bei Berlin ist das nicht so.
Zu nem Schüler der nicht aufgepasst hat: Wie liegt Berlin nciht in Deutschland?
einer sagt absichtlich falsch "tangential" vor
Schüler, der dran war: "tangential!"
Leherin: Warum bist du zu spät? Du standest doch auf dem Schulhof!
Schüler: Ach, die Sonne schien grad so schön...
Lehrer (englisch):
These poor foreigners do very low paid jobs like cleaning the rubbish.
Ich dachte mir in dem Moment: Wer putzt bitte den Müll?
Zu nem Schüler der nicht aufgepasst hat: Wie liegt Berlin nciht in Deutschland?
einer sagt absichtlich falsch "tangential" vor
Schüler, der dran war: "tangential!"
Leherin: Warum bist du zu spät? Du standest doch auf dem Schulhof!
Schüler: Ach, die Sonne schien grad so schön...
Lehrer (englisch):
These poor foreigners do very low paid jobs like cleaning the rubbish.
Ich dachte mir in dem Moment: Wer putzt bitte den Müll?
aeffesjottlaer
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Schüler kommt zu spät, leher frag wieso
s: der wind war zu stark.
kam in dem moment irgendwie cool, auch wenn es ein klein wenig berechtigt war, wenn man mit dem fahrrad zur schule fährt.
s: der wind war zu stark.
kam in dem moment irgendwie cool, auch wenn es ein klein wenig berechtigt war, wenn man mit dem fahrrad zur schule fährt.
r4n4
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L: Warum bist du so spät?
S: Die Schwebebahn hat sich verfahren.
L: Was machst du da, Timo?
S: Ich dreh mir nen Joint.
L: Verarschen kann ich mich selber!(geht weg)
*S dreht Joint weiter*
Latein(-LK)
L: Erkläre doch mal bitte Humanitas...
S: Schwulenkunde?!
...ganze klasse lag mal wieder am boden
...
S: Die Schwebebahn hat sich verfahren.
L: Was machst du da, Timo?
S: Ich dreh mir nen Joint.
L: Verarschen kann ich mich selber!(geht weg)
*S dreht Joint weiter*
Latein(-LK)
L: Erkläre doch mal bitte Humanitas...
S: Schwulenkunde?!
...ganze klasse lag mal wieder am boden
...
desaster00
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chemie war letztes jahr zu geil ^^
S: Sauerstoff ist 2- äh 3-Wertig
L: Jetzt glaub ich’s aber...!
S: Tschuldigung, ich bin etwas nervös
L: Wofür gibt’s denn Alkohol?!
L: Die Dame mit den feuchten Lippen – Was heißt das für Sie?
...
L: Die Feuchten Lippen bringen ihnen gar nichts, außer wenn sie meine auch feucht machen…
L isst im unterricht ein Stück Schokolade: "Wollen sie auch Schokolade?“
S: „JA!“
L: „Kaufen sie sich welche!“
S geht am Lehrer vorbei: „High Five!“
*L klatscht ein*
vorwissen: der erwähnte sackl is der klassenclown
chemielehrer vergleicht nen kartoffelsack mit einem mol:
"ein sack ist ein mol - und ein sackl ist ein minimol!"
...
Sackl: „Sie haben mich als mini-mol bezeichnet!“
L: „Das nehme ich zurück – Sie sind ein micro-mol“
oder mein mathelehrer:
S: haben mathelehrer denn generell eine sadistische ader?
L: Wäre ich eine Frau, würde ich die perfekte Domina abgeben
L zum Thema Lehrerfahrt mit kulturellem Hintergrund:
"Nein, das Museum ist der Hintergrund, wir sitzen davor in der Wirtschaft."
L zu erkälteten Schülerin: „Ja du hast ja eine erotische Stimme!“
Schüler weil ein Mitschüler gerade den Raum verlässt: „Dürfen wir gehen?“
L: „Nein, Wladimir muss pissen!“
L: Was heißt Keg?
S: Einzahl von Keks!
L zum Thema Stetigkeits- und Differenzierbarkeitsuntersuchung:
„Ein Arzt kann ja auch nicht sagen: „Ja du schaust aus als hättest du Krebs. Untersuchen wir dich mal. … Ja wow ich hab recht gehabt – Ist heut mein Glückstag oder wie?“
L: „Richtig, und wie bist du darauf gekommen?“
S: „Ich hab einfach die 3. Ableitung durch 0 dividiert.“
L: "n0 * a/2 Was heißt das?"
...stille...
L: "Ganz klar: no mal a halbe"
L: „ Ich würde nie eine Frau schlagen – wenn andere Leute zuschaun“
L: „Wissen ist Macht; Ich weiß nichts – Macht nichts“
Deutsch:
L: Was ist denn die Aufklärung?
S: Bienchen und Blümchen
Sozialkunde:
L: „Asozialkunde machen wir dann nächste Woche“
Englisch:
L: „Des Tier hat einen Namen, was weiß ich … Muschi“
L: „Should I kill you?”
S: „Try it!”
L: „All the people in the world are called?“
Wladimir: „Wladimir“
Physik:
S: „Aggressivität ist ein Ausdruck sexueller Unzufriedenheit“
L: „ Ja, des musst du mit ihm klären, vielleicht kannst du ihm ja helfen.“
*Schüler lässt Flasche fallen*
L: „Genau deshalb soll man hier nichts trinken, weil die Kinder zu doof sind die Flasche zu halten.“
Kommentar des Lehrers zu einer Physikaufgabe (freier Fall): „Des war der Sprung seines Lebens – aber auch sein Lezter“
L: „Du bist nicht töter wenn du aus einem Heli springst“
und zum abschluss Technologie:
L: „Orbitale kreisen um ihren Kern – des kannst du dir vorstellen wie… Fliegen die, sag ich mal, um Scheiße kreisen“
L: „Haben sie uns belauscht, weil sie direkt vor der Tür standen?“
S: „ Nein, Nein ich hab mich nur erschrocken.“
L: „Soll ichs nächste mal die Tür schneller aufmachen, damit sie wenigstens bestraft werden…?“
enjoy
P.S. bevor Gerüchte wg. Hauptschule oder so aufkommen: das war alles 11te Klasse FOS Ingolstadt
S: Sauerstoff ist 2- äh 3-Wertig
L: Jetzt glaub ich’s aber...!
S: Tschuldigung, ich bin etwas nervös
L: Wofür gibt’s denn Alkohol?!
L: Die Dame mit den feuchten Lippen – Was heißt das für Sie?
...
L: Die Feuchten Lippen bringen ihnen gar nichts, außer wenn sie meine auch feucht machen…
L isst im unterricht ein Stück Schokolade: "Wollen sie auch Schokolade?“
S: „JA!“
L: „Kaufen sie sich welche!“
S geht am Lehrer vorbei: „High Five!“
*L klatscht ein*
vorwissen: der erwähnte sackl is der klassenclown
chemielehrer vergleicht nen kartoffelsack mit einem mol:
"ein sack ist ein mol - und ein sackl ist ein minimol!"
...
Sackl: „Sie haben mich als mini-mol bezeichnet!“
L: „Das nehme ich zurück – Sie sind ein micro-mol“
oder mein mathelehrer:
S: haben mathelehrer denn generell eine sadistische ader?
L: Wäre ich eine Frau, würde ich die perfekte Domina abgeben
L zum Thema Lehrerfahrt mit kulturellem Hintergrund:
"Nein, das Museum ist der Hintergrund, wir sitzen davor in der Wirtschaft."
L zu erkälteten Schülerin: „Ja du hast ja eine erotische Stimme!“
Schüler weil ein Mitschüler gerade den Raum verlässt: „Dürfen wir gehen?“
L: „Nein, Wladimir muss pissen!“
L: Was heißt Keg?
S: Einzahl von Keks!
L zum Thema Stetigkeits- und Differenzierbarkeitsuntersuchung:
„Ein Arzt kann ja auch nicht sagen: „Ja du schaust aus als hättest du Krebs. Untersuchen wir dich mal. … Ja wow ich hab recht gehabt – Ist heut mein Glückstag oder wie?“
L: „Richtig, und wie bist du darauf gekommen?“
S: „Ich hab einfach die 3. Ableitung durch 0 dividiert.“
L: "n0 * a/2 Was heißt das?"
...stille...
L: "Ganz klar: no mal a halbe"
L: „ Ich würde nie eine Frau schlagen – wenn andere Leute zuschaun“
L: „Wissen ist Macht; Ich weiß nichts – Macht nichts“
Deutsch:
L: Was ist denn die Aufklärung?
S: Bienchen und Blümchen
Sozialkunde:
L: „Asozialkunde machen wir dann nächste Woche“
Englisch:
L: „Des Tier hat einen Namen, was weiß ich … Muschi“
L: „Should I kill you?”
S: „Try it!”
L: „All the people in the world are called?“
Wladimir: „Wladimir“
Physik:
S: „Aggressivität ist ein Ausdruck sexueller Unzufriedenheit“
L: „ Ja, des musst du mit ihm klären, vielleicht kannst du ihm ja helfen.“
*Schüler lässt Flasche fallen*
L: „Genau deshalb soll man hier nichts trinken, weil die Kinder zu doof sind die Flasche zu halten.“
Kommentar des Lehrers zu einer Physikaufgabe (freier Fall): „Des war der Sprung seines Lebens – aber auch sein Lezter“
L: „Du bist nicht töter wenn du aus einem Heli springst“
und zum abschluss Technologie:
L: „Orbitale kreisen um ihren Kern – des kannst du dir vorstellen wie… Fliegen die, sag ich mal, um Scheiße kreisen“
L: „Haben sie uns belauscht, weil sie direkt vor der Tür standen?“
S: „ Nein, Nein ich hab mich nur erschrocken.“
L: „Soll ichs nächste mal die Tür schneller aufmachen, damit sie wenigstens bestraft werden…?“
enjoy
P.S. bevor Gerüchte wg. Hauptschule oder so aufkommen: das war alles 11te Klasse FOS Ingolstadt
stuckinadaze
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Definition unseres Sportlehrers für einen Handstand war so:
Negativ vertikal Stehend!
Die Gesichter der Klasse waren der Hammer!
Negativ vertikal Stehend!
Die Gesichter der Klasse waren der Hammer!
Torero001
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lehrerin:und zur schularbeit kommt ein argumentativer text, interpretaion einer kurzgeschichte etc
schüler:kommt auch ein lückentext??
---------------------------------------------------------------
allgemeine diskussion wo die klasse hinfährt in der vorletzten schulwoche..
nach langer diskussion ist die mehrheit für mailand....
schülerin:ja mailand ist vol super da ist alles so billig...
alle anderen:wtf??billig??hallo??wo lebst du??
lehrerin:meine liebe du meinst thailand...
schülerin:aja stimmt
schüler:kommt auch ein lückentext??
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allgemeine diskussion wo die klasse hinfährt in der vorletzten schulwoche..
nach langer diskussion ist die mehrheit für mailand....
schülerin:ja mailand ist vol super da ist alles so billig...
alle anderen:wtf??billig??hallo??wo lebst du??
lehrerin:meine liebe du meinst thailand...
schülerin:aja stimmt
t4ur3
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Hab auch mal n paar gute:
Philosophie:
Lehrer ist sehr militant.
paar davon sind von mir
S1: "bla bla bla...blaaaaaa...also glaub nicht das das stimmt"
L: "HALT DIE KLAPPE ICH HAB RECHT" und grinst dann OO
----------------------
S1 bekifft in Philosophie, erste Reihe, holt seine Sporthose aus der Tasche und drapiert sie S2 hübsch auf den Kopf. Alles ist leise. S1 meldet sich:
S1: Herr X, der S2 sieht komisch aus, ich glaub der ist krank.
L1: Guckt wie ein Auto
S2: Todernst "Was denn?"
----------------------
-Normaler Unterricht, Lehrer und Schüle reden, kennt man ja-
S1: Dreht sich zu mir (ernst): "Ich bin das einzige Tofu-Würstchen auf dem Wurstplaneten"
----------------------
Englisch diesmal.
L: "There is no bigger sarcasm in the world than in this part of the drama"
S1: alles leise, meldet sich "In my trousers!"
----------------------
L: S1, ich brauch noch ne Entschuldigung von dir vom Xten...
S1: Gut, dann schreib ich ihnen mal einen Liebesbrief
----------------------
wieder Philosophie:
ging irgendwie darum ob die Todesstrafe abschreckend ist oder so...
S1: meldet sich. Redet total langsam, glasiger Blick..."Also es wäre abschreckender wenn man die alle monatelang brutal foltern würde und dann hinterhältig verbrennen würde..." und bricht in SCHALLENDES Gelächter aus...
Philosophie:
Lehrer ist sehr militant.
paar davon sind von mir
S1: "bla bla bla...blaaaaaa...also glaub nicht das das stimmt"
L: "HALT DIE KLAPPE ICH HAB RECHT" und grinst dann OO
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S1 bekifft in Philosophie, erste Reihe, holt seine Sporthose aus der Tasche und drapiert sie S2 hübsch auf den Kopf. Alles ist leise. S1 meldet sich:
S1: Herr X, der S2 sieht komisch aus, ich glaub der ist krank.
L1: Guckt wie ein Auto
S2: Todernst "Was denn?"
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-Normaler Unterricht, Lehrer und Schüle reden, kennt man ja-
S1: Dreht sich zu mir (ernst): "Ich bin das einzige Tofu-Würstchen auf dem Wurstplaneten"
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Englisch diesmal.
L: "There is no bigger sarcasm in the world than in this part of the drama"
S1: alles leise, meldet sich "In my trousers!"
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L: S1, ich brauch noch ne Entschuldigung von dir vom Xten...
S1: Gut, dann schreib ich ihnen mal einen Liebesbrief
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wieder Philosophie:
ging irgendwie darum ob die Todesstrafe abschreckend ist oder so...
S1: meldet sich. Redet total langsam, glasiger Blick..."Also es wäre abschreckender wenn man die alle monatelang brutal foltern würde und dann hinterhältig verbrennen würde..." und bricht in SCHALLENDES Gelächter aus...